海浩网论坛

标题: 心情酒吧 [打印本页]

作者: 雪飞    时间: 2004-2-9 20:31:29     标题: 心情酒吧

决定开这么个帖,让大家倾诉自己心情的帖子,每天记下自己的心情,或是某些有意义的故事,等时间慢慢过去.

或许很多年后,你再进来这个地方,会有许多不同的感受.

严禁灌水![/COLOR]


欢迎所以朋友进来,如果有的朋友不愿意别人知道自己的心情,马甲们也可以发贴,凡是进来观赏的朋友,请你保持严肃的态度,因为你,毕竟只是你.

(今天看到马铃薯开酒吧得来的想法,希望大家支持,这里的酒吧免费招待,想特殊服务的自己先~~~~~```)
作者: 雪飞    时间: 2004-2-9 20:33:04

2004日2月9日  星期一 晴

难得的好天气,我不需用嘴对着双手轻轻哈气,也不用跺脚,搬把凳子坐在科教楼的阳台上晒太阳,晃眼,我可以闭着双目想着你。

想起昨晚上的梦,我悄悄的笑出声来。有泪吗?因为风还扫眼睛。

说,还是你说吧,我不习惯在有人的时候和你调情。

于是我沉默,躲在角落,看你的一举一动,你寻找着我,想起儿时最爱玩的捉迷藏,实在找不到我的时候,偷笑过了也害怕,于是轻声学一声猫叫,“妙~~”。抓住的瞬间,彼此快乐。

我不知道,这一次,却是自己蒙住双眼,我想在黑暗中握住你的手。

害怕了吗?我问着你,你渐渐笑远。我伸出双手,抓住了你的,于是紧紧攥着,其实我也害怕,这一次,真得不想你离开。

因为你的存在,所以我一生都在寻找。这是你对我说的话。

何苦何苦,别拉走蒙着我的黑布,别让我看见。

继续走吧,已经早不是陌生人,虽然他不是你。

还玩游戏吗?
作者: kinghood    时间: 2004-2-9 20:46:19

2004.02.09  星期几同楼上 天气也同楼上 心情不同楼上 

终于上班了。伤口又出现。NND层层伤口复加在一起就变成老茧,看你还疼不疼。让你再疼,再给你加些沙子;你不疼,就轮到我笑了。

我会笑的。有你了,我就会笑到最后的。
作者: 旦旦    时间: 2004-2-9 21:40:15

2004年2月9日

很喜欢有一个地方能记下自己的心情。已经有很多年不写日记了,仅存的东一页西一页随手记下的心情,偶尔翻起来竟是那么的触目惊心。原来以前的我,有那样灰暗的心情与灰暗的世界。

不再喜欢看以前的日记或心情写真,那完全不能称之为幼稚,相反的,成熟得可怕,连现在的我看着都怕。看着那些文字所感受到的一个人,就是三毛。那种压抑、那种无助、那种坠入深渊无力挣扎的感觉,看着就象在看别人的故事。

但是现在呢?虽然失掉了很多,我却开始懂得快乐了。并且还十分享受快乐的味道,象是我一直喜欢的巧克力,象是我一直溺爱的猫。快乐原来很简单,但也要付出代价。我不介意这场代价,抹去记忆中的痛苦与不堪,对人对己都没有损失。更何况,我活着。

新的工作,新的环境,我又适应得很快。一方面我喜欢自己的这种适应能力,另一方面,我又讨厌我自己的坚强,没有给人一丝丝可以依赖撒娇的外形模样。不过这也没什么不好,我今后一定要注意这点,要多给别人一些机会来关心我、关照我,这样是能满足周边清一色雄性世界的炫耀心理的。呵呵。

今天终于把几个大客户的对帐单全部完成了,休息了两天的时间真的是那么的宝贵。幸好我是一个新人,还可以用新人的身份来掩盖出现的错失。下个月我就不能马虎了,但也相信绝对不会。

这几天以来的感觉就是孤军奋战,所有的东西没有头绪,所有的事情杂乱无章,在一家一家客户资料的核对过程中,好几次我都想摔开一切,回到原来不需动脑的单位去。但是我最终还是坚持下来了,真好。成功的感觉真的很好。

很开心今天的轻松,也很开心这几天来学到的新知识,财务对我而言是陌生的,但多学一样东西没什么不好。我很开心地在心里对自己说。我喜欢现在的挑战性,但就怕这一切都步上正轨后,我又要开始觉得无聊了。呵呵。

加油啊,旦旦。
作者: 璨璨    时间: 2004-2-10 13:30:51

2004年2月10日    天气阴   心情不知道

一直以为抓得紧就不会掉,现在却发现失去一样东西是没有任何理由的。

终于还是分手了。

我不知道为什么要用终于,因为我实在没有一种如释重负的感觉。

在情人节的前几天。我觉得我天生不适合过情人节。

昨天整整一天,我不知道手往哪放。

拖地,收拾屋子,做饭。以至于做饭时把手划了4道口子今天才发现。

以为真的可以刀枪不如,却发现真的做不到撒手就是天涯两端。

昏昏沉沉睡到早上,咖啡的短信把我吵醒了。

水果猪头的男朋友给我发短信说水果要和他分手要我帮忙。

他不停的给我发短信。

突然才意识到我也和他分手了的。

不知道怎么劝他放弃。在一起就好好珍惜,不在一起就放弃。

所以我要努力忘记他。

日子还是一样的要过下去。

没有什么不可以的。

不知道说什么了。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-10 13:36:37

總有一種愛情 讓我們走投無路

爱情就像路

路的尽头只是另一条路的开始

爱一定可以重来

只是爱的人不一样而已~~
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-10 13:50:00

曾经我也以为我是一棵树。

后来,再后来。。

我发现,要做树不难,但是要得到浇灌却很难

爱情就像树

有时候根枯烂了,

枝叶却还有绿色。

爱情要是枯了,

却看不到任何的色彩/

爱情是树,但不是一棵

是一片森林。

在自己的森林里慢慢寻找自己的那棵。。。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-10 13:59:31

最初由 旦旦 发布
[B]2004年2月9日

虽然失掉了很多,我却开始懂得快乐了。并且还十分享受快乐的味道,象是我一直喜欢的巧克力,象是我一直溺爱的猫。快乐原来很简单,但也要付出代价。


真好。成功的感觉真的很好。


加油啊,旦旦。 [/B]



    自己给自己加上油了。

猫JJ。 加油哦。呵呵
作者: 换个活法    时间: 2004-2-10 14:33:27

又是一年情人节,心情变的那么低沉,本该是温馨浪漫的日子,对我而言却是那么的苍白灰暗,

N年前的情人节,我快乐,我幸福,我陶醉,可如今的情人节,我觉得它对我而言,更多的是

逃避,只有一个人躲在没人的角落里,自舔伤口,我越来越不相信爱情的诠释,什么算做爱情?

我觉得爱情其实就是一种折磨,经历过了,才知道它很伤神,你得到了多少甜蜜,同样你就拥

有了多少痛苦.不过我还是祝福情人节里的善男信女们能够得到你们所应该拥有的快乐和幸福

但愿这世界真的有永恒~~~
作者: kinghood    时间: 2004-2-10 17:42:56

20040210 我哈我哈我哈哈 多云

有情人在,就天天都是情人节。心中若有她在,天天也都是情人节。

这么多年也很光棍得活着了。没有她在的日子,好好的活。她在的日子,努力奋斗。
作者: 马铃薯    时间: 2004-2-10 23:34:08

2月10日 星期二 微云

近两个月的工作一直积着,不喜欢的缘故,一直撂着,到非交不可的时间了,准备突击加两个天搞完,昨晚弄到两点半,今天再折腾这么晚,明天可以完工上交。所谓的工作辛苦就这么回事。

人活着并不有趣,最快乐的氛围也许是剥女生衣服,彼此推挡,将入未入那会,跨下坚硬,兴致昴然,抽插一但开始,隐隐然乐趣少一分。有两个嘴子非常时髦,一曰拷问,一曰放飞,不过我既不想拷问别人的灵魂,也不想拷问自己的灵魂,没指望放飞自己心情,更没指望放飞别人,教人“悟到”或是“感受”什么。能够的话,只想学一学毛姆的风格,力求原汁的自然主义,我喜欢这个。
作者: 皮小皮姑娘    时间: 2004-2-11 10:57:48

2月11日

好久没听到这么动人的情歌这么深情的表白
女人一生有一次如此,也就无憾了。


你是我今生唯一传奇

不信日落亦可这样美
不信日落亦可飘溢香气
原来是你
靠向我手臂无意地
不错梦内尽管都是你
不错梦内尽管这样希冀
仍然难信
你眼里的爱情意味
爱原来是我
未想过你会这么
你天生这样美
竟爱着我难以负荷
爱人原来是我
赠给我暖暖爱火
暖得心也在醉情似落霞在飞

我真幸运
爱你爱你爱你夕阳也梦寐
我今生有你唯一这个传奇

我真幸运
有你爱我每对眼睛也妒忌
要这一世里唯一一个心爱的你

这一刻伴你这一刻望你
斜阳迷醉和我这片心醉成一起
作者: linfa    时间: 2004-2-11 15:08:48     标题: 2月11日

今天是我2004年来心情最不好的一天,由于自己的过错给别人造成的心理创伤.真不好受.也很去弥补.可惜一到关键时刻总是无法控制住自己的情绪与思想,每次都是酒精的作用下将自己弄的乱七八糟的.好想能理好自己的头绪,让自己有一片晴朗的天空.好想对她说一声"请原谅我",感觉都是这样样的无助.

所拥有的东西要去珍惜,不管是现在还是以后. 希望自己能走出这片阴影,走出惆怅的天空.
祝福有情人终成眷属!
(里面有少少错字,也不想去改.让它成为原版吧!)
作者: 璨璨    时间: 2004-2-11 15:52:55

2。11。

好象日子还是可以那么过,一个人两个人都是那么过。

有什么大不了。已经不知道是什么感觉了。

其实这样也好。我可以宠着自己,心疼自己。

帮爸妈做了几天的饭,觉得很舒服。
作者: yuqiao    时间: 2004-2-11 16:28:49

每个女孩都曾经是一个无泪的天使
当她遇到所爱的男人就有了泪
天使坠落人间成了女孩
所以男孩一定不要辜负女孩
因为她为了你已经放弃了整个天堂

sui ran zhuan le zhe duan hua , dan shi ru guo wo you zhe yang 1 ge nv hai , wo yi ding hui yong suo you de yi qie qu zhen xi
作者: 水也醉    时间: 2004-2-11 21:43:30

怎么也忍不住想哭,一次次的幻想,总是活在期待中,迷恋在心灵相约的童话里。
为什么,虽然于我相隔十万八千里,为什么,却总迷失在心酸的梦境?别说别问,别再继续,唉,终究舍不得,舍不得,舍不得,舍不得啊

又一次临近一个欲哭无泪的节日,去年,也是这样,以后所有的这个日子,都只能是这样。

细细想自己,真的很想大声笑,却每每张开嘴,泪水没出席的掉落,我知道,自寻烦恼也罢,自讨苦吃也罢,自作自受也罢,这一切,一切的一切,都不用我再继续,如果还能有一丝一毫的情意,你放过我,你对我说,我真的很讨厌你,你这个笨女人。
作者: 雪飞    时间: 2004-2-13 12:51:24

12号,星期四,晴
不知道开启易拉罐也能划破手指的,血就顺着指头流,一丝疼痛的感觉。

这原本没有什么,也不足以让一个人哭,可是因为是今天,索性让我痛痛快快流一次泪,伴着我殷红的鲜血,所有痛苦悲伤的往事,都从我体内流了出去吧,以后只剩下欢乐和幸福围着我。

13        星期五  晴

罗老师开始教师大班学生3DMX,我跟着学了会儿,头晕的厉害,昨天晚上没有睡好的缘故,只好到外面太阳底下闭着眼睛休息,可能是太困了,竟然睡着了,被下课铃惊醒的时候腿子就不能动,麻木酸疼。

关机器,打开新到的一本电脑杂志,电话响,原来是这几天一直鼓励我教我努力学习平面设计的朋友,他仿佛知道我的一切,能看透我的心,他说想我。

虽然很短的几分钟,我却好久不能平静。

我不知道想一个人,真正想为他做到什么,我也会有心里想念的人,甚至有时候会想很多的朋友,但是我不敢轻易说我在想你我很想你,有时候想一个人却没有任何理由的,一个熟悉的名字,一个熟悉的身影,一句熟悉的话,都会不经意的从脑子里穿过。想念只能说明自己属于那种多愁善感的女人,心情会随着风吹草动而摇曳改变。
作者: 马铃薯    时间: 2004-2-13 13:44:08

2月13日,云

刚才,新疆新丝路网站通知,作品已经入围,可否参加17日的颁奖。思前想后,订了17日当天往返机票。天下无人,遂使竖子成名,等真正能写的人们都开始参加比赛,我得奖的可能性太小,以后恐怕没机会参加这样的文学颁奖典礼。
作者: eggborn    时间: 2004-2-13 21:10:21

2月13日 北风那个吹…………
今天上网,若干人问俺明天怎么过。俺告诉他们,像其他300多天一样过。这日子跟俺没有关系。不过,俺还是考虑关机谢客。
有厂商来拜访,俺冒充前台给他倒了三次水。
客户技术支持电话催我解决昨天晚上的问题,我找了个哥们给他咨询,后来没等我们拿到Log文件,那些人自己找到解决办法了,很高兴!
中午吃的快餐。楼下还是那个长得看了巨节约粮食的女的买饭票。
下午小眯了一会儿,被邻座的小姑娘用摄像头拍了下来,俺从MSN上送了她一坨屎。
在海浩灌水……直到下班。
作者: 璨璨    时间: 2004-2-13 22:05:27

2月13日。有阳光。

今天老妈心情不好。又是那个校长。我都不知道这是第几次了。

我替老妈不值。真的不值。凭她的本事,随便找个工作都比现在好。

但是她的身体真的没有办法。

马上又要开学了。我又要走了。

看到她难过我心里很难过很难过很难过。我很心疼。



明天是情人节了。

他们问我怎么过。我说该怎么过就怎么过。

我从来没有觉得情人节对我而言有什么特别。以前是现在也是。

我不喜欢这个节。准确说是没有过这个节的习惯。

他找我和好。不知道怎么做才好。

我不怕和好,我怕和好了以后再分开。
作者: maxecret    时间: 2004-2-14 00:59:37

结了婚的她喝醉了
手机中于我哭诉
我们永远是朋友
我不是人
没有经住诱惑
去了她独处的房间
看着她的秀发 曾经抚摸过
盯着她的嘴唇 曾经亲吻过
望着她......
彷徨中
握住了她的手
竟然紧张的出了汗
茫然中
扶她躺到了床上
竟然没有色情的想法
给她盖上被子
我走了
我知道
曾经为她热情的心
冷却了

于是我回去听着歌
《最熟悉的陌生人》
自己盖上被子
睡了
作者: 旦旦    时间: 2004-2-15 09:49:15

昨天过得并不愉快,老板娘答应给我的工资数目她自己忘了。原单位那边的工资因为只上了几天,才领了250元。加上临下班要网上报税,心急之下又重复报税,删又删除不了。回家时又没班车接送,心里简直不痛快到了极点。

他约我到一家“秘密花园”吃饭,但去的时候因为没有预定,没有了位置。就这样漫无目的地在莲花新村走了一圈又一圈,心情慢慢调整过来时,倒是他因找不着吃饭的地方开始自己发起脾气来。我还是隐忍着,不想再把自己不愉快的心情加上这种气氛,把日子过得更糟了。

最后吃了煎蟹,听了一大堆关于清朝北洋水师到底如何覆灭的话题,也算是转移我的注意力吧。看着身边的男人,忽然有一种很复杂的情感。
作者: 雪飞    时间: 2004-2-16 16:59:27

11日  星期三 晴


刚打开所有的机器,停电了,学生们都闷闷的离开机房,我上去和她们几个聊天。

人都说三个女人一台戏,正好她们三个表演,我默默的当观众。

三姑长六姑短的远远近近说来说去,我听着一些很稀奇的故事,也不敢相信就是我们身边的人,xx和xx约会被LG抓到啊,xx取10万块钱准备和附近庙宇的和尚私奔啊,xx半夜被单位谁谁翻栏杆爬进房间啊。除了惊讶再就是惊讶,很是离奇。平时间都是一本正经的。



14日  星期六   晴

今天是情人节,虽然是西方的节日,我们中国人如今也学会了浪漫。说到浪漫,想起昨天晚上在电视上看到马可汪涵的越策越开心,说关于情人节的浪漫和浪费,倒是让我笑过之后有点感触。浪漫,明明知道她不爱你,你还送她100朵玫瑰。浪费,明明知道她爱你,你还送她100朵玫瑰。

不得不说,我是比较现实的女人,我不在乎我的先生是否花钱为我买玫瑰,但是我骨子里是渴望浪漫的,我会幻想心爱的男人,早已经为我种下九百九十九支,我也想给他送100朵,虽然明明知道他不爱我,这就是浪漫。

浪费是许多人最大的缺点,也是,当你拥有过多的物质或是精神财富,你不浪费掉,你怎么继续寻找浪漫?所以,往往大多数人都毫不吝啬的浪费一些,正如今天收到的玫瑰花,真得浪费了吗?

同事F是我最好的朋友,她一直和很多异性朋友交往着,对她最忠心的是一家湘运公司的老板,机房里摆着好几束玫瑰。她对我说过,其实这个人我从没有和他发生过什么,因为男人都是得到的就不会珍惜,而我明明知道他爱我,所以,我什么也不做他也一样爱我,我为什么还要自己作践自己呢?
作者: 马铃薯    时间: 2004-2-16 19:38:48

哧,这才是赤果果的日记,要说纯洁,我比不上雪飞同学,我示人的文字已经是修改过的思维
作者: 换个活法    时间: 2004-2-17 14:27:11

2月17


  心情很糟糕,脑子里一直显示着他的愤怒的面孔,这使我真的很害怕以后的日子不知如何
度过,假如真的我们走到了一起,那以后的日子里,将是一个何等的状态,我很害怕,很害怕,
也许我们真的不适合.也许我们都太冲动了,但那可怕的一幕,始终在我的脑海里闪过,总不
能消去.我好象越来越不知道什么是伤心了.也许真的这就是所谓的当你的心真的被伤了的时
候,一切都变的无所谓了.对一切都没有了知觉.
作者: 雪飞    时间: 2004-2-18 16:14:06

2.18        星期三  晴

边啃着早点走进校园,远远的看见几个晨扫的男孩子在那边,差点就让我笑死过去,一个高个男孩子抱着一把扫帚,做弹吉他状,手在下面不停的弹奏着,一只脚跺着节拍,嘴里就唱着“对面的女孩看过来,看过来看过来…”

这几天网络不好加上心情格外的差,我还是决定停了家里的网,或许我真得应该离开网络一些日子,我应该出去走走,呼吸一下新鲜的空气,这一年多,时间说长不长说短不短,却让我学会了很多,得到了很多当然也失去了一些珍贵的东西。所有的,都当我成长中的一些足迹,该保留的,烙在心底。

想起昨天晚上一个学生在机房里说的话,他看我整天无所事事悠闲自得,或是听听音乐做做图片浏览网页或是东写西拼然后没事干脆打打瞌睡的,他当着所有同学对我说:“让我当一辈子网管我都愿意我都喜欢。”听了他的话,我一下子呆了,他怎么知道我却是枯燥无聊到了极点呢?


中午回家,电信局的说是操作系统的问题,我也不明白到底什么原因,换了win98,果真没事了,昨天决定离开网络一段时间的,我还是不够坚强。
作者: 一朵云    时间: 2004-2-19 10:04:39

2月19日。雾蒙蒙,小雨,此刻未下。

20几年,多少个日子,从来没有写过日记。没想到今天会在这里留下一点文字。搞不懂自己。

为什么要写日记呢?写下来之后怎样呢?每次要写日记时,都这样问自己,结果,给不了自己满意的答案,日记也就无疾而终。

路总是要走的,太阳总是要升起的,雾霭阴霾总是要散的,如果要记,也只记下快乐的时刻吧。这样,是不是对“忘记过去,就意味着背叛“有个交待了呢?
作者: 岁月风铃    时间: 2004-2-19 13:16:03

2月19日 中午
TZ不在家。

一个人的午餐。

还没到家,一个念头,就煮包方便面吧!

开门,翻冰箱,找东西,开煤气灶,下油,炒蛋,切佐料,烧汤,下面........

一系列动作完成后,上来的是一碗巨庞大的方便面。

可怜的是,我已经认不出面的样子了!它被我整得好惨,躲在佐料的空隙中对我无助的探眼!

我想,我肯定是失败了。

一尝,连我自己都敢肯定,这不是面!!

放了太多佐料,蛋花、木耳、紫菜、牛肉粒,葱花,面作为主食早已在簇拥中遗失了自己!

愕然!

难道冥冥中任何事都有契合,都有伏线?

做事的方式足见一个人的生活方式和态度?

一碗面,以为多放一些佐料,会使味道更美,更使我能快乐地进行一个人的午餐。但事实是,它无味,它杂味!

和我的生活多相近,我叹气了。

我总是孜孜不倦地追求自己的主观愉悦,追求自己品性的自由和蓬勃发展,以为多一些方式多一些爱好多一些经历,才能使自己的生活更宽广,活得更有质感。现在,又何尝不和这碗失败的面一样?浮躁有余而平实不足哪!

这么想着,对着电脑,吃着面,急冲冲的,仿佛不赶紧吃完它,它会马上跳出来和我理论它的悲剧了。慢节奏的《一场朋友》也没能阻止我狼吞虎咽的节拍。噎住了,许美静冷冷的一句“当初竟以为爱到死”,尾音很长,在房间里蔓延开来,飘忽至耳畔。难受。

《两包红茶的爱情》中那个冷冷的女人的影子飘进来,幽幽的看着我。
无力继续吃面。
作者: 雪飞    时间: 2004-2-19 17:16:15

2.19  星期四 晴

看完马同学的“故乡”许久许久都不想说话,我差点就怀疑自己是不是突然变成哑巴了,我果真没有喜欢错人的,这个一开始就深深吸引着我的人,“故乡”真的不错。

不喜欢看描写赤裸裸的交欢,但那些写景写对话的语句让我惊叹,心思细腻的男人,让人时而产生遐想,但是很纯洁的,纯洁的就好像我,变成若湘的影子吧,我真的看到那道彩虹的,“…云又被风吹散,太阳从西南的云朵中透下光柱,被风赶着的云朵,把云影投在大地上,那影子随着云朵在绿色的大地上飞快移动,看看前面,北方云层却是高远而灰淡。雨过天晴,她与我相视一笑,我们从树下钻出,忽然东北的天边出现彩虹,梦幻般,几乎跨越半个天空,异常壮观。那彩虹从大地的北方延升一直到东面,划出非常规则的半圆孤,灰色的天底衬着它,完美如同电影特技,叫人怀疑眼晴,…”

那是很久很久以前的事了,不得不让我想起往事来,但往事悠悠又幽幽,提起来做什么呢?彩虹一生中也就见过两三次,这样完美的,却是在幻想中。

“晴天更孤独。”

想起那一夜,仿佛很美妙,梦幻般,我在童话里。我们说着一些话,他很害羞的样子其实,我还唱一些歌给他听,分开,然后我们在电话里继续。

他的心,没有人能栓住的,我从没有想过要去接近,即使距离遥远,却能感受那份孤独,与我一样。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-20 11:09:54

倦.
冷.
飘.
作者: 群魔乱舞    时间: 2004-2-20 11:11:01     标题: 换个活法

我只想说我的眼泪是淡紫色的!
作者: 一朵云    时间: 2004-2-20 19:58:31

2月20日。阴,隐隐太阳光。

一周终于要结束了,可以休息了。

忽然觉得,雾蒙蒙的天气也不错,喧嚣的城市忽然静了不少。

灌水很开心,一会下去休息。
作者: julius    时间: 2004-2-20 20:27:02

2004.02.20 多云转晴 午后雾散 
你像小孩子一样敏感而执扭。你就是像孩子一样让我放心不下。你等着我来疼你,我脚步稍一迟缓,你的心也会沉一下。真把你抱在怀里像孩子一样疼你宠你时,你又害羞,变成懂事的大孩子一样从我怀里逃开,说没有事没有事。你怎么会没有事,你又怎么让我放心得下?你要做个好孩子,我离你虽然很远,却有一根线一头牵在你手里,一头拴在我心里最柔嫩的地方。为你牵挂着,我的宝宝。
作者: 一朵云    时间: 2004-2-21 10:59:07

2月21日。蓝蓝的天,很好的太阳,据报有雷阵雨。

早上醒来,应该是继续迷糊的时刻。也许是昨天梅 jj 帖子的缘故。忽然想起自己有点悲哀。

以为自己淡泊开心,处变不惊,成熟的年龄,年轻的心态,也许说幼稚更像些?

不管怎样,新的一天开始了,继续开心,继续幼稚,如果那是幼稚。
作者: 换个活法    时间: 2004-2-21 14:03:07     标题: 回复: 换个活法

最初由 群魔乱舞 发布
[B]我只想说我的眼泪是淡紫色的! [/B]


充满了梦幻的色彩~~

只可惜我的梦已支离破碎~~~
作者: 旦旦    时间: 2004-2-21 20:48:36

发现日记总是会不由自主地记下不开心或诸多感慨之事,人总是容易记得那些令自己痛苦的事,这样才显得人生过得有意义?

说说开心的事,今天老板终于把新电脑给我弄来了,结果。。。。。才过完一上午,网卡就坏了。。。。。 这就是他想省钱买组装机的结果。。。

我在一边笑着边偷喝着茶。。。。老板一脸的无奈,只好又开车去把技术员接来修整。。。最后呢?打印机共享的那个共享头也坏了一边。。。。。他就差没对我吹胡子瞪眼了。。。

我只轻轻地回了他一句,是你急还是我急?工作做不完我还得带回家,你有嘛好急滴??

老板这种表情:0 地看着我,最后说了一句:好象你才是我老板???

完蛋了。。。。
作者: julius    时间: 2004-2-24 12:21:36

2月24日
感冒的感觉很好。

没有冲动,冲动不起来了。

只有沉静,沉静如水,将边角上的计算进行到第10手,一举歼灭之,中盘获胜。
作者: 一朵云    时间: 2004-2-24 13:05:28

2月23日。冷彻骨。

上午,电脑无法登陆,闲极无聊郁闷死。

下午,昏天暗地忙死。

晚上,听感伤怀旧的老歌,心情很好,安然入梦。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-24 14:16:57

晕4。
一朵云MM每天必写啊。



今天有点莫名其妙的烦躁。大概是海浩里这2天那种伤感感染了我。

闷闷的坐在电脑前。看着别人说话。

不知道自己想要什么。不知道自己想做什么。不知道自己是什么。

最近又开始眼睛疼,背疼。身体的疾病使的我心情更加的沉重。

闷闷闷。
作者: 一朵云    时间: 2004-2-24 21:54:11

呵呵,没有啊。24日不准备写的。看了你的回帖又写的。

2月24日。小雨,没有下,再次证明天气预报有时候会撒谎。

楼上的是咖啡,想要水,想搅拌咖啡。

听到一首一直想念的歌,早没有了当年的感觉,很释然。
作者: 旦旦    时间: 2004-2-24 23:24:01

似乎有一种哀伤的东西笼罩着这心情酒吧
借着今天得知土豆得奖一事,做了一个网页,里面的歌,听着就象自己已经飞在蓝天中。
心情不好不可怕,但不要一直沉迷下去,总是得想法走出来才好。
大家一起分享这歌吧。。。。。
[iFrame]http://dandanxinling.y365.com/dashu/liwu.htm[/iFrame]
作者: 雪飞    时间: 2004-2-25 21:32:51

2月24日  星期二  阴

连续下了两天雨,心情陡然转阴。

于是又回到那个阴冷的角落。默默发呆。


突然有人提起愚人节了,而我想到的却是跳楼。


一二三,肯定死不了的是不?要再往上爬几层吗?我怕了。
只是夜晚,一天熬不到头,突然一些阴冷的幻想,不知道有没有可能哪一天果真就结束。

不用劝我。我自己能听懂什么是真诚什么是虚伪。伪装的面孔还有做作的声音,厌恶,让我厌恶。

2.25  星期三 晴

好像时间过得很快了,每次到了星期三,都很兴奋,可是又在害怕。


太阳很暖和,想着心事,这样晒着。温温柔柔。


吃过晚饭,心情突然格外舒畅,我也奇怪自己。经过操场,经过教学楼外的走廊,看学生们玩耍,打篮球,乒乓球,羽毛球的都有,也有三个五个的在一起嬉戏,也有一对一对的。那是多少年以前,我也是其中一个。

进机房的时候还没打铃呢,我大声唱歌,不担心有人听到,听到也不怕,很久都没有这么好心情了。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-2-27 00:05:39

最初由 一朵云 发布
[B]呵呵,没有啊。24日不准备写的。看了你的回帖又写的。

2月24日。小雨,没有下,再次证明天气预报有时候会撒谎。

楼上的是咖啡,想要水,想搅拌咖啡。

听到一首一直想念的歌,早没有了当年的感觉,很释然。 [/B]







水太多了就不好了。

最近都不知道什么叫心情。一切都这么平淡。

昨天电话给老婆。老婆说要和我平淡的走过。

平淡才是真实的快乐/

呵呵。

哎。这几天又开始担心自己的身体了。郁闷一下。

我要健康我要快乐。













PS。 旦旦的帖子里的是什么音乐?好听。我喜欢。呵呵。
作者: 璨璨    时间: 2004-2-28 22:45:48

2月28。晴。

今天周末去二姨家,上公交车的时候手机被抢。

追了两条街,还是另外两个高中男生才帮我追回来的。

我追的时候好怕。就哭了。

后来追到以后我就一下子软在地上了。

最近很倒霉。不知道为什么。

可能我太软弱了。我想起来就好怕。好怕。



昨天晚上回宿舍的时候,看到一个很高很高的男生在楼下可能在等人。

看到背影我想起一个人。

心里揪了一下。
作者: 雪飞    时间: 2004-3-1 13:27:37

3.1        星期一  雨

去,以后都不会再有什么什么困扰我了。想想那个大傻瓜,大大的傻瓜教训我的样子都好笑。学习学习,再不受任何人控制。

Tmd我要改变我形象,不再柔弱的像个白痴需要人家的保护,也不要假心假意的关心,都不是什么好东西。(突然改变的太大了自己有些难以接受。是我在说话吗?)


早上早起吃早餐,上班不能再迟到,晚上早睡不多吃,一夜睡到早上起。
作者: 今夜如此寂寞    时间: 2004-3-1 14:18:08

最初由 雪飞 发布
[B]3.1        星期一  雨

去,以后都不会再有什么什么困扰我了。想想那个大傻瓜,大大的傻瓜教训我的样子都好笑。学习学习,再不受任何人控制。

Tmd我要改变我形象,不再柔弱的像个白痴需要人家的保护,也不要假心假意的关心,都不是什么好东西。(突然改变的太大了自己有些难以接受。是我在说话吗?)


早上早起吃早餐,上班不能再迟到,晚上早睡不多吃,一夜睡到早上起。 [/B]


受什么刺激了?女孩子应该婉转点,就算想要,也得溜个弯,要不就没男人喜欢了
作者: 怎么可以    时间: 2004-3-2 01:05:40

伤心的人身上是不是有利润可赚取呢?听说土豆开了酒吧。这家伙肯定整天地在巴台前面表面上看起来羞答答得,脑子里不知道在想什么龌龊东西。然后是满眼的忧郁客,很多的美女。最佳的下手机会。又有钱可赚。
真便宜这小子了。嫉妒哇。不行我也要开酒吧!
作者: 雪飞    时间: 2004-3-3 20:32:10

3.1        星期三  晴

太阳大风也大,吹的大树呜呜叫。我也笑,他也笑,大家一起哈哈哈。

放松一下自己的心情,终于找到事做了,2004第五界全国中小学电脑制作活动文件下来,我自告奋勇的拿下。

先不管那么多,也不管得不得奖,找点事做总是好的。那个什么东方软件,简直就是傻子也会做嘛,全都是千遍一律有什么好看的,都是给别人送钱买软件,也不知道上面什么时候能真正的做点有用的事。

今记着一票,居然看球也不陪我。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-3-3 22:42:37

哎。身体不好。我郁闷。

没说的。后天就能看到我老婆了。呵呵

要快乐的活着。呵呵。




祝福我吧,所以的精灵~~~~~~~~~~


想我的老婆,想我的花里的小妖精。呵呵
作者: 马铃薯    时间: 2004-3-3 22:49:12

2004年3月3日,有月晕

我枯竭了,如果不是怕枯竭,也不会去参加那个比赛,需要一个奖项,需要承认,需要外在的一些东东被别人记着,那是因为失去自信和动力,两年前,就是这样了,就如同程里写的,只不过又强撑下来。想起了泥古拉鸡汁演的那个三级片,男二号在泥古拉出现时下意识搂紧妻子。

写过的情诗,“心就象干涸的井,扔一粒石子,没有半点涟漪,我愿意它储满清水后,奉与你尽情欢饮”现在它已经不能供任何人照影。

偶尔落莫,就象那河滩上那鹅卵石。

不能给爱我的女人留点什么,甚至于谎言的甜密,那种多年前的疲倦在心里闪了出来。害怕了女人们爱上我,那除了害她们,再不会有收获。

需要多弄点钱,多些时间游迹山水,大约这个此生不倦。
作者: 一朵云    时间: 2004-3-3 23:02:27

3月3日。阴,转晴。

本没有记日记的习惯,空下许多天,最正常不过的,却突然觉着怪怪的。
本该美美睡觉的,这时候,却在这里写所谓的日记,怪怪的。

生活中多了什么,缺了什么?没有答案的问题。

有时候,怀疑自己很坚强;有时候,怀疑自己的柔弱。

不管什么,都会化作过眼云烟,没有什么可以真正永恒。所以,就对什么都淡淡的?

带着淡淡的微笑入睡。明天好天气,虽然不见得太阳会有热度。
作者: 天好高    时间: 2004-3-4 15:37:28     标题: 3月4日 晴

昨天,看到他手机里的短消息,3月1日发的很勤,发了4条。
他看到我在看,我也大大方方的看,没有交谈。晚上,也没有说什么。
心里对自己说,就放弃了吧,他已经不再在意。
最近,常在想,一个大男人在网恋,被别人在邮件里叫甜甜,他心里是什么想的。
今天,上班路上,天气不错,心情也好了些。
我期待能看到风景。

他在MSN里说我这样要到什么时候,我装作不懂,前2天他不愿谈,而现在我将漠视。

还是自己保护自己吧

我有些恶意的想,什么时候找个手机短消息订阅,发过去,难得做做恶人。
作者: 水也醉    时间: 2004-3-4 17:15:05

今天是爸爸 的生日,我记不清爸爸多少岁, 我想一会儿,嗯,51年的,应该是53岁吧。一上午没有空,上完四节课就开始往家里赶。一到家,呵呵,哥哥嫂子叔叔伯伯姑姑姑夫舅妈等等都到了,好多人哦,好开心,爸爸妈妈在做饭,我没有吃早餐都饿死了,赶忙盛饭吃,吃完就回来上班。真不好,没有好好陪他们,也没有钱给爸爸。555
作者: 一朵云    时间: 2004-3-4 19:59:27

3月4日。碧空如洗,只是好像没有洗干净。不过已经不错了。:)

中午,只有杨柳风,没有杏花雨,好舒服。

本来要慢慢走到南京路吃麻辣烫或者酸菜鱼。经过锅比碗大,见里面作为很空,哎,经不住诱惑,拐了进去。:(
作者: wrx    时间: 2004-3-4 20:21:35     标题: 如果?

今天的心情有的奇怪,爱上别人的女朋友是一种错误。
如果没有那一次相逢,没有今天的心情,我想我是不后悔的。
起码我一直在等!不过我就害怕在快等到的时候,我已经崩溃了!
作者: julius    时间: 2004-3-7 18:10:34

多云 三八节前一天
用什么围绕着你,我的女人。。。
用热烈的阳光和深情的凝视,,,让我包围你温暖你,,,
作者: 一朵云    时间: 2004-3-7 22:32:51

3月7日。天很蓝,风很大。

突然惊觉,生活中竟然有某些等待,可怕的发现。

挥挥手,say goodbye,tomorrow is a new day.
作者: 逆刃刀子没鞘    时间: 2004-3-8 08:35:50

3月8日  晴

有点无聊

我自己说话
我自己听
我自己打字
我自己看
我自己无聊
我自己玩
作者: 温吞吞    时间: 2004-3-8 12:33:15

从头看到尾,我很惭愧地发现,人家的烦恼大都是因为情感问题,为什么我最近却老是为以下这些庸俗的琐事烦心那?
橱柜公司来装橱柜,一下把水管钻穿了。。。
开关面板听说要涨价了。。。
什么东西都涨价了,唯独我的工资没涨。。。
为什么我老挑不到中意的窗帘?
。。。

诸如此类的鸡毛蒜皮事情,跟大伙儿的云高风清的忧愁比起来,难为情死了
作者: 阿曹    时间: 2004-3-8 13:16:03     标题: 打开电脑

查收邮件
处理文件
给北京打个电话
发呆
上网灌水
去理发
回来继续发呆
抽烟
又一根
接电话若干
吃中饭了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
天天都是漫长的一天
作者: 旦旦    时间: 2004-3-8 21:47:54

打开电脑听着布拉格广场,欢快的节奏,虽然听不清唱的什么。看到别人的梦想,是此生能够周游世界,而我的梦想呢?

面前仿若一层薄雾,雾里隐现的是初春的翠绿与寒冷,我的梦想呢?还在那多雾清晨的露珠中么?

快乐,就仿佛是晨曦透过树梢洒落在我面前,而我,经过艰难的挣扎,终于走到它的光影下,暂时遗忘了身后的影子。

有首歌怎么唱的来着?“如影随行”,难道背后的影子,还留着我曾经的梦想么?

曾几何时,对友人的一句誓言,“此生无他,只想到处走走。”今安在?

感慨无数,数不胜数,不如不数。
作者: 紫洛翎    时间: 2004-3-9 13:31:40

3月9日   阴天
昨晚加班到十一点半,整个公司办公楼里只剩下保安和我。
外面竟然下起了雨,天津路显得那么黑暗,等了十几分钟竟也打不上一辆车。偶尔经过的夜行者,都以奇怪的眼神看我,可能在这个时间,在这条路上,孤身一人的女孩子太少见吧?!
衣服很快就淋湿了,突然感觉自己是那么的无助。这清冷的夜里,我多希望他能来接我,可是,也许是因为他家住的地方交通不太方便,也许因为他担心会等我太久,也许因为他觉得我一个人打车也没什么大不了吧
有时觉得他细心的照顾太过沉重,有时需要他陪伴时却不在身边,两个人为什么总是不能同步呢?
作者: 今夜如此寂寞    时间: 2004-3-9 20:09:08

最初由 紫洛翎 发布
[B]3月9日   阴天
昨晚加班到十一点半,整个公司办公楼里只剩下保安和我。
外面竟然下起了雨,天津路显得那么黑暗,等了十几分钟竟也打不上一辆车。偶尔经过的夜行者,都以奇怪的眼神看我,可能在这个时间,在这条路上,孤身一人的女孩子太少见吧?!
衣服很快就淋湿了,突然感觉自己是那么的无助。这清冷的夜里,我多希望他能来接我,可是,也许是因为他家住的地方交通不太方便,也许因为他担心会等我太久,也许因为他觉得我一个人打车也没什么大不了吧
有时觉得他细心的照顾太过沉重,有时需要他陪伴时却不在身边,两个人为什么总是不能同步呢? [/B]


做男人难,做好男人更难,哎
作者: 一朵云    时间: 2004-3-10 12:07:50

最初由 紫洛翎 发布
[B]3月9日   阴天
昨晚加班到十一点半,整个公司办公楼里只剩下保安和我。
外面竟然下起了雨,天津路显得那么黑暗,等了十几分钟竟也打不上一辆车。偶尔经过的夜行者,都以奇怪的眼神看我,可能在这个时间,在这条路上,孤身一人的女孩子太少见吧?!
衣服很快就淋湿了,突然感觉自己是那么的无助。这清冷的夜里,我多希望他能来接我,可是,也许是因为他家住的地方交通不太方便,也许因为他担心会等我太久,也许因为他觉得我一个人打车也没什么大不了吧
有时觉得他细心的照顾太过沉重,有时需要他陪伴时却不在身边,两个人为什么总是不能同步呢? [/B]


不要想那么多。
也许加班的时候,你想然后打车就回去了,很方便,不需要这么晚麻烦他。如果他来接你,也许会认为照顾得太过沉重。

结果,竟然下雨,打车不顺,突感无助,又怎能要求他马上出现在你身边呢。

想想两个人在一起的开心事情吧。:)
作者: Freestyle    时间: 2004-3-10 13:19:56

最初由 温吞吞 发布
[B]从头看到尾,我很惭愧地发现,人家的烦恼大都是因为情感问题,为什么我最近却老是为以下这些庸俗的琐事烦心那?
橱柜公司来装橱柜,一下把水管钻穿了。。。
开关面板听说要涨价了。。。
什么东西都涨价了,唯独我的工资没涨。。。
为什么我老挑不到中意的窗帘?
。。。

诸如此类的鸡毛蒜皮事情,跟大伙儿的云高风清的忧愁比起来,难为情死了 [/B]



这是典型的饱汉子不知饿汉子饥
哎    
难怪有人说这世界有些人一无所有有些人却得到太多
作者: 雪飞    时间: 2004-3-17 12:51:26

1.17  星期三   阴天好大风

昨晚爸爸突然出现在我的办公室,提着满满一包东西,糖果饮料一些,又有些日子没回家了,后天怎么也得回去,妈妈生日到了。
说会儿话,爸爸说四姑姑今天出嫁了。我晕了晕,这么大事都不通知我。想起小时候我常和四姑姑一起玩,也不过比我大四五岁。春节回来从广州带回一男朋友,却不知二姑姑给她介绍一常德人,不知什么原因,才一两个月,闪电般的就结婚了。这世界让我无所适从了。

真害怕回到过去那种状况,原以为一切都会好起来,转了几圈,又转回原地。

连续几天拒绝咽下任何东西,昨天晚上竟然吃了一支冰激凌。


风很大,很大很大,哥哥说他那里正挂沙尘暴不敢出门,一早发短信过来问好,立蓝用她新买的小灵通和我聊天,就这样,整个上午就没了。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-3-22 08:03:54

我的腰闪到了
作者: lawrencelan    时间: 2004-3-23 11:23:26

开心过好每一天!
我还是喜欢鲁迅笔下的阿Q;
第一次发现这个主题,以前只是在DVD专区待着,偶然发现了新大陆,只是没有太多的时间流连于此!
可惜!
还看到了潇湘飞子的网页,去看看!
作者: 璨璨    时间: 2004-3-23 15:51:58

3。23。阴天。

这几天认真学习,认真看书,认真睡觉,认真吃饭,认真长胖。

好象老了一样,昨天做心理测试。

发现自己心理年龄都30了。

记得寒假做的时候才22。

上周和朋友出去玩了,也算散心,毕竟最近发生的事情太多了。

不能去想去的北京,去其他地方逛逛也好。

听说五一和暑假可能都不会放,觉得很郁闷。

最近事情多,过级,其他专业的课程。

有点烦,但还充实。我喜欢。

一会回去接着充实。

前几天在想关于航空公司的事情。

本来一直都想的是以后就在成都,西南航就不错。

但最近很想去北京。

所以我决定要为我的国航奋斗了。

想起一句话。

再多荆棘,也要走下去。
作者: yangzi_yang    时间: 2004-3-24 15:33:02

今天风大的可怕,好像都可以把我吹跑,不过值得高兴的是,这说明冬天真的要过去了.
从过了年,无论在网上,在街上偶遇熟人,还是老同学通电话,恒久不变话题就是"你们打算什么时候结婚呀?"
为了避免听那些每个人都说的"你看你们家**多好,你还想什么!"、''还等什么呀" 之类之类的话,我只好每次都说"快了,快了"
我还不到24岁,有那么该结婚吗?

单位开始扣效益奖金,工资越来越少,可是已经在这里付出了那么多,我也不想轻易放弃,而且出去找份工作也不是那么简单.
不过也说不定我干这份工作就像是买错了股票,付出越多会赔越多.

以前上学的时候,每天晚上,看书,听音乐,洗洗衣服.现在每天下班,我居然每天做饭,吃完饭就看些无聊的连续剧,织围巾现在成了我的主要爱好.BF说我越来越象家庭妇女.

住宿条件比学校宿舍差多了,现在这个房间看太久书会觉得缺氧,听音乐只能放很小的声音,每天无论开多久窗空气还是那么不好.这一切都让我感到压抑.

转眼毕业两年了!
作者: 雪飞    时间: 2004-3-25 11:38:44

整个校园都笼罩在雨雾中,不知这一场春雨绵绵到哪一天。除了冷,我多少还能够庆幸有些事来做。数数窗前的雨滴,却没能数清,闭上眼倾听雨滴的声音,那多是半夜,或者和着这节奏抚慰自己似乎受伤的心灵。彻底让自己沉沦,沉沦到永不超生。他求我,多少次了,去医院吧。我拒绝,我说已经活够了,这样挺好。
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-3-25 19:46:49

最初由 璨璨 发布
[B]3。23。阴天。

这几天认真学习,认真看书,认真睡觉,认真吃饭,认真长胖。

好象老了一样,昨天做心理测试。

发现自己心理年龄都30了。

记得寒假做的时候才22。

上周和朋友出去玩了,也算散心,毕竟最近发生的事情太多了。

不能去想去的北京,去其他地方逛逛也好。

听说五一和暑假可能都不会放,觉得很郁闷。

最近事情多,过级,其他专业的课程。

有点烦,但还充实。我喜欢。

一会回去接着充实。

前几天在想关于航空公司的事情。

本来一直都想的是以后就在成都,西南航就不错。

但最近很想去北京。

所以我决定要为我的国航奋斗了。

想起一句话。

再多荆棘,也要走下去。 [/B]








再多荆棘,也要走下去

走好自己的路。幸福要自己寻找:)
作者: 雨夜咖啡    时间: 2004-3-25 19:47:36

想听自己心乱的声音

想看自己跳舞

DEAD CAN  DANCE
作者: 天好高    时间: 2004-3-26 09:32:52

3月26日

这两天看到论坛上有个“五年以后”的贴,颇有感触。
五年以后,我是什么样子,茫茫然。
还是象前面五年一样,变化颇少,还是一成不变。

感觉很可怕,为了这个流逝的年华,贫乏的生命。
作者: 雪飞    时间: 2004-3-26 21:08:27

回来的时候,竟然数清了,原来是左边53棵,右边51棵,樟树两边各28棵,其余的是玉兰,都还没见开花。

然后胡乱吃点东西睡觉,睡到5点上街交电话费,已经停机好几天了。去超市买了点吃的用的,在广场拍了几张照片,没趣,走着回家。
作者: 紫洛翎    时间: 2004-3-27 14:39:31

3.27         周六      晴
昨天老大传了一篇文章过来,《广院故事》,说是看完之后哭得淅沥哗啦。
很长,五号字的页面有56页之多。
今天抽空看了。
校园里的故事,情节和当初自己上学时有那么多的相同之处,又把自己带到了那个校园,那样的生活里。
忽然觉得伤感起来,我是喜欢校园生活的,可是已经不能继续留在那里了。
想要重新回去,需要很大的努力,也许我还是太容易原谅自己了,到现在也没有静下心来学习。
周末了,工作还在继续,明天不知道能不能休息......
作者: 天好高    时间: 2004-3-29 10:56:18

昨天,去喝同事的喜酒。
回来知道他上过网了,心里隐隐的痛,什么都没说。
午夜,已经告诉自己不要在意了,还是睡不着,居然默默的背英文数字。今天头晕晕的。

我什么时候才能从这种情绪中走出来,将一切熟视无睹,过好自己的每一天。
作者: 雪飞    时间: 2004-3-30 11:15:20

3.30        星期二 晴
稍微早起,找出许久未穿的跑鞋,系上带子。树上的小鸟开始叽叽喳喳。

堤上早已经有人活动,我不去看他们悠闲的神情。远远的薄雾慢慢漂移,小草看上去湿漉漉的,却不见有露珠,抖露着很精神的一片绿色。我始终微笑,朝阳突然蹦出大红脸,逼着我脱去外衣扎在腰际。

好了,看看时间,加快步奏去附近的早餐馆买了几个包子回来,一天又得忙碌,只是心情变得安静。

爸爸来看我的次数越来越频繁,昨天晚上又过来,总没忘记带一些喜欢吃的东西。交代又交代,叮咛又叮咛,我装做听话的孩子,一直点头。
作者: 没想好    时间: 2004-3-30 13:11:17

3月30日 沙尘暴
这样的天气没有奢求自己会有好心情,事实上已经好久没有好心情了
昨天是怎么过的?前天是怎么过的?今天又要怎么过?明天又将怎么过?
浑浑沌沌。。。
打开海浩,习惯性的去畅所欲言,无聊~~~继续潜水
忽然想起好久没去文版了,遛遛吧
心情酒吧?很久就知道有这个帖子但从来没看过
也许以后就有个地方倾诉发泄了。。。。
作者: 网络泡泡    时间: 2004-3-30 23:10:22

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 幻翼炽天使    时间: 2004-3-31 22:57:28

你说你最爱丁香花
因为你的名字就是它
多么忧郁的花,
多愁善感的人啊,
花儿枯萎的时候,
画面定格的时候,
多么娇嫩的花,
却躲不过风吹雨打,
飘啊摇啊的一生,
多少美丽变成的梦啊
就这样匆匆的走来,
留给我一生牵挂
那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊,
你看那满山遍野,你还觉得孤单吗?
你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊,
城市间多少烦恼,从此不必再牵挂.
日子里栽瞒丁香花,开满制胜美丽的鲜花,
我在这里陪着她,一生一世保护她
作者: 雪飞    时间: 2004-4-1 12:06:23

4.1        星期四  晴

这夜,够静,却听见蛙鸣。

靠着窗玻璃,里面外面的景象重叠在一起,日光灯闪在树梢上,看不清远处池塘边那棵巨大的垂柳。

这夜,心可乱。

踱步,踱步,挥不去心底的愁。

是啊愁,故乡离我二十载,每每桃花开,儿时伙伴的笑脸渐渐模糊上心头。小河啊流水,清明上坟头,牧归唱歌谣,夜捉萤火虫。遥远,却又仿佛在昨天。

唉,唉,唉。

叹息三声,窗外的雨水就串成线滴落下来。

这夜,为何忧。

不去想台湾,不去想钓鱼岛,不去想国足,不去想小马的锤头。小女子心中的担忧,唯有心上人远离的痛楚。

“灭烛怜光满,披衣觉露滋。”这夜,是愈来愈漫长了吧,一梦环着一梦。
作者: 旦旦    时间: 2004-4-1 23:11:11

4月1日,小G忽然直接打电话找我,要我帮他找一份发票。。。。。。。我忘了今天是个节日,错过了开玩笑的机会。。。。。

4月1日,是不是什么话都能说呢?

心事说出来,会不会连自己都怀疑。




今天是愚人节,有什么话,其实可以在今天痛痛快快地说出来。可惜,我错过了这个机会。竟把这么个大好机会真真切切地给错过了,因为,根本忙晕了。

一天的大雨,跟这首歌似的,魔幻般地忽大忽小,忽而太阳,忽而倾盆。潮湿、雾气、窗外、心里,什么感觉都被工作排挤得无立脚之处。

那个电话第一次响起时,很意外地听见语结的声音,也隐约听出了弦外之音。但没时间计较、没时间欣喜,待到想借题发挥时,却又敏感地知道时机已过。

这个魔幻的季节,天气着了魔,雨季着了魔,呼吸着了魔,感情着了魔。

如果,失踪几秒钟,是不是可以重回失去的时光隧道?是不是可以重寻错过的暧昧?

魔幻仿似一种味道,在绵绵的雾气里,夹杂着雨丝,在心里带动舞步,轻轻地旋转,柔柔地折磨着你的欢喜。
作者: 紫洛翎    时间: 2004-4-2 13:44:08

4月2日     星期五     晴
完蛋了,犯错误了,我一直没有弄清楚新市区与高新区的区别,害得男友的姐姐办错了卫生许可证,
唉~~真烦~~~
作者: 雪飞    时间: 2004-4-2 20:02:50

爸爸刚刚走,外面已经黑了,幸好月亮格外的亮.

开始胡思乱想,我是不是很快就要死了他们才这样让着我的?他们才来的这么频繁?

整个下午没事,和妹妹聊天,把所有的一起都告诉了她,她也和我说了,原来人和人沟通就是这么容易,只要你放下戒心,其实说出来没有什么.我说我心理有问题,她帮我分析,她真的能看透了我的心,虽然也不能完全让我走出困境,至少也改变了我一些观念.善待自己,好像他们都这样对我说,我却每次最先想到的并不是自己.

她说我是属于心灵高尚纯洁的那种女子.

我是吗,其实我完全可以说我是,我想做一个高尚的人,但我本来的心肯定是漆黑的.
作者: 旦旦    时间: 2004-4-4 00:01:48

记下4月2日的事

感觉一向挺准,1号接了他的电话,2号上午他就又来了,一直找借口开发票,直至我开了两废票。 虽然如此,还是心喜的,但表面仍是不露声色。但忽然间,知道他近期不会再来了,这又是另一种感觉。一定准 的。
作者: 旦旦    时间: 2004-4-4 23:37:25

昨晚旧同事请我吃水煮活鱼,可还是我积极地付了款,我知道她们都不容易,不象我,已经跳出火坑了。再说了,她们一个个的有夫有子的,确实不容易。

想到这里,不禁想骂三字经,这对我来说,是极不易的一件事,平时气急了也挺多说个 CAO 字。

吃完水煮鱼时,疯狂地想找人喝酒,并且是想找男人喝酒。

向来不喜欢跟女人喝酒。

闽南的女人,大都不能喝,喝点就上火,不是家里长短就是事非流言,再不然就是眼泪鼻涕,最后总要婆婆妈妈、拖拖拉拉不肯回家。这是其一。

其二,闽南的女人心眼极 细 ,总要等你喝个半醉将醉时,再来主动出击,企图将你放倒。最痛恨此种喝法,但凡遇到这种女人,或者男人。我拼着喝死,要也跟她(他)一瓶一瓶地干了。。。。。

所以喜欢跟男人喝酒,凡知道我的男人们也愿意跟我喝。因为我喝多了不会闹,挺多就是趴桌上睡会,睡醒了再起来喝。哪怕喝醉了,一样也能莫明其妙地回家,从未出事,谁也用不着担心我。

只是有几回,喝的是愁酒。愁酒最醉人,只喝得眼框含泪,却狂笑不已。

在酒巴里,摇骰子是我一绝,叠骰子更是一绝。不论多少骰子,我都能摇起来,一颗不落。叠骰子时,给我六颗骰子,我能叠起4颗来,就更别提给我更多的骰子叠了。

跟男人喝酒,想喝就喝,不想喝时逼也没用。可谈天,可论地;可言诗,可飞镖。都说我一喝起酒来不象个女人,可是我喜欢。

只是,昨天,却找不着一个可以陪我喝酒的人。。。。。。。


作者: Gunrose    时间: 2004-4-7 21:32:57

最近比较郁闷。没办法。生活就是被人郁闷和郁闷别人。
作者: wenlian    时间: 2004-4-7 22:03:23

04.4.7 雨

这个时候雨停了,风也小了很多,还能看见火红的太阳。
心情很不好,很不好很不好。
上午的风呼啸的人心慌,冬天的衣服加上还是冷,我总找不到温暖。
喜欢听《如果云知道》,如果云知道,逃不开纠缠的牢。
接着昨天我继续给你写。
我不知道该写些什么。一到关键时刻我总紧张,加上时不时有人经过,我又害怕。
遇上你让我欣喜若狂,甚至自己都怀疑我是不是疯了么。
我肯定是疯了,我对所有人都说我疯了。别用异样的眼光看我,疯子也是人,她也有她独特的思维方式。
出去散散,我想朝汽车撞,我真的想撞死算了,免得这样活着太累。两个人相隔太远,时间久了总彼此猜疑,这是很正常很正常。我却偏想做反常出格的事。问题在哪里。
作者: wenlian    时间: 2004-4-8 21:12:43

4.8晴

如果不是风很大,今天是极好的天气,雨后的空气格外新鲜,我仿佛卸下了一些重担,其实心底更加疼痛,我还是这么固执。我让自己磨砺,把自己的所有性子都要磨的没有。

安静过后也烦,热闹过后也乱。只好找一些事情做。

接下来我继续给你写,前天你还说要给我写信的,可是我打开无数次信箱都没有,你说你有话和我说。我喜欢惊喜不愿意一次次的失望。

我糊涂了,我混蛋了,我就这样迷糊过去。我说我们在一起比登天还难,我发誓我要登上天。
作者: 小老太    时间: 2004-4-9 16:43:03     标题: 好久工作方面都是闲着

无事可作,更是无聊。
还是充实的好。
和老同学聊天
最近比较轻闲,只是很简单的工作内容,重复着重复着

有时候出去,走在路上,看到捡垃圾的在读报纸,修鞋的也在看报纸,看到公司门口收纸品的在垃圾车里睡觉却拿着几千元的月帐,着实感觉和过去不一样了。

人个有志,志在四方啊
作者: 嫁个有钱人    时间: 2004-4-9 17:29:57

4月9号
今天天气真好,心情却差到了极点。
自己都活了23年了,都不知道怎么过日子。天天这样混日子。
原以为自己将会这样混混噩噩的活下去。可是却又不甘心。不努力,却老想着天上会掉下馅饼。想着从新来过。想着一切从头在来。却没有机会。人也许就是那么贱。什么狗屁爱情,什么狗屁友情都是假的。谈到物质以后就都可以变质。
混吧,就这么混下去。有人说:稍微有点姿色的女人,如果看的开。想得到什么没有?可是真能放的开的女人又有多少?反正我是放不开了。以前同事都说,你呀,找个人养养算了,还上什么班呀。不上班吃什么?住什么?穿什么?靠!
我不相信爱情,因为我觉得爱情时间长了什么都成了泡影。我也不想搞什么一夜情。我活这么大还没碰到值得的。男人,贱,女人,也贱。是人都贱。我自己更贱。那么幼稚,老长不大。老跟小孩似的。别人说什么都相信。说什么都以为是真的。靠,什么时候才长的大?
我不怕死的,可是我怕疼。所以我还是死不了。因为死肯定要疼的。
我想飞呀,飞到一个谁都不认识我的地方,尽情的玩,尽情的放纵。
我还想钱呀,有了钱,好多事都可以做了。可是我想钱,我却又不想出卖自己。
所以我还是没有钱。(好象是学坯子蔡说话了呵呵!)
作者: 嫁个有钱人    时间: 2004-4-9 17:46:20

我有点害怕了,好多人不是因为郁闷郁闷到后来就自杀了么?
我怕自己会想不开自杀,但是反过来一想,既然这都能想到。那肯定死不掉的。
好死不如赖活着。活着多好。呼吸空气,看着人来人往,美女帅哥。多好。
我压力好大,真的好大。我受不了。不知道是不是自己给自己压力。总之老往牛角尖里钻。好难受。憋的慌。记得以前男朋友说过,我养不起你了。靠,他什么时候养过我?奇怪了都?基本上每天10块钱,一个月也就 300块钱。买点衣服。这个也叫养我?也许对于他来说是的。毕竟他才20来岁。发现自己越来越贪心了。该找个人管管我了,不然这辈子就会完了。没人管,该怎么着就怎么着。没人管,想飞哪飞哪。没人管,想做什么就做什么。可没有人管,就该堕落了。堕落了,就没有得回头了。
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:21:49

4月9号
忽然间,想起了我那可怜的半年长的单相思了。
那时候好单纯,跟他一起走路都会笑。即使不吃饭也开心。
当他说:你做我女朋友吧,那一瞬间,感觉一切多那么的美好。
当他说:你觉得我现在是赚钱重要还是教女朋友重要,那一瞬间,周围什么都没有了,感觉自己掉进了一个无底洞里。没人救我。
现在感觉自己好无助,感觉比那时候更痛苦。一个人
都没有思想了,
脑子里都不知道想什么了。
空洞洞的
一天
tmd两件事忽然一起找上门来
还真不适应
明天也许会好吧
也许吧
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:24:57

跟朋友喝茶,朋友说,这只是小事。
小事?
对于他来说也许是
可是对于我来说
不是的
他说:想开点,总要有些风雨你才会成熟
我说:我也不知道
他问什么
我都是不知道
脑子坏了
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:30:15

今天,精神特足,不知道为什么。
前些日子吧,一到现在就该犯困了。可今天不
今天觉得特精神。
有撒事刺激以后吧
人的确不一样了
精神多好了
其实想开了 也没什么事  可怎么就钻着牛角尖不放了
以前有个很要好的小姐妹
记得我跟我男朋友吵架了
我就赌气跑出去
我小姐妹特了解我
别的地方不找,就上网吧找
还真在角落里把我揪了出来
我呀,太空虚了 只适应在网上这飘渺虚无的世界里游荡
可我就是想不通
人倒霉起来吧
真是够倒霉的
怎么俩事儿一起来
想不通
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:33:08

忽然兴致还高起来了,写着写着就想起来很多事儿
没想到
自己还是怀旧的人
也许打一开始就是个怀旧的人
不然原斑怎么会警告我别翻老贴
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:36:03

qq上人可真多,可没人跟我说话。
10点多的时候可好多人跟我说话呢
不知道现在为什么没人跟我说话了
也许心情不好
一个个都得罪开了吧
不想那么多
其实心里想想
自己觉得自己也该想通了
可是脑子就不好使
老堵着
憋的慌
真郁闷
明天估计又该醉了
不过后天又该怎么办呀?
明天下午还有演出
后天也有
俩天都有
还好
总比一直闲着没事做好多了
早知道现在成这样了
当初早跟他们去厦门了
不过现在去还来得级
不过感觉自己还是没那胆
真是
进也不是退也不是
没主见的家伙
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:41:35

我一直觉得,我找男朋友吧,得找个比我大的。最起码大5岁以上的。
这个想法到现在我觉得还是正确的。也是唯一一个我认为正确的想法。
别的想法么,都什么破想法。该怎么说,该是没想法。
可是吧,感觉自己还不想找,找男朋友做什么呢?谈恋爱?结婚?还是生孩子呀?结婚吧,我还不想,谈恋爱吧,没有感觉的怎么谈呀?生孩子吧,别吓我了。那不得把我疼死?所以吧,落的现在这样。不过倒也清净,有事没事没人管我。想怎么着就怎么着。不过这个经济问题又来了。哎,人那。真是矛盾。活着自己顾自己都顾不着,还怎么顾别人。有人说过我没心没肺。我觉得也有点。我感觉自己是蛮自私的。自私么,是人都自私。我觉得是。别说你不是。人不为己。天诛地灭呢。
作者: 暧昧    时间: 2004-4-9 23:45:27

写着写着还来劲了,发泄下感觉还真不错。
人高也不好,坐着都觉得腰酸背疼。
不知道是椅子不好还是个子太高了?
算算自己这个二十年过的真是荒唐
真是荒唐,忽然想爸爸妈妈了
爸爸妈妈该做床上看电视了
一定是的
不是
这多几点了
早该睡觉了
笑 。。。。




欢迎光临 海浩网论坛 (http://bbs.highot.net/) Powered by Discuz! X2