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标题: 医院的爆笑故事（ZT） [打印本页]

作者: 猴哥 时间: 2004-4-22 13:20:51 标题: 医院的爆笑故事（ZT）

1.

　　一天，小惠因背痛到医院去看医生。

　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”

　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

　　小惠说：“对呀！”

　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答)

　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”

　　2.

　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。

　　“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”

　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”

　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

　　3.

　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。

　　医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？

　　于是他決定去找中医，那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他，叫他好好休息。

　　那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”

　　只听那中医师冷冷地说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

　　4.

　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”

　　只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

　　5.

　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。

　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”

　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”

　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”

　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”

　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”

　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

　　6.

　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”

　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”

　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

　　7.

　　有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？

　　女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

　　8.

　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

　　9.

　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

　　10.

　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”

　　“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

　　11.

　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

　　12.

　　一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

　　13.

　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。

　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。

　　“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。

　　14.

　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。

　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”

　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

　　15.

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

　　结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

　　16.

　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”

　　17.

　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

　　“你疯了吗？那我怎么击球？”

　　18.

　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”

　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

　　19.

　　有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。

　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴地说。

　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”

　　20.

　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”

　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”

　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

　　21.

　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”

　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

　　22.

　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

　　病人点点头。

　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

　　23.

　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

　　24.

　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

　　25

　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。

　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”

　　“没什么，我总得先把药箱打开！！”

　　26

　　医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。

　　助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”

　　医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

　　27

　　史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

　　“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。

　　“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

　　28.

　　一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。

　　一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”

　　太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

　　29.

　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

　　“薄煎饼能治我的病吗？”

　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

　　30.

　　女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”

　　医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”

　　31.

　　有个女孩去看妇产科。

　　医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！”

　　小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”

　　医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！”

　　32.

　　有位男子去找他的家庭医师。

　　他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

　　医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”

　　两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”

　　33.

　　一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。

　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

　　病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”

　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

　　34.

　　医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？

　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”

　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

　　35.

　　护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”

　　病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”

　　护士：“信上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨冗参加。”

　　……

　　36.

　　听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家“健仁诊所”。

　　那么它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂！贱人吗？”

　　总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂贱人！”于是——

　　“贱人！找哪位？”

　　“贱人！预约挂号吗？”

　　37.

　　医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

　　38.

　　“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

　　“那是不是很不舒服？”

　　“也不，就是总感到口

作者: 没想好 时间: 2004-4-22 15:16:34

哈哈哈哈吃草席那个好玩
还有“再来一个”那个病人真倒霉

作者: 素白的月 时间: 2004-4-22 15:22:18

呵呵！笑倒了！

作者: sick 时间: 2004-4-22 15:35:07

笑不出来了

作者: 水灵 时间: 2004-4-22 17:27:44 标题: 老婆日记——看了你就想结婚了

老婆日记——看了你就想结婚了
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到
：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适
合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于
是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气
说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不
好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是
不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁
不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省
钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，
听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，
探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗
衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说
道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想
从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见
状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么
了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之
后自然是如法炮制，笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。
于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着
锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，
“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做
！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与
她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷
慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什
么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿
点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却
把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽
然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬
过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他
！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，
在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出
很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂
，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小
强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我
想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的
说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可
爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

作者: liefly 时间: 2004-4-22 17:50:21

为啥第一个好笑啊，不觉得嘛

作者: gentman 时间: 2004-4-22 19:07:56

2 3 不错

作者: weier 时间: 2004-4-22 20:13:54

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