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标题: 如果中国男足有这样的阵容…… [打印本页]

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:45:11 标题: 如果中国男足有这样的阵容……

如果中国男足有这样的阵容……

---段誉----萧峰---袁承志 ---------------(前锋)
-------\----|----/
--------\---|---/
----------韦小宝
--------/-------\
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令狐冲------------ 胡斐-----------------(中场)
------\----------/
-------\--------/
---------张无忌
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-------/--------\
---狄云----------石破天
-------\--------/
--------\------/
----------杨过---------------------------(后卫)
-----------|
-----------|
----------郭靖---------------------------(守门员)

教练兼领队：陈家洛
队医：张无忌(兼职)
翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职)
啦啦队长：李文秀
后勤：虚竹
厨师：石破天(兼职)
吉祥物：神雕
队徽：明教圣火令

阵型说明：
　　锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百
变，奔跑速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而
中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃
亏，况且萧峰骁勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧（看看他在聚贤庄一战，就
知道他的勇猛了），这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭
配。
　　韦小宝出任中场组织者——攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然，韦小
宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反
应奇快，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件（中国队的中场
就全是一些按部就班的木头人！！）。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单，看看他
的外号“飞狐”就知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更
不必说了，我想他在右路不会比贝克汉姆差吧（狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡
斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青？？呵呵~~~~~~~）。至于?
詈?笙婪旁谧笾谐≡蚴且蛭?揖醯盟?谥谐』蚯胺嫦叩娜魏挝恢枚伎梢蕴撸??星俺∑
渌?恢糜侄加懈?鲜实娜搜。?揖椭缓冒阉?旁谡飧鑫恢蒙狭恕：笱?乔蚨又泻苤匾?
囊桓鑫恢茫?匦胍?晃荒芄ツ苁兀?辶Τ渑妫??以敢飧稍嗷畹娜死吹５薄Ｏ肜聪肴ィ
?揖醯弥挥姓沤讨髟谡飧鑫恢蒙虾鲜剩?盼藜闪饭?叛羯窆Γ?辶?筒挥盟盗恕６?宜
?股砀好鹘陶蚪躺窆?-乾坤大挪移，对手攻来时，小小的挪移一下，球就到自己脚下
了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要突破他那更是难上加难了。
　　至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大
脚踢出去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚
只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性肯定会受一些影
响，所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他一招“拖泥带
水”使出去，对手的速度至少减半。呵呵~~~~~
最后一关是守门员，这个位置也是十种匾?模?谆八狄桓龊玫氖孛旁钡扔诎胫?蚨樱
??晕仪肓斯?笙勒馕环朗馗呤掷醋?罅??郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年，可以
算守门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经验多少可以弥补一下这方
面的欠缺吧。
　　队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他
人“尊贵”一点（乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛）石破天的厨师手艺，大家也都见过的，
就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的（蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高
明）。虚竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有
梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，
无米下炊啊什么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当
然靠他啦。郭靖懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去
过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么
问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的
红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还
不辱身份（可惜原本是外国之物。。），神雕更是杨过的良师益友，当个吉祥物一定会
受大家的欢迎（就怕动物保护协会有意见，神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~）。

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:46:02 标题: 国际强奸案

从前有个村子叫做地球村，村里有个开铁匠铺的大汉名叫美利坚，他早期靠拐卖妇女、拦路抢劫等途径迅速成为了村子里最富的人之一，再加上上个世纪三四十年代那场村里的大殴斗，由于需要大批的刀枪棍戟，让这个铁匠铺大赚了一笔。最近这些年来，美大叔更是依靠先进的打铁技术俨然已成为地球村的首富。

　　村里还有个美丽的姑娘名叫伊拉克，但是性格刚烈。村里的一些小青年都一直垂延于她的美色，尤其是美利坚大叔，屡次提出与之相好，均被拒绝，于是美利坚大叔就禁止村里所有的人与之来往。据美利坚大叔称，她身上有几把精致的小剪刀，是村里面所有居民一个潜在的危险。

　　有一天，美利坚大叔春心荡漾，想要强奸伊拉克mm。但是为了不受到全村人的道义上的谴责，美利坚大叔还是决定通过村委会来实施这一性狂想。

　　于是，美大叔向村委会状告伊mm拥有一些危险性的小剪刀，并认为这对村里的所有村民都构成了严重的威胁，所以他必须把伊mm带回家好好教导。但同时，伊拉克mm拒绝承认自己拥有这种小剪刀。于是村委会决定组织一个调查委员会，彻底搜查伊mm全身以确定其是否真的拥有这种武器。于是，伊mm在全村人的面前被剥了个精光，连最后用来遮羞的小红肚兜也被美利坚大叔强行扒掉。但不知道为什么，大家始终搜不到那把传说中的小剪刀。

　　此时的美利坚大叔已经性欲难耐，已经顾不得什么道义廉耻和脸面了。他当着全村人的面，对伊拉克mm下达了最后通牒。“限你48小时内必需要嫁给我，不然的话，我就要强奸你！！！“美利坚大叔晃动着手里的“战斧“大刀叫嚣着，心想，即使我要强奸伊mm，量你们别人也不敢把我怎么样！

　　村委会里的各位大叔大婶都表示强烈反对美利坚大叔对伊拉克mm实施强奸行为，并认为这样做是不对的，会给地球村造成严重的后果。但同时，他们也没有任何阻止这一行为发生的办法，也只能空喊口号而已。

　　大不列颠是村里的一个小青年，与美利坚大叔是忘年之交，平日里对美大叔甚是要好。他对伊mm也是垂延已久了。这时候，大不列颠对美利坚大叔说：“我帮你强奸伊拉克mm，但事后，你也让我爽一爽吧！“西班牙是个天生的性无能，虽然公开支持美利坚大叔的强奸行动，但鉴于自己只能看，不能做，最终决定不亲自参与这次强奸行动。

　　伊拉克mm最终也没有同意美利坚大叔的逼婚。

　　美利坚大叔终于也在众目睽睽下，对伊mm实施了强奸。。。

　　……

　　村里此时也是议论纷纷，村委会各成员对美利坚大叔这一行为表示强烈的愤慨，同时也对伊mm被强奸这一事实表示遗憾。鉴于美利坚大叔已经开始强奸伊拉克mm，只希望这一行为尽早结束。

　　那么

　　美利坚大叔会强奸伊mm几次呢？

　　这次强奸行动又会持续多久呢？

　　伊拉克mm会亮出那传说已久的小剪刀吗？如果亮出来了，岂不是被美大叔言中，更增添了这次强奸行动的理由？

　　美利坚大叔会真如他所说，只是播完种就以最快速度撤走吗？还是想要长期霸占伊mm呢？我们拭目以待。。。

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:46:57 标题: 中国接吻通史 (搞笑）

中国接吻通史 (搞笑）
六十年代叫"那个"
女（低头轻声）道：哎，你能不能"那个"我一下？！

男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！

女（面露羞涩）道："那个"就是……傻样……

男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！

接着传来"啧啧……"声

七十年代叫"亲亲"

男：二丫。

女：嗯？干吗？狗剩哥？

男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！

女（假装生气）你？！……讨厌。

男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……

女（扑哧一笑）：就一下啊。

接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

八十年代叫"吻"

男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！

女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！

接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

九十年代叫"波儿"

男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！

女（边解围裙边扑向男喋声）老公，你回来了，想死人家了！

男：我也是，"波儿一个先"

画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别会来了

现在叫"嘴"

男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。

女（无所谓状）：OK！

画外音：女：你妈B！还我口香糖！

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 14:48:07

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:50:36 标题: 真正的计算机高手！！！

真正的计算机高手！！！
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1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！

3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4
ti4800的显卡，赚了……

4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了mac os。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

12、昨天夜里用 m$paint
画了一张贞子的图，才画完她就从显示器爬出来了

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:52:06 标题: 蜡笔小新（小鑫）精彩语录

小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。

老师：蝌蚪长大以后变成什么？
小新：平底锅。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」

小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考1
00分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
小新：「在你的抽屉拿的」

老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」

美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」

小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」

老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」

老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」

美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」

广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」

美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」

美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」

美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:53:21 标题: 语不惊人死不休

语不惊人死不休——小学生作文妙语集锦

你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？
　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．６．“我因病故在教室里……＂“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……＂

　　７．长城长啊长，***真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　１５． ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６． “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记————第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　２６．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２７．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　２８．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　２９．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３０．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３１．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友．

　　３２．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 14:54:09

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:54:15 标题: 蜘蛛和蜜蜂的故事

蜘蛛和蜜蜂的故事

蜘蛛和蜜蜂订婚了，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"
蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"
蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

蜘蛛和蜜蜂结婚后......
起初很幸福
蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了
蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了
后来总吵架
蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

终于和好了，可是：
蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛
交流交流啊。
蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 14:56:45

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:57:06 标题: 女人蠢问题vs男人巧过关

女人和小孩有一个共同点：就是喜欢问一些愚蠢的问题。不过面对小朋友，我们可以直截了当地用真理来回答，再不济也可以将问题推给老师们来解决。但是女人的愚蠢问题总是杀男人个冷不防，莫名其妙地突然窜出，当场就得回答，哪有时间去找救星？

面对女人的愚蠢问题，男人首先要记住：在女人面前，男人没有诚实的权利！牢牢记住这个定理后，我们才能应付以下三大类女人们经常提出的愚蠢问题。

第一类绝对是非题

女人们经常发问的第一种愚蠢问题属于是非题。比如：女人忧心忡忡地问道：“你有没有发现我的眼角新增了许多小细纹？”虽然你觉得她的鱼尾纹深若海沟，可你千万要不动声色地戴上眼镜，花些时间仔细观察后斩钉截铁地回答：“没有啊！根本就看不出来！”当女人开心地问道：“你觉得我今天穿的这套洋装好看吗？”你要将视线尽快地转移到她身上，然后专注而诚恳回答：“挺好看的！”女人捏捏腰际的一大团脂肪，小心翼翼地问道：“你会不会觉得我发胖了？”你绝对要大声回应：“不会！我还觉得你太瘦了！”总之，这类问题的解答只有一个，而且绝对不是你脑海中浮现的真实感受，你要回答她心中预设的答案，一个会让她欢喜无比的答案。

此后，不管她再如何的重复逼问，你就只能耐住性子，捧上这个惟一答案。当她被你的答案催眠之后，你会看到她的笑容比太阳还灿烂，你的日子一定会轻松不少。

第二类违背良心选择题

女人第二种愚蠢问题是选择题，她们会很宽容地让你有选择的空间。比如在欢乐的聚会结束后，女人会紧紧挨着你，然后小心地问道：“我和你朋友的女友谁比较美？”标准答案是狠狠地骂她：“她怎么能跟你比？这就好像小鱼怎么能跟龙虾比一样！”尽管女人会撒娇地跺着脚嗲嗲地说：“你骗人！我哪有她美啊！”但是保证一路上她的嘴会笑得比鲨鱼还大！

当女人试探性地问道：“历任女朋友中谁对你最好？”其实“天下乌鸦一般黑”。不过，你心中虽然雪亮，可千万不能照实说出，否则包你没有好脸色看，何必自讨苦吃！所以，你要紧紧地拥住她，用尽所有深情的语音回答道：“在我心中，只有你才是真正对我好的人……”

第三类恐怖论证题

女人发问的第三种愚蠢问题是论证题。这种问题决非凡夫俗子所能答对的，需要有极高的功力外加清楚的头脑。

例如：女人满腹心机地问道：“你是过去爱我还是现在更爱我？”这个问题十分阴险！如果你回答：“过去比较爱你！”那就是代表现在不爱她。一般头脑不太灵光的男人会答道：“现在比较爱你！”这似乎是个标准的回答，但是你们有没有想过，女人接下来一定会如狂风暴雨般地攻击你：“你说现在比较爱我，可是为什么我没有感觉？”、“为什么你现在不经常给我送花？”、“为什么你上街老是盯着别的女人看……”所以，千万不要堕入女人的问题陷阱！

那该如何处理呢？注意！这是一个论证题，当然要用论证题的长篇大论方式来回答，立论大纲就是：“我现在比过去爱你，但是未来会越来越爱你”。接着请按照以下步骤小心地加以推论演绎：你可以陪着她一起细说当年浪漫的往事，回想过去经历过的风风雨雨，然后勇敢地承认现在两人相处的确产生了一些问题。但是你要强调她就像一杯醉人的醇酒，越品越有味道，接着你要坚定地表明你有绝对的信心与强烈的爱意，能够处理这些小小的摩擦，然后，就当做梦似地许诺她一千万个美丽的未来。如果你的话说得够梦幻，讨论这个问题所花的时间够长久，相信这些问题所带来的一切危机都会迎刃而解。

以下是女人常喜欢问的几个愚蠢问题：

问题一：“你的父母喜不喜欢我？”

问题二：“你相不相信世上有永恒的爱情？”

问题三：女人来电问道：“你是要来接我回家？还是我坐朋友的车子回去？”

问题四：“我们是拍便宜的婚纱照好呢？还是把钱省下来买钻戒？”

各位男士有空时不妨琢磨该如何回答，免得到时弄得措手不及，有道是有备无患啊！

另附夫妻间的绝妙情爱语以供大家参考学习

1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

　　3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

　　4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

　　5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

　　6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

　　7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

　　8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 14:58:08

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:58:10 标题: 十大最烂女歌手

——同意的举手
第十名：郑秀雯
现在的郑秀雯用靓女这个词来形容一点都不过分，年轻漂亮的脸蛋加上不错的身材，大胆前卫的装扮，吸引了不少少男少女的心，男孩子都希望有这么样一个女朋友，女孩子都希望自己能象她那样，吸引到那个“他”。可是光靠蹦蹦跳跳和翻唱韩国的垃圾音乐不是长久之计，唱些有深度的音乐才是发展之本。早几年，郑秀雯也有很多不错的音乐，像什么“值得”“非男非女”等等，要不就是委婉抒情，要不就是带些另类，可纵观现在的她，最受欢迎的女歌手的奖项是得到了，可是属于自身音乐的东西却丢得一干二净，成为电子音乐的牺牲品。要想像王菲一样成为香港乐坛真正的天后还需要对音乐多一些悟性，千万不要再象现在一年发5，6张精选集，把自己的精力都放在电影上，光吃老本是不行的，还是趁着年轻，多唱点好的音乐。

第九名：张惠妹
自从张雨生离开了A-MEI以后，张惠妹的音乐开始走上下坡路，没有创新的精神，永远都是在重复过去的自己，把自己克隆了一遍又一遍，真不知道A-MEI以后发展的方向到底是什么。A-MEI在音乐方面有自己独特的风格，可是她却没有抓住自己的长处，加上她在专辑选曲方面也存在很多问题，都是一些三流作品，没有能让她有很好发挥作品。A-MEI你可得加把劲了。

第八名：陈慧琳
这位纯粹是靠长相发家的大姐，真是可悲的要命。当年长得是林青霞和王菲混合体的她，要不是靠雷颂德的力捧，也无法会有今天的成绩，我总是认为，她的成功是香港包装业的一个经典，她的嗓音还不如我家楼下收废品的大****嗓音好，虽然她的长相还说得过去，可是她的穿衣品位实在是让人无法恭维，再加上她的气质问题，一套还不错的衣服穿在了她身上总觉着象在吃面包裹着“王致合”的感觉。看她这几年的发展，估计要成为“女郭富城”了，可是就她的舞蹈来说，我觉着还不如马华跳的健身*呢。

第七名：容祖儿
要说这位相貌平平的女孩能有今天的成绩，那个容祖儿母女一起傍着唱片公司老板的传闻也不会是空穴来风了。不过就现在的社会来看，她的做法比起被人包起的二奶要强得太多了，毕竟她有一份自己的事业嘛。唱片公司的力捧，并不能代表她就一定能红，可是看着她和关淑怡同一天发唱片，成绩却要比关淑怡好很多的情况来看，“卖相”的本领确实不容忽视，在这里也只能祝福她能青春永驻了。

第六名：梁咏琪
过于高挑的身材和故做天真的表情，造就了这位五音不全的歌手，顶着第三者的罪名，依然得到很多男人的遐想，她的绯文要比她的歌艺棒好几倍。

第五名：陈红
这位能“常回家看看”的大姐，看来是用孝心来打动中国人民的。要说到她还唱过什么歌曲，我想你一定想不出来。女人的成名大部分都是有背景的，据说她父亲是哈尔滨公安部门的长官。要不就这位身材，长相和歌艺来说无一可取的女孩，出现在电视银幕前的机率要比大陆实力派的丁微大很多呢？

第四名凯潞，凯月
这对不知道是从什么地方蹦出来的双胞胎，可以用可怕这个词语来形容，本来长得一脸苦相的她们，愣能给你挤出让人分辨不出是哭还是笑的表情，土得掉渣的歌曲和酸得要命的腔调，配上半身不遂般的动作，让人对大陆歌坛产生无尽的茫然，难道这就是民族的音乐吗？

第三名：李湘，舒高（排名不分前后）
这两位湖南台的当家花旦，也开始主持而优而唱了，不过说到主持，我想李湘虽然感觉上没什么文化，但要比舒高强多了。不过她们这两个当家花旦最厉害的本领是相互吹捧，看过一期湖南台的节目，是舒高主持的李湘的歌友会，在场上你一言我一语的机械对白和做作的不能再做作的动作，让人觉着要想成为明星首先你要学会“不要脸”。

第二名：孙悦
真是林子大了什么鸟都有，这位其貌不洋的女歌手一开始的市场定位还不错，可岁数越大就越开始活泼了，尤其是当上了韩国的旅游代言人以后，越发的变本加厉起来，在舞台上的卖力扭动着已经圆得象汽车轮胎似的老腰，让人不能不想起麦当娜的那首“LIKE A VIRGIN”，再看看她的脸，也越看越觉着是面团掉在地上以后又被人踩了一脚。每当想到这里，自己只能叹口气以后洗洗睡觉去了。

第一名：赵微，林心如（排名不分先后）
一直在感叹中国农村市场的广大和一群无知的学生，才让这两位“角儿”能一夜成名，你说你成名就成名了吧，还非得在歌坛上发展一把，你不照顾那些神经衰弱的患者，也得想想，你们能不能唱全7个音符啊。多亏录音棚里，日夜加班的那些可怜的工作人员啊

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:58:41 标题: 如果男生和女生一起过夜

如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
　　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗
　　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物
没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
　　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障
　　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 14:59:14

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 14:59:51 标题: 节约造句法

风流———我的眼有迎风流泪的毛病。

　　手足———你这一手足够对方应付得了。

　　节约———春节约君聚寒舍，开怀畅饮三两杯。

　　外交———谁叫你进来的？先到门外交费去！

　　电影———频繁停电影响了工程进度。

　　完美———做完美容她才发现效果并不理想。

　　人生———我爱人生气时就爱摔东西（贵重物品除外）。造句/华子

　　拖拉机———办事太拖拉机会就会在瞬间消失。

　　生气———新来的这些学生气度都不凡。

　　困难———做作业时只要犯困难度就会增加。

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:08:10 标题: 最强的自我介绍~~~~

我是个成熟男人
　　但是我的长相显年轻
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉
　　我事业成功，是个老板
　　走到哪里都拎着笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
　　我也跟得上时代的潮流
　　经常看美国电影
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦
　　所以也经常体察下情
　　我很关心普通老百姓的生活细节
　　关心老百姓的富裕水平
　　我注意调节贫富不均
　　引起社会的强烈反响
　　听说有人想采访我
　　这种采访我以前做得太多了
　　就去外地躲清静
　　正好修身养性
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我
　　还是被请去做访谈
　　还管吃管住
　　免费健身
　　回来后我经常上网
　　我对理想伴侣的要求并不高
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋
　　也要跟你一起建立家庭
　　我绝不会对你强硬
　　晚上要跟你一起看星星
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
　　见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……(请往下看) 　　

注释版：
　　我是个成熟男人---------------------------57岁
　　但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------武松的大哥
　　我事业成功，是个老板-------------------冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
　　我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影---------------------------美国A片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
　　所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平----------------入室以后，看有哪些值钱的东西
　　我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次
　　就去外地躲清静--------------------------逃窜
　　正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
　　还是被请去做访谈----------------------终于被抓
　　还管吃管住-------------------------三年有期徒刑
　　免费健身-------------------------------劳动改造
　　回来后我经常上网----------------------继续找419
　　对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉，快融化的
　　也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚
　　我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年
　　晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

作者: kumu 时间: 2003-8-29 15:08:53

以后会怎么样？

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:10:58 标题: 被毁掉被毁掉的三个词条:同志,小姐,农民!!!

一、“同志”

大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其中有这样一句经典的台词：“同志，我可找到你了！”建国以来，陌生人彼此相互的称谓多采用此称呼，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上“同志”一词，比如，开会的时候，某某领导讲话：“向××同志学习”等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今生活，不知道从何时起，“同志”一词居然被赋予了新的概念！

homoerotism 一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了“同志”！很多人将男同性恋和女同性恋都称作“同志”，后经本超人查证，发现此称谓乃拜互联网所赐！"_"

本称谓被毁程度：……惨不忍睹！

二、“小姐”

“小姐”是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上……

可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上，最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！

本称谓被毁程度：……无地自容！

三、“农民”

“农民”一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口——农民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不会饭吃，不会有工作......这一点，我想所有的人都是明白的，“农民”一词曾经是淳朴但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之“农民”！骂一个人邋遢，称之“农民”！骂一个人不通时务，称之“农民”！甚至骂一个人老实，也称之……

结果，“农民”一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称“农民”，则那人将忿忿然：“为什么骂我？”……

本称谓被毁程被毁程度：……不应该呀！
的三个词条:同志,小姐,农民!!!

作者: 小小捣蛋 时间: 2003-8-29 15:11:57

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作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:12:14 标题: 〖她知道我有多粗〗

村支书与妇联主任共事了多年，一天，他们决定将全村的育龄妇女召集在一起，作进一步的计划生育动员会。
支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’…我这个人是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”……

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:13:54

24岁女孩与30多岁成熟有家男人的精彩对白[转帖]
烛光晚餐。
桌两边，坐了男人和女人。
“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡的说着。
“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。
“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？”
意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。
24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。
白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。
真是不错的女人啊，可惜。
“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。
“我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。
“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。
否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”
女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。
静……
“你喜欢我什么？”男人开口了。
“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的

人不同。你很特别。”
“你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。
“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”
“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。
“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，靠**来发泄自

己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。”
“那怎么？”女人有了兴趣，想知道是什么，让男人转变的。“因为她？”
“嗯。”
“她那个人，好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失

；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。

也许那感觉，就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪，倔脾气的我，只是听她

的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上，稍微

有了起色，我们结婚了。”
男人弹了弹烟灰，继续说着。
“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年

，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，

是肯定不让的。”
“那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，

也只有她做得出。”
男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。
而女人，也丝毫没有打扰的意思，就静静地听着。
等男人注意到时间，已经晚上10点了。
“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。
“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，作对不起她的事。”
“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了

她的年纪，会更棒的。”
“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？
很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。
“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”
男人会心的笑了笑，转身要走。
“她漂亮嘛？”
“。。。。。。。。。。。。。。嗯，很美。”
男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛。发呆。
男人回到家，推开门，径直走到卧室，打开了台灯。
沿着床边，坐了下来。
“老婆，已经第四个了。干吗让我变成这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀

。干吗把我变成这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀。”
男人哽咽的说着，终于泣不成声。
眼泪，一滴滴的从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里，

弥漫着的，是已逝女子，淡淡的温柔

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:17:09

恶心的笑话（注：吃饱饭的别进来）
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

作者: 梅七 时间: 2003-8-29 15:17:57

看过

作者: 石信 时间: 2003-8-29 15:18:01

凑一贴！

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:18:10 标题: 你的生日树是什么?进来看看!

12.23-1.01 苹果树
1.02-1.11 枞树
1.12-1.24 榆树
1.25-2.03 柏树
2.04-2.08 白杨树
2.09-2.18 杉树
2.19-2.28 松树
3.01-3.10 柳树
3.11-3.20 椴树
3.21 橡树
3.22-3.31 榛子树
4.01-4.10 花楸树
4.11-4.20 枫树
4.21-4.30 胡桃树
5.01-5.14 白杨树
5.15-5.24 栗树
5.25-6.03 白蜡树
6.04-6.13 角树
6.14-6.23 无花果树
6.24 桦树
6.25-7.04 苹果树
7.05-7.14 枞树
7.15-7.25 榆树
7.26-8.04 柏树
8.05-8.13 白杨树
8.14-8.23 杉树
8.24-9.02 松树
9.03-9.12 柳树
9.13-9.22 椴树
9.23 橄榄树
9.24-10.03 榛子树
10.04-10.13花楸树
10.14-10.23枫树
10.24-11.11胡桃树
11.12-11.21栗树
11.22-12.01白蜡树
12.02-12.11角树
12.12-12.21无花果树
12.22 榉树

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:19:11 标题: 男的朋友和男朋友的区别！

男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线（当然你可以拗几分钟）

男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正理或逃课。
男朋友：他会催你写作业，或者想要跟你讨论功课。

男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时，他会关心你到很烦，而且逼你去打针。

男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常像是在命令你，你会觉得他干吗这么做。

男的朋友：他什么都会配合着你，只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。

男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。

男的朋友：他不在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会给你指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。

男的朋友：他会帮你买宵夜，送宵夜，载你上下课。
男朋友：他会帮你买宵夜，不过他会提醒你，吃什么比较健康，，他会载你下下课，不过他得是顺路，因为他不能为你而逃课。因为他逃课成绩便会不好，成绩不好，不会有好工作，那你们将来日子怎么会好过？他会想的很多。

男的朋友：他不在意你去做什么，和什么人交往。
男朋友：他很在意你做什么，和什么人交往，特别是和别的男孩子交往，他会告诫你不要和什么人交往。

男的朋友：他只想现在。
男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好给你幸福。

男的朋友：他会说，我喜欢你！
男朋友：他会说，我爱你！！！！！！！！！

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:22:21 标题: 恐怖情书

恐怖情书
有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她
内容是这样的……
亲爱的
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧……

大约在五年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是……
“我没办法对你有朋友以外的感情”
我很伤心，于是将她肢解，存放在家里的冰箱

过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了……
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死……
尸体泡福尔马林放在我家地下室……

又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里……

我想，我实在不适合爱人吧……
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……
亲爱的，现在你可以告诉我了……
你…爱我吗？

而女孩的回信……内容是这样的……
亲爱的
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧……

五年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
那时候我跟他说
“我没办法对你有朋友以外的感情”
可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
灵魂随意投靠……

又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了
身体则泡在福尔马林里
灵魂再度随意投靠……

后来，我终于跟他成了男女朋友
但是，我发现我们真的不合适，所以我想分手
可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上……

我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
但是我又恨我每次都栽在他手里
于是我决定报复！！！
茫茫人海中，我又遇到你了
现在，我要回答你……
你————死————定————了————
*^_^* *^_^* *^_^*

作者: zch4202403 时间: 2003-8-29 15:33:06 标题: [推荐]老公外遇后，全国各地和老婆是怎样反应的

(一)老婆一夜未睡。

　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

　　这是个北京老婆。

　　(二)老婆一夜未睡。

　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

　　这是个上海老婆。

　　(三)老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空。。。。。。
　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

　　这是个广东老婆。

　　(四)老婆一夜未睡。

　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

　　这是个四川老婆。

　　(五)老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
　　后来老公乖乖和老婆回到家里。

　　这是个湖南老婆。

　　(六)老婆一夜没睡。

　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦。。。。。。
　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头。。。。。。

　　这是个山西老婆。

　　(七)老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候。。。。。。
　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

　　这是个东北老婆。

　　(八)老婆一夜未睡。

　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

　　这是个山东老婆。

作者: eggborn 时间: 2003-8-29 15:36:23

zch4202403同学，请不要再这么大量转贴了。
否则丢了帖子我可是什么也不知道啊！

作者: 天空的颜色 时间: 2004-4-15 13:26:42 标题: 史上最恶心的8个笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　

8必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

作者: 阿年哥 时间: 2005-6-28 16:29:44 标题: 转几个另类笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　八、必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

　　看完八个没吐的又不顶一下的你就是个恶心的超人啦

作者: 月影星空 时间: 2005-6-28 16:34:28

沒看﹒以前看過了﹒頂一下﹒巨惡心的說﹒

作者: rjypla 时间: 2005-6-28 16:34:43

看过三遍了.

作者: 阿年哥 时间: 2005-6-28 16:43:16

不好意思，这个冷饭抄的不好。

作者: 仙仙小妖精 时间: 2005-6-28 16:59:47

灌一个

作者: wutian 时间: 2005-6-28 17:16:43

老早的了

作者: gigicn 时间: 2005-6-29 11:42:16

超级灌水帖

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