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标题: 幽灵 [打印本页]

作者: rosia 时间: 2002-12-18 09:10:50 标题: 幽灵

　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　入夜，我在漆黑的街心公园静坐。我已经是七七四十九次在这里出现了。我的周围黑的伸手不见五指，可是我喜欢这样的地方，我也只能呆在这样的地方，因为，我是幽灵。
　　我已经死亡一个多月了，可是我的灵魂迟迟不肯到天庭去报到。我辗转利用关系讨到一个人情，那就是：假如我能在世间得到一场天长地久的爱情，我就能停留人世。
　　所以，我每个晚上寻寻觅觅。
　　我太留恋人间的一切。如果不是因为一场空难，我不会这么红颜薄命。我在人世间的一切孽缘都才刚刚开始，我甚至还没尝到天长地久的爱情的滋味，就算我此刻能在天上作快活的神仙，我也不要。神仙的日子不是我这样不安分的人愿意做的，我宁肯留守人间。我要尝遍七情六欲、我要历经一切悲欢离合，否则，太枉我曾经是人。
　　可是我非常寂寞非常难过，因为人类根本看不到现在的我。
　　今天，我的身边多了一个同伴。他是天庭派来时刻巡视我的。天庭只给我一年时间。天庭一年，人间十年。我必须在十年时间里找到属于我的爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要在人间立足，首要的是要附着在人体上。可是我自从成为幽灵以后，总对人间的男男女女非常挑剔，而且可笑的是：我挑剔的竟然是他们的容貌还有体形。在我的观念里，忽然觉得必先要有一流的容貌和体形，才可以得一场天长地久的爱情。我对我前世的肉体和容貌都已经忘记，我对我前世唯一的记忆是我的意识。我甚至不知道我是否还停留在我身前的城市，我没有方向感。我所作的一切真的可以说是漫无目的，在这种漫无目的里，我甚至担心我是否真能找到爱情、真能留守人间。
　　可是这一切并不重要，重要的是我的思想我的念头。我是要留在人间的，这个念头使得我每天都坚持守在这里。我要尝遍人间的一切酸甜苦辣、悲欢离合，就算到最后，我还是只能回到天庭，只要我经历过了，我也认了。人间十年，也许就是我的一生，可是我没有丝毫后悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在有超凡的能力，我能洞穿人的一切思维，在这七七四十九天里，我碰到无数心死的男人和女人，我完全可以附着在这种人身上，可是我说过了，我讨厌他们的容貌和体型，所以到今天，我仍然还只是个幽灵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　幽子，你要加快脚步了，我的同伴这样告诫我：不是所有心死的人都能让你附着上去的，人间有人间的劫数，你挑的不一定就是最好的，你要留在人间，就得遵循人间的规矩。
　　我不理他，潜意识里，我对他有敌意，虽然现在，我和他是同类。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于找到一个漂亮的女人。她正因为刚被大款抛弃而觉得心灰意冷，我迅速的飘到她身边，可是我被生硬的弹了回来。真的不是所有心死的人都能让我附着上去的，我非常悲哀。正如我的同伴所说，人间有人间的规矩，不属于我的终究不属于我。我开始一个一个的尝试，只要每个心死的人，我都会去接近她（他）。
　　直到有一天，我附在了她的身上——一个刚生完孩子的小妇人身上。她并不丑，可是离我的要求有很大的距离，但我顾不了那么多了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一成人形才发现我有多么的不安分：眉间、唇间、骨子里、血液里、处处冲彻着不安分的细胞，我为这种发现感到害怕，可是我已经没有退回的余地。我知道这种不安分一定可以让我经历一场生生死死的爱情，而我索要的，不就是这样的人间日子么！
　　现在我已经和她浑然一体了，她对比以前只是多了一些我的稀奇古怪的思想，而我也马上进入到她的角色中来，她的前半生、她的经历，就像我自己的。这种感觉也许你们无法体会，但是，确实是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她叫奈尔。不，应该是我，我叫奈尔。
　　我住在上海。我有一头黑色的长发，我喜欢穿黑色的衣裙。我爱笑。
　　我先生常年出差。我一个人带着我的宝宝穿梭于我婆婆家和娘家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我婆婆是一个高挑的女人，不善笑。除了见到自己的儿子。每次我抱着儿子去她那里时脸上绽放的笑容常常会在她责备我不会给她孙子穿衣服时尴尬下来。而每次，她从我手上接过孙子仔细端详后第一句话便是：哟，瘦了嘛，脸又小了。所以我常常担心我儿子会在我手里饿死，可是，饿死事小，怎样一把尿一把屎的拉扯大他才是我不可懈怠的责任。我的婆婆才不会管这些，她只关心我儿子脸蛋的大小、衣服是否大红大绿。我儿子有这样的一个奶奶关心着，当然会茁壮成长。
　　我在坐月子的时候，就已经学会了一个人照顾自己和宝宝。先生把菜买来放进冰箱，剩下来的事情就全是我的了。母亲偶尔会来看看我和小外甥，眼神里有不忍，可是嫁出去的女儿泼出去的水，幸与不幸是要女儿自己去承受的。
　　我已经不记得我是怎样和我先生恋爱的，更不记得我是怎样踏进他们家门口的。我脑子里所有的，除了柴米油盐酱醋茶，还是柴米油盐酱醋茶。我婆婆曾经把两条合计起来才八两的鲫鱼分作两顿烧，我对此曾一度的鄙视和不屑，可是现在，我也成了一个会精打细算的女人。能不自己做饭，就坚决不自己做饭。
　　我非常独立。
　　我独立到一个人到妇婴保健院作人流。先生在我身体里留下不该留的东西就出差了，我约我小姑子陪我去医院，可是那天早上，我看到我婆婆铁青着脸对她女儿说：风这么大，要下雨、又要费车钱、什么什么……我一个人掉头就走。
　　自那以后，我再没叫过她一声妈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许多事，我不喜欢和我先生说。他总是匆匆的回来又匆匆的走，就算我想告诉他什么，也没有时间。我们见面所有的，只是对彼此的需要。这种需要很简单很露骨，甚至不需要用深情的眼神或是温柔的长吻来表达，尽管我在内心里一直是渴望这一切的，但女人的渴望往往会被男人笑话为做作或是虚荣，所以我不做作，我不虚荣，我不在我先生面前做作和虚荣。我只是奇怪我怎么真的就嫁给了这么冷漠的一个人，难道冷漠也是遗传的，两个血脉相承的人，居然可以对着同一个人，施加同样程度的冷漠么？可我，毕竟是他的妻呀！
　　是的，人最大的悲哀莫过于心死。我在经历了婚姻的风风雨雨之后，真的已经心死了。我唯一的希望是把我的儿子培养成懂得照顾我、疼惜我的男子。那会是我唯一的骄傲。直到有一天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天和往常一样，我把儿子哄睡了，开始打点自己。我有晚上梳头的习惯，据说那会使我头部的血液循环保持通畅，有助于睡眠。
　　可是那一晚我在梳头的时候忽然刮起了好大的风，我只觉得自己的身体打了个冷颤，然后我的脑子里忽然产生出许多稀奇古怪的想法，那是以前从没有过的。我忽然那么渴望自己还是个小女孩子，可以重新去寻求一份爱情，寻求一份真正我想要的爱情。我的精神忽然飘于现有的家庭之上，我觉得我付出得太多，可是我得到的又是那么的少。我曾经的对爱的激情、对爱的渴望那么真真切切的冒了出来。
　　如果这些年，先生一直陪在我身边，给我一个丈夫所能给我的一切温柔和体贴，也许我还沉浸在他的幸福乡里，所谓爱屋及乌，对婆婆的一切，或许也会容忍下来。可是，先生的态度实在不象一个深爱我的老公。忽然冒出那样的念头，我竟然觉得很正常。
　　我知道，自那一晚后，我已经不再是以前的奈尔了。我不再只属于这个家庭。我渴望一场地久天长的爱情，我只为爱而存在，我可以什么都不顾。也许这些都是借口，最关键的，我渴望被呵护被疼爱，我在也不愿承受我先生以及他一家人对我的冷漠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他就是这样闯入我的生活。在我最需要爱的时候。
　　我是不大上网的，可是我喜欢网络里那些恩恩怨怨。我甚至迷恋网恋。他的ID那么温柔又简单的吸引我：阳光。
　　也许在潜意识里，我是需要阳光的女人，尽管很多时候我觉得自己生活得很阴暗。正因为阴暗，我才会渴望阳光。我们就这样相爱了，爱情如果要来，是潮水一样无法抵挡的。更何况我们的爱有残缺的。不是说悲剧的美更打动人心吗，残缺的爱情也一样，常常连我们自己都深陷在那种凄美里无法自拔，爱情和彼此对自己的感动让我们无法去计较现实。
　　这正是我要的最好的爱情，完全精神的恋爱，可以天长地久的恋爱。
　　可是，男人和女人是不一样的，阳光不这么认为。爱一个人，就应该给她一切，就应该陪在她身边，和她分享，为她承担。而不仅仅是精神的。所以，他开始要求和我在一起。
　　我面临家庭和阳光的选择。
　　我相信我们是真的相爱，而我也必须靠这一场爱情来实现我留在人间的愿望。家庭在我的头脑里一开始是没有概念的，可它在奈尔的头脑里却是一切，所以我的头脑和奈尔的头脑经常在打架，两种思想不知道谁轻谁重，有时我会希望和阳光在一起，有时我又觉得我无法放弃这个家庭。这种矛盾我相信你们是可以理解的。因为我只是个附着在奈尔身上的幽灵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是我开始和阳光约会，他带给我那么美好又疯狂的初恋感觉。我们在大街上旁若无人的亲吻和拥抱，这种感觉真的让我如此的依恋，我从没有在大庭广众之下被人这样的疼着爱着，就算我努力搜索奈尔的那种感觉，可是也没有。奈尔的恋爱过程才短短一年，那一年里，我和我先生没有去过任何一个旅游胜地。除了那张结婚照，我们之间真的什么也没有。我也常常奇怪，为什么我竟然曾经允许我们之间什么也没有。
　　阳光有时候会为我抱不平，他说不要什么要求也没有，那样注定被伤害。我笑着对他说，只要你不伤害我就可以了，别人已经伤害不了我了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想上天在冥冥之中还是帮助了我，他让我这么快就找到爱情，而我现在要做的是怎样让这份爱情天长地久。我想，或许，我真的可以离婚，然后投入阳光的怀抱，一起来厮守呵护我们的爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始和我先生对话，提离婚。
　　可是意料不到的事情还是发生了。
　　我先生在疯狂的暴怒中拿起了菜刀。他砍掉了我的双手。他说都是我这双手造成今天这样的结果。我不该上网，我不该如此飞快的打字，我更不该认识阳光。虽然为此他所付出的代价是10年的铁窗生涯，可我对爱情的渴望忽然降了温。我开始害怕面对阳光。我不再希望和他在一起。我害怕我的爱情里有同情的成分，我更害怕阳光从此对我只是同情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　难道这就是我要留在人间的代价！我真的有多么的不甘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一个深夜，我又一次来到街心公园。我的同伴如期而至，但这一次我和他有区别了，我看不到他，我只能听到他的声音。
　　幽子，跟我回去吧，天庭比人间不知要优越多少倍，在那里，什么也不会有：爱、恨、愤怒、忧伤、什么也没有，只有快乐，还是跟我回去吧。
　　不，我不会在我的爱情还没有答案时就回去，就算我要回去，我也要先知道阳光对我的爱情究竟能不能维持到老。如果他对我没有天长地久的爱情，我也就没有资格留在人间了。
　　可是你到底怎样才能知道，他对你的爱情能不能长久。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是啊，我怎样才能知道呢？天庭一年的时间已经没剩下多少了。我还有机会知道吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光还是一如既往的约我出去，他矢口不提我的伤口，但是他非常耐心的帮我换药和包扎。现在他总是到家里来接我出去。孩子已经被公公婆婆要去了，我孤身一人，从来没有感到过的疲惫。除了阳光带给我的一些快乐。
　　奈尔，让我留下来照顾你一辈子好吗？我不走了。有一天晚饭过后，阳光这样对我说。我的眼泪簌簌的流了下来。
　　来不及了，已经来不及了，阳光，我的时辰已到，天庭已经将我在人间的日子销了号，明天就是我的归期。本来今晚就该走的，是我强行给自己多留一个人间的夜晚。
　　可是，我还是对阳光深情的笑了。“阳光，你是不是准备娶我？”那么明天，请你去做准备好吗？阳光亲了亲我，替我准备好一切，走了。
　　我将人间的最后一晚留给录音机。因为我的手已经不能写信了。然后明天，阳光将听到我生命里最后的独白。我会请他去爱另外的女孩，因为我只是一个幽灵，是个无法再停留于人间的幽灵。
　　我什么也没有带走，可是我还是把几天前就叫阳光整理好的他写给我的信件的软盘放在了身边。我不知道这玩意儿到天庭会有什么用处，但是起码他让我知道我确实在人间爱过，只要爱过，我就无悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后记
阳光终于没有再娶，可是我的灵魂已经收归天庭，我不能再下来了。虽然天帝对此也有所不忍，可是他也无能为力了。他能做的只是早点打发我下凡投胎，重新轮回。但是这重新轮回对我还有多大意义呢，我再也不可能碰到阳光——这一辈子，我唯一深爱过的男人。

作者: 飞扬 时间: 2002-12-18 12:31:08

世事轮回，唯有心念不死。

作者: rosia 时间: 2002-12-18 13:19:28

这是一篇曾令我自己也感动的文章。

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