心情酒吧

雪飞

决定开这么个帖,让大家倾诉自己心情的帖子,每天记下自己的心情,或是某些有意义的故事,等时间慢慢过去.

或许很多年后,你再进来这个地方,会有许多不同的感受.

严禁灌水![/COLOR]


欢迎所以朋友进来,如果有的朋友不愿意别人知道自己的心情,马甲们也可以发贴,凡是进来观赏的朋友,请你保持严肃的态度,因为你,毕竟只是你.

(今天看到马铃薯开酒吧得来的想法,希望大家支持,这里的酒吧免费招待,想特殊服务的自己先~~~~~```)

雪飞

2004日2月9日  星期一 晴

难得的好天气，我不需用嘴对着双手轻轻哈气，也不用跺脚，搬把凳子坐在科教楼的阳台上晒太阳，晃眼，我可以闭着双目想着你。

想起昨晚上的梦，我悄悄的笑出声来。有泪吗？因为风还扫眼睛。

说，还是你说吧，我不习惯在有人的时候和你调情。

于是我沉默，躲在角落，看你的一举一动，你寻找着我，想起儿时最爱玩的捉迷藏，实在找不到我的时候，偷笑过了也害怕，于是轻声学一声猫叫，“妙～～”。抓住的瞬间，彼此快乐。

我不知道，这一次，却是自己蒙住双眼，我想在黑暗中握住你的手。

害怕了吗？我问着你，你渐渐笑远。我伸出双手，抓住了你的，于是紧紧攥着，其实我也害怕，这一次，真得不想你离开。

因为你的存在，所以我一生都在寻找。这是你对我说的话。

何苦何苦，别拉走蒙着我的黑布，别让我看见。

继续走吧，已经早不是陌生人，虽然他不是你。

还玩游戏吗？

kinghood

2004.02.09 　星期几同楼上　天气也同楼上　心情不同楼上　

终于上班了。伤口又出现。NND层层伤口复加在一起就变成老茧，看你还疼不疼。让你再疼，再给你加些沙子；你不疼，就轮到我笑了。

我会笑的。有你了，我就会笑到最后的。

旦旦

2004年2月9日

很喜欢有一个地方能记下自己的心情。已经有很多年不写日记了，仅存的东一页西一页随手记下的心情，偶尔翻起来竟是那么的触目惊心。原来以前的我，有那样灰暗的心情与灰暗的世界。

不再喜欢看以前的日记或心情写真，那完全不能称之为幼稚，相反的，成熟得可怕，连现在的我看着都怕。看着那些文字所感受到的一个人，就是三毛。那种压抑、那种无助、那种坠入深渊无力挣扎的感觉，看着就象在看别人的故事。

但是现在呢？虽然失掉了很多，我却开始懂得快乐了。并且还十分享受快乐的味道，象是我一直喜欢的巧克力，象是我一直溺爱的猫。快乐原来很简单，但也要付出代价。我不介意这场代价，抹去记忆中的痛苦与不堪，对人对己都没有损失。更何况，我活着。

新的工作，新的环境，我又适应得很快。一方面我喜欢自己的这种适应能力，另一方面，我又讨厌我自己的坚强，没有给人一丝丝可以依赖撒娇的外形模样。不过这也没什么不好，我今后一定要注意这点，要多给别人一些机会来关心我、关照我，这样是能满足周边清一色雄性世界的炫耀心理的。呵呵。

今天终于把几个大客户的对帐单全部完成了，休息了两天的时间真的是那么的宝贵。幸好我是一个新人，还可以用新人的身份来掩盖出现的错失。下个月我就不能马虎了，但也相信绝对不会。

这几天以来的感觉就是孤军奋战，所有的东西没有头绪，所有的事情杂乱无章，在一家一家客户资料的核对过程中，好几次我都想摔开一切，回到原来不需动脑的单位去。但是我最终还是坚持下来了，真好。成功的感觉真的很好。

很开心今天的轻松，也很开心这几天来学到的新知识，财务对我而言是陌生的，但多学一样东西没什么不好。我很开心地在心里对自己说。我喜欢现在的挑战性，但就怕这一切都步上正轨后，我又要开始觉得无聊了。呵呵。

加油啊，旦旦。

璨璨

2004年2月10日    天气阴   心情不知道

一直以为抓得紧就不会掉，现在却发现失去一样东西是没有任何理由的。

终于还是分手了。

我不知道为什么要用终于，因为我实在没有一种如释重负的感觉。

在情人节的前几天。我觉得我天生不适合过情人节。

昨天整整一天，我不知道手往哪放。

拖地，收拾屋子，做饭。以至于做饭时把手划了4道口子今天才发现。

以为真的可以刀枪不如，却发现真的做不到撒手就是天涯两端。

昏昏沉沉睡到早上，咖啡的短信把我吵醒了。

水果猪头的男朋友给我发短信说水果要和他分手要我帮忙。

他不停的给我发短信。

突然才意识到我也和他分手了的。

不知道怎么劝他放弃。在一起就好好珍惜，不在一起就放弃。

所以我要努力忘记他。

日子还是一样的要过下去。

没有什么不可以的。

不知道说什么了。

雨夜咖啡

總有一種愛情 讓我們走投無路

爱情就像路

路的尽头只是另一条路的开始

爱一定可以重来

只是爱的人不一样而已~~

雨夜咖啡

曾经我也以为我是一棵树。

后来，再后来。。

我发现，要做树不难，但是要得到浇灌却很难

爱情就像树

有时候根枯烂了，

枝叶却还有绿色。

爱情要是枯了，

却看不到任何的色彩/

爱情是树，但不是一棵

是一片森林。

在自己的森林里慢慢寻找自己的那棵。。。

雨夜咖啡

最初由 旦旦 发布
[B]2004年2月9日

虽然失掉了很多，我却开始懂得快乐了。并且还十分享受快乐的味道，象是我一直喜欢的巧克力，象是我一直溺爱的猫。快乐原来很简单，但也要付出代价。


真好。成功的感觉真的很好。


加油啊，旦旦。 [/B]

    自己给自己加上油了。

猫JJ。 加油哦。呵呵

换个活法

又是一年情人节，心情变的那么低沉，本该是温馨浪漫的日子，对我而言却是那么的苍白灰暗，

Ｎ年前的情人节，我快乐，我幸福，我陶醉，可如今的情人节，我觉得它对我而言，更多的是

逃避，只有一个人躲在没人的角落里，自舔伤口，我越来越不相信爱情的诠释，什么算做爱情？

我觉得爱情其实就是一种折磨，经历过了，才知道它很伤神，你得到了多少甜蜜，同样你就拥

有了多少痛苦．不过我还是祝福情人节里的善男信女们能够得到你们所应该拥有的快乐和幸福

但愿这世界真的有永恒～～～

kinghood

20040210　我哈我哈我哈哈　多云

有情人在，就天天都是情人节。心中若有她在，天天也都是情人节。

这么多年也很光棍得活着了。没有她在的日子，好好的活。她在的日子，努力奋斗。

马铃薯

2月10日 星期二 微云

近两个月的工作一直积着，不喜欢的缘故，一直撂着，到非交不可的时间了，准备突击加两个天搞完，昨晚弄到两点半，今天再折腾这么晚，明天可以完工上交。所谓的工作辛苦就这么回事。

人活着并不有趣，最快乐的氛围也许是剥女生衣服，彼此推挡，将入未入那会，跨下坚硬，兴致昴然，抽插一但开始，隐隐然乐趣少一分。有两个嘴子非常时髦，一曰拷问，一曰放飞，不过我既不想拷问别人的灵魂，也不想拷问自己的灵魂，没指望放飞自己心情，更没指望放飞别人，教人“悟到”或是“感受”什么。能够的话，只想学一学毛姆的风格，力求原汁的自然主义，我喜欢这个。

皮小皮姑娘

2月11日

好久没听到这么动人的情歌这么深情的表白
女人一生有一次如此，也就无憾了。


你是我今生唯一传奇

不信日落亦可这样美
不信日落亦可飘溢香气
原来是你
靠向我手臂无意地
不错梦内尽管都是你
不错梦内尽管这样希冀
仍然难信
你眼里的爱情意味
爱原来是我
未想过你会这么
你天生这样美
竟爱着我难以负荷
爱人原来是我
赠给我暖暖爱火
暖得心也在醉情似落霞在飞

我真幸运
爱你爱你爱你夕阳也梦寐
我今生有你唯一这个传奇

我真幸运
有你爱我每对眼睛也妒忌
要这一世里唯一一个心爱的你

这一刻伴你这一刻望你
斜阳迷醉和我这片心醉成一起

linfa

今天是我2004年来心情最不好的一天,由于自己的过错给别人造成的心理创伤.真不好受.也很去弥补.可惜一到关键时刻总是无法控制住自己的情绪与思想,每次都是酒精的作用下将自己弄的乱七八糟的.好想能理好自己的头绪,让自己有一片晴朗的天空.好想对她说一声"请原谅我",感觉都是这样样的无助.

所拥有的东西要去珍惜,不管是现在还是以后. 希望自己能走出这片阴影,走出惆怅的天空.
祝福有情人终成眷属！
(里面有少少错字,也不想去改.让它成为原版吧！)

璨璨

2。11。

好象日子还是可以那么过，一个人两个人都是那么过。

有什么大不了。已经不知道是什么感觉了。

其实这样也好。我可以宠着自己，心疼自己。

帮爸妈做了几天的饭，觉得很舒服。

yuqiao

每个女孩都曾经是一个无泪的天使
当她遇到所爱的男人就有了泪
天使坠落人间成了女孩
所以男孩一定不要辜负女孩
因为她为了你已经放弃了整个天堂

sui ran zhuan le zhe duan hua , dan shi ru guo wo you zhe yang 1 ge nv hai , wo yi ding hui yong suo you de yi qie qu zhen xi

水也醉

怎么也忍不住想哭，一次次的幻想，总是活在期待中，迷恋在心灵相约的童话里。
为什么，虽然于我相隔十万八千里，为什么，却总迷失在心酸的梦境？别说别问，别再继续，唉，终究舍不得，舍不得，舍不得，舍不得啊

又一次临近一个欲哭无泪的节日，去年，也是这样，以后所有的这个日子，都只能是这样。

细细想自己，真的很想大声笑，却每每张开嘴，泪水没出席的掉落，我知道，自寻烦恼也罢，自讨苦吃也罢，自作自受也罢，这一切，一切的一切，都不用我再继续，如果还能有一丝一毫的情意，你放过我，你对我说，我真的很讨厌你，你这个笨女人。

雪飞

12号，星期四，晴
不知道开启易拉罐也能划破手指的，血就顺着指头流，一丝疼痛的感觉。

这原本没有什么，也不足以让一个人哭，可是因为是今天，索性让我痛痛快快流一次泪，伴着我殷红的鲜血，所有痛苦悲伤的往事，都从我体内流了出去吧，以后只剩下欢乐和幸福围着我。

13        星期五  晴

罗老师开始教师大班学生3DMX，我跟着学了会儿，头晕的厉害，昨天晚上没有睡好的缘故，只好到外面太阳底下闭着眼睛休息，可能是太困了，竟然睡着了，被下课铃惊醒的时候腿子就不能动，麻木酸疼。

关机器，打开新到的一本电脑杂志，电话响，原来是这几天一直鼓励我教我努力学习平面设计的朋友，他仿佛知道我的一切，能看透我的心，他说想我。

虽然很短的几分钟，我却好久不能平静。

我不知道想一个人，真正想为他做到什么，我也会有心里想念的人，甚至有时候会想很多的朋友，但是我不敢轻易说我在想你我很想你，有时候想一个人却没有任何理由的，一个熟悉的名字，一个熟悉的身影，一句熟悉的话，都会不经意的从脑子里穿过。想念只能说明自己属于那种多愁善感的女人，心情会随着风吹草动而摇曳改变。

马铃薯

2月13日，云

刚才，新疆新丝路网站通知，作品已经入围，可否参加17日的颁奖。思前想后，订了17日当天往返机票。天下无人，遂使竖子成名，等真正能写的人们都开始参加比赛，我得奖的可能性太小，以后恐怕没机会参加这样的文学颁奖典礼。

eggborn

2月13日 北风那个吹…………
今天上网，若干人问俺明天怎么过。俺告诉他们，像其他300多天一样过。这日子跟俺没有关系。不过，俺还是考虑关机谢客。
有厂商来拜访，俺冒充前台给他倒了三次水。
客户技术支持电话催我解决昨天晚上的问题，我找了个哥们给他咨询，后来没等我们拿到Log文件，那些人自己找到解决办法了，很高兴！
中午吃的快餐。楼下还是那个长得看了巨节约粮食的女的买饭票。
下午小眯了一会儿，被邻座的小姑娘用摄像头拍了下来，俺从MSN上送了她一坨屎。
在海浩灌水……直到下班。

璨璨

2月13日。有阳光。

今天老妈心情不好。又是那个校长。我都不知道这是第几次了。

我替老妈不值。真的不值。凭她的本事，随便找个工作都比现在好。

但是她的身体真的没有办法。

马上又要开学了。我又要走了。

看到她难过我心里很难过很难过很难过。我很心疼。



明天是情人节了。

他们问我怎么过。我说该怎么过就怎么过。

我从来没有觉得情人节对我而言有什么特别。以前是现在也是。

我不喜欢这个节。准确说是没有过这个节的习惯。

他找我和好。不知道怎么做才好。

我不怕和好，我怕和好了以后再分开。