爱的回忆

秋横

下面的文字说的是去年的事了.当时,我像写日记一样,写下了所有的感受,在和她和确定分手后删除了.飞雪版主是后到我空间的,所以并未看到,且这文中的女子曾给我这样的"别言":如果你把我们的事及你的这些文字公之于众,我就自杀.呵呵,她是极度自尊的女子,我是相信这话的.不过,时过景迁,现在她的心态应该平和了吧,且我觉得文字并没有阴暗的地方,且作为一种美好,我愿意把它留下.

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奇怪的女人--(这是我和她的开始)

发表时间：2006年8月10日 9时47分

1

有这样一个女人，随距离而游移着她的情感。
仅两个人时，她是蜜桃。
和朋友共聚（多人）时，她是除蜜桃之外的水果。
但如果异地（其实不远，也就是同一城市的两台电脑上），她是核桃。

也是这个女人，随时间而游移着她的情感。
在白天－－简单的说，早上8点以后，她是大家的。
在夜里－－奇怪的说，晚上12点以后，她是我的。

也是这个女人，随通话方式而游移着她的情感。
在公共场所交流时，她是大家的。
我和她电话交流时，她是我的。
我和她文字（QQ）交流时，我是她的。

也是这女人
说不要宝宝，可她的毛毛（小狗啦）叫她妈妈。
说是信佛，可吃肉比谁都狠。
说是外表很阳光（好多人都这么说），可一天要睡三次觉：午觉，晚觉，夜觉。
很是坚强，但只有我知道她的柔弱。
很爱干净，但可以很尊敬的和一个星期不洗澡的农民工在一起，而不愿和三天不洗澡的我在一起。
很不在乎金钱，但买单的总是我。


2

前言:
这几天，由于前面的“文字”（详见她的贴子）一直不理我。
本来她就让人迷惑，现在再加这严霜，仿佛大雪纷飞的日子，有着找不到路的冷。
前些日子，和一朋友相聊，说起近日的情况，友一针见血说：你在烦恼。
好像拨云见了青天，我才明白，确实，最近我一直在烦恼，且让我想起“少年维特之烦恼”来。

近几日和她的交流，就好像央视的中国武术对抗赛一样，似乎是会事，其实不是会事，且还要遭受“阴风冷雨”的打击。(上面的话写于2006.8.15,中午2点，现在再接）但昨天中午的一个电话让我似乎又感悟到了些许。是这样的：大约12点半，她打来电话。我很是诧异，因为此时是她午睡的时光。一听，明白了。她被那不明不白的电话吵醒，心里怒气无法释放，于是向我倾诉。
那时我也正在午睡，不过，被这样吵醒后的感觉却很好。因为，这至少说明了她的理智和她的下意识（内心深处）是不相符的。她的理智排斥我，可她的内心却在承接着我。如果二者可以颠倒，我相信所有的人都希望是第二种。（－－此处应该可以算奇怪的女人的特性之一吧）

可世事莫测。
晚上朋友相邀去酒吧，我把她也连哄带劝的说去了。
但在酒桌上，她却坦言正告我的朋友，她和我只是朋友。哈，我晕了。一个星期前，才在饭桌上对着我朋友说要为我生宝宝且因为要生一个“高质量”的宝宝所以戒酒的女人，一个星期之后居然和我成了陌路？

自从和她相识，我就仿佛成了孙猴子，经常一个筋斗从地狱到天堂，然后一个筋斗又从天堂到地狱。
铁的疲劳会折断，人的情感呢？
晚10点多她就不趣而走，我送她回家的。11点半，我对她朋友说：我和她分手了。
她朋友惊异，无法相信。

可她会相信的，我的朋友也会相信的，所有的人也会相信的。
奇怪的女人当然要演绎离奇的故事。
更何况，这是一个开始就是在梦中，过程也在风中，结局当然更在雾中的故事。
我无法明白我的伤感，正如同无法明白她的眼睛流露出的冷酷与光彩。

可她于我，或者是我于她，都会让心底留下烙印，让经年的灰尘，将它们掩盖。


3

故事的离奇我已经让我无法分辨梦境和现实。
今天中午的相见及晚上的相处，我又分不清这世界了。

唉，女人是什么？

昨天及今天早上，我都是6点就睁眼、起床、出门。
睡是如石落湖似的睡了，无梦境及意外，象做了一天的苦力于床上的舒坦及沉淀。
可醒来后的眼睛却不自觉的又迷茫了，虽然只是一天的情节及回忆，却也让我原来就已经涨大的脑袋更加的充满不可思议的想像，仿佛我站在两个拳击手中间，他们的拳并未落向对方，而是我的左脸、右脸，让我左歪歪、右歪歪，平衡是找到了，并未倒下，可我于这世界已经模糊且可能眼中还闪出了星光－－这可能算模糊幻想症吧。

前天从河口让人带的咖啡放在她家，除了给她的，剩下的要送人。不可能她送还我，自然得我去拿。本来是在楼下等的，可她没出现（忘了时间），于是我再次有幸的探访闺房。依然美丽的脸庞、不经意的带笑的眼神、松乱的头发、上身的T恤下身是短的贴身的只能在家中穿的灰色丝裤－－一个转身后，洁白有力的肢体给人以无尽的想像及诱惑－－我微微的笑着。

愉快的交谈完，她要外出办事且我下午也没事。自然，我就成了她的车夫（摩托车）。跑了三个地方，最后还把她送回到她单位的楼下。一切自然到我暗自思索而不得其解。这个言行不一致的女人，这个感情游离的女人，这个恨藏爱躲的女人－－她有面具吗？

她的朋友娇娇给她一个极好的定义：女人都是奇怪的，不过，她是极品。
给了我一个哭笑不得的安慰：你是值得同情的。

晚上又偶然的相遇，且我朋友在KVT，而我不得不去打一个招呼。她也参合了。
不知道朋友怎么想，但肯定是晕了。而我，已经不能叫晕，我脸上堆起的笑容及流露的眼神，实在让人怀疑我的智商：傻蛋一个－－怎么见人就笑。她呢？正常得如春风，和朋友们一一问候，还喝了告辞酒。

倒。

夜间的QQ她又正告我，我们只是朋友。
我笑了，说：确实是朋友。只不过，不是恋人分开后的朋友，而是夫妻分开后的朋友。不然，那来的这多的牵挂与牵绊，那来的这多的照顾。

娇娇于我说过：要想追到她，要有“置之于死地而后生”的勇气。
这词用得好，可惜这成语原来是楚霸王临江无退的求生策略。而我，死已经死了，且还有生不如死的感觉（至少清静啊）。
不如改一改，成：“置之于产房而重生”。
嘻，女孩和女人是不一样滴。


4

好久没来更新了。
原因很简单：痛苦可以独处，而幸福却要分享。
昨天，她到外地出差一个星期，难得有静静的时光，让我来续这还未完成的梦。
在上一页的后一天，应该是8月18吧。
那是下午6点不到，我在外干活赚钱，心里正美滋润的，打了一个电话给她。没想到她看了上面的日记，心里正扭曲的疯狂。这是心理我是后来才知道的。原来，她非常不愿意我和她的事让更多的人知道，而我的日记偏又写成这样，仿佛情人的诉说或是爱人的纠缠。就这样，那天下午短短的3分钟的通话我仿佛又经历了一个恶梦。我只记得在挂电话之前我的声音突然的不经意的或者是没法控制的“呜咽”了一下，我头脑一时清醒，分插说吃饭了吗之类的话然后接着就挂了电话。我不想流露出我的伤感，更不想表现出我的愤怒。在天堂和地狱之间罢了，可如同被耍的猴子一样的心情，让我只觉眼前一片黑暗。所有的快乐和希望不说是缥缈，而是这样的虚无和伪劣。我真想把头埋入深沉的大地，我怀疑我到底有没有一点最起码的辨别真假的智商。

那天晚上，我依然到网上。因为，我已经不知道要如何再去寻找快乐，甚至用金钱可以买到的快乐我也不知道。麻木的思想加机械的灵魂，我只想独处，从一个BBS滑向另一个BBS。突然，电话来了，她的。不接，我嘲笑、嘲笑自己及这戏一样的故事。只记得当时心里恨恨的说：不接，你以为我还真是猴子吗？
呵，电话响了20次后，我关机。外出，隔了近10分钟，开机，又响了，还是她的。又关，然后又开，还是响，还是她的。晕了，我怀疑这世界是不是又开始颠倒，同时，我又担心起她来。
（9月13日接）
因为，这多的电话毕竟证明她似乎有事找我，且应是重要的事。可我已经没有兴趣再在电话里说了，我想给她一个惊喜或者惊奇－－面对面的－－于是，我来到她家门口。手机依然还是响着，我拿出小灵通拨她家的座机，一遍又一遍的没人接？有趣的事情－－我的手机响着，她家的座机响着（我在门外听得到），可就是没人接。
不放心她，我终于接了她的电话。找我居然没有什么事，她在外面。
嘿嘿，我又晕着回家睡觉了。

不知世界上的女人或是女孩是不是通过折磨人的方式来考试男人，当男人终于崩溃或要到崩溃的时候，她才展现她的温柔、可爱甚至从属的一面。反正第二天，通过QQ仰或电话（记不得了），我又有幸被邀请到她家。穿着睡衣的她依旧美丽、温柔如水一样，我拥抱她的时候我哽咽的情不自禁的说了声：我爱你。

呵呵，就从那时，那个下午起她便是我的了。身心都是我的了。我们品味着恋爱的芬芳、肉体的饥渴。我们晃过大街小巷、流涟田野风光、见证清风明月，甚至幻想床的模样、家居的设置－－直到现在，她出差在另一个地方。我终于有时间有续这未完的梦。

回望过去，我仿佛明白女人的爱情：就象一座山，只有勇敢的不放弃的人才能攀登。登山过程中的劳累与苦闷、崎岖与艰辛是抵不上站在山峰的自豪与幸福的。
我望着身下的她低低的调笑：宝贝，你是我的了。她莺的一声：不，宝贝，你才是我的。


5

我晕TNND的。
痛苦到底了。
打了近1个半小时的字，竟然无故而不见。

怎么，网络也如同女人一样？

---呵,还没有完,请不要跟贴.原来是放到QQ空间的,所以很好通过发表时间来确定当时的时间.后移到新浪博客,把"时间"丢了.但,通过文字,是可以确定基本的时间的.

秋横

花园中的阳光--注:原标题如此

《花园中的阳光》是我早年读的欧美现代派诗歌之一。欧美诗歌虽多，却因为文化及翻译的原因，心仪者不过数首。这首诗合乎我对情感的理解，在火一样的炽热中，透露出冰一样的寒冷及钢一样的坚韧。对爱情的膜拜，或者是淡漠，都会使心灵扭曲。大于尊严的爱情叫饲养，大于爱情的生命叫自私。

所以，我们活着，且爱着。

一

和她的冷已经持续了近1个月。
这段爱情，是我和她生命中的奇迹，两个不同性格、不同爱好且各自对自己信念坚定的人，如时空中两条笔直的线偶然相交，却在这瞬间燃起火花将彼此熔化。时间流转，光彩暗去，猛然才知彼此人生的不同。
这不是悲剧－－在火光中我就分析思索了。
爱的本意是什么？爱就是爱啊，是彼此的互溶、心跳的振动。
所以，我包容。她的优点就是优点，缺点却成了特点。
断臂的维纳斯。

二

男人和女人的不同，在于胸怀的大小。
火光暗去坎坷出现。
一个月前她说她现在很不开心。我说可以等待。
三天后接着又说，她需要沉静。我说可以理解。
接着两天后的争执，我却终于愤怒，要求沉寂。

没有一种爱可以大于尊严。

三

男人和女人的不同，也在于对感情的态度。
迷糊了近10天。
如同热恋到谈婚论嫁的男女情节，回忆总是让我无法割舍。
穿过大街小巷，有歌声我们曾同声歌唱；有景物，我们曾共同欣赏；有小吃，我们曾相约而坐。有更多的幸福，深藏于我们的时空。

但这十天，却成了永冻期：分手－－她说的。

四

我笑了。
中秋前二天，去了她家。买了礼物给她家人，及她爱吃的糖果及小饰物。
她问我：是不是想合好？
“不”我回答：“我只是做自己应该做的事”
在那个中午，我们聊了近3个小时，有欢笑也有悲伤。
我侧了身子，望向她的脸庞，往事在她即将滑落的泪水中流出。我起身，迎向窗外，说：“不会伤心的女人不是女人。你还是一个女人”

五

我不想愤怒，因为我无法抹去回忆。
我不想怨恨，因为我无法玷辱爱情。
每个人都有自己的方向、理解，
或许在她眼中，有很多东西会大于这曾经的回忆。
这是她的自由。
尊重女人其实是对感情的一种放弃。女人，其实是不需要尊重的。
这是我后来的理解。

六

但，我依然生活，依然在生活中寻找属于自己的幸福。
依然和她聊天，甚至通报我的交友进程。
因为这回忆，因为这花园中的阳光。

秋横

花园中的阳光 之续---呵,幸好时间留下.
评论(0)发表时间：2006年12月11日 19时34分
本文由　树上有只鸟 　发表在　树上有只鸟的Qzone  



终于和她说清楚了，确定分手，算是我和她的解脱吧

一

今早的醒是最为奇特的了。我是在两个争吵声音中闹醒的，一个是我的，一个是她的。争执什么已然记不得，反正就在我脑袋分裂时，眼睛睁开了－－那时是早6点不到。

二

这几天过得很是颠狂。
前天接到她的电话，说给养的狗咬了。最近正流传狂犬病，当然得打针看病。也许我和医院有一点点的关系吧，所以，找到我这儿咨询。问好了看病的地方当然得挂电话，可在那一刹那－－几秒的停顿吧，在那修长而又短暂的停留中，我忍不住的说了“需要我带你去吗？”－－一份情绪又重新播种。
接她的时候，小狗在她怀里，背着包，眼镜戴一太阳镜，依然是爽朗的模样。当时，我却偷偷的笑了－－因为看不见她的眼睛。

先去找了为狗打针的地方，打针30元，她付，我沉默。然后，又到医院看人，费用220元，这次我抢先，站起，说：我给了吧。她已经接着：不用，我自己给－－脸上竟然是焦急和生气。我笑了一下。医生们是我的同事，虽不出声，却似若有所思。后来，问她：为什么不让我给。她说：我可不敢随便用别人的钱。我又偷偷的笑了。


昨天晚上六点，正在回家吃饭的路上，接到她的电话－－原来是电脑坏了。要我去看一看，对话却实在有意思。
“你好，什么事？”
“我的电脑出问题了，可能这次是硬伤了。你在那儿？”
“我正在路上，我马上过来－－哦，我看一下时间”我担心是在吃饭的时候啊
“看什么时间，你来还是不来，随便你”
“呵呵，我什么时候敢不听吩咐了，你随时叫，我随时到。这就来”

3分钱后到了她家，她父亲在，问我：吃了吗？我傻傻的说：叔叔，你们先吃。后来才知他们是已经吃了。10分钟确定电脑问题－－要换地方处理。她家人出去了，我死赖到了7点半。她赶我出门的方法很特别－－开始是：你可以回去了，好了打电话通知我。接着：你可以走了，我还有约会。再后来：你走不走，你不走我就走了。最后的那句是我最怕听的，无事别弄出事。抬着电脑，我笑着出门。

整个晚上，前天的事加昨天的事，让我幸福得迷糊。

三

今早9点半，电脑好了。

我做了最近一直想做的一件事：看她的QQ聊天记录。
但目的却很简单：如果她还没忘了我，我要继续；如果她还没有喜欢上别人，我要继续。

但，我晕，我恨，我倒。
和她的争执是在9月中旬，但，在9月初就和另一个男人用起了我都不能经常享受的称呼：亲爱的........

一分钟看完，两分钟出门，三分钟到她家。把电脑一放，接通电源，确定正常，我折头便走。她一言未发，楞了。

我和她的QQ在这段时间中，是彼此已经把对方删除了的。虽然不能说话，但却可以通过查找QQ号的手段感知对方的存在，却也是一件趣事。

但，麻烦开始了。

abcdefghi 15:02:27
用户abcdefghi请求你通过身份验证

（拒绝）

附加消息:是我
abcdefghi 15:04:19
用户abcdefghi请求你通过身份验证

（拒绝）

附加消息:XX
abcdefghi 15:06:42
用户abcdefghi请求你通过身份验证

（拒绝）

附加消息:找你有事，你接还是不接
abcdefghi 15:40:08
用户abcdefghi请求你通过身份验证

（什么事）

附加消息:你克死
abcdefghi 15:52:26
用户abcdefghi请求你通过身份验证

（贱人）

附加消息:不就是帮我修个电脑吗至于那么拽
bacdefghi 15:54:54
用户abcdefghi请求你通过身份验证

附加消息:你凭什么骂我


我没有回答了。她也再没有消息。但来了电话，我还是不接。但更大的麻烦来了。
（注：把括号的是我的回复，在我的本机上看不到我通过“拒绝”发出的信息）

四

10分钟后，我办公室的门被敲响了。是她，愤怒加伤心的呼叫。敲门的声音及叫我的声音幸好并没有疯狂。我没动，想躲。5分钟后，我开门了，怕出事。
现在来回忆那时的情节，我依然笑着。因为，或许在我的眼中，她很大程度上就如同一个孩子：一个个性鲜明、有自尊、有爱心、善良但却心事如云一样的女子。

她抓住我的衣领，骂着，伤心着，泪水滑落着，行使她“可爱”的暴力。
我一直微笑着，不知为什么忍俊不住的笑着。她更愤怒，过了近10分钟才平静下来。

我们开始交流。我坦白了查看了QQ记录，并告知我愤怒的原因。没想到，她听了却更愤怒，说：XXX，我告诉你，我和他就是只是聊天，就算是见面或者他来我家也没什么暧昧的行为。网络上，我可以乱说、乱想，现实中，我没有。自从和你在一起包括分开的这段时间，我没有过对你任何不忠的行为、甚至连拉手都没有。你为什么说我下贱，为什么？如果不是我家人，我现在就想从这楼上跳下去。

晕，这是什么道理，但却是道理，泪水再一次顺着她的脸庞流下。我郁闷加心痛。望着那梨花带雨的面容，望着那伤心欲绝的眼睛。我无言，开始道歉。走到她面前，西洋式的声音没反应，日本似的60度折腰没动静－－还是国綷的好，我把双膝缓缓落下，在她诧异的目光中完成这道歉仪式。我把脸放在她的腿上，感受这许久未知的温暖，心中百感交集。

五

她走了，复杂的走了。我一个人在这静静的屋子。这事也许是好事，我暗想：因为，彼此能相互明白对方的心，明白这段感情在对方心目中的地位，这样的争吵是必要的。在爱情中，还有什么比心更大的呢？既然她还在乎我，说明我并没有失去她。这丝丝的幸福象电一样，激活我全身的每一个细胞。我开始憧憬并准备呐喊。

六

一切都很乱。其实现在是事发后的第二天了。昨天我写到“给狗看病”就停了。叙事不是我的强项，也没有兴趣，可不得不写。没有过程，如何明白？现在已经是晚8点半了，争取用半小时写完。若是在阅读的过程中，发觉时间的错乱，只能说自己去理解了。

我的头脑还在晕着，回忆及现实已经让我需冷静才能分辨。在此，就不要渴求太多。

七

我躺在椅子上，整理回忆。

那天晚上，我兴奋着上网，且将她加为好友。小心翼翼的向她靠近，没想到，中午的泪水并没有将她心头的刺浸软，反而如上了油的刺刀刺骨的发亮。几个回合下来，我发觉自己已经又成了五指山下的孙悟空。爱一个人，需要5百年的等候及期遇吗？
她的言语中的寒冷，让我简直怀疑自己的无知。

我坚持着、坚强着，让舌头坚硬，让言语动心。然后怆惶离去。

八

这就是本文的开始了－－今天早上，我终于明白所有这一切。
不是不爱，而是无法相爱；不是不勇敢，而是无法勇敢；不是不珍惜，而是无法珍惜。

也许我依然能感觉到她的心跳，感受到她的呼吸。甚至，她也许能感受到我的。

但，正如同两条直线，相交之后，那温暖就只能回望了，成记忆，成我们心痛后的美好时光。

早，我和她在QQ相遇。
我说：我们分手吧，我们太累了。
她说：是的
我说：以前生气的时候，都是我把你拖入黑名单的，这一次，你拖我吧，算我赔罪。
她说：没这必要
我说：不，还是拖吧，不然，我又忍不住的和你说话了。

一切结束。     


全部写完.

秋横

花 园 中 的 阳 光


花园中的阳光
渐渐硬了，冷了，
我们不能在金子织成的网中
捕住那分分秒秒；
当一切都已说清，
我们无法乞求原谅。

我们的自由象自由的矛
飞向它的终点，
大地紧逼着，诗行
还有麻雀都落到了地面，
哦，很快，我的伙伴，
我们将没有时间舞蹈。

天空真适宜高高飞起，
蔑视教堂的钟声
以及每一种邪恶的
黑铁汽笛所传达的内容：
大地紧逼不停，
我们要死了，埃及，要死了。

再不期望什么原谅，
心儿又一次硬了、裂了，
但乐意与你——在雷电中
在暴雨下——坐在一起，
而且充满了感激，
因为花园中的阳光。  


-------------

路易斯·麦克尼斯(1907-1963) 英国诗人、戏剧家。
著有诗集《盲目的烟火》、《跳板》，长诗《秋天日记》
和广播剧《黑塔》等。

super123

看得有点晕！

twinsxu

原帖由 super123 于 2007-4-21 20:04 发表
看得有点晕！

同感。
是网络爱情吗？

摘录：
也是这个女人，随通话方式而游移着她的情感。
在公共场所交流时，她是大家的。
我和她电话交流时，她是我的。
我和她文字（QQ）交流时，我是她的。


我做了最近一直想做的一件事：看她的QQ聊天记录。
但目的却很简单：如果她还没忘了我，我要继续；如果她还没有喜欢上别人，我要继续。

但，我晕，我恨，我倒。
和她的争执是在9月中旬，但，在9月初就和另一个男人用起了我都不能经常享受的称呼：亲爱的........
年轻，只要还年轻，一切还可以重来，但是正如歌中唱：有多少爱可以重来？

[ 本帖最后由 twinsxu 于 2007-4-22 03:01 编辑 ]

maison

文章太长, 看着太累

晓儿

每一段恋爱就像从来没有爱过一样,倾尽全力的去爱.
爱是一个过程,婚姻才是结果,
爱是一种心情.美好快乐的心情

萤火虫

LZ解放了........

guaguatou

我有个朋友，处境和lz的这段差不多，只是他遇到的那个女人更加是极品，他更加痛苦。

秋横

各位的回复早看了，只是，一直不愿意回复。
正如爱情只对有情人开放，我的回复也只对“有心人”进行
－－原谅我的直白，很多的回复在我看来没有必要理采的。

但，既然今天有能理解的回复了，我请在此一并作了回复且算解释。

一，文章很长，感情很乱，思想很多，当然长。不愿意进入的，我怎么回复你。有必要吗？

二，不是网络爱情，但有点。且严格来算，已经是等同的婚姻关系了，虽然有众多的情节被我省略，但其实从文字中应该可以感受到的。

三，确实解放了。至少不累。

四，谢谢你的理解，也同情你的朋友。

秋横

最后还要补充一下

当时之后，我和她当然是彼此删除了。
不过，三个月前她开始打电话给我，照顾我的生意－－牵挂我吗？。
然后，一个月前主动加我为好友。

现在依然在网上聊天，只是彼此聊的都有尺度。

不知道她想什么，或许，正如同我的理解：
这不是恋人的分手，而夫妻的分手。

秋横

唉，晕，忘了回复晓儿的了

不过，时间关系，不多说。
只说，你的理解是错误的。

所谓沧桑，不是不明白人的方向。
而是心已丢失，不知道如何去爱。不知道这残缺的心里还能不能装得下另外一个。

这样的道理，等你有机会（可能吗？）沧桑了再来理解吧。

晓儿

心丢失的感觉,不知道如何去爱的感觉,我想,这种沧桑很难理解得到了.哪怕真的受伤了.
一年多以后再读这个经历,我想到一些人一些事.想到一些经历一些体会.
坚强的把自己保护好,哪怕哭也不在他面前掉眼泪.
只说,彼此照顾好自己,只说保重!爱你,想你!

幸福得象梦一样.
只怪遇到的人不是会终身陪伴的那一个.
随缘……

[ 本帖最后由 晓儿 于 2008-7-10 16:53 编辑 ]

一朵云

这时候她会怎么想，我想她是喜于自己出现在你的文字中吧，且还是主角。

能有个完美的结局，固然是好，谁不是这样想呢，除非现在他、她还不想被牵绊住。
但如谜底提前揭晓，像楼主这样不是也挺好吗，还有一段美丽的回忆可以拿出来晒晒。

天下没有相同的树叶，何况是人，更何况女人。
所以，什么问题也不能都说男人怎么怎么样，女人又如何如何。

撇开爱情故事本身，楼主的叙事很有魅力，虽然你可能很不屑叙事。

denverfly

是女人成就了男人还是男人成就了女人?

女人在受伤中学会了冷漠, 男人在受伤中学会了看本质

雪飞

你终于没叫我失望的。还是写了。那女孩，太疯了吧，依我看，未必真爱你。我的以为，别骂我。

我的名字不是飞雪了。。。

凌乱，乱糟糟，糟透透，可以感觉你的感情，就像这篇爱的回忆，，，