每天笑不停~

天涯风筝

　 我是谁
　　　 　
　　　 　在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
　　　　??“他不是你们的经理吗？”女的问。
　　　　??“是的。”男的答道。
　　　　??“你知道我是谁吗？”
　　　　??“还不了解。”
　　　　??“我是你们经理的妻子。
　　　　??“可你知道我是谁吗？”男的问。
　　　　??“不知道。”
　　　　??“啊，那就谢天谢地啦！”

天涯风筝

咱家住的是平房
　　　　
　　　　一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他****怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他****刚想起来，咱家住的是平房！！！

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购物
　　
　　　　有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，
　　　　老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
　　　　老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
　　　　老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
　　　　老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：「买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」

天涯风筝

　有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
　　　　
　　　　 牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
　　　　
　　　　 上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!
　　　　
　　　　 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

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一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？
　　　　李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀
　　　　张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
　　　　李四：原告
　　　　张三：原告好啊，原告光荣啊！
　　　　李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！
　　　　张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
　　　　李四：别说了，输了。
　　　　张三：输了，怎么会输的呢？
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　　　　李四：你嫂子收人家钱啦!

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　督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你
　　　　
　　说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”
　　　　
　　　　 学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
　　　　
　　　　 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
　　　　
　　　　 督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们,这地球仪买回来时已经是这样的了。”
　　　　
　　　　 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
　　　　

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离婚理由
　　　　
　　　　 丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
　　　　 “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
　　　　 “她不愿去？”
　　　　 “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
　　　　 “那……？”
　　　　 “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

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楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

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　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太 人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能 玩牌吗？”

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一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
　　　　

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某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　　　
　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　　　
　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
　　　　
　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　　　乙：「我就是...」....
　　　　
　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

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　　高二的时候，同学中的两个同桌，虽然那时没有电脑，但他们是很够MOP味的那种，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。

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教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
　　　　「无聊死了，有没有什么好玩的？」
　　　　「嗯！玩什么好呢？」
　　　　「对！去和新郎开玩笑。」
　　　　「怎么开玩笑？」
　　　　「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
　　

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　一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
　　　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
　　　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！
　　　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……
　　
　　　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

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　　星期天，爸爸和女儿坐在电视机前看《三国演义》。中间插播广告时，爸爸伸了个懒腰，嘴里念叨：“兵来将当，水来土堰！”
　　　　女儿笑着问：“妈妈来了怎么办？”
　　　　爸爸忙说：“你做功课，爸爸下厨房！”

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　丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈****？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

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某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”
　　　　学生竞相回答：
　　　　AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”
　　　　BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
　　　　CC：“我要写好遗嘱……”
　　　　……
　　　　这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”
　　　　DD：“教授，我想听你的课……”
　　　　全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”
　　　　他正气凛然的站起来：
　　　　“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”
　　

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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
　　　　乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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　　从前，一农夫看上了国王的女儿。可国王不同意，于是他给农夫出了三道难题“后园有一口井，井边栓着一头大象。你先让大象点点头，在让大象遥遥头，在让大象跳井里。”农夫想了想，答应了。
　　　　农夫来到花园对大象说；“听说你挺吊呀？”大象点了点头 。“知道我是谁吗？”大象摇了摇头。农夫拿出刀向大象屁股上戳了一下，大象向前一 蹦，条下了井。
　　　　国王想反悔，于是说：“不行，你用工具了。不算。这样吧这次你先让大象遥遥头，在让大象点点头，在让大象自己跳井里。”农夫说可以。
　　　　于是他把那头大象捞了出来，对大象说：“吊不吊了？”大象遥了摇头“知道我是谁了吗？”大象点了点头“知道下一步该做什么吗？”
　　　　大象自己跳下了井里。。。。。。
　　

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　65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
　　　　“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”