心情酒吧

小狐仙

不愿想不愿说不愿听…………就这样静静的过着…………！

我今天是怎么了？本来已经好了，怎么又坏了？

bar131

第一个被我杀死的人.....

陈**,女,63岁.....

都好几天过去了,我想那天的阴影应该过去了,至少从表面上看来是这样的.对我这个新兵来说,都快四个多月的时间,那个晚上才是真正的考验.那个恐怖的夜班,记得第一次给叫醒的时候,我躺在床上,想了半天在刚才通过呼叫器跟值班护士的对话是不是真正的发生过,我真的问过那些问题???
?? 三天多了,他们都说我的脸色总算转红了.那一个晚上的时间,压力,内疚,害怕,把个活生生的人折磨成了个青面小丑.在电梯里面碰到了她的女儿,那一晚上几乎就我和她一块,她一直看着我怎么一步一步得把她妈妈送进死亡.我知道她看到了我,我也看到了她,我移开了我得眼睛,不敢和他们对视......
?? 天啦,到了现在,我一想到那天晚上,我就只想哭.....
?? 那天下午,总算睡着得我听到电话响,一看是科室得电话,我就知道,一切都没办法挽救了.....挂上电话,开始哭,当我一个人得时候请允许让自己脆弱下......
?? 卢医生很理解得留我在科室和他一块吃饭,也许那天没有他,如果家属会冲到我面前叫我一声侩子手,我不知道我会怎么个反应,也许会哇得一声哭出来,其实我得伤心并不比他们少多少.....
?? 我一直都说这段时间我很倒霉,倒霉得第一个夜班糟糕如此.也许倒霉是他们得妈妈,碰上我这个新兵手上,也许这就是命??
?? 三天了,除了上班,下班我就开着电视剧看,一集接着一集得看,不让自己有丝毫得机会能停下来想到这些.我只是想让自己赶快忘了这一切.我以为我马上就要忘了,因为得脸色已经回复了以前得红润.可那只是生理上得而已.....
?? 又是看到电视剧到12点,最后两集正好看到两部讲医生的电视剧.也就是那么的巧两个都是讲失误....后悔....内疚....考验....压力....
?? 毫斯的医生的手下因为没有过问病人的腹痛的病情,最后导致了病人的死亡....ALX因为一个医嘱的错误,让一个病人永远瘫痪或者死亡....LIZZY因为她的导师对她考验,照顾一个一个必死无疑的小孩....也许是上天也为了考验我,让我在那种压力下,给了我一个必死无疑的人,先给了我希望,然后在把我丢进万丈深渊.....虽然让自己忙碌,但是自己的脑子还是会回想起那天晚上每一个细节,每一个步骤,我发现了自己无数个如果,如果我...如果我...如果我...那么她不会死.....
?? 我知道不管多少个如果,也挽救不了什么.看了电视剧,我知道这是我必须经过的,但是这样的代价很大.所以我才有这个勇气来面对这一切,才让我有勇气写下这些....
?? 明天我又要值班了,我以为我会害怕再去值夜班.我对自己说,内疚应该是个动力,是个教训,不应该是个害怕的理由.既然必须通过杀一个人才能学到东西,最好的办法是用我学到的东西去救更多人的命....
?? 也许我还欠他们一个对不起,也许这个对不起根本就没什么必要,没有什么意义.他们是失去了一个亲人,我亲手杀了一个病人了,他们伤心,我内疚的伤心....
?? 哭过了,泪也流过了,很多人对我说这没什么,过去了就过去了.....在外面我还是能笑着对他们说我坚持的住.周哥今天还是特意请了一顿饭.他说他以前,暴雨,齐膝盖的水,黑夜,十字路口堵的一塌糊涂,他就站在水里面,做着疏通工作......也许一切都是这样走过来,我也不会是例外...
?? 这是个打击,不过确实让我长大了.让我明白了这份风险有多大的工作,明白自己的肩上的分量是多重.有些甚至是自己不能承受的起的.
?? 明天我又开始值班了,而且我主动要求换了班,值24小时的班.我要求就是一定要做的更好,更好,不,应该是最好...因为对于病人来说,必须是最好的,而没有什么更好......
?? 前几天我还轻松的对别人说着:我的希望就是做个好医生....
?? 现在我明白了一个好医生,还有一段好~~~~~~~长的路要走......我一定能走下去的,我相信自己,用自己的这几天的泪水,给自己打气.....

晓儿

2005年12月16日星期五天黑
      凌晨两点.回到公司,下午匆匆忙忙要去中山出差,没有记完我想要写的.回来去了广州,公司新租商铺请的设计公司的老板与人合伙开了间酒吧,订于15日新张,为去捧场,也为拿设计图纸.唱歌,几个人喝了支芝华士.跟上次在北京喝的二锅头兑红牛没什么不同:一样的颜色,一样的酒精度,一样的难喝.喝了几杯,没有醉意.

     回来的时间,老总与晓儿聊着最近的工作,我告诉他:我很对不起公司给我的工资,我闲得不行,天天上网.他也说到晓儿的胃的问题,昨天他得知我已经没有去公司食堂吃晚饭已有几个月了,也当时给我电话说了半小时.让我周日务必去检查,是有胃炎了还是厌食症.老总说:做大哥的可不要小妹有什么三长两短.我突然想到他给我的指导:我的职位一直在升,我一直在学习,而我学习的方向也一直是他给我指引.我感激之余,再想,我能拿到今天这份工资,有今天的职位,也是因为我的努力.和我的工作能力有被利用的价值.可是,除了工作之外,他对我的关心和人情真的很重.我突然又想到自己想辞职的事情是不是自己错了.而我真的要离职,对这位大哥哥我该怎么开口.
        
     本是准备来办公室关电脑,竟然,输入开机密码,还看到MSN没有下线,公司的主机还没有关,而电源总线也不曾断过.仍旧在这里记我的心情.
      最近通过网络认识了不少的网友,我从来不骗人,也相信别人不骗我的,留下了自己的手机号码,在QQ里聊着,在手机里发着短信.我不知道,什么时候彼此就会把对方忘了,只是有人牵挂的感觉很好.虽然素不相识,但是我们分享的是同一种心情.感谢每一个素不相识的朋友,感谢在海浩每天在灌水区见到的同学们.

三个梦

131mm，愿你也能很快的从心理上得到恢复。

既然有那么多如果来谴责自己，为何不再多一个如果？如果是别人值夜班，也许还是这个结果。

sock

原帖由 bar131 于 2005-12-16 01:06 发表
第一个被我杀死的人.....

陈**,女,63岁.....

都好几天过去了,我想那天的阴影应该过去了,至少从表面上看来是这样的.对我这个新兵来说,都快四个多月的时间,那个晚上才是真正的考验.那个恐怖的夜班,记得第一次 ...

没啥～～做为一个医生这是必须经历的事情～医生这个职业的伟大就在于总是与死神较量，没有理由都是你赢。尽快的调整心态吧～～做个合格的医生

晓儿

2005年12月17日星期六晴
    昨天撞车后哭得眼睛红肿，看镜子中的自己微笑。一觉醒到，竟不知道昨天从下午四点哭到晚八点是为着什么。车在红绿灯位追尾，碰坏得不是太严重，有保险公司陪修车。自己也没有伤到。撞坏领导40万的靓车也没有受到责备：领导还安慰说，刚学车不撞是开不好的。撞车我有点吓怕了，可是更多的，我是为自己花钱去学车竟没有学到什么，或是为自己开车也不能平静的心情而哭。我最近在胡思乱想些什么？

    泡杯菊花茶坐下来，杯里的菊花很漂亮。更多的是漂亮，味道仍旧尝不出个所以然。昨天六点下班，回宿舍冲了凉就睡觉了，没吃晚饭，今早晨也不饿，也就不吃了。我得成仙了。一天吃一顿中饭可以省两餐饭。去称体重也没有轻一点，脸色也很不错。

    仍旧什么都不想，突然想请假，想出去走走，可是想不到自己想去哪。仍旧对着电脑,回到海浩

晓儿

又灌一天的水,3100帖了,真快,一下午就灌了150.这日子过得.
我的工作备忘录里记录了十五件事情了,一件也没有去做.工作呵,今晚加班?别又跑到办公室来灌水呀.

晓儿

2005年12月18日星期日凌晨
      打着加班的招牌,在办公室放着CD开着音响,打开自己的电脑在打文件,打开老总的电脑在无线上网.

      一份合同,只花了十分钟已经完成打印放在桌上了.我又何必从七点一直呆到凌晨?我又何必拖了两天才完成这份合同呢,我这两天不是没有工作做,我只是真的什么也不做.而最可怕的是,我什么也不做,也没有人管我.

     我一直在QQ里聊天.一直在聊.我相信网络吗?我相信网恋吗?不知道.

晓儿

2005年12月18日星期日晴
       想好着要去购书中心走走看书,领导还托我帮他买本老子的<道德经>.却仍旧呆在办公室的一天假期.

       小妹回家后,很快融入了网络的世界,一天的大部分时间是面对着电脑.她简单而快乐的生活,让我稍有些安慰.晚上,我又回到办公室了.我又守在电脑面前,又回到海浩.小妹在QQ里告诉我:她开始觉得生活有好大的压力.谁又能没有生活的压力呢?我也一样为生活感到压力,想解脱,却也不能.谁又能没有烦恼??

      年底的年终总结,还是一片空白.我有无话可写的无奈.虽然文书方面素来是我擅长.等吧,等行政非要催交年终总结的那一天再来写吧,也许,行政会漏了我这份总结也不无可能.不去想这个.
     我开始认真的计划我人生三至五年的计划.倒还真怕如此闲着连人生的方向都分不清了

晓儿

2005年12月19日星期一晴
      泡三杯不同的茶放在桌上,还是愿意看菊花茶.很美.不懂茶的晓儿,浪费着那上千元一斤的龙井.

      又是十点半,时间好快.又上了两小的班,又闲着的两个小时.昨晚做个面膜,女人得善待自己,护肤品的钱还真不能省.总仔细的看镜子中的自己,很怕,哪天就在眼角看到皱纹了.呵呵,晓儿也有害怕的事情.

      最近结婚的人特别多,一个素来少聊的网友也给晓儿发来了他的结婚照,新娘子很漂亮.很美.接二连三也接到红色罚款单.水区也都传来好些幸福的消息.除了祝福,我竟不羡慕.还在思量着,他们为什么不在年后才结婚呢,至少还可以少给人派一年的利是.呵呵,我想到哪去了.
     
     小妹说得很有道理:为了圣诞元旦新年元霄情人节,五个节日的礼物晓儿得尽快找个男朋友.结婚两年的丫头说话还像孩子一样不加思量.逗得我直乐.
     
     QQ里的一个网友,向晓儿发出网恋一场的邀请,直接就把他拉入了黑名单.我不说谎话骗人,也相信别人不骗我,我相信网络,但不相信网恋.

     我又在好友名单里遇到了他,只是打了个招呼,说了声你好.便不再说什么.也不知道还有什么可说.
     雪飞姐姐在水区发了个她失恋了的贴,晓儿回复:我体会不到那种心情.我从来没有失恋过.而从来没有失恋过只是两个可能:从来没有恋爱,或是一直在恋爱.我是哪一种??

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-20 12:56 编辑 ]

小狐仙

就象过了千年万年……就象这一次的轮回仅仅为此……除了轻轻的叹气更应该好好的活着……为了我的他而好好的活着！坚强的活着！

小狐仙

现在正在听着,听着你唱的"我为难我自己",听你唱歌其实真的一种享受!曾经以为我要的就是这样的吧呵呵,一个可以说服我的人,一个可以逗我开心的人,一个让我骄傲的人,可以满足一个女人的虚荣心的人~~~呵呵,如果保持远远的距离遥望就够了,从来没有想过会受到你对我现在的待遇,当我真的得到了,我才发现你对我来说只是一种短暂的寄托!所以我永远不敢在走近,就这样吧~~~过你该过的生活,我继续我的生活,生活本来就是一个又一个译站组合而成.真的不想一个好朋友变得象仇人一样,所以一定要好好维系现在的关系,一定好好珍惜朋友!错过了,也许就在没有机会知道对方的关心!不该有的就永远别在奢望!是你的总有一天会来到你身边!祝贺你:面试成功!

就这样吧^^^^相信冥冥中一切有天注定!

晓儿

2005年12月20日星期二晴
      一早给大哥哥泼了一盆冷水.教育晓儿要多学习,不要沉迷网络,不要成日无聊的灌水.有人管教的滋味还真不好受很想和大哥哥说:从小到大,也没有人这么教育过晓儿.不过,他的一片好心,晓儿也乖乖的应着,
     
    中午灌了两个小时,到文学版来记我的心情,写日记,不算灌水吧?说了很久的要学英语的计划也要开始实行了.汉语言文学十几本的教材也要认真的读.学习很重要.努力学习,认真工作.少上网,少灌水.这是我对大哥哥的承诺.如同我答应领导大哥哥每天就算再怎么没胃口也要吃晚饭一样.
   
    记一件很开心的事,晓儿找到地方过年了.暂时不算无家可归了

雪飞

12.20.2005

我和我自己的影子一起在街上游游荡荡
我和我自己的影子一起走在无人的路上
虽然画面有点凄凉你不必觉得悲伤

其实我已经很久不曾下笔，我害怕把自己变的忧伤。若笔尖轻轻划动，仿佛远在天边的那个人，他冷酷的一只手握着尖刀，温柔的在我心房刻录。

2005年，是我最消沉最低迷的一年，颓废的2005，悲哀的2005，孤单的2005，痛苦的2005。所幸，2005终于就要过去了。

这一年我几乎没买过碟，事实上我歌也很少听，这一年我也没买过一本书，我也没有心情静下来好好读一本书。我没买过一件新衣服，没买过一双鞋，甚至连润肤霜也没买过，我想我的生命已经成为一团死水，流水不腐，我却正在慢慢发霉腐烂，哪一天就烟消云散了。

我做了个梦，我回到了故乡，我静静的坐在小河边看挖沙的小船，还有捕鱼的鸬鹚，我微微的笑。醒来回忆我坐的地方正是我家祖坟地。那有一片高梁，风吹沙沙响。

我把播放器调出来，添加一些歌曲进去，蔡琴总如一汪温泉暖和着人的心，这个冬季冷的让人揪心，太阳没有一丝温度，房间里弥漫着“夜风吹我和影子共陶醉，沧桑属於过往，我有我的影子陪，夜风吹寂寞也无所谓。。。”

就是自信

情绪一直都比较低落，无论自己如何调节自己，总是无助，寂静的冬日，心是灰色的，无论做什么事总是感到孤寂。

jhl666

131mm不要太自责 我和小二一个意见
晓儿做的很对 呵呵网络上的爱情就象美丽的肥皂泡

晓儿

2005年12月21日星期三晴
      办公室没有归档存档的文件成堆了,我没有理会.一叠往抽屉一放,留着过几天再做.过几天??
      我没有去水区,又来这里记我的心情日记了.谢谢楼上的小六哥哥.

      昨天去喝同事的喜酒了,很多以前辞职离开公司的旧同事都有到,我与他们坐一桌,聊着各自己的情况,还打了电话给小妹那丫头,抢着电话,你一言我一语的向小丫头说着想她,说着菜名,说着各自的情况.好像这一年里公司走了很多人,而事实上,公司每年的人员流动都很大,工作的三年里来来去去的人太多,我怎么突然开始感慨起来了.我什么时候走?什么时候走的会是我?我要去哪?哪才是我该停留的地方??

    新娘子很漂亮.很爽直,说话比新娘官还大声,不过不失温柔娇艳.敬完了茶,拿着杯酒找人喝起来.能喝几杯的女人更美.偷偷在心里想,若晓儿有穿婚纱的那一天,是不是比她更漂亮??每一个新娘子都是漂亮的,晓儿到时一定漂亮!只是想穿婚纱,却还不敢想结婚.为人子女的责任我都做不好,更别说为人妻,为人母.

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-21 10:21 编辑 ]

三个梦

雪飞的文字还是那么伤人，伤己。
也罢，不写也好，好好休息。
04年，我来到海浩，玩得不亦乐乎，却在05年，笑容僵在了嘴角。
06年，你好，海浩，我还好。

小狐仙

太多的事情发生！太多东西的改变………………06年将是一个什么样的年！还要经历么？呵呵…………发呆中！

jhl666

原帖由 三个梦 于 2005-12-21 12:48 发表
雪飞的文字还是那么伤人，伤己。
也罢，不写也好，好好休息。
04年，我来到海浩，玩得不亦乐乎，却在05年，笑容僵在了嘴角。
06年，你好，海浩，我还好。

04年来海浩 深潜 05浮出水面 认识不少朋友 混在海浩 乐不思蜀  06新的一年新的开始 希望云不要把笑容僵在脸上咯  释放自我咯