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2000年3月晚,我还清楚地记得。那天气温很好,我们坐在常去的花园里。她穿着白色短袖上衣,还有那条我最爱的短裙。
我们坐了很久,话虽不多,最后的一吻也很浅,但这也让我后悔不已。
她送给我她亲手织的第一件毛衣,我一直很仔细的让妈妈放在一个很安全、很整洁的地方,一直我都没有舍的穿过……
后来,我去了一个我不该去的地方,把她一个人留在了广东。思念常常在有月的夜晚突然袭来,才记起当时忘记了说分手。这也是我后悔的第
四点。
分别后的第一个除夕之夜,她给我打了电话,但她却不告诉我,现在生活怎么样。也不肯告诉我以后的联络方式,在一位朋友口中得知,她过
得很消极。我开始后悔自己的残忍。
这几年,我就像一只候鸟,东西南北地奔波于不同的城市,每天往往累得连饭都不想,却开始越来越强烈地想她。只是从没打过一个电话。这
是我后悔的又一点。
五年时间过去了,我收到过许多礼物,但几乎都在来回的颠簸中散失了。可那个链子却始终戴在手腕上。有时也想:"算了",但费尽心神却发
现她早已成了自己心中居久的黄雀,赶也赶不走,撵也撵不去。那条链子也在心上沉沉地挂着。
终于决定做回自己。不再让自己后悔。
辞去了在外工作,通知了朋友,坐上了火车。
车到站了,开始目光在等候的人群中寻找她的影子,却始终未能发现。
没感觉到流泪,只是发现自己的衬衣湿了一片。
现在,后悔自己根本不该当初不辞而别。 |
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