婚姻<续>

卸了妆的女人

爱就是理解.而理解有某种意义上来说就是迁就屈服!我回想起我自己的心路历程,一样的冥顽不化,水泼不进,非得时间的利刃,把我的青春躯体一块块地割尽,只剩下空荡荡的骨架,我才能看清自己.我们都是一块龟裂的土地长出来的草,从来就缺水而捍的.一旦移植到那水草丰美的沃土上,不是在存与亡的适应期中苦苦挣扎,就是在太足的水与肥料中死去活来,幸存的属侥幸,还奢望什么?我们根本没有选择的权力,没有选择的可能,只能咬牙怔怔忡忡的沿着规定的"路"走.我们根本无法假定自己,也无法假定整个已知的未知世界.

卸了妆的女人

我觉得自己被抛弃了.被"工作""事业""朋友"以及整个流淌的活动的生命之流抛弃.我这会儿才知道我的本性是那样的不甘寂寞,我不知道这种情绪受什么东西左右,也不知道是谁给我的.我向往超凡脱俗,与众不同.然尔我恰恰就是一个十足的大俗人.正如祖先遗训之第几千条:心比天高,命比纸簿.这一发现使我更加悲哀,绝望.
未来!多么诱人遐思的字眼,活象一只美丽的妖精在左右我们今天的全部思想与生活,驱使我们一次又一次地走入永远走不到头的迷宫,一次又一次的受骗.其实只要我们稍微改变一下思维方式,我们就完全可以居高临下地看清美丽小妖的真面目------未来根本不存在于前方!
真可惜那时候的我没有悟透.被那只美丽的妖精折磨的七分象鬼三分象人.世界上的爱情有各种各样不同的质,有情爱,性爱,错乱的爱..........就是没有所谓的真爱.打来骂去只是一种性变态,虐待与被虐待心理的满足.

卸了妆的女人

我们一直在自我安慰,自欺欺人.事到临头却束手无策.
这种乡巴佬的思维方式,是谁给我们注入了动脉,滋养了那堆无所不能的脑细胞?
我曾经指望婚姻可以给我引来一位分忧的伴侣,可以给我带来一块没有饥渴没有煎熬的绿洲.我曾经以为家庭就是小船,哪怕就是风狂浪急也会有些同舟共济的精神依归!可是我错了,不知道错出在哪一处.我违心的靠拢希望得到的依然是绝对的失望!婚后的我与婚前的我有什么两样.承受痛苦与灾难的时候依然是我一个人.能够理解我的依然是我自己.
我不会再对那些冠于美丽的辞藻的需要作出真情的回报!不会在对责任与义务作出无私的反馈!
从今以后,我将为自己而活!
我的心田阳光普照,春天的柳树抽着绿色的芽苞,随风飘扬,洒满了霞光的河流有一只五彩的翠鸟贴着水面飞翔.一群雁儿迎着太阳人字形的移动.............啊---生命----生活----艺术---自然.那样的永恒,那样的伟大.人类的痛苦与快乐,人类的一切的一切显得那样的渺小,那样的微不足道!
我觉得有一股灵感之泉开启了出口,喷涌而发!
人说,愤怒出诗人.
我说,绝望出作家.
我想在绝望中兴高采烈的告别希望.
我要回归人性的自然.
有什么比自然更值得崇拜和追求的呢?它与自由共生.任何事物只要你觉得它是自然的,也就会使你意识到自由.感觉的舒畅,愉快绝对不同于违背自然的理性的痛苦!扭曲!我崇拜自然和自由,但不得不屈服于世俗.

秋横

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我无语