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标题: 流浪法国-我的XA沧桑经历 [打印本页]

作者: zephyr    时间: 2008-4-13 17:31:38     标题: 流浪法国-我的XA沧桑经历

流浪法国:我的性爱沧桑经历
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送交者: 作者:西安深夜 于 北京时间 04/13/2008 发表于 8ok法国之家 (428 reads)  

四月十四号晚上,我无事可做,有些躁热,若是去centre sex 嫖一把需要30欧。还没有找上工作,就算了。我拿着一个两欧的硬币进了我住处对面的一家色情影碟店,老板怀疑我未成年,我拿出护照让他看。我选了一张prvaite公司的色情片,随后进了里面的小间。

女人的叫声太大,我不喜欢。可是我还是在十分钟之内用我的右手解决了问题。没有超支。


上帝,请原谅我,你告诉我这是错的,却又给了我与生俱来的欲望。

我不知道什么时候开始我喜欢上了告解,像是这样就可以洗刷掉我的罪孽,让惹事的老二也虔诚的低下头。


我回忆起我的第一次性经历,那大概是98年的事情,我刚刚高一,十六岁。一次酒后,或者说目的已经明确,只是用酒壮胆。可是我坚持了不到两分钟就一泄入注了。之后,我知道在八零年代的孩子中,我不是那个体会这件事儿最早的人,我的哥们儿对我讲你的成人礼来得太晚了。


2004-6-14

流浪法国2——夏夜啊给我一个春梦吧


男人如果遗精,就要用水洗净全身,不洁净到日落。凡沾染了精液的衣服,皮革,都要用水洗净,不洁净到日落。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》(利未记15:16-17)



我做了一个暴力的春梦,醒来时裤子上一片潮湿,而且味道很大。我相信若是有人进来,定会认为我刚刚自慰过。我开始憎恨这个夏天,二十一岁的躯体快被欲望燃烧得只剩下骨架了。为什么,我现在没有女友。



我的头发已经可以扎成马尾了,我穿着窄版的仔裤,和esprit刚上市的短袖,抽着加长骆驼,在街角洋洋得意的转悠。我的小头时刻的左右着我大头的想法。有些法国女人真他妈的漂亮,可就是不能操啊,人家看不上我这个的黄种小白脸。

里昂的一个学姐找了一个黑白混的杂种,而且决定非他不嫁。这让我难以想象,我以为是不是杂交的会在性能力上更具优势。我需要一支大麻,酒精,我需要性,哪怕我需要在神的面前做更多的忏悔。


2004-6-14

流浪法国3——我要自慰


或者更好的方法就是回忆了,回忆过去的性以求为心灵自慰。我晕晕的,在圣-马丁水道旁从白人痞子手里买的大麻效果不如国内的好。

我伴着晕劲儿,开始把手伸向那个逐渐变大了的小祸害。

九九年,我在西安钟楼附近的一个录像厅里操了一个女校的姑娘,或者,应该说是她操了我。录像厅里半包的座位掩不住春光。有民工探头看,我们的被窥欲,让我们做得更疯狂。 Myfrfr.com  


我不知道我的良心是不是被狗吃了,高一的时候因为开始同居,把母亲气的晕倒,而我竟疯狂的在摔那些古董花瓶。

我那张又冷又愣的脸,从生下来直到现在都没变过。


你们做儿女的,要凡事服从父母,因为这是主所喜悦的。——《圣经》《希腊语经卷》(歌罗西书3:20)

我不期待我活的长久,但是主啊,请让我赎罪,我违逆了父母,从这对善良的夫妇生下我这样的孽畜开始。



2004-6-15

流浪法国4——有了快感你就叫


我不知道这样的日子什么时候是个头,我的罪孽深重,地狱从来都只对我这样的人开门。



我找了一个俄罗斯女人,乳房下垂,眼袋很重。她运动的很快,想早早拿走那二十欧。我没有做任何的保护,在走向终极快感的那一瞬间,我大声地喊了一句话“我想回家。”

我真地想回家,俄罗斯女人拿了钱后说了一句“又是一个中国疯子。”


我在寻找什么,中国也寻不到的,我在这里摸索什么,性还是爱。


还是性爱。我失去了刚来这里的纯真,我怀念我美好的性爱。我在公寓后的河边和我爱的人在芦苇丛里做爱,我们做得不色情,而是充满感情。可是现在,我再也找不回来。我操过许多过国家的女人,她们来到法国这个情色艺术的天堂用身体谋生,让像我这样的男孩或男人从他们的乳房间爬起。


爱你的人,出于忠心才令你受伤。恨你的人,要你恳求才和你亲吻。。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》(箴言27:6)

我失去了我爱的人,我的悲哀在于我也失去了恨我的人。


2004-6-16

流浪法国5——两腿张开


我上高一的时候,我的朋友对我说:“没做过的女人是青苹果,做过的是红苹果,做得太多的是烂苹果。你瞧某某某就是做得太多了,两只腿都合不上了。”

后来,我与女友连续的疯狂,我时常观察她走路的姿势,是不是两只腿也趔得很开。我想那时我已经很变态了,我时常幻想3p4p,或者是同性爱。几个女人已经满足不了我对性爱的渴望了。


一个朋友去了阿姆斯特丹,在街上看到了好多来嫖的中国腐败团。许多色情club的门迎都会说中国话了,他听到了一句很搞笑,是这样:“快看真人操操操,开餐饮发票了。”


我可笑那些批评别人如此放纵性爱,其实他们自己也一样,我想当他们在中国道貌岸然的宣讲的时候,一定忘记了自己在阿姆斯的当嫖客时的样子,也一定忘了他早违反了党纪和宪法里的一些条条。


神啊,原谅我对他们的嘲笑吧,如果我的放荡被定下了重罪,那他们的虚伪是否也该定下中罪。


2004-6-20

流浪法国6——痛并快乐着

我看到了朋友们回复,不管是嘲笑或者同情,我都会记住每个人的建议。可是我天生的野种贱胚,谁能来救。


我不想苦痛,可是还是在这发生了。一位学长自杀了,跳河。这是这原本就覆巢一般的留学生圈子更加脆弱。我唯一相信的就是欲望,不管对错都由它驱使。


我在追求一个法国的女孩子,我向她炫耀黄种人更持久的性能力,我希望她因为性而嫁给我,这样我就可以留下,永远的。

耶和华会怎么说呢,“你们在我面前的行为,好像月经那样不洁。”——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》(以西结书36:17)


我们原本就不干净就让我们继续脏下去吧。让我在乳房与高潮之间能够得到片刻的逃离。




2004-06-24

流浪法国——我的沉默


我的生活在别人的口里往往会用“堕落”这个词形容。可我并不肤浅,我说一口很好的法语和英语。史,文,哲,在同龄人中我也显得出色。如果说我混乱的生活是我的罪。那么这些在这样的国度里,显然不算违法的事情。


我不喜欢别人对我的审判。审判我的权力只在于我的父母和我所信仰的宗教。


周国平说,爱情是介于精神与欲望之间的一场疾病。那么我不想在年轻的时候得上这样的病症,我宁愿相信欲望。


如果要以道德来评判,至少我不虚伪。我相信所有看我日记的人都是因为那个敏感的词而进入这个页面的。那么当他进入时,他所受的诱惑,已经没收了他批评我的权利。

要批评的话,去批评那些腐败团吧。他们腆着肚子,穿着西装,花着公款,走在欧洲各个国家的红灯区里。他们是什么人,我不需要多解释,我们都知道审判他们的应该是党纪。可那些条条款款显然不如欧洲妓女的屁股对他们的支配力大。


凡人们啊!你们应当蒙上帝的悦纳。


2004-06-25

流浪法国7——我是谁,谁是我

我真真正正的开始请求饶恕,当我再次从妓女的身体上爬起时。那个软嗒嗒的东西依然可笑的套着那层橡胶。

我燃起一根骄子,那是友人刚刚从国内寄来的,这里的烟都是混合型,抽不惯。

我可能要出行一趟,从网上能订到去意大利的机票只要十七欧,看看神圣的教廷,顺便为意大利的色情业在捐点儿体力和钞票。


我请求的饶恕与欲望无关,我请求让我平静,让世人看透,我没错,是指责我的人错了。


Si nous confessons nos peches a Dieu et si nous faisons de notre mieux pour ne pas recommencer, Dieu est"pret a pardonner"——Psaume86:5roverbes28:13


2004-6-26

流浪法国8——愈堕落愈快乐

所有人都犯了罪,不能完全反映上帝的荣耀。——(罗马书3:23)


上帝啊,你既然给了他们这样的启示,为什么还要救赎,那罪已经根深蒂固世代相传,你造人的那一刻起为什么在他们的身体里放下了荷尔蒙,你是要考验他们吗?还是要他们因为这欲永不翻身。


我发狂的笑了,这是我和那个法国女人第三次上床,我们做得很激烈,我这次也表现得很出色。这有秘方,那就是做之前喝一大杯的咖啡。我说,你有没有爱上我。她回答,喜欢和你做爱,没想到东方人的东西不大,但耐力不错。

我笑着用中文讲,这叫红煨竹笋,慢火味道好。她没听懂傻傻的笑。


我头疼于我的工作,最近手头紧了,自动贩售机里的保险套,一个也要2欧。朋友笑曰,搞自己马子还要掏钱,真是资本主义社会。我说洗洗反过来在用一次,成本就降低了一半,或者去保险公司偷一些,要么就ass开花。朋友转身骂我,那老子先让你生几天痔疮。


我们慢慢悠悠的混着,有些才刚刚高中毕业,一张白纸就被眼前的欲望涂黑了。


我模糊了,欲望既然是与生俱来的,那它何错之有呢。


2004-6-27

流浪法国9——谁来爱我

我真地感到孤独了。在性以外,我仍然是需要感情的。我渴望得到一个女友,一个爱我的人,会听我倾诉,让我任性,我要紧拥着她让怀里变得更踏实。


我心情不好,心里堵得厉害,没有力气反抗,天气炎热。我第一次将《圣经》丢得好远。

我舍弃了我主,因为我的罪让他蒙羞,可我真的好痛好痛,好痛好痛......


为什么不能出现一些变化,有个人来帮我一把,我现在真的需要,就在现在,我快爬不起来了。


流浪法国10——回忆如此沉重  


我开始在网络里得到关爱,那是些陌生而又亲切的人们,我们相依着取暖,他们又宽容的原谅我的极端和堕落。

我像是什么都去做了,因为没什么顾忌,年轻就是本钱,可是我总是错了。

当我如此憎恨的时候,却有人来为我暖心。所以我更加的羞愧。


我应该读好书,我应该不再让亲人们担心,我应该试着去有真正的朋友,以前我总是认为自己就是自己,没必要得到别人的爱,但是我现在要,我是如此的渴求情感。

我要成为一个完整意义的人。


以前的友人一起聚会,我不知道是不是友人,我们喝得都很醉,有人来去匆匆,我们这一帮80年代出生的孩子,竟然是这样的无助和苦闷。一些在新加坡,一些在澳大利亚,新西兰,一些在加拿大,一些在欧洲,一个简单的圣诞节假期,让这一帮四散的人回到过去的疯狂。


可又有那样的野心,不想回到原来的生活,即使简单而快乐,因为我们贪了。


我深深地泥浞中沉没,没有立足的地方,我掉进水深之处,水流把我冲走。——《圣经》诗篇69:2


流浪法国11——抱紧我再抱紧我

我一天天的消沉,我的灵魂都不能被点燃。一遍遍的翻看着圣经,也救赎不了我的沉沦。我让一个妓女给我拥抱,让她肥肿肉体给我情感上的温暖。我如此的寂寞。  


原她以嘴亲我,因你流露的爱意胜过美酒。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》(雅歌1:2)

我是多么乞求嘴唇的温度,那样的温柔何时可以填满我心。

我整日的昏睡,在梦境中获得爱情,我想象着她的来临,她漂亮的乳房,优雅的身段,抚过我肩的长发。我们皮肤紧贴,不留缝隙,毛孔因为激动而紧张的颤栗。我的冲撞使她激情荡漾,而她会给我一个男人渴望的情感和信心。


可这只是个梦,它的美好只是我的想象,我的可悲,我的孤独......


流浪法国12——这样的夜欲望泛滥

今天的夜很寂静,也很燥热。centre sex 早早打烊,我没能租到好看的毛片。从pub里出来,被妓女拉扯,都是大妈一样的年纪,还不如买个自慰器。给国内的朋友去了电话,让来时捎一些套子。接下来无事可做。


我给那个法国女人又去了电话,她同意我今天在她那过夜。我那出两欧从杜蕾丝的贩售机里取了一个套子,就骑着摩托过去了。

我们很激动,像极了这里的空气。我们近乎撕扯一样的除去负赘,然后,她那颗美丽的脑袋就在我的胯间卖力的晃动了起来。我的天哪,我泛滥的一塌糊涂。之后,她又让我振奋,让我在她的身体里横冲直撞,可是我们都忘记了那个套子,它静静的躺在地板上,孤独的等待着。


流浪法国13——流浪者的心声

日记不能一味的重复内容,可是日子却一天天雷同的惊人,生活甚至在除了责任之外没有任何继续下去的理由。

我依旧每天为了学习和工作而奔命,依旧吊儿郎当的期待某个女人爬上我的床。我没能从这样的记述中解脱,反而继续的沉沦。我看着友人甜蜜的同居生活,心里泛起的只有羡慕和嫉妒。我不想只和自己的右手,30欧的妓女,还有那个只要性的法国女人做爱。我甚至并不一定要那样,我只是想揽着一个自己爱的女人,安然的入睡。


可是这才是一个贪婪的欲望,要求情感是人的罪恶。

那东西代价深重。


我不知道我的日记会不会引起一种讨论,关于价值观,关于社会准则,甚至是关于伦理。这是一个什么都能发生的时代,我只是这个时代镜子上的一块碎片,反映的肤浅,但真实。


我很阴郁的性格,让我只能沉浸在自身所构建的想法和道德里。所以我只在父母和信仰之前忏悔,在他者面前,我从不。没有必要,或者说他者更甚,只是有我没有的虚伪。


15岁的时候有了第一次想出国的冲动,出于羡慕。而今站在异乡的月色下,却没了先前的兴奋,只想填一本《白香词话》,或是重读北岛的《纽约变奏》。在心态上,我从没有年轻过,所以也无所谓会老,我想到的欲望只是我出于写作的吸引力而不得不讲出自己的隐私。


其实我希望大家看到的不是我混乱的生活,而是这样生活的原因。这很重要,对我,对所有人。


作者:西安深夜

本文网址:http://8ok.com/bbs/200804/eu_fr/458.shtml
作者: 雪飞    时间: 2008-4-13 18:37:39

实在的,文笔还不错。看完之后似乎并没“沧桑”的感觉。。。


当看到“流浪法国2——夏夜啊给我一个春梦吧 ”

我就特想笑,夏夜啊,你看到可别笑~~~

还有,我不喜欢“操”这个词,特别不喜欢。。
作者: 夜班工人    时间: 2008-4-13 20:02:35

ls的用“肏”这个字会不会让你心里的到一点点的安慰?

关于留学生的性苦闷的问题,以前有一部留东外史。不过也不是很有影响力。
但是,说现在国内出国买春的问题,我觉得在我们中国内部就能很好得解决这种需求。和白种女人做爱,并不会带来太多生理上的快感,也许在心理上会因为新鲜感而感到一些兴奋罢了。
作者: 雪飞    时间: 2008-4-14 15:01:13

难道不能说得好听些?
作者: 夜班工人    时间: 2008-4-14 23:32:19

说,做爱你,是不是会好些?
作者: 小飞    时间: 2008-4-14 23:57:37

种马西游记,呵呵
作者: wolfjoe    时间: 2008-4-27 12:04:23

原帖由 夜班工人 于 2008-4-13 20:02 发表
ls的用“肏”这个字会不会让你心里的到一点点的安慰?

关于留学生的性苦闷的问题,以前有一部留东外史。不过也不是很有影响力。
但是,说现在国内出国买春的问题,我觉得在我们中国内部就能很好得解决这种需求。 ...


这篇文章的重点是心理描写 而不是场景 对于那个动作或名词的用法 是不需要讨论的 是不重要的
另外 这还反应西方文化和中国文化的差异;在中国文化经历政治和时间的洗刷后,流传下来的已经不纯粹了...需要历史学者去寻找和修补,需要当局的支持;西方文化讲求释放,而中国文化讲求承受;当压抑至顶点的时候,如果你不崩溃,那么恭喜你,你进入了一个更高的心理境界,这是大部分西方人是达不到的;建立-辉煌-毁灭-重建;这不仅仅是历史,也是心灵;
作者: 云在肩头    时间: 2008-4-30 23:25:55

传统的遮羞布在西方面前一无事处.
作者: 夏夜星空    时间: 2008-5-6 00:50:27

神哪,我纯粹是无意进来的,
抑或,老乡,因为你的呼唤?
偶是清白的.

写得不错~看完了~

上帝创造了黑暗,以衬托光明;
上帝创造了丑恶,以衬托美好;
上帝创造了夏娃,以陪伴亚当;
上帝创造了孤独,以陪伴繁华.
作者: smarteyes    时间: 2008-5-7 11:06:55

另类!
作者: 喝醉了    时间: 2008-5-8 03:19:24

楼主需要一个伴侣,一个爱人,一个温暖的家。
作者: jdszk    时间: 2008-6-6 08:48:57

整体感觉还不错,希望以后有所提高,支持了!
作者: 逍逍遥遥    时间: 2008-6-10 07:43:41

沉沦也有过这种描写




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