一个关于GDP的笑话

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两个聪明的经济学天才青年，经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

　　甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

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1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！


OXOX注：我个人属于老年痴呆那种，多次发生要去厕所刷牙，结果到厨房倒了一碗热水喝。天啊！

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我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子）


　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。


　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。


　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。


　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来："不是我要你死，是你自己不想活！"奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。


　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下："累了吧！我帮你揉揉脚。"老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此"体贴"。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。


　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？"我就不信熏不倒你！"我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。


　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！


　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

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两只鹰在天上翱翔。一架喷气式战斗机从他们身旁飞速掠过。

其中一只鹰说:哇，你看那只鸟飞得多快！

另外一只对此不屑一顾：如果你的尾巴着火了，你会比他飞得还要快！

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夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。

丈夫：“去香港吧！ ”
妻子：“等孩子睡了再去吧。”
丈夫：“（等不急了）现在就去香港吧！”
妻子：“你看你，等孩子睡了。”

孩子：“（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！”

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古时一秀才在上京赴考的前夕发了三个奇怪的梦，其一是梦见墙上种着一棵白菜，其二是梦见自己在屋里打伞；其三梦见自己和小姨子光着身子背对着背躺在一张床上。第二天，就向丈母娘问解，丈母娘听后说：“糟了，第一个说你‘中不了’；第二个说你‘白搭（打）’；第三个说你‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。你不用去了。”秀才听后，垂头丧气地走了出来，给小姨子看见了，听他细说其中缘由后说：“好事来啦！你梦见墙上种白菜，那是‘高中’；梦见屋里打伞，那是‘十拿九稳’；至于后面那梦嘛，姐夫呀，这是你翻身的时候啦！”

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. Open 7 Days
我家边上的一个中餐馆刚挂出了一个牌子, 上写着"Open 7 Days".
我一想, 就开7天呀, 看来要去搓一顿的话还得赶快呢!

2. No Dual Turn
经常开车从一个丁字路口经过, 路灯下挂着一个牌子, 上写"o Dual Turn".
我就一直纳闷: 往左不让拐, 往右不让拐, 可直行前边没路哇.

3. Permit Parking Only
我总是把车停在"Permit Parking Only"的牌子前, 但很不理解为什么
那么多人把车PARK在这个区域之外, 难道他们不怕吃罚单吗? 明写着
只有这里允许停车呀!

luotuo

不错，第一个最牛