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每天笑不停~ [复制链接]

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发表于 2004-7-17 14:37:43 |只看该作者 |倒序浏览
美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
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发表于 2004-7-17 14:39:01 |只看该作者
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

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发表于 2004-7-17 14:39:36 |只看该作者
有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
  他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
  上帝出现他们的面前,,
  上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
  我都会让你们实现的..
  法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
  上帝满足了他的愿望..
  美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
  他的愿望也实现了..
  最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
  喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
  喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
  过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
  他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“

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发表于 2004-7-17 14:40:18 |只看该作者
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

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发表于 2004-7-17 14:40:58 |只看该作者
 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他 “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?“ 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?“ “不是。“ “枪声有多大?“ “80-100分贝。“ “那就是说会震的耳朵疼?“ “是。“ “在这个城市里打鸟犯不犯法?“ “不犯。“ “您确定那只鸟真的被打死啦?“ “确定。“ “拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK“ “OK,树上的鸟里有没有聋子?“ “没有。“ “有没有关在笼子里的?“ “没有。“ “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?“ “没有。“ “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?“ “没有。“ “算不算怀孕肚子里的小鸟?“ “不算。“ “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?“ “没有花,就十只。“ “有没有傻的不怕死的?“ “都怕死。“ “会不会一枪打死两只?“ “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗?“ “完全可以。“ “如果您的回答没有骗人,“学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉 下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。“老师当即晕倒!

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发表于 2004-7-17 14:42:11 |只看该作者
有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
    他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
    上帝出现他们的面前,,
    上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
    我都会让你们实现的..
    法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
    上帝满足了他的愿望..
    美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
    他的愿望也实现了..
    最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
    喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
    喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
    过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
    他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“
   结果法国人的美国人都回来了,三个人继续往前
   在又快死的时候遇到了圣母,圣母说:我可以帮助你们的就是满足你们每人两个愿望……
   我次美国人和法国人怕中国人再像上次一样被弄回来,就不抢着说了,让中国人先说。
   中国人说:给我一瓶二锅头……
   喝完等了一会儿,对圣母说:没事了,你可以走了

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发表于 2004-7-17 14:42:44 |只看该作者
 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

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发表于 2004-7-17 14:45:50 |只看该作者
生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。  
  一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典! 
  他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙!

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发表于 2004-7-17 14:47:15 |只看该作者
  大B沉迷于网络游戏。一日忽决心痛改前非道:“我今天要是再去网吧我就去死!“顿了一顿又道“死也要死在网吧。“周围人巨寒

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发表于 2004-7-17 14:48:13 |只看该作者
“妈妈,小狗在舔自己的手。“
     “孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手呢。“

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发表于 2004-7-17 14:49:00 |只看该作者
 天啊,4两米饭里竟然有6只“小强“!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!“

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发表于 2004-7-17 14:49:37 |只看该作者
 一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:“看来需要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”

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发表于 2004-7-17 14:50:16 |只看该作者
 有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,为了显示她的身材,她特地穿了一件很紧身,很窄的游泳衣,到要下水的时候,突然有个学生指着那里问:老师,那根黑色的是什么呀。她看了一下,忍着疼拔掉说:线头
  

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发表于 2004-7-17 14:50:48 |只看该作者
 新郎阿呆不懂男女之事。父亲道:就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方!次日清晨,父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边!

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发表于 2004-7-17 14:51:22 |只看该作者
  老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

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发表于 2004-7-17 14:52:09 |只看该作者
  只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

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发表于 2004-7-17 14:52:47 |只看该作者
  俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。

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发表于 2004-7-17 14:54:54 |只看该作者
 有个退休上校遇到他以前的勤务兵,就雇他为男仆!早上8点时,勤务兵叫上校起床,并在他太太的屁股上打了一下道:姑娘,该回家啦!

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发表于 2004-7-17 14:55:44 |只看该作者
有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。"

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发表于 2004-7-17 14:57:56 |只看该作者
戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说??先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说……楼上走道上……跌下来的……

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