我承认我很无聊的在想着一个人

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我怎么这么无聊啊。
讨厌讨厌讨厌讨厌。
我已经完全不知道自己现在是怎样一种心态。
其实什么心态都无所谓了。
还能怎样呢？何况我对自己并没有把握。

真是累死了

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有一天深夜聊天，有朋友说，你知道你的问题症结所在吗？你永远用一个作者的眼光来要求你的生活，作品可以完美，但生活不能，但是你已经忘记了这两者的区别。
不，我根本不是什么作者，我也不是什么写字的人，我写得不好，但是，确实如你所说，我染上了那个毛病。

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爱情是什么？其实根本不需要追问，有些问题，一旦追问，便失去了乐趣，爱情应该是充满乐趣的事情，但是你的精神防线筑得太高，你想把一件充满不可预知从而精彩的事情变成有把握的事。一旦你真的有了把握，它还有什么乐趣呢？你也会离它而去。

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为什么无论什么事情我都想有把握，爱情。工作。男人。
你根本不知道，我无路可退，我的确无路可退，我是从深渊爬出来的，我知道自己背后是什么。一个小错误，我都有可能再度打回原形。
其实也许犯了错并不会有多严重的后果，但是，你知道吗，这种心理恐惧已经成为一种习惯，这么多年，如影随形。

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我憎恶在别人面前提起自己的家庭，尤其是不幸的东西，那样是软弱，说出来也是别人的负担。
这是我一直一直在回避的问题，仅仅是嘴上的回避，实际上，在心里，我从来没逃脱它的折磨。
我不埋怨上帝不公平，我知道我拥有的其实够多，但是我恨他，某些时候我想用刀子捅他。为什么，人不能选择自己要不要被出生。

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有很多女孩子会伤春悲秋，正如雨瞳所说，我无意为自己辩解，我也会无缘无故的伤感。
但可悲的是，即使在最放纵的时候，我从来不会忘记自己是谁，我从来不会忘记自己没有退路，从来不会忘记背负起自己的全部。
是的，一旦我犯下任何错误，没有人真正饶恕我。
我相信爱，但我不相信会有人无私的爱我，当然，我也不曾无私的爱过什么人。

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我想我并不是一个无病呻吟的人，当然，也有着这样的嫌疑。
我无力解决这些问题，我的现实逼迫我坚强，逼迫我勤劳，但我生性是如此散漫。甚至有点不负责任。这样矛盾的东西，当然是煎熬。
人很难超越自己的年龄，但是我似乎被逼一直要这么做，所以扭曲。

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大学毕业那段时间，我的理想是做一个正直善良的人，尽量使自己在道德上趋于完美，因为我想要最最正常的生活。
现在看来，颇感幼稚，什么是道德，无非就是束缚人性中本来劣根的枷锁，背不背纯属自愿。

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是的，我现在其实很幸福。
我已经得到了想要的安稳，作祟的是自己的性格，所谓自作孽，不可活。
我试图解下这些无聊的包袱，因为我时时刻刻都在怀疑，这样的安稳能不能永远。
我不工作，因为我在品味这一刻的安稳，我害怕当我失去的时候，我便也失去了这段记忆。
男朋友，对不起，我把压力转移给了你，我很自私。

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朋友对我说，当所有的人都在地平线上修筑他们幸福的大厦，你的幸福却要用来填补你与生俱来的大坑。
但是，到底有没有这个坑，全看你自己如何界定。

要想愉快，为什么不唯心一点。是我，我还没能找到接近幸福的方式，我始终丢弃不了我那被扭曲的人生观。

我不能埋怨谁，父母，或者命运。但是，我真的很想埋怨。有的时候想痛哭，但我知道痛哭只能一再提醒自己的软弱。

软弱，是错吗？或者，它是应该有的权利？

哭过又能怎么样呢？同样是自己捡起来，自己再去面对。

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是否女人都是这样，或者说不聪明的女人都是这样。
我总是把对幸福的愿望寄托在某一个男人身上，我把他们一再美化，美化完毕便不敢真正接近，因为，必然失望，不会有任何一个现实的男人能够背负起我所有的心痛和过往。我也没有权利这样去要求。
但是我还一再寄托。
对他如此，对他依然如此，对他，还是如此。

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如雨瞳说：有多少幸福才会有多少失意。我同意。正如你所感到的自由与你的束缚永远成正比一样。如果没有束缚，便没有自由，没有失意，也没有幸福。
素人说：人类思考，上帝发笑。不，有些思考无法停止，有些问题必须追问，否则，你无法完成自己，无法把自己和别人区别开来，你必须要认识自己，随波追流或者是幸福的，但是，总会有清醒的时候，敏感的人尤其如是。

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永劫回归。
有些事情真的在不断轮回，即使以不同的样貌出现。
更为可怕是，某些事情不是麻疹，出过一次便可以免疫。
比如爱情，我承认我对它永远不能免疫。
但它一再出现，开始、高潮、结束。再开始、再高潮，再结束。
当然，生命的乐趣也在与此。
然而难免会伤到自己。因为不自由，物质的，精神的枷锁随着年龄的增长越来越多。
人生越成定局，越难投入爱情。主观的努力已经失效。

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k，我也不知道我在说些什么
最近刺激受多了

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厚厚厚厚，是啊，能吃饱就不错了。
弄这么文艺做什么啊，还不是闲了闹的。

靠自己一万遍

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最初由 ebtg 发布
[B]批判一下！年轻人，不能都把精力放在无聊上啊！找点事做，立刻！ [/B]

我找了，我在重读《生命中不可承受只轻》，可惜越读越伤感啊，我看到自己的影子。

pallet

这两天看的堞片也是，心结没解开，就老看到自己的影子。

啊，韩国片子还行，我看了《漂流欲室》和《疯狂婚姻》

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最初由 午夜飞行 发布
[B]我觉得皮皮姑娘还是闲的

象我，还看书那还看电影那还文化人那

现在可好，不写字不念书不看堞我也就跟网上看看影评然后立马羞愧万分觉得自己作为一个文艺（姑且我就不说文学liao）女青年势必要辞职回家看书看电影补补课

结果羞愧完了早上又心急火燎的上班干活去拉被资本家剥削还美的P颠P颠的

生存位于生活之前是颠扑不破的真理

蒽蒽，真理是个好东西 [/B]

对，我暂时没有生存的压力，所以才会有如此无聊的苦恼。

pallet

最初由 ebtg 发布
[B]又把自己当萨宾娜乐不是？ [/B]

他说我是特丽莎
我怎么觉得我是托马斯呢

靠他个昆德拉，干吗介么深的挖掘人性哪，看的偶胆战心惊。

pallet

最初由 t_esun 发布
[B]呀，第一次看到，皮MM在股市叱诧风云，在海浩这么多情~~~~~~~~ [/B]

呵呵。是啊，我是个神经病