世界上最毒的笑话集合

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金门桥
　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
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　　　骗子
　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
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　　　悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西？
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
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　　　简单隆重
　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？
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　　　举一反三
　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
　　子曰：俺不曰了！
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　　　健康新解
　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
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　　　下趟就干净了
　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

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　　　说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
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　　　道歉
　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
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　　　下雨天才漏
　　房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
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　　　建议
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”
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　　　化石的年代
　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
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　　　假票
　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
　　乙：票呢？
　　甲：我又转卖给别人了。
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　　　双重调换
　　科长：桌上那两封信都寄出了吗？
　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
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　　　绝招
　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

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愿望
　　青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
　　老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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　　　防不胜防
　　－－你的脸色不太好。
　　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
　　－－小偷行窃是不会出声的。
　　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
　　－－怎么了？
　　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
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　　　配偶
　　妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
　　夫：哪一点不如我呢？
　　妻：我的配偶不如你的配偶。
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　　　母亲和女儿
　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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　　　猪和猫
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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　　　不敌而亡
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
　　甲：是病死的？
　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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　　　趣话
　　1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
　　2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
　　3、实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
　　4、加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
　　5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
　　6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
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　　　水蜜桃
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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　　　人最大的幸福是什么？
　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
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　　　老板与秘书
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
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　　　感想
　　Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
　　Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
　　Ａ：何以见得呢？
　　Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
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　　　酒徒
　　一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
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　　　小心为妙
　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”
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　　　因为可以等着回家
　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
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　　　等到平反就太晚了
　　狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就来不及了”。

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最初由 广陵散 发布
[B]谢谢MM [/B]

新年嘛，贴一些笑话让大家开心一下也好嘛

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巨强笑话整理出版

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？



美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”



一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！



某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！



有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！




一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！




我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！




一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。




大学四年食堂“战利品”展示：



（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；



（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；



（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；



（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！



（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；



（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；



（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……



总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。



我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……




一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”



另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”



最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”



上课时，后排两个男生：



A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”



B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”




大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；



大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；



大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；



大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！



读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；



读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……




天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！



文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……




专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！




昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……




MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”




清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”




系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”




那天还看了一个：



一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。



直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。



这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

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来来来啊  刚出炉 的 笑话
安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”

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证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
能，
先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”

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因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”

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猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

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改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让?沟赘谋湟恢窒肮摺??粑??br>
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准备早餐

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

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生搬硬套

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

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最初由 小小爱上乖耗耗 发布
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烧的时间也少了一半当然不熟了