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热搜: 女囚槛 win7
楼主: 雪飞

心情酒吧 [复制链接]

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发表于 2004-4-10 13:18:53 |显示全部楼层
今天开始玩游戏了。我却每次都忍不住哭。

我给自己制订游戏规则,我好让自己找到不会伤心的理由。哪怕我是真的在乎,哪怕我是真的爱上。

让我快乐起来。我只要你陪着我玩。

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发表于 2004-4-10 23:05:15 |显示全部楼层
心情非常糟糕,睡不着。
从床上爬起来上网,麻醉自己。

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发表于 2004-4-11 15:28:51 |显示全部楼层
4。11。



昨天突然知道了一些事情。觉得身边的人都那么假,那么虚伪。

不知道谁真的对你好,谁是假的对你好。其实人知道得少一点比较容易快乐。

我知道自己是一个很后知后觉的人。

很多事情都需要别人来提醒我,才能发现一些问题。

也有可能是自己一直都发现了的,只是不愿意去承认。

我只能说我自己交友不慎。

被身边的人出卖是一件很心痛的事情。但是我却发现自己并没有很难过。

是因为习惯了这样的环境吗?还是习惯也违心的掩饰自己?

我努力对身边的人好,好得连我自己都觉得刻意,都觉得辛苦。

不是因为他们也好,恰好是因为他们不好。我不想让别人来伤害自己。

只要他们不对我造成我难以接受的伤害,我都接受。我都继续的好。

别人告诉我,付出七分就够了。要学会保护自己。不让自己受伤害。

但是很遗憾,我不是那样的人。

对于感情,全情投入,不留退路。

我不要求我付出多少就得到多少回报,但是要彼此真心。

只是现在,我觉得自己错了。其实小的伤害加到一起就成为大的伤害了。

我觉得,应该,见人说人话,见鬼说鬼话。

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面朝大海˙春暖花开.♥

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发表于 2004-4-11 15:33:15 |显示全部楼层
我人不人鬼不鬼的

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发表于 2004-4-12 00:26:03 |显示全部楼层
12号了,又过了一个漫长又痛苦的一天

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发表于 2004-4-13 21:15:23 |显示全部楼层
4.12  星期一 雨

小雨,很细细的,薄薄的雾气,走在路上,刚把冬天的棉衣换下了,也没感觉到冷。

玩着游戏,总认为很小心的把自己的感情用这两个字严严包裹,原来是害怕。

4.13.2004星期二 晴

我说这几天怎么老想起一个人,昨天晚上从MM口中得知他患了白血病。

痛恨这个世界的唯一原因,我痛恨它让人在病魔面前变得如此脆弱,不堪一击。

想起很久以前和他在海浩一起灌水,给我留下一些印象,过了许久再不见了他,原来却是正在化疗。

妹妹老哭,不停的问为什么为什么。我说他不需要安慰,谁都不需要安慰。

我开着玩笑,我说别怕,我肯定会比你先死。他却笑了,说已经过了那个想不开的时期。

于是无话可说。我心却是疼惜之极。

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发表于 2004-4-13 22:30:21 |显示全部楼层
who's ill?

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发表于 2004-4-14 06:25:39 |显示全部楼层
最初由 lsu 发布
[B]who's ill? [/B]
我也想你了。

我只希望所有的兄弟姐妹都好,包括我自己。一生平安。

我不知道他还能不能来这里灌水。

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发表于 2004-4-14 14:56:19 |显示全部楼层
天气一直很好,出很大的太阳,
明晃晃的挂在天上,
可我还是对白天觉得很紧张。
晚上就好多了,
所有的人都睡着了,
每个人都停止下来,
你不会为了落后于世界,落后于人,落后于时间而感到恐惧不安。
早上收到他一条消息,
看了很久没看明白,
最后判断大概是发错了,发给别人的不小心摁错到我这里了。
唯一知情的一个大哥哥跟我说,
男人和女人看待性是不一样的,
但是我真的不知道,委曲求全有没有用,
我太了解我自己,也觉得清楚的了解他这一类型的人。
谁的错也不是,我是最坚强的泡沫,
我不需要安慰。
扬手梦就醒,
还要感谢有人陪着走了遭。

人,
认识你自己。

真是名言。

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发表于 2004-4-14 18:14:14 |显示全部楼层
分手了,
因为理解。

我抬起手来擦眼泪,
宽宽的袖子口一直滑到手肘。

从此我们都照顾好自己。

爱的路就算没有白走一遭。

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发表于 2004-4-14 18:15:56 |显示全部楼层
谁说爱是自私,
痛苦的结局需要大喊和发泄。


我只想静静的,
不可怜自己,
也不可怜你。

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发表于 2004-4-14 18:17:45 |显示全部楼层
见面还是微笑吧
我们一定能做到

爱已经这么深
哪里有力气去怨恨自己爱过的人

过去一场
耗尽了我全身的力气。

从此我只剩下微笑的能力

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发表于 2004-4-16 23:10:54 |显示全部楼层
正在恍惚,电话铃吓着了我。爸爸说妈妈病了,有空就回家看看吧。这个时候天已经快黑了,我对他说我明天上午加班后下午回去。

可是我却马上坐不住了。最快速度关机关门出去。路上行人车辆太多,我好几次差点和人撞上。

买了一些桂圆,到家的时候看到妈妈明显的老了很多,我强忍住不哭,握着她的手就心里感觉虚的慌,我的妈妈,你可千万不能有事。我死的时候也想你看着我死。

坐着不过十来分钟,爸爸问我是不是不走了,走的话就早些去吧,天黑了。我站起来,硬要塞些钱给妈妈,妈妈却是不要,这样推来推去还是没有给掉,我这是算什么呢,好像是买自己心里对妈妈地一些愧疚。却没有买到。

桂圆也被我带回来了,因为他们都说不吃,记得以前妈妈和我一样喜欢吃的,她却说吃不下。

钱被我在超市一口气花光了。

这个时候我吃着桂圆,打着字,想着她。还有他。我是罪人。

原谅我。

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发表于 2004-4-17 02:49:21 |显示全部楼层

今夜无眠

守着,念着,不想离开啊!舍不得啊!为什么要舍得?为什么,为什么,为什么?
好多个,没有答案。好多事,无结果可寻,但我们还会做,还会努力的去做。明知不可为而为之,浪费心,浪费神,仍旧,甘心如此。决绝,强硬,徘徊,放下,最终仍是不舍,不舍也是无奈。一个人的独角戏太累了,给太多的人带来不便,见谅!说出口,也无补,最爱的那人,也是无奈的。不希望他难过,不希望他为难。我,毕竟年轻啊,伤害了,也是无心,自私,我也难逃脱俗。理智中,明白成全,明白宽容,明白宽容,明白放下,明白太多太多。只是我毕竟难舍,不停的下决心,不停的要求自己,不停的对自己说这是最后一次,放下,朋友,应是最好的结局。好怕,心好慌。喜欢一个人还好,爱他,我不知该如何是好?
好迷茫,失落,走到路上,看到人家双双对对也想躲得远远的,看着朋友小俩口亲亲我我,还需强颜。
现在的我越是自我,以前希望做事做到两全,做到完美。回忆过往,不会有何憾事。只是那情,太伤人了,不知面对我爱的人,爱我的人。已经不明白该如何是好了。也许,在多年后的一天,回头过往,觉得如此苍白,如此呆,如此痴,毕竟有那份经过吧,独角戏再难。毕竟上演过,结果,自知,仍旧演了它,心痛了,心伤了,心不知不觉中流下了血泪,碎了吗?
对他仍会如往,众人前依然会骄傲着,依旧会强颜。一直希望那份情那爱简单,随心,随性。我好累了,想好好的休息,如果有那个壳,我希望能缩回去,不再出现。但世间,哪有如此的事,那神奇世界中的产物!到此,还得去面对,面对那些。。。。。。。。

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发表于 2004-4-18 17:46:20 |显示全部楼层
她姥姥的,公司的宽带还没好,现在还是玩不了暗黑破坏神

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发表于 2004-4-21 12:33:59 |显示全部楼层
2004.4/20 星期二 晴
下课铃惊醒的时候我趴在科教楼的栏杆上睡着了,那一个瞬间我不知道自己身在何处,茫茫然,我的无助,叫我沉默许久也不能丝毫消除。

晚风徐徐,本是多么美丽的夜晚。白天太阳就是一团火,在心里熊熊燃烧着,一直到现在滚烫的面颊才被这丝丝凉风轻抚。别,别,说了别去想那些恼人的事情。

痛恨自己。

4.21        星期三  晴
橘树花开,空气始终都散发着一股浓郁的清香。喜欢这个季节,衣服穿的单薄,也不会热得喘不过气来,只是昏昏欲睡,使人变得更加慵懒。

连续打好几份试卷,手有些累,眼睛也有些疼了。闭着眼,闻着空气中橘花的香气,老走神,也会突然笑起来,幸好这个时候空无一人,愈加感觉孤单。

我的心是如此赤裸裸的摆在你面前,你却要冷漠的对我。而当我就要离去的时候,你却又牵我细细的手指,这样反复冰冻再加热,所有的柔情都会慢慢耗尽。丝丝思念就变成屋檐下串串冰凌。

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发表于 2004-4-23 20:42:17 |显示全部楼层
发誓不写日记,郁闷了抽烟但不买醉,孤独了上网不找小姐,开心了找朋友,难过了独处
什么是人?

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发表于 2004-4-23 22:08:16 |显示全部楼层
绝望了,真的绝望了
敲打着键盘,不知道心里在想什么?
这一个月,混混噩噩的过着。没有目的,没有思想。

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发表于 2004-4-25 22:40:29 |显示全部楼层
天很晴却没有云
自己迷失在熟悉的陌生人中
在太阳下找不到自己的影子
离开了自己的所有
象一个浮的东西
没有边际
没有目的
很想很想好好爱她
错过的最终已消失
留下的是支离破碎的我……

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面朝大海˙春暖花开.♥

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发表于 2004-4-27 12:15:18 |显示全部楼层
没心情。

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