心情酒吧

晓儿

2005年12月13日星期二晴/多云
     闲到停止思考的可怕.一直泡在海浩,一直在灌水,乱七八糟的语言和心情,在日记中,我开始记录空白一样的不知道要写些什么.数着距离春节假期的日子.我无家可归的可怜.小妹打来电话好心要收留我去她家过年.挂断在电话后,丫头还发来短信:至少你还有我,我爱你!顿时眼泪也流了下来.哭一场,觉得轻松很多.

     最近一直在想着年怎么过,年后是不是要跳槽.想得很头痛,一直是懒到少思考问题的人.一直少分析自己的想法,和别人的想法.活着简单快乐多好.我擦干眼泪,在镜子里对着自己微笑.一夜无梦,睡得很好.

     一早上班,我又定时的打开电脑来海浩了,在这里记我的心情和微笑

晓儿

2005年12月14日星期三多云
      上班走到自己办公室之前，向遇到的每一个人说：早上好，微笑
      八点半准时登陆到海浩，灌水。问候大家早上好。
      永远阴沉沉的天空，天气预报说是多云，也见不着露出来的太阳的半边脸。天气温度仍在下降，手指冰凉。据说明天会更冷。是不是得穿棉衣了？总有小妹监督着穿衣服的晓儿，总被丫头骂：要风度不要温度的晓儿。突然不知道明天该穿多少。
      昨晚给姐姐和小妹都去了电话，和小妹聊着家常，和姐姐聊学英语的计划。我不寂寞，我还有家人。边看电视，边看书，一直到十一点。准时十二点睡觉。被窝里好暖和。

晓儿

2005年12月15日星期四多云
      我有写日记的习惯.现在只是换了方式,在这里记我的心情.
      我不记得从五月份起吃过几餐晚餐了,只知道很少吃,吃早餐的次数更少。周二的晚上吃了些凉菜看书看电视那就会一直吐，吐得一干二净，周三下班那会吃了个苹果，回到宿舍再吃个鸡蛋，又开始吐。吐完了，胃空着，只是喝牛奶。小妹家的网线开通了，回到办公室用老总的手提无线上网和丫头聊到十二点。

晓儿

2005年12月16日星期五天黑
      凌晨两点.回到公司,下午匆匆忙忙要去中山出差,没有记完我想要写的.回来去了广州,公司新租商铺请的设计公司的老板与人合伙开了间酒吧,订于15日新张,为去捧场,也为拿设计图纸.唱歌,几个人喝了支芝华士.跟上次在北京喝的二锅头兑红牛没什么不同:一样的颜色,一样的酒精度,一样的难喝.喝了几杯,没有醉意.

     回来的时间,老总与晓儿聊着最近的工作,我告诉他:我很对不起公司给我的工资,我闲得不行,天天上网.他也说到晓儿的胃的问题,昨天他得知我已经没有去公司食堂吃晚饭已有几个月了,也当时给我电话说了半小时.让我周日务必去检查,是有胃炎了还是厌食症.老总说:做大哥的可不要小妹有什么三长两短.我突然想到他给我的指导:我的职位一直在升,我一直在学习,而我学习的方向也一直是他给我指引.我感激之余,再想,我能拿到今天这份工资,有今天的职位,也是因为我的努力.和我的工作能力有被利用的价值.可是,除了工作之外,他对我的关心和人情真的很重.我突然又想到自己想辞职的事情是不是自己错了.而我真的要离职,对这位大哥哥我该怎么开口.
        
     本是准备来办公室关电脑,竟然,输入开机密码,还看到MSN没有下线,公司的主机还没有关,而电源总线也不曾断过.仍旧在这里记我的心情.
      最近通过网络认识了不少的网友,我从来不骗人,也相信别人不骗我的,留下了自己的手机号码,在QQ里聊着,在手机里发着短信.我不知道,什么时候彼此就会把对方忘了,只是有人牵挂的感觉很好.虽然素不相识,但是我们分享的是同一种心情.感谢每一个素不相识的朋友,感谢在海浩每天在灌水区见到的同学们.

晓儿

2005年12月17日星期六晴
    昨天撞车后哭得眼睛红肿，看镜子中的自己微笑。一觉醒到，竟不知道昨天从下午四点哭到晚八点是为着什么。车在红绿灯位追尾，碰坏得不是太严重，有保险公司陪修车。自己也没有伤到。撞坏领导40万的靓车也没有受到责备：领导还安慰说，刚学车不撞是开不好的。撞车我有点吓怕了，可是更多的，我是为自己花钱去学车竟没有学到什么，或是为自己开车也不能平静的心情而哭。我最近在胡思乱想些什么？

    泡杯菊花茶坐下来，杯里的菊花很漂亮。更多的是漂亮，味道仍旧尝不出个所以然。昨天六点下班，回宿舍冲了凉就睡觉了，没吃晚饭，今早晨也不饿，也就不吃了。我得成仙了。一天吃一顿中饭可以省两餐饭。去称体重也没有轻一点，脸色也很不错。

    仍旧什么都不想，突然想请假，想出去走走，可是想不到自己想去哪。仍旧对着电脑,回到海浩

晓儿

又灌一天的水,3100帖了,真快,一下午就灌了150.这日子过得.
我的工作备忘录里记录了十五件事情了,一件也没有去做.工作呵,今晚加班?别又跑到办公室来灌水呀.

晓儿

2005年12月18日星期日凌晨
      打着加班的招牌,在办公室放着CD开着音响,打开自己的电脑在打文件,打开老总的电脑在无线上网.

      一份合同,只花了十分钟已经完成打印放在桌上了.我又何必从七点一直呆到凌晨?我又何必拖了两天才完成这份合同呢,我这两天不是没有工作做,我只是真的什么也不做.而最可怕的是,我什么也不做,也没有人管我.

     我一直在QQ里聊天.一直在聊.我相信网络吗?我相信网恋吗?不知道.

晓儿

2005年12月18日星期日晴
       想好着要去购书中心走走看书,领导还托我帮他买本老子的<道德经>.却仍旧呆在办公室的一天假期.

       小妹回家后,很快融入了网络的世界,一天的大部分时间是面对着电脑.她简单而快乐的生活,让我稍有些安慰.晚上,我又回到办公室了.我又守在电脑面前,又回到海浩.小妹在QQ里告诉我:她开始觉得生活有好大的压力.谁又能没有生活的压力呢?我也一样为生活感到压力,想解脱,却也不能.谁又能没有烦恼??

      年底的年终总结,还是一片空白.我有无话可写的无奈.虽然文书方面素来是我擅长.等吧,等行政非要催交年终总结的那一天再来写吧,也许,行政会漏了我这份总结也不无可能.不去想这个.
     我开始认真的计划我人生三至五年的计划.倒还真怕如此闲着连人生的方向都分不清了

晓儿

2005年12月19日星期一晴
      泡三杯不同的茶放在桌上,还是愿意看菊花茶.很美.不懂茶的晓儿,浪费着那上千元一斤的龙井.

      又是十点半,时间好快.又上了两小的班,又闲着的两个小时.昨晚做个面膜,女人得善待自己,护肤品的钱还真不能省.总仔细的看镜子中的自己,很怕,哪天就在眼角看到皱纹了.呵呵,晓儿也有害怕的事情.

      最近结婚的人特别多,一个素来少聊的网友也给晓儿发来了他的结婚照,新娘子很漂亮.很美.接二连三也接到红色罚款单.水区也都传来好些幸福的消息.除了祝福,我竟不羡慕.还在思量着,他们为什么不在年后才结婚呢,至少还可以少给人派一年的利是.呵呵,我想到哪去了.
     
     小妹说得很有道理:为了圣诞元旦新年元霄情人节,五个节日的礼物晓儿得尽快找个男朋友.结婚两年的丫头说话还像孩子一样不加思量.逗得我直乐.
     
     QQ里的一个网友,向晓儿发出网恋一场的邀请,直接就把他拉入了黑名单.我不说谎话骗人,也相信别人不骗我,我相信网络,但不相信网恋.

     我又在好友名单里遇到了他,只是打了个招呼,说了声你好.便不再说什么.也不知道还有什么可说.
     雪飞姐姐在水区发了个她失恋了的贴,晓儿回复:我体会不到那种心情.我从来没有失恋过.而从来没有失恋过只是两个可能:从来没有恋爱,或是一直在恋爱.我是哪一种??

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-20 12:56 编辑 ]

晓儿

2005年12月20日星期二晴
      一早给大哥哥泼了一盆冷水.教育晓儿要多学习,不要沉迷网络,不要成日无聊的灌水.有人管教的滋味还真不好受很想和大哥哥说:从小到大,也没有人这么教育过晓儿.不过,他的一片好心,晓儿也乖乖的应着,
     
    中午灌了两个小时,到文学版来记我的心情,写日记,不算灌水吧?说了很久的要学英语的计划也要开始实行了.汉语言文学十几本的教材也要认真的读.学习很重要.努力学习,认真工作.少上网,少灌水.这是我对大哥哥的承诺.如同我答应领导大哥哥每天就算再怎么没胃口也要吃晚饭一样.
   
    记一件很开心的事,晓儿找到地方过年了.暂时不算无家可归了

晓儿

2005年12月21日星期三晴
      办公室没有归档存档的文件成堆了,我没有理会.一叠往抽屉一放,留着过几天再做.过几天??
      我没有去水区,又来这里记我的心情日记了.谢谢楼上的小六哥哥.

      昨天去喝同事的喜酒了,很多以前辞职离开公司的旧同事都有到,我与他们坐一桌,聊着各自己的情况,还打了电话给小妹那丫头,抢着电话,你一言我一语的向小丫头说着想她,说着菜名,说着各自的情况.好像这一年里公司走了很多人,而事实上,公司每年的人员流动都很大,工作的三年里来来去去的人太多,我怎么突然开始感慨起来了.我什么时候走?什么时候走的会是我?我要去哪?哪才是我该停留的地方??

    新娘子很漂亮.很爽直,说话比新娘官还大声,不过不失温柔娇艳.敬完了茶,拿着杯酒找人喝起来.能喝几杯的女人更美.偷偷在心里想,若晓儿有穿婚纱的那一天,是不是比她更漂亮??每一个新娘子都是漂亮的,晓儿到时一定漂亮!只是想穿婚纱,却还不敢想结婚.为人子女的责任我都做不好,更别说为人妻,为人母.

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-21 10:21 编辑 ]

晓儿

2005年12月22日星期四凌晨
      在办公室下班后闲着利用公司资源在上网，和小妹分享着心情日记。晚十一点领导回来办公室,检查工作，还在讨论产品技术改进方面的工作。真糟，超时加班到凌晨，虽然也一直是坐在自己的位置上上网，听着领导和技术主管的研讨，陪坐，几点可以下班？？
     
     今天（应该说昨天了）又在QQ里删除了两个好友，因为他们给晓儿发了相片。这是不是算见光死？网络很好，让人与人的距离很近，分享同一份心情，让人充满期待，对对方充满着美好的愿望和希望。可是，人总是实际的。实际到让人费解的可悲。甚至司空大哥哥的长相也让我一时回不了神，还希望着他是有发哥的帅气哪。事实上，网友也罢，司空大哥哥也好，长什么样，与晓儿是无任何干系的。我为什么还会失望呢？因为希望人和事物都美好的愿望。
     晓儿现在的领导很帅像极了林志炫，我先前部门的主管也很帅纯粹一个公子哥的派头。或者是看习惯了帅哥的缘故。看人的眼光也习惯的变得很高。当一个人的眼光在各方面都看得更高时，算是好，还是坏？

      谢谢小六哥哥的夸奖，晓儿2005年可是本命年呵。徜若你比晓儿小，那得收回哥哥的称呼了。
      又及：祝云姐姐快乐，微笑没有烦恼！

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-22 02:42 编辑 ]

晓儿

2005年12月23日星期五晴
      昨天是冬至,冬大于年的说法,为庆祝节日,少吃晚饭的自己,啃了块饼干.提前两小时下班,去逛了商场,又是护肤品,水果,牛奶,饼干,零食,还买了套玻璃碗(知道自己许永远也用不上),在卖家电那看了很久,想买洗衣机和微波炉.可是我不能.当有一天,我离开这间公司的时候,这些东西将成为我的负担,如同上次搬家时姐姐送我的一大堆家具,喜欢也只能丢下了.

      花了两个小时跟人讨论了过年的行程安排,从提前请假到年初八公司上班,每天都排得满满的,我已经开始把自己对工作良好的条理性用于安排自己的生活了.不知道是幸亦或不幸.按计划接下来的两个周末都得去逛街买礼物.
头痛,我拿不准别人会喜欢什么,我太少去分析别人的想法和了解别人的喜好.我是比较自私的人,习惯活在一个人的世界里,寂寞并快乐着.

      终于第一次拨通了小弟上班公司的电话.我对亲情的"没什么良心".年底仓库工作的盘点让他无所适从,有些没头绪的紧张.说了半小时,一直聊到仓库工作的开展布置.我告诉他晓儿也曾经是这么过来的,只是是我布置工作让人盘点,自己也没有做过仓管.但是对公司或工厂的管理都很清晰,这就是经验的积累.小弟过年不回家了,我问他需要些什么,我给他卖.对于亲情,我只能给予物质上的需求,我不懂关心.可是我真的是牵挂着的.有种对自己的情感无法表述的难堪.

    想到小弟时常说的那句:我是爱你的!.我也对他说了,他笑着说:没有三姐说得有感情,说明我用情不深.是的,我得在过年前去看他一次,他毕竟还是孩子, 仍旧有种过年穿新衣服的兴奋,也要给他压岁钱不是.一直照顾着他,他的那些朋友,也很应该请他们吃顿饭呵.我又何必耿耿于怀他曾经的不听管教呢.亲情呵.我仍旧没有给父亲打电话.我不知道怎么告诉他,我不回家过年.也不想跟他提及我过年的行程安排.有种距离很远,心与心之间.我还是会不自觉想到读小学六年级的时候,每天父亲一定去学校叫我回家吃晚饭,我总是撒娇的让他背我回家的情景.仿佛他的背可以承负我的世界.什么时候一切就变了呢?我不能去想太多了.

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-24 09:35 编辑 ]

晓儿

2005年12月24日星期六阴
      最近太多节日:冬至,平安夜,圣诞又接着元旦.每天都能接到和送出节日的祝福,每天水区都有人问今天怎么过??晓儿也计划着吃顿丰盛的晚餐,一个人没有吃的心情,又亦或太久没有吃晚餐成习惯了.高中的几个同学,约了今天去深圳班长那聚会,一起过平安夜过周末.假意的告诉他们我忙没时间.懒到走动的心情也没有.
   
      我开始习惯的登陆到海浩后先来文版.来记自己的心情.似乎总有那一种淡淡然优伤.这两天一直跟一位网友在讨论爱情与婚姻.没有爱情的婚姻??.再读一次:张洁的中篇小说<爱是不能忘记的>我没有太多的自己的意见,毕竟答案在他的心底.每个人对事情对人的看法是不一样.我能给他的只是启发.当爱情成为亲情后一切将归于责任和平淡.

     对爱情晓儿是麻木的,我的理论知识足可以打满分.他很好心的说给晓儿介绍个男朋友,像极了父母给孩子安排相亲的热心.我一直在笑,没有停过.只能谢谢他的好意,在我还没有结婚的想法之前.真好,家人从来不问我的感情,他们认同着我的生活方式.晓儿开导着读初中时候的死党,问丫头什么时候结婚,晓儿要去买套靓过新娘子婚纱的礼服做伴娘.她在几个可选择的对象之间左右为难.恋爱的烦恼多过不恋爱呵.

      我已经闲着五个月了,每天上网也拿工资的工作.我还会闲下去的,如果我愿意一直在这间公司工作.也许我真的该知足一个女人,工作轻松自在,工资不低.家里不用负担,人长得不难看,考上本科也在不断学习.可是,我还是不满足.我要追求怎么样的生活和工作?我不知道.人都是愿意安于现状的,我的现状是很多女人都羡慕追求的.我得到,为什么我不快乐.太懒,太少认真的分析自己的想法.我快停止思考了.开始变得如同小妹说的:"冷血"了.

晓儿

2005年12月25日星期日凌晨
       小六哥哥平安夜快乐,圣诞节快乐,新年快乐,天天快乐,没有烦恼.你不孤独,因为有晓儿的祝福.

      平安夜下午突然提出在广州的海浩网友聚会,时间很匆忙,到的只是小狐仙,小青,蛋生,鱼还有晓儿.美女总是姗姗来迟,小狐仙和小青在差不多开始第二项节目的时候才到.不过,此次见面,印证了:海浩出帅哥美女的说法(晓儿跟着沾了点光),可惜酒吧的烛光太暗,晓儿特地带去的相机也没有派上用场,对不起大家的视觉不能上PP.于此简单的记录想必对不起同学们的好奇心,具体详细的见面细节,请聚会的其他(她)的同学们补充,谢谢

     去的时候是现在的领导送去的广州,回公司的时候是先前的领导接晓儿的.我又开始想离职的事情,晓儿知道今晚不适合想这个.给自己泡一杯浓茶,茉莉花好香.在办公室开着CD很大声,开着领导的NECVERSA E660记晓儿的心情.平安夜很快乐,因为有你们的陪伴.谢谢姐姐和大哥哥.也祝海浩的同学们和晓儿圣诞快乐.

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-25 03:34 编辑 ]

晓儿

小狐姐姐:主角总是最后出现的呀.不必觉得歉意,见到你很高兴.

晓儿

2005年12月26日星期一晴
       八点四十分停电.给九十几岁高龄的老爷爷写了封信.看了一天的报纸,报架上七天的,连同以前的整叠旧报纸全看完了.下午又去看公司新租的铺位装修,看施工员在讨论,我听的兴致也没有,把车对着阳光,睡了一觉,很美.又成功的赚得了一天的工钱.

      七点钟终于有电了,回来办公室上网.回到海浩.我仍旧想的是离职的事情,我只是个小女人,我要一份安定,轻松,工资不低的工作,我不追求在事业上有多大的成就.我只要认真的读完五年的函授本科,盼着三十岁有经验有学历,有能力,也一点点存款.那就可以离职去自己想去的任何一个城市旅游,找一个自己愿意呆的城市工作.如果我知足,我应该在这间公司继续做,毕竟好工作不好找,好领导也不容易遇到.可是,我闲着,却不满足了. 我还是想不明白.也继续的犹豫不决着,任何人给我的只是参考意见,没有人可以为我决定.     

      周日姐妹三人聊天,她俩问到晓儿的婚事.我告诉她们:我总得找一个合适的人才能嫁呀,也不是太老,也不用担心的呀.事实上,自己也心里明白:这世上,没有人与另一个人是完全合适的.用唯美主义的观点去看待爱情永远是没有合适可言的.我下了线后,睡得很好,一夜无梦,我等待为同样在为晓儿等待的那个人.

晓儿

2005年12月27日星期二阴
      盯着2005年旧的日历很久，还有四天2005年就过去了。年终总结还是没有写。WORD只是永远都是空白文档。盯着那一片的空白，发呆……我该怎么为2005年做总结？？？这一年，我的得失？？我无从下结论。我不准备交今年的年终总结了。什么也写不出来的空白。

晓儿

2005年12月28日星期三雨/多云
      给那臭丫头气死了.托了她帮忙去银行汇两百元给一个同学,晓儿过年回家的时候还钱给她(自己懒得去银行排队),几天后告诉我,款还没有汇,问她原因:竟然是他老公不让他去银行取钱.本准备用来汇款的两百元借给人了,人家还没有还.冷笑了半天,不知道怎么跟她说.告诉她:求人不如求已,万事不求人就好.很悲哀了一番.为她和她老公的态度.为她对两百元的看法(就那吃一顿饭也不够的200元).我又有些伤心了.我告诉自己,我不在乎.可是,我真的不在乎吗?

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-28 22:10 编辑 ]

晓儿

2005年12月29日星期四4:30
      终于记完了,关于与他之间的那一段十年的初恋,见过的那十次面,我竟然还记得那么清楚.

      因为论坛里对"十年"的感慨,因为一位前辈很美恋情的启发.写完后,发现自己原来也有思想,最近的半年的闲,也没有让我变成傻瓜,工作的事情,这两天吃最后一顿饭再聊聊家常就决定了,元旦后要向现在的公司提出离职,年后应该就去新的公司了.待一切决定下来,发现闲了半年的自己,真的要工作交接,事情还真不少了.交接记录都够得整个两三天的,唉,工作什么时候是轻松的呢,离职也不让人好过.唉.