心情酒吧

squirrel

2004年9月1日  星期三  晴

  明天，我就要去学校报到了。
  你还好吗……我在校友录里的地址里，看到你去过了……也看到，你来过了这里……好象总是在刻意地去寻找你，好象只有知道你也在，就会稍稍地安心……而我，在安心什么呢
  让自己不去想你是那么不容易，我尽量地不让自己去想你，想办法转移自己的注意力。我疯狂地看动画，背单词，强迫自己不要去想你。可是一切都那么地虚弱无力。你总是轻易地就霸占了我整个回忆……任何的场景，任何的话语，连稍微的伤感我都会想起你。你的微笑，总是模糊地在我眼前浮现着，我戴上眼镜，还是看不清……我抓不住，忘不掉……
  GD要去深圳了，那晚我们聊了很多。他说看着视频上的我，有点想哭。他还是和以前一样，那么的感性。我们为各自的未来互相鼓励，互相加油，他说他这20几年最骄傲的事情就是认识了我这个朋友。我没敢哭，因为他在看着我…… 我们都知道，我们在彼此的心里都是那样的重要。没有矫情，没有虚伪，就是这样互相关心着，鼓励着。我相信他会成功，相信，他可以做最好的自己。
  小和妮也开学了，不一样的是她们做了老师。还记得高中的时候开玩笑说如果小以后做了老师，那学生可就遭殃了，非被打坏不可^^现在，她真的当了老师了，呵呵，世事，还真是有趣。她们发短信，告诉我说每天忙焦头烂额，一时适应不了，羡慕我还可以继续上学。也不知该羡慕谁呢，我倒觉得工作了就可以自己赚钱了，嘻，有点傻吧。小跟连好了有6年了吧，真羡慕他们，都快8年抗战了^^妮子也找到了自己的另一半，哈，她的另一半是大家公认的好男人啊~听说她和他好了以后，觉得心里塌实，好象，呵呵，大家都认为把妮子交给他很放心^^这俩小子还真是幸福的紧呢：）
  啊，差点把H给忘了，他也要准备上班了，现在在家准备“行头”。在这堆哥们里，他对你，要比对我好的多……他要是知道我这么想，肯定会奔过来打我，呵呵，可是，我一直是这么认为。他很护着你，在你和我的天平上，他倾在你那一边……哈，而且他还那么地胖^^
  明天就去报到了，就要开始新的学期，新的环境，我想，是不是这样，就可以淡忘你……那天晚上的情景，还是那么清晰，我第一次听你说起那个女孩，听你说不愿意付出感情，说你其实想找的是一个可以好合好散的女孩，说我太认真了……我不相信你是那样的人，我也不愿意去相信。我一直爱着的人，不会是这样的。我宁愿，相信，这是你为了让我放弃，而说的借口，借口而已……只是那个借口，是我没有想到的……我不恨你，我以为我会恨你，可是没有，有人说那是因为，真的伤到了……那天晚上那么冷，明明是八月的天，却冷的让人从骨头里冒寒气，就是现在想起来，也觉得那么强的寒意，那种冷，恐怕，要永远的留在我的记忆里了……是不是，在那天，你已经狠狠地在你心里，画上了一个句号。那么，你让我记住的，还是真的吗？我还是你，最重要的吗？还是吗……
  怎么越说越伤感起来，真是的，本来是打算让自己有个新的开端的。毕竟，新的学期就要开始了。我们都努力吧 。
  阳台上的茉莉花快要谢尽了，吊兰也只剩下几朵在勉强地微笑，倒是那盆紫罗兰，数它的花最小，却开的最顽强……花总是会谢的，而没有果实的花，在它灿烂过后，就永远地谢掉了。
  二零零四年九月一日，星期三，今天，是个晴天。

squirrel

9月7日  星期二  晴
连着下了三天的雨，今天终于晴了。
好象掉进了黑洞，周围陌生，又很恐慌。心里一直都在害怕，或者，很怯。
到校友录看了看去其他地方的同学的留言，似乎都有这种感觉，很不适应，没有归属感。大家互相安慰，鼓励，似乎找到一点点的温暖。比起他们来，我这边的同学年龄差就更大了，工作了十几年的，结婚的，都好多。看着他们成熟胸有成竹的样子，我心里更怯了……真想扭头往回跑，很害怕。
每件事情刚开始，都很乱，很忙。我已经乱了好几天了，脑子里总在想接下来还要做什么的，还有什么什么没做。看着课表上满满的西医课程，觉得脊梁上窜出一股的寒意……好几天都没睡好，去听课的时候居然坐在那里睡着了……英语也忘的差不多了，老师两节课说的话，基本上没怎么听懂，坐在那里，出了一身的冷汗……
很害怕。
老板也很拽，去找了好几次，都说忙往后推。今天好容易把课选好了，却选了那么一的大堆……临了老板还问我，男朋友是哪里的。我说还没找，老板说恩，现在就要专心学习……又说了很多关于中医的前途。原先就很怯很恐慌的心，硬是又被泼了一桶冷水。出了住院部，看着来来往往病人，白大褂，觉得脚尖都是冷的。
好朋友去深圳了，现在的我越发地想朋友……发过短来，要坚持。
先挺住再说了……跟自己说，先挺住，也许，你并没那么差，别害怕，别怕，别怕……加油……

squirrel

你还好吗。一直很想你。
师兄，确切地说不是一个老板。很奇怪他是怎么知道我的，在他打电话给我的时候，我好象就敏感地觉察到了什么。你总说我太敏感，我也觉得，敏感，也许不是什么好事。在他说不会放弃的时候，我忽然忽然地很想你……以前的时候，每次我跟你说怎样怎样，你就说，你很乐意做我的挡箭牌……那时候的我，真的以为你是我的男朋友……现在，没有了……
好好的学习，不再想这些。这句话，对自己，听别人，不知道说了多少次，可是还是忍不住地想你。有个同学说，你们又没有在一起，不值得你这样。
我不知道说什么，所以什么都没说。
今天是国庆长假的第几天了？天气还好，晴。你那里呢？冷了吗？照顾好自己，别感冒了，上火以后很容易感冒，我记得你那时很容易上火，一上火就起口疮，记得多喝水，吃蔬菜，上火了以后千万别着凉。你虽然瘦，可是身体却一直很好。
不说了，睡觉了，现在很害怕做梦，害怕梦到一些不可能的事情，然后醒来以后空伤悲。
今天看报纸，说蓝色的水晶有解毒清热的作用，对喉炎很有用。不知道是不是真的。

squirrel

今天终于考完试了。没有复习，匆匆地应付，两个半小时，每次考都写到手疼，还以为自己会低血糖。
这半年就这么过去了。
变了什么，没变什么，什么也不知道。
想说什么，却不知道说什么。一堆废话。都是无痛的呻吟。
在深圳工作一年的D，说他要回来。回来就再也不去了。
他说那个女孩哭了，骂他自私。他问我是不是真的做错什么。
我说不知道。
我说要是错了，也错在你本来玩玩却认真起来。
他很恼地说自己对感情很认真的，说我现在怎么变成这样。
说的话很是痛快，让我看了觉得自己真的心灵肮脏。

是这样吗？
因为我不相信他了，所以也不相信别人了？
不是这样的吧……

遇到在荷兰的一个高中同学，看了他的照片，变化真的很大。
人都是在变的。
既然那么多年都过去了。

我是不是也该变一变呢。

每个人都说，你还是以前那样，一点都没变。
是真的吗？
我自己不知道，真的。

有好多好多想说……

写不出来了。

人就是这样一点一点地老的吧……

squirrel

从一直的一直开始，好象彼此就一直伤害着，在别人诧异的目光中冲出来，憋藏很久的委屈，全不顾体面地喷出来
我听的到他在我身后紧追的跑，我一转身，狠狠地一巴掌，震的我手疼。



我等你说那句对不起，真的等了很久了。。。
我什么都不奢望的，只是一直在等你说那句对不起。。。。。。。
你终于还是说了
你说，对不起，以后会好好对你，只对你一个人好。

我的委屈终于爆发出来了。。。。我站在那里嚎啕地哭。。。。。

甚至忘了，曾经有人，比你更深地伤害我。。。。
那个人，让我花一年的时间，让我自己，忘记他。

我忘了吗？

我不知道。
夏天的晚上如此地燥热。

学习，工作
我要忘了这些痛
我要长大

squirrel

这几周,好累啊...................
真想快点毕业,不想再做这样的免费劳力,我想不明白难道老师收学生就是为了给他当免费劳力使劲给他干活吗........好累啊,好想好好地玩几天......
不知道是心情不好还是压力太大,稍微遇到不快的事情就会心情异常地沮丧失落,表现地非常淡然,内里却难受地憋闷无比.
我想这大概不单单是工作的压力吧.
挺过这段就好了,每次难过的时候,最开始的这段最难熬,熬过去就好......

squirrel

折腾了三天，最终还是选择断尾取血。有时候真想把那个博士提着领子揪来，让她自己来试试她要求的那些能不能实现。每次想起她要求的那些条件，我就想起“人有多大胆地有多大产”这句话！
还有，一起做实验的那个女孩让我觉得很伤心，基本上我一个人操作 ，累得腿都站不直，老鼠血也洒了白大褂一身，中午跑回来第一件事就是洗裤子。鱼说不能怪怨别人做事不尽力。其实我就是觉得，要么你就好好做，要么你就别做了，帮不上忙还帮倒忙，还不如不做，让我觉得非常的累。
这几天每天一有空就想躺下来睡会。晚上吃了饭，和爸爸妈妈聊天，坐在沙发上说着说着就睡着了。好累。累的感觉或许会让人觉得充实，可是为什么我现在越来越觉得空荡荡的，好象原本还有些东西，现在全被掏空了一样 。

squirrel

心情很不好，我也不知道为什么，我觉得自己现在就想一只易燃的爆竹，轻轻一点火星我就会暴跳起来。兔子姐说她现在脾气不好，我觉得我比她还过分些……
而且，我说不清是为什么！！！！
也许是心里那种不安的，没有安全感的东西吗？真的好难受啊……
手机欠费了，只好在Q上给果冻留言：你支持的意大利进了。
晚上果冻上线了几分钟，很显然，昨天晚上球赛的激动还在他身上延续。
他说丫头我好久没有激动过了，昨天晚上看球，真的快哭了，那种感觉真好。

我没有发表意见。
我觉得，就像荷塘月色。热闹是他们的，我什么都没有。

不知道为什么，那么的容易生气，然后把自己狠狠甩在床上，使劲折腾枕头，好象精神病。然后，似乎所有的委屈全都涌上来，然后难过地哭。
可是，我到底在哭什么？

以前以为，委屈了不要憋着，哭出来就宣泄出来了，后来我知道，其实，一旦你觉得委屈了，那它就会一直跟着你，每次你有引子，你会就马上委屈起来，即使你哭的原因跟这个一点关系都没有。

我觉得我真的离精神病不远了。

好想我的朋友们，好想把自己扔到他们里。
有说法说，玉戴的久了，就会失去灵气，就需要把玉重新埋进土里，恢复它的灵气。
我觉得，我真想把自己扔到我的土壤里。

squirrel

爸爸妈妈，我爱你们。爸爸妈妈哥哥，我爱你们。

squirrel

一大堆话，不想说了。
也许我要找的那个人，应该是在我最难过的时候陪在我身边的那个吧。也许，理解这个词，做起来还是很难吧……也许我就不该去为难别人来理解我。该理解的，总归会理解，不能体会的，永远都体会不了。
什么都不想了。
学习，工作。
也许生活只是这些也未必不好。
门也该关起来了。
露一点点缝，果然是不安全的。
我不想再受伤了。

亲爱的C，我说我也想嫁人了。那么现在，我不想嫁了。