心情酒吧

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2004.10.18 夜     一直都有记日记习惯,自从有了电脑,这个习惯也就没了.看看时间还算早吧.坐了一天了,腰酸背痛,本来是该早点休息的时候,可脑子清醒的很.关上灯,就留个电脑的屏幕光照着自己,也就这时候我才觉得有些自由.就象只爱躲在黑暗里的小老鼠,凑着一点外面的光,细细的捋着身上毛,添掉那些灰尘,添掉那些不敢在阳光下看到的东西.今天晚上关了qq,手机欠费,很安静的做着自己的事情,其实这样的感觉蛮好.
       已经一年了,没有电话,连个短信都没有.发过短信,发过email也没有回音.也许从网上开始,也就从网上结束,没必要还要电话,还要见面.每每看到街上一对一对情侣卿卿我我,我连看的勇气都没有.现在我已经不恨了,我已经开始只记得那时的快乐了.回忆是件折磨人的事情,却不受自己的控制,它想来就来,有如那洪水猛兽,将我淹没,将我吞噬.一直觉得自己应该是个洒脱的人,可实事并非如此.想逃开这一切,一切重新开始,可这能起多少作用?手指头在键盘上乱飞,却不知道自己在说什么.我想改变,可每天对着自己说从明天开始就.....,明天还是明天,明天的明天还是明天.不知不觉的自己已经不小了,惊觉的同时发现心更老了.苍凉的有时候都不敢相信这自己的想法,可人生在我面前还没开始,就要开始结束了???经常回头,经常后悔,可无济于事.
       还有一年,就这一年里也许会有很大的变化,也许变化不多,可我希望快点过去,期待着明年的这一天再回来写点什么的时候又是什么样的心情~

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2004.9.21半夜
  又到了转钟,刚刚看完了男人四十,在男人给他儿子写了<我的第一次>,泪水也忍不住了,那份平实,甚至简单的幸福给我的感觉是那么遥远.
    在上次一次写东西的第二天,他的电话就来了.原来他是要把我留在他那的东西还给我.很多箱书,还有娃娃.那个第一次见面逛街他非要给我买东西,我挑的一直灰灰的大熊.见面没有特别,我们都很冷静而且有礼貌.想着面前就是曾经对着海誓山盟的男人,惊讶着自己的镇定.没有过多的语言,只有简单的一问一答.等他走了以后,我已经不清楚自己的心情是什么样的了,也许一年的时间已经让自己麻木了.
    很累,这几天很忙,每天忙到一两点才睡觉.很想休息,好好的休息~,很喜欢做梦,因为梦里面的一切简单.也许今天应该早点睡觉,是的也改睡觉了,都过了12点了.希望早点进入梦乡~

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2004.10.31.凌晨

  又是一个转钟,躺在床上看书看到现在突然一点睡意都没有了,安静的夜晚,很让人喜欢,可以写点什么吧.可这几天还算开心,虽然烦心的事情还是不少~~.可好像正处于高潮期似的,什么事情也影响不了自己的心情.
   眼看着就要出去再一次找工作了,想着有点迷茫,口口声声说哪都能去,南方,北方,江浙都行,可有时候逼着自己想象如果真的一个人去了外地,会是如何呀~~~,我不想想这个问题,可回避有什么用了?哎,有时候真觉得自己很失败,什么都很失败,做什么都成不了大气,想做个大女人,可到头来还是个小女人.曾几何时,很想做个幸福的小女人,甚至心甘情愿的就做个小女人就行,可当那破灭,却是那么无奈.我隐藏一切,不让别人看见伤口,不让人家知道自己很在乎,装着满脸的无所谓,我心里笑着自己.呵,想起来真的是那么可笑,想着自己怎么是这样子~~~~!!!!!还是不说了,想这些让我没了心情,明天可以休息,可以好好休息~~

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2004.11.1
   今天挺早就想下线了,上床躺着听听广播,看会书就可以睡觉了.上去之前还来写点什么吧~~~
   今天主动给他打了电话,要他啥时候回来找我,既然他把我留在他哪的东西都给我了,我也许也该把我这所有他的东西都还给他吧.打通电话,他哪一声些许温柔的"喂",心里不知道是什么滋味.我还抱着幻想嘛?我不敢承认,也不愿意承认.事情都走到这一步了,覆水难收呀~~
   哥也许过不了多久就要结婚了,看着他们的幸福,我只有羡慕.
   哎,看过电影菊花香,哪男孩的妈妈说受过伤的人就不会爱人也不会被爱了.也许还需要时间~~
   我等着~~

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2004.11.10
   快到12点了,就是11.11了,呵呵,就是个光棍节,挺形象的.
   上周六上午还要上班,都是我们年轻人,除了一个护士一个老师以外,中午我们自己热饭,老师请客,挺热闹的,毕竟不像周五的午餐会,全科的人都在,老板,教授们都在,周六显的轻松多了.吃到一半坐门诊的教授也上来的,因为迟了也就不回去吃了,就加入了我们了,还好是个年轻的教授.吃饭中,当然最容易谈起的话题就是恋爱,结婚的事情.呵呵,毕竟大家都不小,问问谁谁的男,女朋友怎么样了?当然也谈谈以后结婚的相处问题.我在的环境,周围的人也许算的上都是高级知识分子一类的.看看他们的婚姻,当然也有幸福的,夫妻两互帮互助,很谐和;也有到中间分道扬镳的,一起出国,然后分开回来,教授开玩笑说,一般女的给挖墙角的机会最大,所以男女不要一块出去,至少要男的先出去并有了基础了再让女的出去,那样的保全的机会才有;也有夫妻两都是教授,都很忙,可家庭也要顾呀,所以总有一方牺牲了.还是我们老师说的好,看两个人谁先申请到自然科学基金就能当老大~~~^_^,当时笑死我们了.说着就说到我们大师兄追到了我们小师妹,现在已经是博士的大师兄,前景可观,教授对小师妹的很直白的说:你以后就是得牺牲的对象.当然我们这群天真的可以的都喜欢说其实家庭工作应该是可以平衡的呀,说的教授老师还有几个已经结婚的直摇头,直叹着说等以后你们自会明白.对于那些没有朋友的人,教授说起了一个国外的调查,说医生找药剂师是最好的搭配.我们的矛头顿时指向了小师兄,一致的内容就是去了新医院,先打听药剂科的plmm,然后再去人事科~~^_^.一顿中饭吃的嘻嘻哈哈,也许是他们开玩笑,可想想不久的以后我们也走到这一步,会是什么样?自己会是那个牺牲的一个,还是出门跨过垃圾带熟视无睹的的那一个?也许在我们的心里还是想着,这两者还是能平衡的,那些鸡毛蒜皮现在在我们眼里还是忽略不计的.
    今天在群里面跟大家聊天,我们这个大家庭式的集体,很让我开心,也让我想起了上个星期的吃饭时光,也就来这写写说说了.还好赶到了12点写完,明天就是光棍节了,呵呵今天刚知道,明天可以去显摆显摆,呵呵~~~~

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2004.11.28 凌晨
    看了好几天的书,也不知道看进去了些啥,反正为了那天一天的考试也只能再拼拼了~~~
       每天睡眠不足,舍不得睡觉,虽然很困,但是能坚持就坚持了,真感觉回到以前入学考试的那会了,真怕就算考上了,也没机会上,都泡汤了可就很惨了.不过就想我爸爸说的,如果什么都没得到了,至少也是个经历呀.其实这段日子也不是那么难受,虽然处处总收打击,可我总觉得我好像一点都不担心似的,也许只是我自己没感觉到了.也许这几天准备考试,整天上班,看书很充实,没有那么多时间来胡思乱想,所以反倒觉得轻松多了~~~
      没几天就到12月了,然后就是新年了,日子过的可真快.每天都恨不得时间再慢点能再慢点.可总是不如意,感觉昨天还是星期一,转眼就又到了周末.好像很多事情都还没做,时间不够,是不是人老了都这样了?
      今天看那些数字题目,看的头晕,干脆自个给自个放假,不看,休息~~,看还有点时间就来写点吧,紧张时间还是要找个地方来发泄下了.
      争取早点上床睡觉,还有5天,自己给自己加油了~~~~

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2004.12.10
     昨天早上天还没亮我就下车了,回到家,没休息就跑去上班报道,正好中午在那开会,一直都在那打瞌睡.当然我回来,很多人都回围上来问我去深圳广州收获如何.白天忙着收拾自己,晚上看书看着都不知道啥时候就睡着了,等醒来已经是第二天了.
    这次出去我没有写日记,也许是自个不想写.自己也禁不住问自己,这一趟自己有什么收获.积极点说,我见了世面,见了中国开放的前沿深圳的魅力,也看到广州城的繁荣.在那些高楼林立中,有些找不清方向.可更多的我是失败,零点五分都不到的差距让我尝到了失败.偷偷在背子里面抹掉那几点泪,白天不停的四处奔波,没能给我留下多少时间去悲伤就已经抵挡不住睡意.第二天仍然打着精神在中大的体育馆里面,收到爸爸鼓励的短信,那一刹那,泪水不争气的涌出,虽然我已经拼命想忍住,不想给同伴给看到.幸亏那里大部分都是陌生人.
      深圳的发展快很让人吃惊,就连那公汽站牌的站名都更换的很快.当我们拿着地图到处逛的时候,方向感在那刻是那么的重要.记得刚到深圳的时候,他的特别,他的不同,让我觉得真要把以后都交付到这,这样的地方?就在那一刻,就已经感觉的他的可爱和让人遗憾的地方,不适应,排斥,好奇,接近,希望,失望.......我不知道该用哪一个来表达对他的感觉.有一天的空闲,和同行的mm去了世界之窗,玩的很开心,可玩的也很心虚,因为毕竟我们不是为了玩而去的深圳.见着的师叔,给我们最多的建议就是,赶紧嫁人,好好相夫教子.
      赶着星期一到了广州,感觉就想回了家一样.因为广州和武汉很象.总算的有那么点点的亲切.在那我们也不敢闲着,头件事情就是买了地图.白天就拿着它在市区里面逛来逛去,寻找的目标不多,可花费的时间不少.几天下来也就把个广州逛的差不多了,那两天地铁线已经给我们坐的闭着眼睛就能报出站名了.白天辛苦,晚上我们回去只有洗洗,然后就枕着粤语电视睡觉的份了.什么都不想,什么也没劲想.唯一想的就是:好想好想回家.mm和我都很累,可每次我们都撑着,谁都没表现出来,最多说一句,好累,想回家了.然后互相笑笑,啃着当夜宵的煮玉米,继续研究地图,下一站应该坐什么车去.现在我还想念那的水果玉米,可真好吃~~~
      我是先回了,mm仍然留在广州.想她在表姐那住应该舒服些吧,毕竟有亲人陪着了~~
      不过我还是很高兴这次出去走了一趟,虽然很累,很辛苦.不过这是个经历,一段难得经历也许就是这次最大的收获吧~~~~
       对了,还有广州菜,广州的汤,这也应该算吧,想想我都有点馋了~~~

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2004.12.13(谢谢楼上的飞行mm~~~~)
     出去呆的那几天偶们两女孩子每天都天黑前回宾馆,哪也不敢去,也累的不想去.同学的饭局,夜宵都推辞了,为此,回来也没少挨骂.
     养成的好习惯,这回来天天都是十点多就睡觉了,这转眼又要到十一点了,就想着往床上爬了.
     回来就是每天等消息,不停的看手记是否有信号,对电话声格外的敏感.没事情做的时候就容易胡思乱想.钢笔在手里飞转,看书总觉得眼睛发花,论坛也只是逛逛,水也灌不出来.只好不停的看电影,天下无贼,六人行,一集一集不停的看,生怕自己停下来,无法控制自己的脑袋.
      打个打哈欠,睡觉,睡觉,忍不住了,今天都睡过午觉的,怎么还是这么困~~~~~  

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2004.12.21

今天是冬至了,很多地方都下雪了,天气冷了,终于闻到了冬天的味道.

周末也到了平安夜了,虽然是个洋节,没有法定假日,可得到了许多人的青睐,特别是情人们,都快成了第二个情人节了.今天没事去实验室逛逛,就听见他们在商量着平安夜去哪热闹,得赶快定位子了.

昨天晚上他还给我说着要来陪我过圣诞节.在跟他们商量的中间,我突然有点希望他的老板不要准他的假,这样我就可以跟他们一块热闹了.

也许我不该这样想,等晚上吧,其实他来陪我过也不错~

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2005.1.3
  元旦假过完了,又和国庆一样,爸妈来了哥这,这样我也不用回家,每天也就跟着窝在哥家呆着,抱着遥控器就是梦寐以求的日子~
  喜欢一家人一块坐着看电视的感觉,虽然那时候遥控器就不是我能掌握的了,爸妈他们总能给自己找个都喜欢看的电视剧看,而且每次都是中央台放的.虽然不是很感兴趣,可我还是喜欢坐在电视机旁边,就算不是在看电视,而是在看着哥的房间里面有啥新鲜玩意不了.最后还是给找到一盒都落满灰尘的千片的拼图.当时兴趣就来了,找了暖气片旁边的位置坐下,暖气不太足,木地板显得很凉,晚上吃的太饱,窝着那拼甚至都有点憋的慌,可我还是很带劲,偶尔抬头看两眼的电视,感觉很满足.......
     爸妈来其实是为了哥的婚事,双方大人都要商量这个事情了.我只是做了个旁观者,很少说话,其实就算我说话估计也没人会听我的.可我满足的就听着了,或者他们在拿着尺子在客厅量来量去的时候,我一个人霸着沙发,左转右转的从他们之间的缝隙中看到我的电视,那时候遥控器总算是如愿的给自己掌握住了~

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2005.1.16
   
     觉得很郁闷,心情很糟,好想跟谁能好好聊聊...算了,忘了,睡觉...

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2005.1.29
   等这下载下一集电视,逛到这,发现这段时间忙的,无暇顾忌自己的心情了,整天忙,可好像还是不忙,每天还是有时间把自己丢进电视剧里面,喜欢看别人的故事,习惯了在其中紧张,高兴,生气...有点不可自拔.除了看电影,好像没有别的可以作为休闲的了.累了,就看会电视,看完继续工作.不想和人交谈,好像没有心情,或者说我根本就找不到一个人来说说话了.就算有人打电话,可张开嘴,说出来的并不是自各想说的.突然发现自己的表达能力是如此的差...
     要过年了,好像回家了,可以好好休息,什么都不用想,不用做.唯一要做的就是享受,享受,再享受...没有几天的假期,自己不允许放太长的假,想着过完假又要开始过着打仗一样的生活,很充实,我想,我也喜欢.总比让自己闲在那胡思乱想的好.
     再喝口茶,不怕晚上会失眠,喜欢那苦味.喜欢苦丁茶的颜色,绿绿的,一大片叶子在水中,慢慢舒展开来.真想自己就是那片叶子,舒展着全身,是那么的惬意,慢慢浮起,然后再慢慢沉下,周围的水渐渐变绿,很绿,绿的自己舍不得去喝它...
     真想留住时间,走的太快了,也许自己性子太急了,总想着在一天之内把所有事情都做好了,并不急着放假,真希望离放假还有更长的时间,让我从容的完成该做的事情.
    乱七八糟了,看一眼下载,还没下到一半了,等着吧....
    随便找个聊天室了,找个陌生人去说说话去.

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11.11

呵呵,写下日期才发现已经过了11号,可不想改了,这个日子更能让人记住了.

其实也没什么事情要记住,回家上网qq上有人问我,这段时间有什么新鲜事,我说,太多了,三个多月了,真的一切一切对我来说都是很新鲜的,真让我一件一件的说来,还真不知道从何说起了.

新的环境,一切都陌生,我小心的,谨慎的接触着周围的一切,偶尔一两次牢骚也只是对着别人说上两句....说过还是笑笑就过....偶尔两次被逼的眼泪已经在眼眶打转,幸亏没让掉出来....

经常坐在夜晚的公汽上,看着闪过的霓虹闪烁,也会感觉是那么陌生,甚至有些寂寞......

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第一个被我杀死的人.....

陈**,女,63岁.....

都好几天过去了,我想那天的阴影应该过去了,至少从表面上看来是这样的.对我这个新兵来说,都快四个多月的时间,那个晚上才是真正的考验.那个恐怖的夜班,记得第一次给叫醒的时候,我躺在床上,想了半天在刚才通过呼叫器跟值班护士的对话是不是真正的发生过,我真的问过那些问题???
?? 三天多了,他们都说我的脸色总算转红了.那一个晚上的时间,压力,内疚,害怕,把个活生生的人折磨成了个青面小丑.在电梯里面碰到了她的女儿,那一晚上几乎就我和她一块,她一直看着我怎么一步一步得把她妈妈送进死亡.我知道她看到了我,我也看到了她,我移开了我得眼睛,不敢和他们对视......
?? 天啦,到了现在,我一想到那天晚上,我就只想哭.....
?? 那天下午,总算睡着得我听到电话响,一看是科室得电话,我就知道,一切都没办法挽救了.....挂上电话,开始哭,当我一个人得时候请允许让自己脆弱下......
?? 卢医生很理解得留我在科室和他一块吃饭,也许那天没有他,如果家属会冲到我面前叫我一声侩子手,我不知道我会怎么个反应,也许会哇得一声哭出来,其实我得伤心并不比他们少多少.....
?? 我一直都说这段时间我很倒霉,倒霉得第一个夜班糟糕如此.也许倒霉是他们得妈妈,碰上我这个新兵手上,也许这就是命??
?? 三天了,除了上班,下班我就开着电视剧看,一集接着一集得看,不让自己有丝毫得机会能停下来想到这些.我只是想让自己赶快忘了这一切.我以为我马上就要忘了,因为得脸色已经回复了以前得红润.可那只是生理上得而已.....
?? 又是看到电视剧到12点,最后两集正好看到两部讲医生的电视剧.也就是那么的巧两个都是讲失误....后悔....内疚....考验....压力....
?? 毫斯的医生的手下因为没有过问病人的腹痛的病情,最后导致了病人的死亡....ALX因为一个医嘱的错误,让一个病人永远瘫痪或者死亡....LIZZY因为她的导师对她考验,照顾一个一个必死无疑的小孩....也许是上天也为了考验我,让我在那种压力下,给了我一个必死无疑的人,先给了我希望,然后在把我丢进万丈深渊.....虽然让自己忙碌,但是自己的脑子还是会回想起那天晚上每一个细节,每一个步骤,我发现了自己无数个如果,如果我...如果我...如果我...那么她不会死.....
?? 我知道不管多少个如果,也挽救不了什么.看了电视剧,我知道这是我必须经过的,但是这样的代价很大.所以我才有这个勇气来面对这一切,才让我有勇气写下这些....
?? 明天我又要值班了,我以为我会害怕再去值夜班.我对自己说,内疚应该是个动力,是个教训,不应该是个害怕的理由.既然必须通过杀一个人才能学到东西,最好的办法是用我学到的东西去救更多人的命....
?? 也许我还欠他们一个对不起,也许这个对不起根本就没什么必要,没有什么意义.他们是失去了一个亲人,我亲手杀了一个病人了,他们伤心,我内疚的伤心....
?? 哭过了,泪也流过了,很多人对我说这没什么,过去了就过去了.....在外面我还是能笑着对他们说我坚持的住.周哥今天还是特意请了一顿饭.他说他以前,暴雨,齐膝盖的水,黑夜,十字路口堵的一塌糊涂,他就站在水里面,做着疏通工作......也许一切都是这样走过来,我也不会是例外...
?? 这是个打击,不过确实让我长大了.让我明白了这份风险有多大的工作,明白自己的肩上的分量是多重.有些甚至是自己不能承受的起的.
?? 明天我又开始值班了,而且我主动要求换了班,值24小时的班.我要求就是一定要做的更好,更好,不,应该是最好...因为对于病人来说,必须是最好的,而没有什么更好......
?? 前几天我还轻松的对别人说着:我的希望就是做个好医生....
?? 现在我明白了一个好医生,还有一段好~~~~~~~长的路要走......我一定能走下去的,我相信自己,用自己的这几天的泪水,给自己打气.....

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2006.1.6
     中午阳光很好,天气很暖和,想着病房的病人,睡不找,干脆听歌....喝着咖啡,听听歌,想驱赶走连续两天工作留下来的心里憔悴,其实我一点不困,就让我再上一天,我也可以没有睡意,只是心里实在承受不住.站在阳台上,望着街上的行人,我努力让我自己想着,他们心里会为什么事情 烦恼着了??我这点又能算什么了??
     
     连续两天捡了两个,两次我都表现的很镇静,很平静的做着自己该做的一切.现在回想两次跟死神站在一起,自己的那种软弱无助的感觉让我感觉那阳光格外的暖和.第一次很快,快的没有上5分钟,就说出时间;第一次很慢,一直守住病房,周围围着家属,无奈的等着,等着一切停止....我不知道当时我是不是还想着快点,宣布时间后我可以去看那个新病人了.我不敢问我自己这个问题.当孩子们都已经跪下来,用我唯一听的懂一个爸字的话语哭叫着...我居然庆幸的想着:幸亏听不懂他们的话.....面无表情的表示让家属们签字,写证明书....似忽一点感觉都没有了...

     事后大家都开着我玩笑,说我可以去买奖券了,肯定中奖;有人说该去给菩萨上铸香了,去去霉气....我苦笑.....

      以前觉得别人教我医生停骄傲的,这两天,护士不停的叫着医生,医生,报着一些列的数据,病人怎么怎么了,就那么一刻居然有些怕她们的叫声了....叫的我心惊胆战.....甚至感觉有时寒毛都竖了起来.....
  
      呵呵,说到这,我突然笑了......

      也许写了出来,让我感觉了轻松了点.....

      得再去医院.....