忘年之恋

晓儿

见他第一次和第一次牵手的时候，我4岁，他70岁
给他第一次写信的时候，我9岁，他75岁
和他第一次拥抱的时候，我18岁，他84岁
与他第一次亲吻的时候，我24岁，他90岁

晓儿

他比我大66岁，一个甲子更多一些。他是一个长得很帅气并十分讲究的男人。单就从他91岁时的样子看来：他仍旧高大：超过1米73的高度没有驼背；国字脸，有神的双眼；每要出门的时候，他都一定要戴上帽子，换件外套，对着镜子整理一番。他永远穿白衬衣，而且总要交待衬衣一定要洗得透白，他有至少五条的领带，他的皮鞋永远一尘不染，他的房间只有种清香，淡淡香水和香皂的味。我从来没有见过他衣冠不整的时候，哪怕是半夜去洗手间，他都一定要穿着整齐了才出房门。

晓儿

我唯一见过他皮鞋染灰的时候，那年我10岁。他来我家，远远的见他来了，迎过去。他总不忘给我带零食（喜欢吃零食的习惯与他和父亲的宠爱密切相关）。打量他总是很正式的穿着：灰或黑色的帽子、白衬衣、西裤、黑色或蓝色的袜子，系鞋带款式的皮鞋，春秋季节加件毛衣，再套件外套，天冷再加件大衣。涌上来一个坏主意，凑近他身边，一边问候着聊天，一脚往他皮鞋上踩去。真不巧，给父母给撞给正着，免不了给父亲训斥晓儿如此的待客之道“毫无教养的让他脸红”。他笑对父亲“怪我，怪我，皮鞋擦得太亮。我们家丫头不乐意”（喜欢叫人家丫头，也喜欢别人叫自己丫头，与他的影响有关）妈妈在旁边，开怀大笑，告诉我：他是花花公子，自然是十分注意穿着打扮的，老了也不改性，想当初他年轻的时候，也不知道骗过多少女孩子？（又是男人不坏，女人不爱，呵呵）“踩鞋事件”我们在几年后的通信中仍旧有提起过，他仍旧宠爱着我没有半点责备，只是说我那时候天真浪漫，可爱呀可爱！

晓儿

我和他从九岁开始通信后，一发不可收拾，一直到今天仍旧是书信往来，飞鸿传情。在这网络横行的年代，这很傻，不过，我们“言而有信”，也为我们的忘年之恋留下深刻的证据。我们无话不谈，彼此的生活、想法、烦恼快乐、一切的一切。我们也经常各自坚持着自已的观点在信中辨论，唯一跟他吵过一次并闹情绪到给他写了绝交信，还告诉他永远也不要再交往。那年我18岁，正在寄人篱下教书同时也在进修着师范课程。几个月的僵局后，有一个周末从学校回家，一进门，他竟然在客厅坐着，正和父母聊天。他见我进门，迎上来，给我个拥抱，和我说对不起，说他也想得很明白，他不应该不求上进坚持着他的不同意见，他不应该和我吵，让我原谅他，要求我恢复与他的感情。我的情绪在见到他的那一秒化解，我在他怀里哭着（他是我生命中第三个拥抱的男人，之前是父亲和我的初恋）。我们合好如初了，我们又开始无论不谈的恋着了。

晓儿

在这之前，他已经搬离了家所在的那个县城，去了一个至少距离上千公里的好远好远的地方。还记得他搬走的时候，我不愿意去送他，只是伤心，只知道我的思念更远了，我的牵挂更长了。我不知道他什么时候才能像我4岁时，第一次那样牵我的手，带我去山上走走（在后来的通信中，我们聊到第一次牵手的地方时，我始终坚持那地方绝对不能算作是山，只是黄土堆堆，真正的山，应该全是石头很高很高那种；他说，丘陵地带，土堆山是很多，相对海拨高度，就是山了。当然，总不能把我们牵手的地方说成在黄土堆上，那样太乏浪漫，此次勉强认同他的意见了）他牵着我去采那种一串串长在荆棘丛里的像蝴蝶般的黄色小野花。（此后来我一直喜欢着那种淡黄色好多年，再长大一些，开始喜欢天空的蓝，接着是青草的绿，雪白，黑色，到现在，似乎已经说不上来哪种颜色自己特别喜好）

晓儿

我开始教书时，舅娘的态度几次让我以泪洗面，学生的调皮也让我哭过几次，那时候，我和毛笔、白纸给他写信，告诉他我的委屈，告诉他我又在练字了，却只能练正楷，而发现总也没有进展苦恼；我的学生又调皮了，我气哭了，我生平第一次骂学生了，把他赶出教室了，我当着六年级全班的孩子的面哭了。我教的学生升学率很高,我得了奖金,学校还送我们去桂林旅游了.我第一次到了甲天下山水的桂林,可是我很失望.我的一个高中同学去部队了，我发现我似乎开始恋爱了。他说，他原谅我，原谅我的年少，原谅我感情的分离，让我学会照顾自己，要看清对方的人品，在要耽误工作，不要让父母担心，还说一直念着晓儿。

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-31 22:52 编辑 ]

晓儿

我不想教书了,我想去读大学了.我想他了,我要在他的怀里哭,我要靠着他的肩哭.我在他在的身边.我很无助,他给父亲去了信,他告诉父亲:他愿意搬回来和我一起住,,把他的差不多一千元的工资除了留一些零花以外全部以我去读大学.不要让我教书了,不要让我委屈

    我那年去参加了成人高考,拿到录取通知书后,我没有给他写信,不是因为不愿与他在一起,.告诉他:我不想欠他一辈子,他现在对我的好,我今生已无力偿还,我还不记,就让我永远欠着.因为晓儿的亏欠,而彼此今生不忘.我放弃了,和他在一起的这次机会,代价是:我终于只是第二年进修的师范毕业了.我的大学梦就此放着了,不是因为他,只因为我没有学的心情,我不想只因为文凭而混几年学校的,不值.

晓儿

终于决定不再教书,到了广州.不知道自己懂什么,教了两年半的书.毫无用处的无助.一纸文凭在广州什么也不是.看报纸,投简历,人才市场.姐姐再次跳槽了.她很忙,自己在也断的在学习,适应着新的环境.每天都很无助,甚至不愿意早晨起床,有几次一早醒来就哭.
      更可怕的是,我发现从小就会在邻居前的卖口乖,和在学生面前的滔滔不绝,来了广州我不会说话了,我听不懂.我开如自闭.开始沉默,
      
      还记得搬家的第二天,姐姐要往墙上钉个钉,没有锤.也让我去领居借,我死活不肯.她问我为什么?我只说:不为什么,不去,不去,就不去.姐催我我几次,我嚷着:不去,不去........进了房间哭了一场.这种自闭,一直持续我我可以听懂广州话为止,差不多三个月或更长一点五个月.

     我只是给他写信,不再联系任何人,和姐也少说话了.他总是心疼得满纸叹息.他多次提出过要给我汇款.那时,我和姐姐的生活是最紧的时候,很省,总想:既然出来了,就绝不再向家里要一分钱.虽然出临出门的时候:父亲说:如果不好,就回来,这里是你们永远的避风港.我教书时的小小积蓄,在广州什么也不是,想想,进行教书时的不到三百元的工资真是少得可怜.我从来都不让他给我汇款.可是有一天,他竟然在一封信中,厚厚的几张信纸中夹寄了200元.打开邮箱,拆了信,看到信,就开始哭,可是,仍旧没有告诉姐姐,也没有敢乱花,全用来找工作,伙食和公车费了.

晓儿

找到工作了,工作很顺利,虽然开始的时候总会难免辛苦.但是,不久,母亲去世了.  
     母亲去世,我的世界一片黑暗,我的失去了精神支柱和活着的意义.办完母亲的葬礼再回公司上班.听不得人家说到关于:母亲,妈**字眼和话题.我不再敢关灯睡觉,我不再可以睡觉.坐在床上,整夜的哭.写了几夜才完成了给他的信,告诉他,我善良我爱着的母亲走了.不敢说我精神也出了问题,不告诉他,我总是夜夜以泪洗面,夜不能眠,开始怕黑.只说母亲走了,也带走我了我的全部.我不会再爱.我怕爱得越深伤得更痛.

     每每给他写信,总是流泪,每晚不停的给他写信,总要几个通宵之后,才能成完成一封,可是,真正寄出去的很少,多半是烧了,以寄慰走了的母亲.我去了几次寺院后,开始稍有些平静,晚上能睡几个小时,仍旧每晚惊醒于恶梦之中.我在给他的信中写到:寄托于人或事很傻,因为他们总会变.我开始信佛了,虽然我不懂佛.我开始平静了.我虽然不再相信寄托,可是,我还是要把你当成我的寄托,你我都不变,我们约定为彼此照顾好自己,约定永远也不变了

晓儿

最近一次决定见他,是2005年的元旦,这也是我要写这一篇:忘年之恋..的理由,因为刚好事隔一年.

晓儿

2004年圣诞姐姐登记了.姐夫太忙.她一个人从上海拿回来她们的结婚证让家人看.我和小妹也从广州回家.一家人团聚.元旦那天终于决定一定要去看他的时候.给公司领导打电话请假,告诉领导:我要去见一个生命中最重要的人.一定要请几天假.已经决定了行程.事实上,我当时的语气只是告诉领导大哥哥:假我一定要请,我会迟几天回公司上班.很坚决的语气.
     
     领导大哥哥问:是他吗?
     我应着:嗯,是他.
     大哥哥叹息:是该去见见的.照顾好自己,照顾好家人.给家人都代个好吧.
   
      害怕乘车之累的晓儿,吐了一路(平时乘车倒是少吐).转车再买了火车票,上车时,我拿着简单的行李好容易挤上了车..看身后的父亲,徜若他年轻的时候,在晓儿读小学六年级的时仍会每天放学后,去叫我放学,还可以背着我回到家.让所有的同学和老师羡慕.他真的老了,有白头发了.他跟在我身后的行动也不怎么便捷了.挤到餐厅车箱,找座位让父亲坐下.再去找列车长买多一张餐厅位置票.列车餐厅箱的服务员在找我收钱的时候说:这丫头不得了,语气真大.对父亲的语气像对一个孩子,不过孝心可嘉.是个聪明孝顺的孩子,多好的父女俩.

晓儿

搭火车的时间似乎好久好久,半夜里,我开始哭也开始一直吐.父亲抬头看我.叹息一声,什么也不说,我竟害怕见到他了.晚上十二点,到了目的地.到他家,他睡了.吃了几口面,煮的盒包蛋咬了一口,洗头洗澡时又开始吐,吐得干净,也睡得很沉,一夜无梦.

      第二日醒来时,天已大亮.我洗濑完毕.他已和父亲聊了很久.我走到他房门口,叫了他一声.他走过来.抱我亲我的额头和脸.说想不到,我会来.说谢谢我和父亲能来.在他的怀里好暖和.我趴在他的肩头哭.父亲拉开我们.说:见面是好事,不哭.他告诉我,他少出门走动.也没有什么好送给我的.他要给我几百元让我买零食或自己喜欢的东西.转过身去,不让他看见的我眼泪,我实在受不起他给我的见面礼,不是钱,是那份心意.我无力偿还

晓儿

见面礼没有敢收,36小时后,走时带走了一本关于凤凰风光的他签名写了赠言送我的摄影集和一支出口装的酒鬼酒.也陪他喝了两喝(虽然知道自己将有二十四个小时的车程)临行时,他用很纯正的广州的话和我说了一句:下次带番个靓仔呗我睇下,唔系靓仔我唔睇了.(下次来的时候带一个帅小伙子一起来看我,如果不是帅小伙就不用带来给我看了)一辈子也没有到过广东省的他说这句话时发言出奇的准.让我吃了一惊.
   
     这支酒我留到今天,他说这是让我送给我未来老公的父亲的心意.也是他的心意.走时.带着和他的约定.再去的时候,他一定给我作向导游凤凰古城.也答应他:我会用心找一位值得和我同游凤凰的伴.走时,也带着对他无限的牵挂,思念绵绵,如同那天的春雨.

晓儿

后来,有人在电话里问我,是否有恋父情结.问我二十年来,是否爱着他.又或者是因为从小跟着父亲的缘故,喜欢自己的父亲更多.亦或说明白点,就是喜欢年龄大比较多的男人.我承认:我恋着他,二十年不曾变过,这份忘年之恋呵.

      又到元旦,我仍想你.我们约定为彼此保重你还记得吗?我寄出的几封信,贺卡和相片,你收到了吗?为什么一直没有回信?天气冷了,不愿再提笔写字的缘故吗?给我寄三个字:我很好.我就满足了.我想你,想你,每一天,每一刻,每一秒.记得我们的约定,为我照顾好自己,等我再次到你的身边,再相逢,等我,也给我回信.想你.

晓儿

后记:他为何人
       他是晓儿的忘年之交.在信中或见面时,从来也只是用"你"相称,而绝不会用"您"
       他是奶奶的远房老哥,因为母亲当年怀着小弟.超生.借住他这个远房亲戚家,而后来,生下来的是个儿子,于此两家的关系开始密切也一直有联络.
      最初给他写信,是因为父亲的强烈要求(近似于压迫),要求每个孩子,必须交功课般的定时写一封给他的信.再后来由我担负起与他书信往来的全部责任,开始一发不可收拾的书信往来,开始相见恨往,开始无话不谈,开始成为忘年之交.
      
      他很少谈到息的以前,在他间或的回忆往事中,大约知道:他是黄埔军校的第二代学员,国民党某炮军团的高官.经历过战争也有过进进出出的四次牢狱.而今算是国家退休干部的待遇.

晓儿

呵呵,文中的"恋"是为"牵念"的"念".而非"恋爱"的"恋".他在我的人生里,盼演着亲人,长辈,老师,兄长,朋友,知已的多重角色.
      在帖出来这篇忘年之恋的帖之时,我也整理打印了一份寄交于他本人,给他寄我浓浓思念来自新年的文字.
      
      老公公:对不起,答应过你不用打印的方式给你写信,可是手稿实在太乱拿不出手.收到这封信后,文中任何疏漏请订正修改回复我.谢谢.祝
      身体健康.新年快乐!

晓儿

生命中,总有很多的人和事让我们感动,让我们成长
这里是记录自己人生,和自己人生中重要的人的第四个晚上:他,父母,还有老公公.

喜欢海盗船长签名中的那句.(呆会找回来贴)
晓儿会将这些文字整理好,分别给他们寄,寄我写的文字.寄我的心情

晓儿

一生中，我们能保持比较好的交情的永远只有那么多人，我们能一直联系的永远只有那么多人，总有一些人会因为跟不上我们的步伐或者我们跟不上他的步伐而渐渐淡出我们的生活，也会有一些人因为各种各样的原因而进入我们的视线。


谢谢船长.(借您的签名抒发晓儿的心情,不是盗用呵,祝你快乐幸福)

晓儿

三天两夜没有闭眼的累，我终于再一次来了吉首。

一下火车，在车站为接某旅游团的鼓声振天。站了很久，听很听久，看了很久。吉首我再一次来了。
昨天打了电话告诉他，我今天来，还说，我自己过去家了，到达的时候估计是六点到七点之间不必来接。
打车，上楼。突然第一次感觉到自己的行李箱那么重，是累了，还是期盼的心情更重了？我不知道

晓儿

上楼，老爷爷的房间灯亮着，笑笑，老人家原来睡觉也不关灯呀，跟我一样。
敲门进屋，姑婆（老爷爷的女儿）告诉我：他老人家已经起床出门去接我了。突然什么也说不出来。
拿了衣服准备先洗澡的时候，他回来了，姑婆叫我。
我走近，他迎上来，我叫：老公公。就扑在他怀里，紧紧的抱我，很暖很甜。