沙漏

一个人的舞蹈

离他再次决定离开的日子，已经过去了2个多月了。
一年前，他对我说，说：用这一年，忘了我。
现在还清楚地记得那个8月的夜晚，酷夏的夜晚，却偏偏冷得心寒。


彼此都以为，这些年，我们都是对方心里最深最重的那一个。也许因为是对这样感情过分的自信，一年前，在我听到他这句话的时候，除了崩溃和绝望再没有其他的感觉。麻木地坐上的士，我甚至都没有再回头看他一眼。在的士司机告诉我已经到站时，我才忽然察觉自己出神了一路。原来电视上演的情节，都是真实的。
在他说那句话的前几天，他对我说：你要记得，你永远是我心里最重要的。
暖暖的路灯下，我以为我们两个这些年一直期盼的相守，就这样轻轻地来到了我的身边。

只是，有的时候，快乐和美好，只会停留那么几天而已。

决定离开的他，继续回大不列颠读书，我，也要继续生活。

所谓的坚强，是对生活的乐观，还是对生活的无奈，我不知道，我只知道，我并不坚强。
在他离开的以后，痛苦几乎每天每时每刻将我吞噬，我找不到出口，我无法宣泄，我能做的，就是一个人在静静的宿舍里，肆意地流眼泪。

所有的人都在劝我忘记，劝我不要太在意爱情。
爱情是什么。
有人说爱情的保鲜期只有三个月，三个月以后，就只有责任了。
我不知道。我不知道我对爱情的具体概念是什么。我的想法单纯或许幼稚，我只希望我能找一个彼此都相爱的人，以后一起生活，一起为买什么样的酱油劳神，一起吃了饭靠在一起看电视听音乐，生了病的时候给他倒水喂药，一起琢磨怎么努力赚更多的钱，会喜欢电视上的帅哥，却不会对他产生审美疲劳，想和他一起面对生活中的快乐和挫折，也许，想找一个人，以后一起生活，这就是我心里爱情。这样的爱情观，多多少少受到我父母的影响。他们这么多年的相濡以沫，他们之间的爱情，平淡，温馨，深沉，其实就是我想要的。

在我爱和爱我的人离我而去以后，每个人都在对我说，找个爱自己的人吧。
也许，痛苦中的人，很难有理智的思维。我不想为自己找太多的借口，我知道，有的事情，仅在一念之差。
我接受了一个追求了我一年的男人。很难说清我当时的心理，发泄痛苦也好，转移痛苦也好，为了忘记他也好，我还是想说，有的事情，真的仅在一念之间。
为了好区别，我就用B来称呼这个男人吧。

可悲的是，我并不知道B有女朋友。不久以后，B和他的女友一起去了他在的那个国家读书。

面对这样的现实，你觉得我应该说些什么。。。

不想说，这一年，我心里有多辛苦，也不想说，这一切都是谁的错，我没有理由去责怪任何人伤害我，我能做的，只是承受这一切。除此之外，我还能做什么。

2005年的夏天，B回来了。对我说，做我的女朋友吧。
我知道B的女朋友出国以后就和他分手了。我也知道接受他意味着什么。
其实感情对谁来讲，都是公平的。在B欺骗的我时候，我心里又什么时候真的忘记了那个他。这一年，这一年的等待和挂念，一年的期盼和思念，次次的邮件和留言，换不来他半句的问候和挂念。他说的一年的约定已经过去，却再不见他回来。我想，他真的再也不会回来了。我藏在心里最深的人不会回到我身边了，我和什么样的人在一起，又有什么区别。。。也许，接受B，对我来讲，对一个女人来讲，也许并不是什么错，或许，是最好的选择。

我承认当时的思想很悲观，很无奈，甚至有些放弃自己。

这一年，我变得越来越轻躁易怒，甚至对生活的态度变得越来越不屑。曾经有好朋友打电话来哭着骂我，骂我变了，不是以前的我了。
我第一次看到那个朋友哭，第一次有朋友为我的不争而痛哭，我也第一次敢去承认自己一直在用伪装的快乐麻醉自己。那个朋友再没有责怪我，只是他不知道，他的眼泪却永远地留在我心底。

我最终答应了B。
B对我说，再等一年毕业以后，就可以在一起了。
我说好，不管以前怎样，以后好好生活就可以了。
留下诺言和许诺，B回去读书了。我依旧，过着单身贵族的生活，不同的是，会经常接到B的电话。我心里一度认为，这也许就是我命中注定的爱情了。

生活，往往不会这样平静。面对我所经历的一切，我只能这样认为。

2005年我生日的那一天，我收到了一个陌生号码的生日祝福。当我礼貌地去谢谢对方并问他是谁的时候，看到的那个名字，几乎将我完全撕碎。
他回来了。确切地说，又像一年前走之前那样地回来了。
在他的声音里，我听不到他的任何变化，他还是那样轻松和快乐，还是那样带着暖暖的温柔，似乎这一年的分离，在他那里并没有留下多少痕迹。他说还好吗，说过几天去看你，说如果你还喜欢我，我们就在一起吧。。。。。

我心里的悲苦，终于忍不住地释放出来。。。我握着手机痛快地宣泄这一年来沉积在我心里的委屈和痛苦，当然，除了哭，我不知道还有什么方式可以宣泄。。。

我对他说了我和B的事情。电话那端的他，哭泣了久久，一句话也没有说。。。
因为我把B的事情告诉他，我的朋友们痛斥了我很久，他们不能再忍受我们之间没完没了互相伤害，他们看着我们两个人都每天以泪洗面却无能为力，他们不明白为什么两个彼此那么深深在乎的人偏偏这样地伤害。
我心里，只怕比他心里更痛。。。。


生活！允许我再一次地提到这个词，因为，除了把所有原因都推给生活，我不知道该去哪里寻找为什么。

就在他回来找我的时候，我没有对他说B已经和我分手的事情。 彼岸的B，已经背叛我和一个陌生的女人在一起了。B一直瞒着我，却被我无意中发现。

很难讲，两个月的时间，就可以让一个人忘记自己的诺言，就可以让一个人忘记自己曾经说爱的人。我能做的，就只是面对现实。B在决定分手时给我说了很多话，几乎一个多小时的时间，我都在听他为自己的行为辩解和解脱，当我听到那些冷酷而且毫无人性的话时，我渐渐怀疑自己是否曾经认识这个人。面对命运的无常，我无语。

也许人总是比自己想象中的坚强一些。我曾经以为面对背叛和欺骗我会崩溃，但是当我真正面对和承受了的时候，才发现自己也是可以承受的，只是，的确非常地辛苦。
也许和B从一开始就是错的，只是我延着这条错误的路一直走了下去，或许这样的结局是注定的事情。

有时候，命运不会就这样轻易地让你逃过。
几乎是同一天，他像去年那样，再次对我说，决定离开。

我没有办法讲清我们之间到底谁在谁的心里更重一些。我愿意为他付出一切，他则把我当做另外一个他，但是我们这些年却像两条没有办法相交的平行线。他认为他去年当时决定离开是为了我好，是最好的选择，他觉得我们之间无论分开多久无论联系不联系，在任何时候我们转头回来，对方都还会在原来的地方。只是他千想万想都想不到这样的结局，他无法原谅自己。

在最后一次电话时，我问他，是不是我们真的再没有机会在一起了。
我听到他说：已经没有那种信任了。

听到他那句话，比我听了B一个小时最残忍的话都让我难以承受。。。。

我懊悔，且无奈。有的事情，没有办法强求。只是，再不会去做任何伤害他的事情。哪怕选择孤单。也许，爱一个人，就只能这样默默了。。。。。。

故事是真实的，每件事，每个人，每句话，都是真实的。现在的我，很难形容心里的悲痛是怎样的，我只想能够逃避，只想能够将自己藏起来，我不知道明天会是怎样，我不知道老天会不会还给我爱情和缘分，我只能承受现实，或许时间真的可以让我解脱一切，或许这一切全都是因为我们太年轻。我选择了逃避。

我把故事讲给你们，并不是希望得到什么，而是这些在我心里压得太重，而这里，已经是我唯一可以这样倾吐的地方了。。。。

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应楼主要求关闭不讨论了~~~~散了吧......