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去年的这个时候,我跟自己说,明年的这个时候,我离开这里,有一个新的开始。可是现在,我仍然坐在这里,换了一台办公桌,换到了更角落的位置,受到无数肯定,将工作视为爱情,努力付出不多言语,相信有人会看在眼里。眼神里已经没有了初涉社会的惊慌失措,却也已经没有了对心底目标的坚定眼神。
这一年,我学会妥协于现实生活的静谧,虽然我不爱,可是我已经从心底里开始习惯。习惯的力量很强大。我以为这里让我毫无归属感,可是不管是民润嘉旺还是巴拿米,不管是天虹海雅还是花园城,不管是酸辣粉涮涮锅还是茶树菇土鸡汤,每当我经过这座城市的上空,心里有一种很强烈的感觉,它叫安全感。虽然这座城市的治安并不是那么的好。
而在2007年,我第十次从那座城市上空降落时,我再也没有当初的兴奋和笃定,内心无比的软弱,一遍一遍问自己:这真的是我想要的么?我明白,支撑我的只是那个我爱的人。
2007年,身边仍然没有可以交心的朋友,在这座城市里,任何事需要自己承担。知心的人都在远方,空间上的距离不得不让我们的心隔得很远,远得让我差点失去了他们。或许我已经不是她们伤痛时身边需要的那个人。我觉得很遗憾,可是这似乎就是成长的代价。
我渐渐明白了君子之交淡如水这个道理,和同住的MM保持了恰到好处的距离。有一两个交往不错的同事,对我好,在我生病的时候会炖汤给我喝。我觉得够了,即使每个周末都是窝在家里看碟,即使一个人逛街吃饭,即使,生活很单调。
当然,也有一件高兴的事,妹妹到香港念硕士,在这里找到工作。从此以后,周末有人陪伴,虽然我们没有血缘关系,可是,在这座城市我终于不再是一个人,有亲人陪伴在身边。
去年的这个时候,比现在整整重了6斤。现在,裤子需要穿小码,鞋只能穿35了。这一年有很多病痛,肠炎时时会犯,痛经已经需要四包止疼药,生病留下了一些后遗症,这一年,甚至做了手术。这是这一年最惨痛的经历,终不能释怀。
这一年听了很多很多情歌,最爱的还是陈绮贞。这一年仍然没有存上钱,它们全都为了成全我的心做了各种各样的贡献。这一年旅行去到青岛,终于成全了心底里的那点儿小情愫,还去过海口,香港,济南,北京。这一年有过1次长长的休假,爸妈来深圳,我们去旅游。
2007年,我努力走出一段阴霾的过去。2007年,有人对我说爱。感情这件事,总有人艰难的跋涉而出,也总有人纷至踏来。
这一年,我仍然象以前一样,喜欢喜欢的人对我说爱,不喜欢不喜欢的人对我说爱,用同一个理由,拒绝了很多人,拒绝了很多的好意和关心。
这一年,仿佛有一个人视我如珍宝。我们牵手在一起,我们为对方改变,我们对现实妥协。我开始变得很他很象,连说再见时的腔调都一模一样,我们有让人惊喜的默契,却有着不清晰的未来,有着不一样的远方。
这一年,我一次又一次放低自己的底线,挑战自己承受的极限,对待爱情一如既往的不遗余力,投入,忘我。一点儿也没有变过,却忘记了自己的爱情态度曾经一次又一次被现实推翻打倒,惨败而归。
2007年,我终究也没有学会更克制或者更洒脱。
[ 本帖最后由 璨璨 于 2008-1-16 16:50 编辑 ] |
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