大海啊，他全是水，小孩子阿，他真有趣

飞扬在天

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(1):诊所门前坐着两个小男孩。
小朋友，你哪儿不舒服？"护士问。
我吞下了一个玻璃球。"
你呢？"护士问另一个。
那个玻璃球是我的。"

丽丽："妈妈，我是你生的吗？"
母亲："是呀，宝贝儿！"
那我哥哥是谁生的呢？"
傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。"
连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？"

小男孩问和他一起玩耍的小女孩："等你长大了，愿意和我结婚吗？"
哎呀，那可不行。"她说。
为啥？"
在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。"

儿子翻看影集，好奇地问母亲："妈妈，和你站在一起照相的年轻人是
谁？头发黑黑挺 结实的这个。"
傻孩子，那是你爸爸。"
是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？"

奶奶："１＋２等于几？"
孙子："等于３。"
奶奶："答对了，因此你会得到３块糖。"
孙子："早知道是这样，我就说是等于５就好啦！"

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(2):父亲："小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！"
孩子："那你是多大开始撒谎的呢？"

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，５岁的孙子见了，疑惑的问："
爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？"

妈妈告诉明明："花儿死了就叫凋谢。"不久，明明的爷爷病逝了，明明
很伤心地对妈妈说："爷爷凋谢了。"

儿子："妈妈，你去哪里呀？"母亲："我去买老鼠药。"儿子：" 老鼠病了吗？"

５岁的女儿不明白妈****肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是
医生割了一刀，把你取出来。"女儿想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃我？"

幼儿教师："请小朋友形容一下自己的妈妈。"
甲："妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。"
乙："妈****眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。"
丙："我像爱小花猫那样爱我的妈妈。"
丁："妈妈打扮得有点像圣诞树。"

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问："今天老师教什么英语了？"女
儿说：大雪碧。"母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说："昨天
教的大写′B′。"

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(3):“妈！我13岁了，要穿胸罩！”“不行！”“我要用卫生棉！”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛！”“闭嘴，儿子！”
4):5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？
(5):楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他****有什么区别吗?

楚阳向：我也是这样说的。

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(6):父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这

种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

"儿子，爸爸想跟你聊聊。"

"什么事儿，爸爸。"

"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
(7):舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
(8):过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又沒有弹错，为什么还要我再弹一次？”

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(9):今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的
一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子
玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老
师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师
说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

邻居的小孩放假好几天了,我对他什么时候去上学感兴趣就问到
--"你什么时候上学?"
--"我们星期一,星期二,星期三,星期四,星期五上学."

他没有理解我的问题,小孩子好纯,没有心机 好怀恋

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(20):造句:
“……昨天上体育课，我因病故在教室里，没去活动……”

“……长城长啊长，他吗的真长……”

“……运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！……”

“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

有个同学在作文中写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”。老师在上课时把这篇作文读了出来，直夸这位同学描写得生动。下课后，这位同学被那叫做国强的人痛打了一顿……

妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！

老师叫用“更 更 更”造句。孩子写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心！”

＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了

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):“……我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑地回家了……”
(23):题目:秋泳.内容：今天我们背着干娘去秋泳。。。。。。

李老師: 豬是一種很有用的動物。同學們, 牠的肉可以吃, 毛可以做刷子, 現在有誰可以告訴我, 牠 還有什麼用途呢?

小強: 老師, 牠的名字還可以拿來罵人。

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(30):小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日...
小明:你知道喜马拉雅山吗?
小新:知道啊!那又怎样?
小明:那是我爸建的喔!
小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!
小明:....

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在运动场上。
　 孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”
　 爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
　 孩子：“只有第一名有奖，其余没有奖的人为什么也跟 着跑呢？”

佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
(31):妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

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(32):我老师有一次带着她女儿到办公室，门突然被推开，走进来一个小男孩，对着老师狂叫：“丈母娘！”


我同事有个女儿，5岁。去年夫妻俩双双出差了，就把女儿放在亲戚家。一天小女孩的父亲打电话到亲戚家，他问女儿：“你想爸爸吗？”他女儿说：“我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。”



(35):幼儿园里:
　　----这么晚还没人来接你，你家里的电话是多少？

　　----不知道。

　　----你爸爸的BP机呢？

　　----挂在他腰上呢！

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。＂
＂你做得对。＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？
＂是我．＂布朗回答．

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

这天爸爸对妈妈说：「明天公司里有一个应酬，所以不能回家吃晚饭。」
儿子好奇问妈妈说：「妈妈，什麽是应酬呢？」「应酬就是自己不想去，但又不得不去的事。」妈妈回答隔天，儿子吃完早餐，书包一背，对妈妈说：「妈妈再见，我应酬去了。」

一乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：
为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
小女孩回答：我知道，因为星星会闪啊...

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

一日与小侄闲谈，说起了今年是龙年，然后又谈到了他的属像“猪”，从而又谈起国家某位领导人也属猪，刚说到这儿，小侄立刻发出质疑，人家那么大的官儿能属猪吗？我顿时目瞪口呆。

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这年头，爆粗玩SM的女人可以被称为「烈女」。因此，在《功夫》中全程露股兼
　　随处大便的酱爆（何文辉）以「烈士」自居，还是可以理解的。
　　这天，北上广州芳村。酱爆甫到达即在我跟前丢下两张「情谊证」和「交谈证」
　　，在我未看完且答应上面的「免责条款」之前，完全没有开口说话的打算。
　　密麻麻百余字，大概是说：「若你耻笑我，访问立即中止！」
　　我点点头，酱爆一声「多谢」，口气竟与港产教育电视同出一辙。
　　还未够，当他站在海珠桥上，竟突然耍着暗藏杀机的「三炮洪拳」（见相）。戏
　　里戏外，同样极尽骑呢之能事。
　　
　　据他自述，一个广州男子，在无神论的国度以「三成耶稣七成佛陀」的肉身，在
　　娱乐圈体验比资本社会更残酷的「大资本家欺压民工血泪史」。历尽试炼，只为
　　化解各种社会矛盾。
　　然而酱爆的故事充斥着大量似是而非的片段，生活犹如徘徊于真实与幻想之间。
　　若果人生真的如戏，酱爆的剧本，奇情指数直逼《达文西密码》。
　　
　　自我抽离现实
　　据酱爆说，他的家境绝对比下有余。父母下岗前分别是「味觉设计师（即用化学
　　物料制造调味品）」和小学教师，月入共有五千多元。
　　酱爆自小得到父母悉心栽培，他爱打计算机，父母买他两台计算机兼送他到专科学院
　　读计算机文凭；他想学音乐，又送他电子合成器和两台钢琴，家中属于他的「奢侈
　　品」，闲闲地价值廿万人民币。可是酱爆于00年为拍《少林足球》，从专科学院
　　退学。一家三口靠两老积蓄过活，酱爆惟有过着每天只花四元的生活。
　　
　　「早、午餐都食鱼蛋面，两蚊碗。晚饭阿妈煮，一日四蚊够使啦。」为何不卖掉
　　「廿万奢侈品」？酱爆不肯说。廿三岁仔，既无学历又无心搵工，酱爆反而说自
　　己还有比维持生活、报答父母更伟大的理念。
　　
　　「我常缺乏安全感，自小如是。父母不能给我这种感觉，他们对我有偏见，常骂
　　我『邪路』。」
　　
　　「邪路」的意思，是指酱爆不务正业，只醉心于互联网上搜寻各种所谓星相命理
　　的「哲学」，藉此逃避现实。
　　「他们根本不明白。其实我是借着拍电影去化解『社会矛盾』！愧对父母？我被
　　人殴打诬告时，他们又为我做过什么？」他说得咬牙切齿。
　　本来想到访酱爆的家，他以「怕狗仔队」的理由推辞。希望他提供生活照，他嘀
　　咕着：「唔方便的…」
　　
　　酱爆背景如谜，极少朋友，记者走访他的街坊，经营西餐厅的罗生觉得酱爆爱吹
　　水：「他是无业游民，成日话自己系明星！搞搞震，冇帮衬！」
　　
　　自认神乎其神
　　酱爆口中所谓的「社会矛盾」，其实是指由细至大被同窗欺凌的体验。在他看来
　　，这经历犹如耶稣的「受难曲」。要化解的社会矛盾，其实是对抗自卑，惹人注
　　视。
　　酱爆抿着嘴，眼神尽是无奈：「身体四肢都被同学弄断过：荡秋千时被人推跌，
　　断了左手；右手在初中时被同学打断；左脚断了是因为跳高时被同学整蛊；右脚
　　则是打篮球时被人用脚踢跛的。」
　　想不到今天行动自如，自称「常常去行山」的酱爆，少年时曾遇过此等悲惨经历
　　。然而皮肉之苦却不及心灵创伤。
　　「常有同学打电话给我父母，男的说我打架，女的诬告我非礼。久而久之，父母
　　又信以为真，对我的成见愈来愈深。」
　　不断受心灵及肉体上的伤害，没有试过追究原因？或向父母解释？
　　「没有。对父母，不用解释；一班有六十人，他们只对我一人特别欺压，可能我
　　注定要接受试炼。
　　「我有耶稣的神圣思想，但又对众生平等，所以是三分耶稣七分佛陀，神乎其神
　　！」
　　我不知道何谓「神乎其神」，大概《功夫》演员林子聪的经历有助解谜。
　　肥仔聪说：「他总觉得有人逼害他。有人好心怕他吃得太饱，劝他不要吃太多。
　　他说受人逼害；同房的工作人员帮他收好肥皂，他又说别人有病，想传染他。」
　　肥仔聪表示，工作人员都称酱爆为「爆哥」，因怕他感到「不被尊重、受逼害。
　　」
　　
　　离奇脑震荡
　　「化解社会矛盾」是酱爆的终极理念。在他眼中，周星驰并非只是老细，更是这
　　位烈士的「好同志」。
　　「星爷欣赏我聪明，拍戏时常向我请教。在《功夫》中，星爷要我露少少股罅去
　　表示对包租婆元秋的不满。我便说，要表现这种感情色彩，不如脱得干净点，成
　　个股露出来！我是被欺压者，反抗时要拋开一切道德枷锁。
　　「正如有些人有美好身材，希望服务大众的正常需要，所以去拍别人鄙视的三级
　　片。这是更高的艺术境界！我系烈士呀！」
　　说到这里，酱爆突然非常激动，含泪自爆拍《功夫》其间被人打到入医院。
　　「有一场，拍摄我被秋姐（元秋，饰演包租婆）一掌打落后尾枕。好不容易完成
　　了一次。不知是导演刘镇伟还是谁说了一句：『要追求真实感。』于是要重拍。
　　「拍完第二次，又有人说：『星爷！有只雀飞过呀！』又要打多一次。如是者，
　　一人一句，我被秋姐打了第八下之后，倒在地上不省人事。」
　　「一张开眼，人已在医院。连医院是什么名字也未搞清，就听到来接我的人说：
　　「照什么脑？要赶住再拍过呀！」
　　那一刻，酱爆说自己忍不住哭了，担心会脑震荡。
　　「不省人事？唔系卦？」当时在场的元华在响应记者查问时显得莫名奇妙。「是
　　他自己突然说什么也看不见，全组人停机数小时，派人送他到医院。医生说要他
　　留院，他又突然话冇事。
　　「他常缠住别人倾偈，全组人怕了他！根本想惹人注意！」
　　
　　只有田鸡对我好
　　在酱爆口中，唯一挺身而出帮过他的，只有「干爸爸」田启文（田鸡）。
　　「有工作人员说，没有闲钱给我每天一百元饭钱，是干爸爸给我饭钱的。有一次
　　来港拍照，他安排我入住一间金碧辉煌的酒店（忘记了名称），后来才知道，那
　　间房要千多元一晚。我受宠若惊，皆因这是我片酬的十五分之一！」
　　对于「契仔」的委屈，田启文只淡淡地说：「既然他觉得我是如此亲密的朋友，
　　我只好说，他没有恶意，只是想得到别人注视。他不知道这样令所有人不能和他
　　沟通，自己惟有帮他一把，尽量成为他与别人沟通的桥梁。」
　　
　　好「谜」
　　酱爆那破绽百出的故事，是真相还是幻想？事后，我致电酱爆，告诉他肥仔聪及
　　元华的响应，想不到他坚决表示：「我说的全是真话！」
　　各执一词，真系要请《达文西密码》作者丹布朗，帮忙推敲推敲。
　　然而酱爆为他的故事下了个可圈可点的脚注：「既然今次你搵我做访问，你本书
　　的销量，由我同你谂嘛。」言下之意，酱爆的无厘头言论，会带挈本刊升书几十
　　万。老总，不如下次搵酱爆影封面，好唔好？



我记得汕头大学的讲座里，有学生问星仔“酱爆在少林足球里的那段唱歌的戏是怎么想出来的，这么搞笑”

星爷说酱爆那段戏不是他想出来的，是酱爆自己想出来的。酱爆同星爷讲他自己是个音乐家，作过曲，又唱歌给周星驰听。星爷觉得很有趣，就把这段原汁原味的放在电影里面了

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戴尔：“人心散了，队伍不好带了!"


　　IBM：“我最烦你们些胡乱降价的了，




<脚本 language=Java脚本 src="http://ad2.qianlong.com/cgi-bin/脚本?acc=19CDEF3569&spc=7&width=300&height=300" 无效=text/java脚本>

一点技术含量都没有!"


　　惠普：“实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重!"


　　Intel：“你过得了我吗？ "


　　AMD: “我想试试"


　　IT业：“二十一世纪什么最贵？人才！


　　联想（收购IBM后）：“知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求


　　Microsoft(对D版）：“辛苦了，小鬼


　　甲骨文（对仁科）：“我本将心照明月，奈何明月照沟渠啊！


　　windows用户（对M$）：“我们要的是安全，责任感！懂吗！”


　　黑客： IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！


　　国资委（对电信运营企业）：有组织，无纪律！


　　电信公司：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！


　　中国移动：打…………打………………

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当我在2005年第一次睁开眼睛的时候，发现才凌晨1点半。嘟嘟嘟的敲门声把我吵醒了。我到门口才发现是楼下的兄弟。由于我住的这楼超级不隔音（前门东大街的老楼房），楼下哥们说把他吵醒了。由于是太晚了，我们吵起来了。后来我们都很焦躁，这哥们使劲踢门，我就叫了警察。2点，1高1胖2个警察来了。到我屋以后，我还没说完事情经过。高警察不耐烦的打断我，让我去拿身份证，我把我和女友的身份证给他看了以后，他第一句：你办暂住证没有？我说没有。然后他问我为什么没办，我说公司说可以不办理，同一开证明。这哥们听我这么说一下子就火了：“我关你他****什么公司，你没办理就是没办。我告诉你，如果你再不办，给我他****赶紧滚。”我当时无语。。。。。我叫警察来是解决邻居纠纷的，没想到警察一来，就把我这个报案人这么涮了一顿，而不管我和邻居的纠纷。其实我当时很想顶回去的，但是想到我没办理暂住证，我理亏，就忍。接下来就问我单位，我女朋友户口，一大堆和报案无关的事情。然后临走的时候，给我扔下一句：“下次如果你再骚扰邻居，如果被我碰到了，那么不管半夜几点，马上给我拿铺盖滚！”
     我又无语很久。。。。。姑且不说其他的，警察处理事情的时候，根本没详细了解事情经过，一来就查我户口，一看不是北京人就叫我滚。当时那嚣张的气势，我真想告他。走的时候还说到下次，各位，我是报案的呢，怎么一来就把我当被告审问呢？难道外地人就这么受欺负吗？
    本来我对首都警察有好感的，但是经过这件事情以后，彻底改变了我的想法。至少，对外地人，不一样。

迷城

没有把你遣送原籍就不错了

大头

看得头晕晕

叶惜

小家伙又想老婆了