忘年之恋

晓儿

见他第一次和第一次牵手的时候，我4岁，他70岁
给他第一次写信的时候，我9岁，他75岁
和他第一次拥抱的时候，我18岁，他84岁
与他第一次亲吻的时候，我24岁，他90岁

晓儿

他比我大66岁，一个甲子更多一些。他是一个长得很帅气并十分讲究的男人。单就从他91岁时的样子看来：他仍旧高大：超过1米73的高度没有驼背；国字脸，有神的双眼；每要出门的时候，他都一定要戴上帽子，换件外套，对着镜子整理一番。他永远穿白衬衣，而且总要交待衬衣一定要洗得透白，他有至少五条的领带，他的皮鞋永远一尘不染，他的房间只有种清香，淡淡香水和香皂的味。我从来没有见过他衣冠不整的时候，哪怕是半夜去洗手间，他都一定要穿着整齐了才出房门。

晓儿

我唯一见过他皮鞋染灰的时候，那年我10岁。他来我家，远远的见他来了，迎过去。他总不忘给我带零食（喜欢吃零食的习惯与他和父亲的宠爱密切相关）。打量他总是很正式的穿着：灰或黑色的帽子、白衬衣、西裤、黑色或蓝色的袜子，系鞋带款式的皮鞋，春秋季节加件毛衣，再套件外套，天冷再加件大衣。涌上来一个坏主意，凑近他身边，一边问候着聊天，一脚往他皮鞋上踩去。真不巧，给父母给撞给正着，免不了给父亲训斥晓儿如此的待客之道“毫无教养的让他脸红”。他笑对父亲“怪我，怪我，皮鞋擦得太亮。我们家丫头不乐意”（喜欢叫人家丫头，也喜欢别人叫自己丫头，与他的影响有关）妈妈在旁边，开怀大笑，告诉我：他是花花公子，自然是十分注意穿着打扮的，老了也不改性，想当初他年轻的时候，也不知道骗过多少女孩子？（又是男人不坏，女人不爱，呵呵）“踩鞋事件”我们在几年后的通信中仍旧有提起过，他仍旧宠爱着我没有半点责备，只是说我那时候天真浪漫，可爱呀可爱！

晓儿

我和他从九岁开始通信后，一发不可收拾，一直到今天仍旧是书信往来，飞鸿传情。在这网络横行的年代，这很傻，不过，我们“言而有信”，也为我们的忘年之恋留下深刻的证据。我们无话不谈，彼此的生活、想法、烦恼快乐、一切的一切。我们也经常各自坚持着自已的观点在信中辨论，唯一跟他吵过一次并闹情绪到给他写了绝交信，还告诉他永远也不要再交往。那年我18岁，正在寄人篱下教书同时也在进修着师范课程。几个月的僵局后，有一个周末从学校回家，一进门，他竟然在客厅坐着，正和父母聊天。他见我进门，迎上来，给我个拥抱，和我说对不起，说他也想得很明白，他不应该不求上进坚持着他的不同意见，他不应该和我吵，让我原谅他，要求我恢复与他的感情。我的情绪在见到他的那一秒化解，我在他怀里哭着（他是我生命中第三个拥抱的男人，之前是父亲和我的初恋）。我们合好如初了，我们又开始无论不谈的恋着了。

晓儿

在这之前，他已经搬离了家所在的那个县城，去了一个至少距离上千公里的好远好远的地方。还记得他搬走的时候，我不愿意去送他，只是伤心，只知道我的思念更远了，我的牵挂更长了。我不知道他什么时候才能像我4岁时，第一次那样牵我的手，带我去山上走走（在后来的通信中，我们聊到第一次牵手的地方时，我始终坚持那地方绝对不能算作是山，只是黄土堆堆，真正的山，应该全是石头很高很高那种；他说，丘陵地带，土堆山是很多，相对海拨高度，就是山了。当然，总不能把我们牵手的地方说成在黄土堆上，那样太乏浪漫，此次勉强认同他的意见了）他牵着我去采那种一串串长在荆棘丛里的像蝴蝶般的黄色小野花。（此后来我一直喜欢着那种淡黄色好多年，再长大一些，开始喜欢天空的蓝，接着是青草的绿，雪白，黑色，到现在，似乎已经说不上来哪种颜色自己特别喜好）

晓儿

我开始教书时，舅娘的态度几次让我以泪洗面，学生的调皮也让我哭过几次，那时候，我和毛笔、白纸给他写信，告诉他我的委屈，告诉他我又在练字了，却只能练正楷，而发现总也没有进展苦恼；我的学生又调皮了，我气哭了，我生平第一次骂学生了，把他赶出教室了，我当着六年级全班的孩子的面哭了。我教的学生升学率很高,我得了奖金,学校还送我们去桂林旅游了.我第一次到了甲天下山水的桂林,可是我很失望.我的一个高中同学去部队了，我发现我似乎开始恋爱了。他说，他原谅我，原谅我的年少，原谅我感情的分离，让我学会照顾自己，要看清对方的人品，在要耽误工作，不要让父母担心，还说一直念着晓儿。

[ 本帖最后由 晓儿 于 2005-12-31 22:52 编辑 ]

春秋战国

噢，这是飘飞的雪花！

ali88

阅！

ali88

屋外４级风，卷着沙子～～～～

晓儿

我不想教书了,我想去读大学了.我想他了,我要在他的怀里哭,我要靠着他的肩哭.我在他在的身边.我很无助,他给父亲去了信,他告诉父亲:他愿意搬回来和我一起住,,把他的差不多一千元的工资除了留一些零花以外全部以我去读大学.不要让我教书了,不要让我委屈

    我那年去参加了成人高考,拿到录取通知书后,我没有给他写信,不是因为不愿与他在一起,.告诉他:我不想欠他一辈子,他现在对我的好,我今生已无力偿还,我还不记,就让我永远欠着.因为晓儿的亏欠,而彼此今生不忘.我放弃了,和他在一起的这次机会,代价是:我终于只是第二年进修的师范毕业了.我的大学梦就此放着了,不是因为他,只因为我没有学的心情,我不想只因为文凭而混几年学校的,不值.

春秋战国

雪，依然在下！

裸烟

我是不是太现实了些？
可是这不符合我的思路啊。。
这说的是爱情么？怎么没有看出一点点掺杂其中的人眼耳语？

春秋战国

原帖由 裸烟 于 2005-12-31 23:15 发表
我是不是太现实了些？
可是这不符合我的思路啊。。
这说的是爱情么？怎么没有看出一点点掺杂其中的人眼耳语？

没看懂烟烟这句“怎么没有看出一点点掺杂其中的人眼耳语？”
“人眼耳语”是必须的么？
烟烟的其他的文字不置评！

[ 本帖最后由 春秋战国 于 2005-12-31 23:19 编辑 ]

晓儿

终于决定不再教书,到了广州.不知道自己懂什么,教了两年半的书.毫无用处的无助.一纸文凭在广州什么也不是.看报纸,投简历,人才市场.姐姐再次跳槽了.她很忙,自己在也断的在学习,适应着新的环境.每天都很无助,甚至不愿意早晨起床,有几次一早醒来就哭.
      更可怕的是,我发现从小就会在邻居前的卖口乖,和在学生面前的滔滔不绝,来了广州我不会说话了,我听不懂.我开如自闭.开始沉默,
      
      还记得搬家的第二天,姐姐要往墙上钉个钉,没有锤.也让我去领居借,我死活不肯.她问我为什么?我只说:不为什么,不去,不去,就不去.姐催我我几次,我嚷着:不去,不去........进了房间哭了一场.这种自闭,一直持续我我可以听懂广州话为止,差不多三个月或更长一点五个月.

     我只是给他写信,不再联系任何人,和姐也少说话了.他总是心疼得满纸叹息.他多次提出过要给我汇款.那时,我和姐姐的生活是最紧的时候,很省,总想:既然出来了,就绝不再向家里要一分钱.虽然出临出门的时候:父亲说:如果不好,就回来,这里是你们永远的避风港.我教书时的小小积蓄,在广州什么也不是,想想,进行教书时的不到三百元的工资真是少得可怜.我从来都不让他给我汇款.可是有一天,他竟然在一封信中,厚厚的几张信纸中夹寄了200元.打开邮箱,拆了信,看到信,就开始哭,可是,仍旧没有告诉姐姐,也没有敢乱花,全用来找工作,伙食和公车费了.

takelook

还恋啊~~~
人生何其短~~~~~

春秋战国

雪花，总是天空晶莹的泪花飘飞的形态，翩跹的牛顿第一定律——依然在飘着，那一方雪！

ali88

一朵云跟随着风，遮住一片星光～～～～～

晓儿

找到工作了,工作很顺利,虽然开始的时候总会难免辛苦.但是,不久,母亲去世了.  
     母亲去世,我的世界一片黑暗,我的失去了精神支柱和活着的意义.办完母亲的葬礼再回公司上班.听不得人家说到关于:母亲,妈**字眼和话题.我不再敢关灯睡觉,我不再可以睡觉.坐在床上,整夜的哭.写了几夜才完成了给他的信,告诉他,我善良我爱着的母亲走了.不敢说我精神也出了问题,不告诉他,我总是夜夜以泪洗面,夜不能眠,开始怕黑.只说母亲走了,也带走我了我的全部.我不会再爱.我怕爱得越深伤得更痛.

     每每给他写信,总是流泪,每晚不停的给他写信,总要几个通宵之后,才能成完成一封,可是,真正寄出去的很少,多半是烧了,以寄慰走了的母亲.我去了几次寺院后,开始稍有些平静,晚上能睡几个小时,仍旧每晚惊醒于恶梦之中.我在给他的信中写到:寄托于人或事很傻,因为他们总会变.我开始信佛了,虽然我不懂佛.我开始平静了.我虽然不再相信寄托,可是,我还是要把你当成我的寄托,你我都不变,我们约定为彼此照顾好自己,约定永远也不变了

晓儿

最近一次决定见他,是2005年的元旦,这也是我要写这一篇:忘年之恋..的理由,因为刚好事隔一年.

CGCCC

也许不存在忘年的概念,人人都是年轻的.至少人人都曾年轻过.