心情酒吧

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2005.3.16
    都过了好久了,回来才想到要来写点什么....
    买不到票,辗转回家,才得以买到火车票.虽然要转三趟车,可我也没想到皱下眉头,因为我知道这是我该我做的,而且我还得为有这个机会而满怀着感激上路.回到家,当然避免不了爸****一顿教训,我紧闭双唇,一声不响的听着.知道第二天要收拾东西上车的时候才突然想起了很久以前自己的心愿,面对着浴室的镜子,我笑了,为了那近十年前的愿望确是在这样的情况下实现.....
    时光飞驶,那年,哥哥上了大学,我上了高中,一个去了天堂,一个下了地狱,那时候我就这样对自己说.十几年前高速没通,上大学都是坐火车.所以每次哥哥上学,全家都会去送车,直到火车开动,看着远去的火车尾巴,我不止一次心里说:我以后也要上大学,我要坐火车,我要坐在火车里看远去的站台.........
    终于等到了上大学,可高速通了,那个愿望在遗憾中慢慢随风消散.十几年过去了,坐过好多次火车,经过了无数次的离别,看到了无数个站台在视线中慢慢模糊.....可那个愿望却越沉越底,不见了踪影....我以为这辈子也没有机会能想起来了.可那天我想起来了,对着镜子中那个已经不再是当年那个羡慕看着哥哥坐在火车远去的小妹妹,我不知道该拿什么心情来体会这样的心愿实现的时刻...
    时间并不允许自己慢慢思考,继续收拾,拎起东西,不带丝毫的犹豫,朝着爸妈笑笑:回去吧,我自己行的,不用担心了.然后头也不回的走近检票口.感受着火车慢慢开动,没有预想那么多送行的爱人们,我别开头朝前看去,任由那站台在身边慢慢抛到脑后....
     火车上的时间给了自己空间去体会了刚一切,体会着想到心愿实现的愉快,体会着现实实现相差十万八千里的梦想带来的失落,无所适从............
     

     到南宁,师兄很热心,正好是周末双休两天.他没让我休息,就拖着我逛完了南宁,然后马上就开到了北海.吃海鲜,看海,看落日,拣贝克,挖沙虫,堵沙蟹,吃早茶,喝粥.......开心的同时累的忘了去的目的.

     到那的第三天才办好了事情,接着赶着回家,吃坏了肚子,我的反应强,在当时我就不舒服的全给吐出来了,当时真觉得丢面子了,而师兄反应慢了,回去拉了好几天肚子.
   
     回来的火车上,才能感觉到了累,心力憔悴的,我一直趟着过完了那二十多个小时,最后终于忍不住,蒙着火车上的被子,无声的哭了出来,哭的一塌糊涂.不过真的,哭过我感觉真的好多了,一下轻松了好多,累了,睡着了,一直睡到了要下车的时候.......说真的,当时真有个想法,就这么睡下去,不要醒来........

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2005.3.23

     明天走上讲台,结束以前的二十年的生活,开始新的生活.表面看着平静的我,感到了一丝烦躁......
      其实想想,好久就开始做着准备,盼望这一刻的来到,可到真的来的时候,突然觉得好像还没准备好似的,有些无所适从.....
     记得那天给主任叫进办公室,虽然也猜到他会说什么,很安静的听完他的话,有如平常一样的,我抿嘴微笑.我很希望能在主任面前表现的些许的干练,可女儿态脱不掉,很让我失败....谈完话的我,没有我想象中的欣喜,没有那么的兴奋.仍然安静的做着自己的事情,微笑的跟别人说话,而且说话轻轻.....甚至自己都感觉多了一丝温柔.....
     也许我就是这样一个感情不外露的人吧.24小时的值班没有什么事情,可以安心的睡觉,可今天感觉那值班室特别的大,特别空,帐子很干净,床单有股消毒水的味道.......我不得不承认,自己失眠了.表面的平静无法遏制内心的激荡......
    体检,等结果,虽然晚上没睡好,可困,但中午仍然无法入睡......
     拿到结果已经快到下午下班的时候了,赶紧跑回人事科,签字;院办.....卫生厅....半个小时内,我跑完了所有地方,盖章.....办好已经下班了.....就在这半个小时内,把自己卖了,卖到这个人生地不熟的地方....
     他们两来给我庆祝,我很想说声谢谢,非常非常感谢....我在心理说了无数遍,可要当面开口且感觉是那么困难.....现在我明白了,因为我怕,怕自己控制不住自己的泪水,虽然他们对我犹如亲人,仍让我感到难为情;每次我都只感上了火车,一个人躲在过道上,给他们发着段消息,不停的说着谢谢.....然后偷偷抹掉....
       又到夜晚,开始又睡不找.....对以后的期待,担心,还有这么长时间的担心,在这尘埃落定的时刻,我还是有些不适应,不知道该用什么来迎接这一切.....
       让qq开着了,很幸运了,碰到了网友马叔叔.呵呵,说着是网友而又是我父辈人.那一下,感觉一切都开了闸似的,向他宣泄而出......
      日子一天天过去了,有些不舍,有些期盼......

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2005.2.28

    写好了日子,可我不知道该写点什么?

    想着应该有些眼泪什么来祭奠这一切,可我哭不出来,我不知道我的心情如何,没有伤悲,没有欢喜,平静如水是最好的形容词了.

    更多的,我感觉一些轻松,很早就想说出来的话,我终于说出来了,彼此的心平气和,感觉到了自己的理智,还有一丝的铁石心肠.......

    也许我应该说的更多,把以前的真相说出来,可我想保留个谎言,保留一个美好的回忆也是好的.一切一切就因为当时我没听清楚话,呵呵,说出来谁会相信,他会相信么?连我自己都不相信,这一年............经过了很多,对他很不公平,我远远不如他那样的对我好,我就如再敷衍一样.所以我相信我应该是做对了,虽然破坏了一切,可我即时刹住了车,让破坏减到了最少....也许能减少到更少的,可我现在后悔没有用的.......

     以后就真的就我一个人了,也许前一年,我还能把他当作一个安慰的影子,在别人询问的眼光坦然的说,他在别的城市等我.然后别过头转开话题.眼看就要离开这,很多人都关心问着我们将怎么样?我笑而不答,或者说他跟我去,或者分了呗.我那时候表现的有多无所谓就有多无所谓.他们都说我好面子,是的,为了这面子,也许我会付出更多.....现在我正在付出.......

       说我太坚持,太固执,太不能认输........是的,这些都近了我骨子里面,所以注定要被伤害,而又不愿意被同情,不愿意被安慰,暗暗藏起一切,这就是我应得的......

     真不知道我在说些什么了.......

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2005.6.27

      终于忙完了一切,收拾东西离开了.离别的日子就到,有些伤感,可更多的是憧憬.......

      忙着收拾东西,忙着分离,忙着希望......感觉都快忘了他了.今天突然想起,不知道他现在还好么?自从那天以后,都消失了,qq,msn从不见了他的影子.以为自己早就忘了,可今天突然想起,不知道他过的好不好?

      不知道该怎么评价这段感情,只是对他太不公平,也许真的是自己太自私了.....其实现在已经没必要检讨自己了.都没有意义了.

      也许自己只是像甩掉一切过去,重新来过,现在经常对着自己心理说着:以后应该怎么样,不应该怎么样......呵呵,其实这样的话对自己说过多少次?可又有多少次奏了效?只是这次没有了伤心,没有心痛,感觉自己的心就块石头一样....

      不知道是想念他,还是想念那段日子...不知该如何形容自己的心情,也许就让他慢慢消失就好.......

      自己是个无心无肝的人了,可无心无肝的人没有多少心思了,简单的快乐,让我度过这一切,走近新的一切.....

      仿佛自己是个新生儿,刚睁开眼睛,准备接受那一直都没涉足过的生活.....