心情酒吧

若尘

12.2  
现在的我沉迷在别人的爱情故事里，
就像自虐狂，捅了自己再上药，结了疤再撕掉！
让自己在虚无美丽的爱情故事和冷漠、无望的现实里进进出出，
是假的温暖让真的冷酷更冷！
这是让自己不要忘了爱情的痛吗？
还是提醒自己给爱情一点希望？
也许是让自己痛到不知道痛吧！

朋友劝我多看科幻片少看爱情片，
可是真的就让自己那么冷着、痛着吗？
我是在别人的爱情里汲取温暖呀！
可这种温暖往往给我更深的冷，就像吸毒的人吧！

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2004.11.28 凌晨
    看了好几天的书,也不知道看进去了些啥,反正为了那天一天的考试也只能再拼拼了~~~
       每天睡眠不足,舍不得睡觉,虽然很困,但是能坚持就坚持了,真感觉回到以前入学考试的那会了,真怕就算考上了,也没机会上,都泡汤了可就很惨了.不过就想我爸爸说的,如果什么都没得到了,至少也是个经历呀.其实这段日子也不是那么难受,虽然处处总收打击,可我总觉得我好像一点都不担心似的,也许只是我自己没感觉到了.也许这几天准备考试,整天上班,看书很充实,没有那么多时间来胡思乱想,所以反倒觉得轻松多了~~~
      没几天就到12月了,然后就是新年了,日子过的可真快.每天都恨不得时间再慢点能再慢点.可总是不如意,感觉昨天还是星期一,转眼就又到了周末.好像很多事情都还没做,时间不够,是不是人老了都这样了?
      今天看那些数字题目,看的头晕,干脆自个给自个放假,不看,休息~~,看还有点时间就来写点吧,紧张时间还是要找个地方来发泄下了.
      争取早点上床睡觉,还有5天,自己给自己加油了~~~~

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2004.11.10
   快到12点了,就是11.11了,呵呵,就是个光棍节,挺形象的.
   上周六上午还要上班,都是我们年轻人,除了一个护士一个老师以外,中午我们自己热饭,老师请客,挺热闹的,毕竟不像周五的午餐会,全科的人都在,老板,教授们都在,周六显的轻松多了.吃到一半坐门诊的教授也上来的,因为迟了也就不回去吃了,就加入了我们了,还好是个年轻的教授.吃饭中,当然最容易谈起的话题就是恋爱,结婚的事情.呵呵,毕竟大家都不小,问问谁谁的男,女朋友怎么样了?当然也谈谈以后结婚的相处问题.我在的环境,周围的人也许算的上都是高级知识分子一类的.看看他们的婚姻,当然也有幸福的,夫妻两互帮互助,很谐和;也有到中间分道扬镳的,一起出国,然后分开回来,教授开玩笑说,一般女的给挖墙角的机会最大,所以男女不要一块出去,至少要男的先出去并有了基础了再让女的出去,那样的保全的机会才有;也有夫妻两都是教授,都很忙,可家庭也要顾呀,所以总有一方牺牲了.还是我们老师说的好,看两个人谁先申请到自然科学基金就能当老大~~~^_^,当时笑死我们了.说着就说到我们大师兄追到了我们小师妹,现在已经是博士的大师兄,前景可观,教授对小师妹的很直白的说:你以后就是得牺牲的对象.当然我们这群天真的可以的都喜欢说其实家庭工作应该是可以平衡的呀,说的教授老师还有几个已经结婚的直摇头,直叹着说等以后你们自会明白.对于那些没有朋友的人,教授说起了一个国外的调查,说医生找药剂师是最好的搭配.我们的矛头顿时指向了小师兄,一致的内容就是去了新医院,先打听药剂科的plmm,然后再去人事科~~^_^.一顿中饭吃的嘻嘻哈哈,也许是他们开玩笑,可想想不久的以后我们也走到这一步,会是什么样?自己会是那个牺牲的一个,还是出门跨过垃圾带熟视无睹的的那一个?也许在我们的心里还是想着,这两者还是能平衡的,那些鸡毛蒜皮现在在我们眼里还是忽略不计的.
    今天在群里面跟大家聊天,我们这个大家庭式的集体,很让我开心,也让我想起了上个星期的吃饭时光,也就来这写写说说了.还好赶到了12点写完,明天就是光棍节了,呵呵今天刚知道,明天可以去显摆显摆,呵呵~~~~

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2004.11.1
   今天挺早就想下线了,上床躺着听听广播,看会书就可以睡觉了.上去之前还来写点什么吧~~~
   今天主动给他打了电话,要他啥时候回来找我,既然他把我留在他哪的东西都给我了,我也许也该把我这所有他的东西都还给他吧.打通电话,他哪一声些许温柔的"喂",心里不知道是什么滋味.我还抱着幻想嘛?我不敢承认,也不愿意承认.事情都走到这一步了,覆水难收呀~~
   哥也许过不了多久就要结婚了,看着他们的幸福,我只有羡慕.
   哎,看过电影菊花香,哪男孩的妈妈说受过伤的人就不会爱人也不会被爱了.也许还需要时间~~
   我等着~~

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2004.10.31.凌晨

  又是一个转钟,躺在床上看书看到现在突然一点睡意都没有了,安静的夜晚,很让人喜欢,可以写点什么吧.可这几天还算开心,虽然烦心的事情还是不少~~.可好像正处于高潮期似的,什么事情也影响不了自己的心情.
   眼看着就要出去再一次找工作了,想着有点迷茫,口口声声说哪都能去,南方,北方,江浙都行,可有时候逼着自己想象如果真的一个人去了外地,会是如何呀~~~,我不想想这个问题,可回避有什么用了?哎,有时候真觉得自己很失败,什么都很失败,做什么都成不了大气,想做个大女人,可到头来还是个小女人.曾几何时,很想做个幸福的小女人,甚至心甘情愿的就做个小女人就行,可当那破灭,却是那么无奈.我隐藏一切,不让别人看见伤口,不让人家知道自己很在乎,装着满脸的无所谓,我心里笑着自己.呵,想起来真的是那么可笑,想着自己怎么是这样子~~~~!!!!!还是不说了,想这些让我没了心情,明天可以休息,可以好好休息~~

happygx

真不知道人活着是为了什么？每天过得好没趣，或许这个也是因人而异的，有的人开心，有的人不开心；或许我就属于后者吧，工作不是很忙，生活毫无乐趣，除了工作、回家、吃饭、睡觉好像已经没有别的可做。要么就是一个人呆呆的坐着，想一些不该也该想的事。生活一点也不感到充实。
    但对于家人来讲他们并不明白，不明白我的生活需要什么，他们只知道他们怎么样生活，一点不顾忌别人的感受。好郁闷；
     哥哥每个周末回来都会问，找对象了没，带来给我看看，还问呢，周末在家，家里人那也不让去，不让上网聊天，不让打电话。那要怎么交到朋友，那样永远也不可能有朋友。
     知道吗？自从认识了他，好像无时无刻不在惦念着他，每当有困难的时候，自己一个人的时候，凡是闲下来就在想他，好像他的影子已经充满了自己的大脑，为什么。我自己都在想，好奇怪的思想，他也不是比那个人好，喜欢我的人比他要好多少倍，但自己为什么就那么忘不了呢。难道以后都要这样过吗？这种日子让我感到好孤独，没有体会到这种感受的人是不知道，现在的我是怎样过的，真的好无聊、好郁闷、好无助、或许每个人都是这样的，只是他们的表现方式不一样而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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2004.9.21半夜
  又到了转钟,刚刚看完了男人四十,在男人给他儿子写了<我的第一次>,泪水也忍不住了,那份平实,甚至简单的幸福给我的感觉是那么遥远.
    在上次一次写东西的第二天,他的电话就来了.原来他是要把我留在他那的东西还给我.很多箱书,还有娃娃.那个第一次见面逛街他非要给我买东西,我挑的一直灰灰的大熊.见面没有特别,我们都很冷静而且有礼貌.想着面前就是曾经对着海誓山盟的男人,惊讶着自己的镇定.没有过多的语言,只有简单的一问一答.等他走了以后,我已经不清楚自己的心情是什么样的了,也许一年的时间已经让自己麻木了.
    很累,这几天很忙,每天忙到一两点才睡觉.很想休息,好好的休息~,很喜欢做梦,因为梦里面的一切简单.也许今天应该早点睡觉,是的也改睡觉了,都过了12点了.希望早点进入梦乡~

藍色西湖

前天﹐他就從烏魯木齊出發﹐坐火車到上海﹐估計今天他應該能到了﹐可是由于他的手机是天山通﹐出了新疆就不能用了﹒一路上﹐我們都沒法聯系﹐想想現在他也差不多到了吧﹖他說過到上海開完會﹐再到安徽﹐再到河北還是河南﹐他說開完所有的會議之后一定過來廣州看看我的﹒我不知道他的時間是否安排得過來﹐但是真的希望他可以﹒
期待我們的早日相見﹒

藍色西湖

已經4個月另4天沒見他了﹐相思的痛苦只有自己知﹐相思的甜蜜也只有自己体會﹐分隔5000多公里﹐換成毅力差一點的﹐可能早就分手了﹐還好﹐我們堅信﹐能經得起考驗的愛情才是真正的愛情﹒
多少個日日夜夜﹐我們電話訴衷腸﹐我們電波解相思﹐我們短信消寂寞﹒
多少次﹐我編寫好的短信﹐卻沒有發出去﹐不想在他工作的時候打扰他﹒也知道只要他有空了﹐就一定會聯絡我的﹒
他的工作壓力大﹐天天跑市場﹐晚上累得不想動﹐而我卻在這邊胡思亂想﹐以為他對我的愛淡了﹐還問他一些莫名其妙的問題﹐令到他的心情更加郁悶﹐其實﹐這都不是我的本意﹐我真的不是故意讓他擔心.  只是﹐我看到別人都一雙一對的時候﹐我真的覺得很想有他在身邊﹒
難道﹐要走在一起﹐真的要經得起時間和距离的考驗么﹖

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2004.10.18 夜     一直都有记日记习惯,自从有了电脑,这个习惯也就没了.看看时间还算早吧.坐了一天了,腰酸背痛,本来是该早点休息的时候,可脑子清醒的很.关上灯,就留个电脑的屏幕光照着自己,也就这时候我才觉得有些自由.就象只爱躲在黑暗里的小老鼠,凑着一点外面的光,细细的捋着身上毛,添掉那些灰尘,添掉那些不敢在阳光下看到的东西.今天晚上关了qq,手机欠费,很安静的做着自己的事情,其实这样的感觉蛮好.
       已经一年了,没有电话,连个短信都没有.发过短信,发过email也没有回音.也许从网上开始,也就从网上结束,没必要还要电话,还要见面.每每看到街上一对一对情侣卿卿我我,我连看的勇气都没有.现在我已经不恨了,我已经开始只记得那时的快乐了.回忆是件折磨人的事情,却不受自己的控制,它想来就来,有如那洪水猛兽,将我淹没,将我吞噬.一直觉得自己应该是个洒脱的人,可实事并非如此.想逃开这一切,一切重新开始,可这能起多少作用?手指头在键盘上乱飞,却不知道自己在说什么.我想改变,可每天对着自己说从明天开始就.....,明天还是明天,明天的明天还是明天.不知不觉的自己已经不小了,惊觉的同时发现心更老了.苍凉的有时候都不敢相信这自己的想法,可人生在我面前还没开始,就要开始结束了???经常回头,经常后悔,可无济于事.
       还有一年,就这一年里也许会有很大的变化,也许变化不多,可我希望快点过去,期待着明年的这一天再回来写点什么的时候又是什么样的心情~

Amu

下午从家里回来就睡觉，睡到晚上从梦里醒来，梦到你跟我吵架，吵的还挺凶，醒来后我想你晚上肯定会上网，于是便爬起来在这象逮耗子一样逮你，没想到你还真跑来了，我又想看看如果我不露面你会不会给我留言，但是等了这么长时间你还是一句话都没说，好失望啊，失望的想哭......我去睡觉了

Amu

看到他在QQ上挂着却不能和他说话，本来挺好的心情突然变的很低落，从上次见过到现在将近一个月了，不知道以后再有没有见面的机会，这一个月没有电话没有短信，虽然已经习惯了他这样，但心里还是有点生气，又不愿去找他抱怨，即使抱怨了也是徒劳，干脆什么也不说了......

广陵散

心情很不好，冲个冷水澡。结束这段生活，明天换种生活方式。是不是我现在很颓废了？希望我没有影响别人。


真心地希望你能幸福。

广陵散

经常在网上宽慰别人，有什么烦恼许多人都我说，有网恋的，结婚的，婚外情的，父母离婚的，吵架的，要自杀的……啥事都有，其实自己也是烦恼重重，想得多了烦恼也就多了。简单是种生活方式，目光放低，脚步放稳，钻研工作，宽慰自己一下：男儿当以事业为重！

广陵散

一遍遍地听着这首歌，脸上近乎麻木，看着别人发贴说没有明天，我的明天又在哪里呢？好朋友一个个找到自己的归宿，郁来感到孤单。拒绝过许多人，也被别人拒绝过，已经习惯了一个人。每天只是单位和家两点一线，没事时缩在自己的窝里，尽情地放纵自己，与网上的MM们聊天、调情，不管漂亮的还是不漂亮的，麻木亦是最好的办法。身边的没我喜欢的女孩，喜欢的却在千里之外。世俗的世界造就了世俗的我，世俗的目光世俗的眼界世俗的心胸世俗的人品。爱情与我无缘，我亦拒绝爱情。现代亦讲究门当户对，郎财女貌。我财无才亦无，胸无点墨，一无是处形容最是恰当不过了。想想女孩的高学历，俏容颜亦是汗颜。现在的自己已经是一具行尸走肉罢了，偶尔也会接过别人递过来的烟，点上吞云吐雾，倒上满杯酒，与别人杯来盏去。已经知道：不切实际的想法只会是折磨自己，做不到的事情放弃亦是一个好办法，毕竟自己给不了。白天去单位努力工作，不愧对自己的职业，明天中午起不回来了，去买上一箱方便面充饥。晚上在家多陪陪父母，简单自己的头脑。疲惫了，随便找一个了却残生吧。

思绪飞扬

10.11.2004
恐慌开始在昨天晚上，一切都商量妥当，他一再保证，别担心，赚了是你的，亏了算我的。

我不得不承认我很需要钱，甚至做梦都是在钱堆里数着玩。我却装作很不在乎，我在他面前总是冷冰冰的，我说你有几个小钱什么了不起，我穷惯了不要你管。

却不想放过最后一次机会，已经放过太多太多了。

何明一直在鼓励我走出去，昨天又在床上熬了一整天，晚上强迫自己下线，躺在床上是怎么也睡不着，何明和寂哥哥都是对我好，他们寄钱给我，甚至连面都没见过，这让我知道，我一定要自己赚到钱才能对起他们关爱我的心，等有钱了我一定会加倍还给他们。

在这里给自己祈祷，希望这一次能成功，我一定要做好，从现在开始努力学习，赚到更多的钱。

我不是很喜欢这个人，我却要开始每天面对他了。男人，为什么总对得不到的人付出这么多？如果是这样，我不知道该怎么应付。

squirrel

你还好吗。一直很想你。
师兄，确切地说不是一个老板。很奇怪他是怎么知道我的，在他打电话给我的时候，我好象就敏感地觉察到了什么。你总说我太敏感，我也觉得，敏感，也许不是什么好事。在他说不会放弃的时候，我忽然忽然地很想你……以前的时候，每次我跟你说怎样怎样，你就说，你很乐意做我的挡箭牌……那时候的我，真的以为你是我的男朋友……现在，没有了……
好好的学习，不再想这些。这句话，对自己，听别人，不知道说了多少次，可是还是忍不住地想你。有个同学说，你们又没有在一起，不值得你这样。
我不知道说什么，所以什么都没说。
今天是国庆长假的第几天了？天气还好，晴。你那里呢？冷了吗？照顾好自己，别感冒了，上火以后很容易感冒，我记得你那时很容易上火，一上火就起口疮，记得多喝水，吃蔬菜，上火了以后千万别着凉。你虽然瘦，可是身体却一直很好。
不说了，睡觉了，现在很害怕做梦，害怕梦到一些不可能的事情，然后醒来以后空伤悲。
今天看报纸，说蓝色的水晶有解毒清热的作用，对喉炎很有用。不知道是不是真的。

雨夜咖啡

可爱的捣蛋

暧昧

中秋节
昨天兴致勃勃的回家准备在家过中秋节
下车时候
给爸爸一个电话
爸爸来站接我了
带了两个冷盘
都是我爱吃的
因为知道爸爸不挑食
妈妈是九点多下班回家的
因为我早上还有一场礼仪
所以就早早睡了
妈妈敲门进来
说了一些我最不喜欢听的话
23岁了
过了23岁就24岁了
该找个对象了
不然就没人要了
很反感老是提这档事
现在真不想这事
也许明年就会想了


早上6点半就起了
因为礼仪比较早
妈妈也起了
又开始罗嗦了
说我裤子腰太低
衣服太短
肚挤眼都让人看到了
我就觉得有只蜜蜂嗡嗡嗡别的撒也没听到

我做我自己的事情
楼上去拿了包
本来不打算带包的
但是由于妈****罗嗦
就决定带上包
今天不回家了
不是我任性
只是一时的冲动

爸爸看到我拿包
不是还回来么
带什么包呢？
我没说什么

爸爸送我去了车站
下车之后我跟爸爸撒个慌
明天上早班
我今天晚上不回来了

现在有点后悔了
真不该这么冲动

雪飞

夜什么时候开始变得浅浅的稍不留意就趟了过去。

断了网络反复听自己录制的歌曲“往事”，初秋的夜清清凉凉，睡不着。

于是天就渐渐发白。

有些事情总会有种莫名的征兆，好比我并不知道海浩已经恢复，我却早早的打开机器，果然看到回家咯的消息，我对自己笑了。

原来如此的依恋，这种感觉不可言语。

心情好当然要吃早餐，扎好头发我出去上街，雾气沉沉，空气清新啊，一日之际在于晨，我要好好地珍惜，以后再不随便消耗我美好的青春啦。看东边的日头，想起小时候的作文：天空象碗大浑汤，太阳象个鸡蛋黄。这是多么地形象哇。喜欢，喜欢，喜欢极了。