心情酒吧

雨夜咖啡

我人不人鬼不鬼的

璨璨

4。11。



昨天突然知道了一些事情。觉得身边的人都那么假，那么虚伪。

不知道谁真的对你好，谁是假的对你好。其实人知道得少一点比较容易快乐。

我知道自己是一个很后知后觉的人。

很多事情都需要别人来提醒我，才能发现一些问题。

也有可能是自己一直都发现了的，只是不愿意去承认。

我只能说我自己交友不慎。

被身边的人出卖是一件很心痛的事情。但是我却发现自己并没有很难过。

是因为习惯了这样的环境吗？还是习惯也违心的掩饰自己？

我努力对身边的人好，好得连我自己都觉得刻意，都觉得辛苦。

不是因为他们也好，恰好是因为他们不好。我不想让别人来伤害自己。

只要他们不对我造成我难以接受的伤害，我都接受。我都继续的好。

别人告诉我，付出七分就够了。要学会保护自己。不让自己受伤害。

但是很遗憾，我不是那样的人。

对于感情，全情投入，不留退路。

我不要求我付出多少就得到多少回报，但是要彼此真心。

只是现在，我觉得自己错了。其实小的伤害加到一起就成为大的伤害了。

我觉得，应该，见人说人话，见鬼说鬼话。

天好高

心情非常糟糕，睡不着。
从床上爬起来上网，麻醉自己。

wenlian

今天开始玩游戏了。我却每次都忍不住哭。

我给自己制订游戏规则，我好让自己找到不会伤心的理由。哪怕我是真的在乎，哪怕我是真的爱上。

让我快乐起来。我只要你陪着我玩。

暧昧

写着写着还来劲了，发泄下感觉还真不错。
人高也不好，坐着都觉得腰酸背疼。
不知道是椅子不好还是个子太高了？
算算自己这个二十年过的真是荒唐
真是荒唐，忽然想爸爸妈妈了
爸爸妈妈该做床上看电视了
一定是的
不是
这多几点了
早该睡觉了
笑 。。。。

暧昧

我一直觉得，我找男朋友吧，得找个比我大的。最起码大5岁以上的。
这个想法到现在我觉得还是正确的。也是唯一一个我认为正确的想法。
别的想法么，都什么破想法。该怎么说，该是没想法。
可是吧，感觉自己还不想找，找男朋友做什么呢？谈恋爱？结婚？还是生孩子呀？结婚吧，我还不想，谈恋爱吧，没有感觉的怎么谈呀？生孩子吧，别吓我了。那不得把我疼死？所以吧，落的现在这样。不过倒也清净，有事没事没人管我。想怎么着就怎么着。不过这个经济问题又来了。哎，人那。真是矛盾。活着自己顾自己都顾不着，还怎么顾别人。有人说过我没心没肺。我觉得也有点。我感觉自己是蛮自私的。自私么，是人都自私。我觉得是。别说你不是。人不为己。天诛地灭呢。

暧昧

qq上人可真多，可没人跟我说话。
10点多的时候可好多人跟我说话呢
不知道现在为什么没人跟我说话了
也许心情不好
一个个都得罪开了吧
不想那么多
其实心里想想
自己觉得自己也该想通了
可是脑子就不好使
老堵着
憋的慌
真郁闷
明天估计又该醉了
不过后天又该怎么办呀？
明天下午还有演出
后天也有
俩天都有
还好
总比一直闲着没事做好多了
早知道现在成这样了
当初早跟他们去厦门了
不过现在去还来得级
不过感觉自己还是没那胆
真是
进也不是退也不是
没主见的家伙

暧昧

忽然兴致还高起来了，写着写着就想起来很多事儿
没想到
自己还是怀旧的人
也许打一开始就是个怀旧的人
不然原斑怎么会警告我别翻老贴

暧昧

今天，精神特足，不知道为什么。
前些日子吧，一到现在就该犯困了。可今天不
今天觉得特精神。
有撒事刺激以后吧
人的确不一样了
精神多好了
其实想开了 也没什么事  可怎么就钻着牛角尖不放了
以前有个很要好的小姐妹
记得我跟我男朋友吵架了
我就赌气跑出去
我小姐妹特了解我
别的地方不找，就上网吧找
还真在角落里把我揪了出来
我呀，太空虚了 只适应在网上这飘渺虚无的世界里游荡
可我就是想不通
人倒霉起来吧
真是够倒霉的
怎么俩事儿一起来
想不通

暧昧

跟朋友喝茶，朋友说，这只是小事。
小事？
对于他来说也许是
可是对于我来说
不是的
他说：想开点，总要有些风雨你才会成熟
我说：我也不知道
他问什么
我都是不知道
脑子坏了

暧昧

4月9号
忽然间，想起了我那可怜的半年长的单相思了。
那时候好单纯，跟他一起走路都会笑。即使不吃饭也开心。
当他说：你做我女朋友吧，那一瞬间，感觉一切多那么的美好。
当他说：你觉得我现在是赚钱重要还是教女朋友重要，那一瞬间，周围什么都没有了，感觉自己掉进了一个无底洞里。没人救我。
现在感觉自己好无助，感觉比那时候更痛苦。一个人
都没有思想了，
脑子里都不知道想什么了。
空洞洞的
一天
tmd两件事忽然一起找上门来
还真不适应
明天也许会好吧
也许吧

嫁个有钱人

我有点害怕了，好多人不是因为郁闷郁闷到后来就自杀了么？
我怕自己会想不开自杀，但是反过来一想，既然这都能想到。那肯定死不掉的。
好死不如赖活着。活着多好。呼吸空气，看着人来人往，美女帅哥。多好。
我压力好大，真的好大。我受不了。不知道是不是自己给自己压力。总之老往牛角尖里钻。好难受。憋的慌。记得以前男朋友说过，我养不起你了。靠，他什么时候养过我？奇怪了都？基本上每天10块钱，一个月也就 300块钱。买点衣服。这个也叫养我？也许对于他来说是的。毕竟他才20来岁。发现自己越来越贪心了。该找个人管管我了，不然这辈子就会完了。没人管，该怎么着就怎么着。没人管，想飞哪飞哪。没人管，想做什么就做什么。可没有人管，就该堕落了。堕落了，就没有得回头了。

嫁个有钱人

4月9号
今天天气真好，心情却差到了极点。
自己都活了23年了，都不知道怎么过日子。天天这样混日子。
原以为自己将会这样混混噩噩的活下去。可是却又不甘心。不努力，却老想着天上会掉下馅饼。想着从新来过。想着一切从头在来。却没有机会。人也许就是那么贱。什么狗屁爱情，什么狗屁友情都是假的。谈到物质以后就都可以变质。
混吧，就这么混下去。有人说：稍微有点姿色的女人，如果看的开。想得到什么没有？可是真能放的开的女人又有多少？反正我是放不开了。以前同事都说，你呀，找个人养养算了，还上什么班呀。不上班吃什么？住什么？穿什么？靠！
我不相信爱情，因为我觉得爱情时间长了什么都成了泡影。我也不想搞什么一夜情。我活这么大还没碰到值得的。男人，贱，女人，也贱。是人都贱。我自己更贱。那么幼稚，老长不大。老跟小孩似的。别人说什么都相信。说什么都以为是真的。靠，什么时候才长的大？
我不怕死的，可是我怕疼。所以我还是死不了。因为死肯定要疼的。
我想飞呀，飞到一个谁都不认识我的地方，尽情的玩，尽情的放纵。
我还想钱呀，有了钱，好多事都可以做了。可是我想钱，我却又不想出卖自己。
所以我还是没有钱。（好象是学坯子蔡说话了呵呵！）

小老太

无事可作，更是无聊。
还是充实的好。
和老同学聊天
最近比较轻闲，只是很简单的工作内容，重复着重复着

有时候出去，走在路上，看到捡垃圾的在读报纸，修鞋的也在看报纸，看到公司门口收纸品的在垃圾车里睡觉却拿着几千元的月帐，着实感觉和过去不一样了。

人个有志，志在四方啊

wenlian

4.8晴

如果不是风很大，今天是极好的天气，雨后的空气格外新鲜，我仿佛卸下了一些重担，其实心底更加疼痛，我还是这么固执。我让自己磨砺，把自己的所有性子都要磨的没有。

安静过后也烦，热闹过后也乱。只好找一些事情做。

接下来我继续给你写，前天你还说要给我写信的，可是我打开无数次信箱都没有，你说你有话和我说。我喜欢惊喜不愿意一次次的失望。

我糊涂了，我混蛋了，我就这样迷糊过去。我说我们在一起比登天还难，我发誓我要登上天。

wenlian

04.4.7 雨

这个时候雨停了，风也小了很多，还能看见火红的太阳。
心情很不好，很不好很不好。
上午的风呼啸的人心慌，冬天的衣服加上还是冷，我总找不到温暖。
喜欢听《如果云知道》，如果云知道，逃不开纠缠的牢。
接着昨天我继续给你写。
我不知道该写些什么。一到关键时刻我总紧张，加上时不时有人经过，我又害怕。
遇上你让我欣喜若狂，甚至自己都怀疑我是不是疯了么。
我肯定是疯了，我对所有人都说我疯了。别用异样的眼光看我，疯子也是人，她也有她独特的思维方式。
出去散散，我想朝汽车撞，我真的想撞死算了，免得这样活着太累。两个人相隔太远，时间久了总彼此猜疑，这是很正常很正常。我却偏想做反常出格的事。问题在哪里。

Gunrose

最近比较郁闷。没办法。生活就是被人郁闷和郁闷别人。

旦旦

昨晚旧同事请我吃水煮活鱼，可还是我积极地付了款，我知道她们都不容易，不象我，已经跳出火坑了。再说了，她们一个个的有夫有子的，确实不容易。

想到这里，不禁想骂三字经，这对我来说，是极不易的一件事，平时气急了也挺多说个 CAO 字。

吃完水煮鱼时，疯狂地想找人喝酒，并且是想找男人喝酒。

向来不喜欢跟女人喝酒。

闽南的女人，大都不能喝，喝点就上火，不是家里长短就是事非流言，再不然就是眼泪鼻涕，最后总要婆婆妈妈、拖拖拉拉不肯回家。这是其一。

其二，闽南的女人心眼极 细 ，总要等你喝个半醉将醉时，再来主动出击，企图将你放倒。最痛恨此种喝法，但凡遇到这种女人，或者男人。我拼着喝死，要也跟她（他）一瓶一瓶地干了。。。。。

所以喜欢跟男人喝酒，凡知道我的男人们也愿意跟我喝。因为我喝多了不会闹，挺多就是趴桌上睡会，睡醒了再起来喝。哪怕喝醉了，一样也能莫明其妙地回家，从未出事，谁也用不着担心我。

只是有几回，喝的是愁酒。愁酒最醉人，只喝得眼框含泪，却狂笑不已。

在酒巴里，摇骰子是我一绝，叠骰子更是一绝。不论多少骰子，我都能摇起来，一颗不落。叠骰子时，给我六颗骰子，我能叠起4颗来，就更别提给我更多的骰子叠了。

跟男人喝酒，想喝就喝，不想喝时逼也没用。可谈天，可论地；可言诗，可飞镖。都说我一喝起酒来不象个女人，可是我喜欢。

只是，昨天，却找不着一个可以陪我喝酒的人。。。。。。。

旦旦

记下4月2日的事

感觉一向挺准，1号接了他的电话，2号上午他就又来了，一直找借口开发票，直至我开了两废票。 虽然如此，还是心喜的，但表面仍是不露声色。但忽然间，知道他近期不会再来了，这又是另一种感觉。一定准 的。

雪飞

爸爸刚刚走,外面已经黑了,幸好月亮格外的亮.

开始胡思乱想,我是不是很快就要死了他们才这样让着我的?他们才来的这么频繁?

整个下午没事,和妹妹聊天,把所有的一起都告诉了她,她也和我说了,原来人和人沟通就是这么容易,只要你放下戒心,其实说出来没有什么.我说我心理有问题,她帮我分析,她真的能看透了我的心,虽然也不能完全让我走出困境,至少也改变了我一些观念.善待自己,好像他们都这样对我说,我却每次最先想到的并不是自己.

她说我是属于心灵高尚纯洁的那种女子.

我是吗,其实我完全可以说我是,我想做一个高尚的人,但我本来的心肯定是漆黑的.