少女日记

张帆

2002年2月26日    星期天   

想你,是否是每天盼望分分秒秒能快走?能够快速速的走到和你相见的一天?想你,是否是每天把你所有感觉都以日记的形式记下来?希望你能知道我对你每一天的思念?想你,是否真的爱你?对你忠诚一生一世?

也许这一切的感觉都是为了爱你吧!

爱你,就每天希望和你走向菜市,再把我差劲的厨艺以熟的方式喂进你的嘴里;爱你,就是每天希望你下班后能够从容的休息,再把我用拖把和抹布整理出来的房屋以艺术的方式给你欣赏;爱你,就是每天希望把你的脏袜子浸在水中,用我得过风湿性关节炎的手给你洗干净;爱你,就是每天希望能够坐在你的身边,在你打盹时轻轻将棉被盖在你身上,记你感到我给你的温暖.

也许这一切都是为了爱你吧!

用每天等你,想你的酸楚和凄凉,盼望着我们相拥的那一刻,用怜爱一个人的孤独和寂寞说一句:"想你,爱你"

我要有日记记下我和帆的所有故事.

从我认识他开始,不管我能和他在一起多久,只要我能和他在一起呆一天,我就会好好爱他一天.

我们是在网上谬误的,他的网名叫张帆,是他的真名,说来也巧,他本不是我的网友,是我好朋友的网友,可是那天我号里没几个人上线,我无聊的快要死了,转头一看我朋友的号里人可不少."给我几个人聊聊,"因为当时我们也刚刚上网没多常时间,一上网也只是聊天,看看网页什么的,没有其它事可做."好吧,你要哪一个?自己选吧!" "嗯!"我想一想,"就那个叫张帆的吧."我朋友高兴的答应了,说所证没话和他说.把张帆加为好友后我们开始聊天,聊了些什么也记不太清楚了,只记的他说要我出去见他,他说他就在新大附近,珲说他不经常上网,我没有答应,因为我觉的每一次聊天就见面有点儿不可能,他没有免强我,只是给我留了个手机号"9999*****".下线后我给他打了个电话,他说他在新大门口,我说我也在这儿,你向前走一点儿,我在这儿等你吧!他说不了,在等朋友."怕什么?我又不会吃了你?" "真的不去了我在等朋友" "好吧!小气鬼,再见!"后来我再没有给他打过电话,再后来电话号码都不知到哪里去了,几呼把他给忘了.

不知道过了多久,反证也有很久了.我和我的那位朋友又去红山一家网吧上网,上线后看到他在网上,就和他打了个招呼,我们就开始乱七八糟的聊了起来,"你长的帅吗?" "一般", "有刘德华帅吗?" "比他帅"."你漂亮吗?" "不,很丑,不过比张漫玉漂亮,哈哈哈","可以见面吗?" "你来找我?" "好的你在哪里?" "红山".
他问我要了我的联系方式下线了.说到后给我打传呼.我以为他在说笑呢,就没有诚心等他的意思,还在开心的和别人聊着天.不知道过了多久,传呼响了,回了电话,他问我所在的网吧在哪里,我告诉了他,挂了电话又开始我的聊天.又过了一会儿传呼又想了还是他,回电话,他说他在网吧,我说怎么没看到你,正说着他从对面拿着电话走了过来,我们都挂了电话,就这样我们见面了,他给我的第一印相还不算很差,虽然他不帅,但我喜欢他见我第一面时笑的样子,看上去傻的可爱.

从我们见面到现在已有很长一段时间了,这中间发生了许多事情,有好的,有不好的,不过最终我们是相爱了.好像这都是必然的.看过帆写的文章,问他可以为我写一点儿东西吗?帆答应了,题目是<<你的样子>>.帆从来不对我承诺什么,只是说在一起高兴就好,后来我也就这么被他感染了.

2002年2月27日  星期三
不知道为什么心情特别不好,是因为三天没有见到帆的原因吗?自己也不知道.姚的男朋友说今天要请他去吃饭和带他出去玩,说好打传呼的可是一直没有打,姚是我的好朋友.我们俩心情不怎么好就去上了网,上网后给帆的手机发信息,"猪头~~~~~~~~!想我了吗?我想你了".等了好久没有回话,再发"你很忙吗?那就算了,你忙你的吧".回话了,"我在吃饭". "那你吃吧".回话"想你了","想我为什么不来找我?" "我朋友从北京回来了"."原来是这样,为什么不早告诉我,是男的还是女的?"好久没有回话,下线回家,更是生气.回家后帆也没有打电话给我.吃了饭睡觉.为了女人的尊严,不要打电话给他.哼!

2002年2月28日
今天上班开始很没意思,总觉的时间过的好慢,一直到中午才开张,不过一开就是好几百元的东西,还算不错.忙了上上午,下午带那个女孩去面试,费了我好几个小时的时间.中午饭也没有吃,回到店里开始盘点,又是一大堆的问题.不过还算解决的快,这时有人叫我去前台接电话,会是谁呢?多数是帆打的,不过他应该知道我上上午,现在不在公司,不想了接电话.果真是帆打来的,心里开心一点儿,他说他今天很忙.不过最后我去找他,我们还是一起回家的.在回家的路上他好像有心事,不太开心,我就问他,但是他说没有,我能感觉的到,他有心事.在车上时他一把拽下他手上的手链,我就肯定他想到了什么不开心的事.最终我没有再问他,我知道问了也是白问.一直到下车我们才开心的交谈起来,每次他送我回家我俩都会在我家楼道里站一会儿,或是说说话或是亲密一会儿.帆问我你喜欢我吗?"喜欢","真的喜欢吗?" "嗯!" 他问我我们最多能在一起多久?我说:"你说呢?" "一年吧","只有一年吗?" "人总是要结婚的" "不能太早结婚"帆说:"我要等一个人长大了和她结婚," "她是谁?"帆没有回答我.帆还说他身边没有其他女人了.现在只有我一个了,我说:"不相信"帆说:"是真的,只有你一个了."其实我心里好开心,只是不想让他看出来.帆问我:"你结不结婚?"我笑着回答:"有人要我,我就结,不过现在还没有人说要娶我."帆开玩笑的说:"等你找到一个比我好的人娶你的时候我就离开你."我说那你不会娶我吗?帆没有回答,过了许久,帆说有些话不能说的太早.他问我有一天你会不会不要我了?我拼命的摇着头表示不会,我不会不要你的,因为我爱你.他又问我会不会有一天离开他?我说不会,除非有一天你不要我了,我会自觉的走开.但是我会很伤心的,也许我会伤心的死掉.呜呜~~~~~~有点儿想哭.

不过我从来都是告诉自己不要哭,不要哭,我要坚强.

2002年3月1日  星期五
虽然很冷,但是能和帆一起上班,也是最开心的事,更开心的是能和帆一起下班回家.不过今天不行,帆要回油运司.今天王姐不来上班,我们都很自由.王姐是我们店的店长.没有什么特别的事情发生,只是看到一篇文章觉的写的很美.还和姚谈了许多知心话,不过十句里有九句还是离不开男人.姚说她很生气她男朋友这样对她.我也觉的她男朋友这样做很不对,毕境女孩子脸皮没有男孩子厚,总不能老是让女孩子找男孩子吧.我认为斌不爱姚,如果他爱姚,就应该像帆对我好那样对姚的.或许他的表达方式不同.唉!有些事情我也不懂.姚问我和帆在一起是怎样的,我说和他在一起让我觉的舒服,没有一点儿压力,会让我想不起任何烦心的事,而且帆能给我一种很真很真的感觉,这让我放心.姚很羡慕我和帆.有时我真的好同情姚,所以我对姚特别的好.我真不知是让和斌分手好呢,还是在一起好.唉!!!!!!!!

好想帆呀,想听到他的声音,听他说也想我了.嘿嘿.

2002年3月2日  星期六
没有见到帆,也没有听到他的声音，不是很开心也不是很难受.把晶送到学校后和姚去上网,找了好几个网吧都没有找到空机子.最后总算在她家边上的瑞丰网吧找到了两个空坐位.上了oicq,没有一个让我想聊天的人.无聊的要死了,进了新丝路聊天室,更没有意思,都是30几岁的老男人,突然看到一个叫"幽谷兰花"的人,没有性别,只是觉的她的名字好听,就和她聊了起来,不过我知道她是女的,我问她多大了,她说她是个少妇了,都是孩子他妈了,不知道怎么聊到她的家庭上了,说到了她的伤心之处,她说她没有嫁给她爱的人,但是她知道现在她身边的这个男人适合做她的老分.如果让我嫁一个我不爱的男人我是永远都做不到的.但是许多人都说结婚的大多数女人都不会嫁给自己真爱过的人.但是我想和我爱的人一起生活,组成一个家庭,过着幸福的生活,不知道帆是不是这样想.是不是这种想法太傻了!!!!!

突然觉的我只是一个人,披着孤单坚强的优愁,我不知道明天会不会更美丽,虽然今天天很蓝,而云很白,风很凉.

今天日记空白没有关系,不必每件事情都那么在意,不想工作,不想困挠自己，不必可以想你,带给我的总会来,就算是挑战,我不走开,你一点点的微笑,已经让我觉的温暖.我还不能坚持,正好让我学会去爱,我曾经看到困难,就会让我感伤,我不够勇敢,但还是要相信,相信感觉,相信简单.

闭上眼睛思绪万千,猜想远处的你也许已入睡了.知道吗?爱我的人,我在想念你,闭上眼睛,就回想起你熟悉的声音,微笑和思考问题时的表情,让我在冷清的孤寂里突发一丝笑意.我想听你的声音，想让你扔我入怀,想听你说"我爱你",想听你叫我"小丫头".这一切好幸福好温暖.

已经12点了,没有接到帆的电话.有点儿失落感,好想打电话给他可是手机欠费停机了.

2002年3月3日  星期天
中午和姚去见了她的一个网友,说是国家公务员.见面后感觉不是很好,但是在吃饭的时候谈了一会儿话,还算不错.到上班都是很开心,帆说好下午来接我,送我家.姚的男朋友病了,她说下班后她要去看他,等下班后姚给他打了电话,他说不让姚过去看他了,不知道他们说了些什么,可是我知道姚生气了,心里一定很难受.我也不知道怎么办好.

原本心情一直都很好,可是回到家吃饭的时候,他们又开始谈论许多我不爱听的话题,说什么现在都不应该交什么朋友,都没有用.这是我最不爱听的了,人活着难道一定要那么现实吗?我讨大有厌现实.那样的人都很虚假,没意思.

现在的人都是为了个人利意才去交朋友,有用就交你这个朋友,没有就不交你.整天为了财权而忙碌着.

心情还是有点儿烦,我以后应该怎么样活呢?

2002年3月4日   星期一
今天是金琳的生日,想对她说声生日快乐,可是还是没有说,我不知道我给别的的感觉是怎么样.金和魏她们都说我很精.让姚小心我骗她,我和她们认识4年了,我有骗过她们中的一个吗?没有,我有伤害过她们中的一个吗?也没有.反而我对她们都很好.但她们还是这样想.原因是什么?有时想想也真可笑.大家都带着面具玩了4年,而且声称是多好多好的朋友,真正能称的上是朋友的也只有姚和晶了.大概想想班里的那些破事,也许我们之间不和都是因为这些破事.她们俩喜欢的男的生都和我玩的很好,关系可能太过于亲密了,所以多少对我有一些怨恨,可这也不是我的错,唉!我又不喜欢他们.可她们又不明说是因为这个才怨恨我的,所以我们都只好带着面具一起玩了这么久了,这里也只有姚最了解我了,晶呢是个没有一点儿心计的人,和她相处也很舒服.

晚上不回家,说好和帆一起回他那里住.只要和帆在一起的时间都是快乐的.躺在帆的怀里感觉真好,就想永远这样感受帆给我的爱.让他把我永远扔在怀里.

如果没有遇见你,我将会在哪里?日子过的怎么样?人生是否要珍惜?也许认识某一人,过着平凡的日子,不知道会不会,也有爱情甜如密.任时光匆匆流去,我只再呼你,心甘情愿感染你的气息,人生几何能够得到知已,失云生命的力量也不可惜,所以我求求你,别让我离开你除了你我不能感到一丝情意,如果有那么一天,你说即将要离去，我会迷失我自己，走入无边人海里,不要什么诺言,只要天天在一起,我不能只依靠片片回忆活下去.

2002年3月5日  星期二
早晨人帆家出来就直接回家了,都不想和帆分开,真想一直跟着他走.回到家先洗了个澡,然后自己做了些吃的,吃完后,帆打来电话说他感冒了.有点儿心疼.

今天没有什么特别的事发生.姚和薛到我家来玩.好开心,不过还是很担心帆的病情.希望他能快点儿好.

2002年3月7日  星期四
昨天回来的太晚就没有写.昨天陪姚去我姐那里把头发弄直,又回到公司找翟丽,说好懂建军请我们吃饭,顺便说一下姚电话费的事情.可是万万没有想到那个禽兽不如的男人具然也来了,真倒霉,本想这辈子都不会再看到他的,真烦,我没有给他不好看,只是不理他,必境他是童建军的朋友,所我我没给他下不了台.吃饭的时候大家都还算开心,喝酒喝的有点儿头晕.吃饭的时候我给帆打了电话,帆好像不太方便说话,总是说过一会儿打给我,我觉的不对头,因为帆要是和他那些个朋友在一起是不会这样和我说话的.我知道一定有什么不对.生气的挂了电话,有一种被骗的感觉,不知道为什么心里特别难受.过了不知道多久帆打来电话,问我在哪里,我说在红山,帆说早一点儿回去别玩太晚,问我给家里人讲了没有,我说讲过了.帆又说了一遍早点儿回家,让我回家后打电话给他,我说好的,挂了电话继续吃饭喝酒,喝完了所有的酒我们回家了,到家已有一点了,我躺在床上给童建军打了电话报平安,又给帆打了个电话.帆说他给童建军打了电话说我已走了,给我家打电话没有人接.说让我早一点儿睡,明天早上来我家找我,我说好的,等我家人走后我打电话叫你过来,帆说好的.

早晨家人都走完了,我叫帆过来,没有十几分钟帆就到了.只要帆答应我的事他就一定能做到,到家后,帆说还没睡好,就又睡了,不知道怎样提到昨晚的事,帆说他去新大和那个女孩子说清楚了,他们分手了,现在就我一个女朋友了.看来我的直觉还算不错.帆说他本来打算和那女孩和好后不再分开的,可是他还是这样做了,帆还说打算和她结婚的,说着说着帆哭了,我的像被刀割一样的痛,我不明白帆为什么要哭,是因为他舍不得那个女孩还是因为心疼那个女孩,想着,想着,我的眼睛湿了,我把被子盖在头上咬着唇,强忍着不要让自己哭出来,终于把眼泪吞了进去.我还在告诉自己,帆这样做都是为了我.正这么想着帆说这样做是为了那个女孩好,帆说他没有碰过那女孩,如果碰了她,她的一辈子就完了.帆都这样说了,我具然还唯心的告诉自己帆是为了我才这样做的,我有些不开心,帆说你又怎么了,你还想怎么样?我???????不想怎么样,只想好好的爱你.那时候心里的疼他能知道吗?好像一切都成了我的错,是因为我他放弃了整片的森林,由其是那个女孩,可是我也是女孩呀.他能明白我心里的感受吗?

帆还问我你还敢要我吗?我是颗定时炸弹.我没有回答,他又说我们在一起时就开心一点儿,不要吵架,如果不能在一起了,就开心的分手,谁也不要缠着谁,好吗?我说嗯!我还能说什么呢?我还能怎么说呢?如果他真的不要我了,我一定会安静的离开,决不会缠着他的,因为我知道如果他不爱我了,我再怎样对他好,都会让他烦感的.

2002年3月8日  星期五
虽然天气很阴,身体很不舒服,但是还是很开心,因为有帆陪我一起上班.上班上到一点多身体特另的不舒服,全身一点儿力气都没有,站都站不信住了,只好上楼去坐一会儿,坐在楼上给睡着了,一直睡到下班,一下班就回家了.到家我和姚躺倒就睡了.给帆打了个电话随便聊了几句就挂电话 了.一直睡到晚上8点,起床后又给帆打了个电话,他说他在吃大盘鸡,说见网友,是晨报记都组织的.听他的声音有点儿不对头,好像是喝酒了.不过我没有,他说晚上回家后打电话给我.我说好的.吃过晚饭没有事做,身体还是很不舒服,病的历害,就躺在床上等帆回家打电话给我.不知道等了多久,好像都给睡着了,帆打来电话,问我怎么还没有睡?我说在等你打电话,帆说如果我不打给你叱?我说那我就一直等,帆说那我一直不打呢?我说那就晚一点儿打给你被.这回他的声音是真的不对了,是喝多了.还说头晕!就说让他早点儿回家去，别玩太晚了,会担心的,还给他说我病的很历害,他却说让我不要再装可怜了.哦~~~~~~我的心一下子就开始疼了,好难受呀.我没有说话,他让我早点儿睡,过会儿他就回家,电话挂了,也不知道自己怎样忍着痛疼睡去了.

2002年3月9日   星期六
本来今天是要换个班的,有件很重要的事情要办的.是强死去的100天,他的家人为他过100天,让我也去一下,本来是很想去的,可是自己病成这样又不想去了,最后还是没有去，我 我好像背判了强.和强在一起有3年多了,可是在他死去之后我并不是很伤心,只觉的有许多的话没有对他说,他不应该就这么死去,一个人能活多久有谁能知道呢?也许明天我就会死去。但是今天我活着,我就要做我想做的事,我的一位朋友曾告诉我,当你想做一件事的时候,如果你去做了就有50%成功的可能性,如果你不去做就是0%的成功.任何事情都要你自己去把握.

在床上躺了一天,下午帆打来电话问我的病情,我跟他说好多了,让他不要担心我了.

有时候我好恨我自己,恨我在感情这方面不够果断.

心情好乱,不知道要想些什么好,觉的自己的生活乱七八糟的.没有以前那么有规律.

真想找个没有人的角落疼哭一场.但是不想让任何人知道我是个爱哭的女孩.自从强死后我再也没有哭过.因为我知道哭是没有用的.强死后我就告诉自己，不管发生什么事都不要哭,因为你哭没有人会同情你.我在强的面前哭,他连看都不会看我一眼.想一想我那时真傻。

记得那天下着大雪强把我从他的房子赶了出来,让我带我的一切离开他,我哭着多么伤心,希望他不要让我离开他,可是他跟本没有理会,我哭着决望了,擦干眼泪,带着我的一切离开了,走的时候我还在想他或许会拉我回去,可是没有.我在大雪中没有目的的走着后来也不知道怎么样走回家的.过了一周二周,都没有强的消息,我决定忘记他.一天早晨,我还像平常一样去上课,刚要跨上公共气车,听见后面有人叫我,收回脚步回头一看是强,心中一阵巨疼.看着强一脸的苍桑,我不知道说什么好,站在那里呆住了.他走近我,拉着我的手拦着我的腰,把我拥在他的怀里,哭着对我说他好想我,他不能没有我,让我再也不要离开他,我的心软了,被他的眼泪融化了.我们又重新在一起了.这是我最错误的一个决定.恨我自己当时那么心软.

2002年3月10日  星期天
早晨照常起床去上班.没有特别的事.快到中午几个同学来找我们,下班后和他们一起去吃饭.吃过饭去帆上班的地方看他,说了几句话我说要走,帆不太愿意让我走,看着他那种不想让我走的表情还到是挺可爱的.我说不行下面还有放多人在等我呢,等我办完事之后再来找你.帆说好,你一定要来,我答应了.之后我们一行人就在大街上闲走着.然后去了红山,拿了我从德国邮来的的邮包,打开,里面全是德国巧克力,虽然我很爱吃,不过这回让我吃的难受,太多了.我也知道韩春对我的用心,可是我该怎么对他讲我和帆的事呢?取完东西6点多了,给帆打了个电话,帆让我去找他,我去了,然后陪他去海尔办完事帆说送我回家.突然又说去看电影,我们就决定去看电影了.这是我和帆看的第一部电影叫<<流星语>>,看完后帆说不怎么好看,可我觉的好看,至于到底为什么好看那就只有我自己心里明白了.和帆在一起总是开心的.

2002年3月14日
有好几天没有写了,不过也没有什么可写的东西.只是又和帆住了一夜.还有就是和朋友去中国城玩的太晚回家,给帆打电话,电话关机,本以为他生我的气了不想接我的电话,其实是自动关机.

今早又可以和帆一起上班了,开心,又有点儿担心,昨晚回来的太晚怕帆生我的气.还是像往常一样帆打来电话说好出门的时间,然后一起出门,在车站见面.见面后帆就问我几点回来的?我说2点,帆有点儿不开心,我可以看的出来,还说今天晚上不和我看电影了,我知道他在开玩笑,但我还是有点儿担心他会不去.我喜欢看他生我气的样子,说明他在呼我.原本想不和帆去看电影的,因为12号没有回家,13号又回家太晚,本想给帆说不去了,早点儿回来给家里做顿饭吃.告诉帆后他以为我有什么其它的事,说不去就不去了.怕他误会,生气,就又改口说去看电影了.结果是很开心的,回家后老爸睡了,没有骂我,可老妈还没睡着说了几句.然后也就吃了些东西睡了.

我们在一起有一个月了.

2002年3月15日
帮王囡上班,今天我就是全天班了,一上午没有事做,到1点多帆来找我,说他在广场搞3*15活动,过来看看我,我原本还想打电话叫他过来和我一起吃饭,没想到他自己来找我了.这是第一次我俩没有约好他来找我,让我好意外.给我一种特别的感觉,就像心里特别想见到他,正好他就出现在我的眼前了,有种心想事成的感觉.我们一起吃了午饭,拉着手走在阳光下,那种感觉挺好.

回到家心情就又不好了,不知道为什么,姚通过她爸找关系进了手机营销部,已经通过了,以后又只有我一个人了.又开始为我的以后而心烦了.

2002年3月16日  星期六
天气不错,心情也还可以,今天上早班,王姐的手机打不出去电话了,让我帮忙看一下,弄了半天也没有弄好,我说如果你下午不用手机,我下午拿去让我男朋友帮你看一下,她说她要用,让我现在就拿去,所证也没有人,正好也可以溜达一圈看看帆,去了以后帆不到2分钟就搞定了,但是我不想回去就在那里和他聊了会儿天.

下班后许炯来找我,这是我最头痛的事情有,我实在不想见到他,最后说我下午有事让他走了,不过他还算聪明,知道我不想和他在一起,就也找了个介口走人了,开心,他走时说让我办完事打电话给他,我心想那是不可能的事情,没空!!!!!!!哈哈哈.

和朋友去上街,她们卖了许多东西.之后给帆打电话,他让我去找他.见到帆怎样都是开心的,今天姚也和我们一起,更是开心.我们三人一路上都是有说有笑的,只是个开心,可是坐在车上,我看的出帆想到了一些不开心的事,可是我知道他是不会说给我听的.不过看到他那种不开心的表情,我心里也会不自禁的疼一下,好奇怪的感觉的,我也说不清是怎么回事.

2002年3月17日  星期天
这几天心里总有一些怪怪的感觉,不知道怎样形容.不过和帆在一起的时候还是很开心的.早晨七点就起床去拿钱,之后吃了早饭,给帆带了一些,怕凉了就打车回去了.一切还算很顺利,然后去帆的公司帮他打质检.忙了一早上不过很开心.

中午我,帆,姚一起去吃饭,姚说我见了帆就傻笑个不停,开心的嘴都合不上,可我自己感觉不到.或许是这样,因为只要和帆在一起总是开心的.但是在我最开心的时候,总是会想到最不开心的事,有时会想到强,有时会想到如果有一天帆不爱我了,我会怎样,有时还会想到我的明天会是怎样.我不想平淡的过一生.

2002年3月18日  星期一
忙了一天觉的好累,下午等帆回家的时候就觉的自己有点儿不对,心里突然有一种说不出的伤感,也不清楚是什么东西带给我的伤感.或许是今天的天气吧.

和帆走在回家的路上,一直提不起精神来,也许真的太累了吧.帆问我为什么不开心,我说没有不开心,他一直以为我在生他的气.其实根本和他没有一点儿关系.帆看我不开心,也有点儿生气,对我说你要是不开心我现在就走,听了帆的话我的心情更不好了,但是我怕帆真的走了,所以就尽量让自己开心一些.到三医院帆就下车了,我一个人坐在车上想着刚才的话,如果帆刚才真的走了,我一个人提着一大堆东西走在风雪中,那种感觉是怎样的?我不敢再想下去。我在想难道他说那句话之前没有想到我的感受吗?在我心情不好的时候他具然想丢下我一个人,真不可思意.俩个人相爱,不管是开心的事还是不开心的事都应该由俩个人共同分离的,不应该只留个一个人.哪怕是俩个人在一起什么都不说,只是静静的相依的靠着,对我来说也是一种安慰 .

2002年3月21日  星期二
昨天晚上没有回家,和帆住在一起就没有写.今天早晨我们起床后做了些饭吃.那种感觉很不错.心想如果天天能和帆这样生活该有多好.帆总是问我如果天天和他这样在一起,我会不会觉的烦?我总是想很认真的告诉他,不要问这么傻的问题,我是永远不会烦的,对他说我是不会烦的,帆总说我现在就有点儿烦他,哼!具然这么不了解我,我是一点儿烦他的意思都没有,反而觉的他倒有点儿烦我.如果一毁都允许,我愿意24小时都和他在一起.

下午姚来找我,本来说好和张玉阁的几个朋友去吃鱼,但是我身体不舒服,就不去了.姚每次来找我总要说一大堆关于她工作上的事,我就加倍的鼓历她,让她对自己有信心.在回家的路上我们谈了许多,,又提 到了她的那个男朋友,姚说看到我和帆这么幸福,就会想到他男朋友,说到这里,我在微弱的灯光下看到姚的眼睛里堆满了泪水,我尽量的安慰她,让她忘掉那些过去,从开始,虽然我嘴上这么说,可我知道那是一件很难做到的事情,我能体会到姚此时的心情,也知道她心里有多么的难过,想到姚和她男朋友,又想到我和帆,我是幸福的,我会很小心的对待这份爱情.

2002年3月22日   星期五
早晨又和帆一起上班了.不过我差点儿害他迟到.嘿嘿嘿!!!

下午和辉去照相,照的还不错,可我还是不想照.照完后给帆打了电话问了姚的事情,之后就去上网了,遇到了帆,我以为他回家后又去上网了,原来还在加班.聊了一会,主下线回家了.

脑子里全是帆的影子,真受不了我自己,没日没夜的想着他,唉!!!!以后不可以这么没出息了,哼!也不知道也有没有想我.

还有件倒霉的事,丢了一条裤子.唉!都要走了还出了这样的事,真不幸.

2002年3月23日  星期六
和朋友约好去上街卖东西,弄完之后和帆一起吃饭,说好是我请他吃的,可他又先交了钱,说话不算数.

今天不是特别开心,也不是特别不开心,晚上回到家做好饭,吃过饭,收拾完一切,坐在床上又可以感受到那种心疼的感觉.又有一种想把自己封闭起来的想法.不想见到任何人,在一个极度安静的环境下,只能听到我的哭声.

2002年3月24日   星期日
忙了一上午,原本说好我上全天班的,可姚来找我,让我和她去买点儿东西,只好又让张玉阁上一.买完东西回到家,给帆打电话,说想见我,我说那我去找你,他说不用了,还是他来找我吧.我们约好在新大车站上见面,之后去了他朋友住的地方打麻蒋.说好给姚送衣服的.玩了一会儿他送我回家.被我老爸看到了,回去还吵了几句,本是不想哭的,可还是不争气的哭了.不过吵了几句不是因为我和帆一起回来被他们看到,是因为我不吃饭就又出去了.

送完衣服后回来,帆说用不用他上来和我父母说一声,我说不用了,之后就回家了.回来后老爸,老妈还问了我关于帆的事,可以回答的我都回答了,不可以回答的也都没有回答.

他们也没有说什么,只是说这种事全靠自己,选好了是自己的.选不好了也是自己的.我非常明白他们的意思,就是要我一定要找一个有出息的男朋友,所谓有出息就是要有本事,有能力,最好是有钱,但这些的基础是一定要对我好.不过所有的父母都不想让自己的孩子受苦的.我不想让帆知道这些,我怕他会有压力,整天想着这些他是没法开心的,我觉的是这样,因为当初强也是这样想的,强说一看到我先是开心然后是难过,我问他为什么?他说开心是因为见到我,难过是因为我给他一种压力.我又问他为什么?他说会想到我们的未来,他怕他没有能力让我过上好日子,怕我和他在一起会吃苦.

2002年3月27日   星期三
已有两天没有写了,不过也没有什么事好写的,星期二我们在张玉阁家做饭吃,玩的很开心,帆也在,玩过之后我就和帆回油运司了,又和帆住了一晚,又过了一天的"夫妻"生活, 感觉还是一样的好.

到下午王芳打来电话说给我问好了一个工作,让我去试一试,我同意了.刚挂了上拾了一下,帆的公司打来电话说要给手机升级让他去公司,我们就赶了过去，然他去公司,我就去看工作,很快我就办完了,就给帆打了电话,过去找他,看他还没忙完,我说去上会儿网,他同意了我就去了.

也没有什么意思,遇到两个同学在线上,也没什么话好说,就开始打台球了,过好久也不见帆来,就给帆的手机发短信,发了许多,过一会儿有一个叫"痛苦的美丽’给我发信息,一上来就叫我"好老婆",本想骂他的,看完之后才知道是帆,什么时候改的名我都不知道,然后回头一想,他叫我老婆,嘿嘿嘿!第一次,挺好,哈哈哈!!!!!!!!

2002年3月28日
第一天去中山商场上班,感觉自己好笨,有好几种手机都记不下来,许多机子的价格都记不住.唉!

中午和朋友吃过饭回去，不一会儿帆来看我,还没来得急说话他就走了,到了下午帆又来看我,这次说了几句话,他就忙去了,快下班了,王芳和姚来看我,然后王芳去找她姐我和姚去找帆,我们一起走到大十字车站,我和姚坐车回家了,帆也自己回家了.

到了新大,姚说我们去吃烤肉吧,我同意了,吃完我们就去上网了,一点儿意思都没有,除了遇到同学聊几句.再对任何人都不想说话.不知道为什么现在对聊天不感兴趣了.也许是因为我现在心里只有帆吧,哈哈!不过还是喜欢在网上打台球,虽然打的很差.

给帆的手机发短信,问他到家了没有?他说他在公司加班.好奇怪怎么又回公司回班了,我就问怎么回事,是不是又不听话了,他说让我相信他,他是不会骗我的,说话算数.我又说,我知道你不会骗我,可我还是会担心.帆问我担心什么?我说担心你没回家,担心你不想我.帆说不会的,我是喜欢你的,至少目前是喜欢你的,如果我有一天累了,到时向你要个永远你会给这个永远吗?其实我明白帆指的是什么,我开玩笑的说你的累指的是什么?你的永远指的是什么?是不是有一天和我在一起累了,让我永远不要找你?信息发出后,就再没见帆给我回信.我知道他生气了.然我就发了许多信息,他都没有回.心里一种失落感.看着电脑屏上的手机图标一点都没有动的意思,好想哭,眼睛都已经湿了,被泪水弄花了.不再等他回信了,下了线就回家了.到家后饭也没有心情吃.洗完后就回房间坐着发呆.

直到一个朋友打来电话聊了一会儿,然后帆又打来电话,他具然说没有收到我发的那条开玩笑的话.害我白担心一场,哼!帆说你知道我说的那句话是什么意思,我唯心的回答了不知道,其实我是想亲耳听到他告诉我他爱我,他愿意和我永远在一起.可是他没有说.

2002年3月29日   星期五
上了一上午班,直到3点多,老板让我去吃饭,我跟他讲了我不想干了,因为我根本适应不来这分工作,在这里也担误他的生意,再说我干的也不开心.

出来后心里特别的烦,只想马上回到家.经过帆和姚上班的地方我都没有去看他们,原因是自己心情不好,见了他们也会弄的他们心烦,还不如自己一个人烦.其实特另想见到帆,很想告诉他我好心烦,很想在他的怀里呆一会儿,但又不想影响他的工作.

一个人走在大街上,边走边想着自己的问题,好心烦.

然面的风声好大,吃的好历害,这是春风.

韩春有好几天没有打电话给我了,不知道他过的怎么样,会不会也有许多心烦的事,他的生日快到了.想找个机会跟他说我和帆的事,我对他从来不隐满任何事情,他 我最好的一个异性朋友,他知道我的一切.也是最了解我的人.

2002年4月1日   星期一
这几天都没有时间写,也没有心情写.30号韩春打来电话,问我最近过的怎样.我说还好,聊了几句,因为是国际长途,不想让他打的太久,韩春有我QQ号的密码,每他上网总会也打开我的QQ,但他从来不和我的网友说话,只是看看.这次打电话他问我张帆是谁?让我大吃一惊,他为什么突然问我张帆是谁.我他为什么要问他,他说他给我发信息了,是5203344(我爱你生生世世),我想即然他看到了,也就不用想怎样给他说我和帆的事了,正好现在就可以说了.然我就把我和帆的事全总告诉了他.韩春说他会为我们祝福的,还告诉我,不管以后我怎样或是他自己怎么样,他都会永远关心我和照顾我的,听了后好感动,一地不知道该说什么好了.

我和强在一起时,他就一直关心我和照顾我,现在我和帆在一起了他还是这么说.有时我觉的,我真的欠他好多好多.

昨天又和帆住了一晚,今天早晨我自己人帆家出来,因为帆早要去上课,我只好早上一个人在家里了.把房子收拾了一下.看见了我给帆的照片还是随意的到处乱放着,心里的感觉让我想起了强.

强死后,我真的不是特别的难过,也许是提前三个月知道他得的是决症早已有心理准备了吧.

帆总问我,我们在一起能呆多久?我总回答不知道.其实我想告诉他我们会永远在一起的,但是这样说有些不太现实,谁又能知道明天会是什么样的呢?可是我想让帆对我有信心,并且对我们这段感情也要有信心。

帆还说不要让我对他这么好,我最不喜欢听他说这句话,如果我不爱他我可以做到不对他好,并且还可以永远不理他.但是我爱他,面对自己心爱的人,我又能怎样做到不对他好呢.我爱他,对他好是根本没法控制的.我 他说这句话的时候都不经过大脑,简直就是从猪脑袋里蹦出来的.

2002年4月5日   星期五
心情还不怎么好,是因身体的原因吧,下午回到家胃痛的历害,其实在帆那里胃就开始痛了,一直痛到回家,回到家更痛了.

帆这段时间都很忙，没法陪我,也许是因为我太闲,没事可做,一天只想着让他陪我吧,唉!再不能这样下去了,要找工作了,虽然家里没有让我找工作的意思,可是我总这样闲着也好烦的.帆没有时间陪我,虽然心里好难受,但是我也不会怪他,谁让我自己这么闲呢.

今天上网遇到了李楠,那天打电话说和我报到一个学校,一个专业,心里真有点儿过意不去。我问他为什么和我报到一个学校?他说有认识人在一起有人照应,我知道他不是这个意思,然后我说直接跟他说了,你这样做如果出于朋友我很高兴,如果你有其它意思那就很不值得了.他说他自己认为值得.我告诉他,我只想让你知道,你这样做是得不到什么回报的,我们只能做最好的朋友.然后他又问我除了朋友就再不能发展了吗?我说对不起,我们只 能做朋友.过了许久他才回过来信息说如果能做最好的朋友他也很开心,我说谢谢你,他说是朋友就不要客气,我知道你是个好女孩.然后我告诉他我和帆正在交往,我也很喜欢帆,和帆在一起很开心,李楠说他会支持我的.

2002年4月24日   星期二
上班已经有一个多星期了,也有一个多星期没有回家了,在这一个星期里也是每天晚上和帆在一起.上了四天的夜班,帆每晚来接我回家,在这几天里他再累再幸苦都会持来接我的.真的让我心里感到很欣慰.也很感动.离开家这么多天好想老爸和老妈.这是我第一次这么久没有见到老爸和老妈.

开始觉的很有趣,可久了,失云了那种新鲜感了,也就没什么了,反而特别想家.而且想的历害.

和帆住在一起的几天,很幸福,也很快乐!但是也有个别心烦的事.突然觉的如果我再这样和他住下去他会庞坏我的,只是感觉,目前为止还是没有.

ymfs69

偶认识一个和你网名同名的家伙,很喜人的人,和茶有缘.

丁露

饮茶能冲淡许多心事

cl8888

晕

tiger007

最初由 张帆 发布
[B]2002年2月26日    星期天   

爱你,就每天希望和你走向菜市,再把我差劲的厨艺以熟的方式喂进你的嘴里;爱你,就是每天希望你下班后能够从容的休息,再把我用拖把和抹布整理出来的房屋以艺术的方式给你欣赏;爱你,就是每天希望把你的脏袜子浸在水中,用我得过风湿性关节炎的手给你洗干净;爱你,就是每天希望能够坐在你的身边,在你打盹时轻轻将棉被盖在你身上,记你感到我给你的温暖.
.忙了一早上不过很开心.

[/B]

有点“味道”的感觉

张帆

呵呵，准确地说，文字是存在在现实中的，而现实又离我那么远。

远远地看海浩，其实就是宁静

飞扬

感谢你能和我们讲述这些。这本该是私人的礼物，谢谢能和大家一起分享。不管是甜是酸，总是很美。