大头上学记 (ZT)

广陵散

未经核实,目前尚不能排除是海浩大头的可能性.特此声明.


一

　　我叫大头，今年6岁，在念幼儿园。

　　之所以叫我大头，是因为我天生的脑袋比常人大许多。我也不知道我的大脑袋里到底什么比别人多一些，但肯定不是智慧。

　　有了这样一个大脑袋，我爸妈他们从来不用害怕我丢了——没人敢拐一个目标如此惹人注目的家伙，即便偶尔走丢了，我爸妈只要截住一个人，问他一句：有没有见到一个大脑袋的小孩，马上就有人呼应，然后大叫我吃了他的多少多少食物——恩，虽然我的身体与我的大脑袋极不成比例，但不妨碍我的大脑袋分泌出更多的唾液。不过身体与脑袋的不成比例，却妨碍了我与爸妈一起睡觉的机会，因为每天晚上睡觉的时候，由于脑袋太沉，我总是习惯以我的脑袋为中心，然后身体围绕着脑袋来转圈，而且一个晚上刚好转两个顺时针。当然这是指上学的时间。如果不上学的话，我转个三四圈基本上是不成问题的。

　　总之，一个大脑袋给我带来的影响是：众人目光中心，个人没有重心，还有的就是嗜睡，贪吃。

　　所以你可以大致想象得出，教我这样的一个学生，对于幼儿园的老师来说，是多大的一种痛苦了。不信的话，你们可以来看我一天里的生活……

　　早上七点，闹钟大作。我闭着眼睛，摸索着抓到闹钟，往脑袋下一塞，那闹钟“嘣哧”一声，立即就哑然了——不堪承受我脑袋的重量，裂了。过了大概五分钟，一双大手将我从床上拎起来。记得刚开始老爸这样做的时候，曾因为我的脑袋过重，身体在他的手上打了一个转，然后笔直地大脑向下，轰然撞到地上。按照老****形容是：我在爸爸的手里，以一个优美的三米跳水临终姿势，“扑通”一声，将地板瓷砖砸了个四分五裂，而等老爸惊慌地抱起我一看，却发现我竟然连眼睛都还没有睁开。所以现在老爸的习惯姿势是：一手托着我的脑袋，一手抓着我肚皮上的皱纹，然后走到卫生间里，再一使劲，把我往厕所马桶上一扔！

　　习惯了老爸每天这样的唤醒仪式，以至于一次上课老师让大家猜谜：全身长满毛，每天催你起床的是什么东西？有同学答说是毛茸茸的闹钟，有的人答说是鸡毛掸子，还有的说是公鸡，然后我站起来大声地回答说：我老爸。老师从地上挣扎着爬起来问说为什么。我振振有辞地说：因为每天早上就都是我老爸叫我起来，而且他身上长满了毛！老师“扑通”一声地，再次跌倒在地。

　　恩，回到早上起床仪式。正常情况下，我坐在马桶上，依然会保持双眼紧闭，全身放松状态，而由于全身的重心依然在于我的大脑袋上，于是三分钟过后，随着一个打盹，我以一个倒栽葱的姿势以头抢先着地。而老妈也就从那“咚”地一声中，知道我完成了如厕仪式，于是进来擦屁股，再手把手地为我刷牙，洗脸。

　　我一天中的第一次睁开眼睛，多数是在饭桌上，那也是我一天中的清醒开始。我的早餐是：两个鸡蛋，一袋牛奶，外加一个火腿。这样早餐的好处是，每次老师上课讲得无聊，同学不想听了，就推推我说：大头，你放个屁吧。三秒钟后，全班同学，包括老师，全都捂着鼻子狂奔出了教室。

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二


　　接下来就是隆重的上学仪式。学校离我家有相当一段路。最开始的时候，老妈是安排我坐公共汽车，因为这样跟老****上班顺道。但还是因为我的大头重心关系，所以一旦在车上找不到座位站着时，我的全身就随着车子的每一个轻微颠簸而开始抖动，从手到脚，无一不动，唯一稳如泰山的，就只有我的大脑袋，而稍微的一个刹车，我就可以抱着公车上的柱子转了一个圈，甚至滑溜开去。而自从那一次司机一个紧急刹车，我重心不稳，头手屁股一个拨拉，一下子坐到旁边座位上的一个孕妇身上，差点将人家压成了流产之后，老妈就坚决不肯再带我坐公共汽车了。

　　没办法，我只好一个人坐地铁去上学，反正老爸老妈知道，我的一个大脑袋就是最好的安全标志。可是地铁也有地铁的麻烦，坐在长条座椅上，列车一开动时，我的身子就不由地开始颤抖，并朝列车行进的方向倾斜、移动，直到把一排的人都挤走，个人滑到座椅的最边上，我才能坐定。但坐定后，我就开始打盹，而随着我的脑袋与地铁的反方向倾斜时，我的身体重心又开始向另外一边倾移，于是……我又把身边的人清理了一遍。不过有一天早上坐在我旁边的是一个拄着拐杖、白发苍苍的老太太。我实在不忍心将人家老人家排挤出座位以外，于是我就一个劲地将自己的大脑袋往列车行进的反方向歪斜着，这样果然就不再移动了。列车在下一个站停住了，而那一个惯性却在我的大脑袋上施加了一个作用力，于是我一个倒栽葱，栽到地板上，再滴溜溜地顺着地板滚了开去，车门打开，整个人也就横着越过车门，跨过站台，撞上站台上排成一列候车的乘客，于是，最前面的第一个人倒了下去，接着是第二个，第三个……救护车呼啸着而来。而我，却作为唯一的安然无恙者留了下来……不过自从第二天，我的照片和事件上了报纸后，从此我一走进去列车里，那整个车厢的人，都几乎齐刷刷地站起身来，直到我挑定了个座位落座以后，其他排的人才松了一口气，重新坐下。

　　有必要在此介绍一下我所在的幼儿园。这是我换的第四个幼儿园。而我是从4岁的时候开始上学。也就是说，我保持着一个学期换一个学校的记录，因为每到期末的时候，我所有的老师都会对着园长咆哮说：要么他走人，要么我走人！其实我真的我不明白，我有那么惹老师讨厌吗？

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三


　　今天的第一节课是语文课。老师点名道：大头（学校老师也都这么叫我，包括园长），你来背诵一下《静夜思》。我挠了挠头，站了起来。一般说来，我背诵古诗词什么的，只能够记住第一句和最后一句，今天也不例外。在诵出了第一句“床前明月光”之后，我就只好求救地望着同桌。他用手指了指地上。我顺着他的手指看去，地上却只有我和他脱下的两双鞋子啊，疑惑中，看到他肯定的眼神，还是念了出来：地上鞋两双。全班一半的人趴倒在了桌子底下，只有老师翻着白眼盯着我。我无辜地看着同桌。他一边狂笑着一边极力地想从地上挣扎着起来，同时还不忘继续给我提示，一只手指指向前方黑板。“举头看黑板？”我脱口而出。同桌一口气没咽下，好不容易抬起的头和身子一下子又扑倒在地。再看台上的老师，已经口吐白沫中。最后一句我倒是记得，于是得意洋洋地昂头朗声念了出来：“低头思姑娘。”只听得“哗啦”一片，全班的桌椅全都倒地，紧接着是“咚”地一声，语文老师躺在地上抽搐了。

　　第二节课是数学课，而且老师偏偏又提问到我了，不过这次考的是有点脑筋急转弯的：树上有十只鸟，老师开枪打死了一只，那么现在树上还剩下几只呢？老师一说到打死小鸟，我立马想到上个星期和老爸老妈一起去吃乳香鸽的美味，口水都几乎流了出来。我问老师：“老师，打死的那只鸟是鸽子吗？”老师不耐烦地说：“什么鸟都无所谓，你当鸽子也行啦。”我再问：“那可以红烧的吗？”老师微微地有了愠色：“你管它红烧还是清炖干吗？回答你的问题。”我舔了舔舌头，不甘心地再问了一个问题：“老师，你说现在还允许开枪打鸟吗？”老师一个踉跄，有气无力地扶在讲台上，央求似地看着我说：“大头，你就不要再问这么多，直接回答问题了，可以吗？”我看着老师，强自把刚才流出来的口水咽了下去，“老师，如果那鸟挂在树上的话，那么树上就还有一只鸟；如果那鸟掉了下去的话，那树上就一只鸟都没有了。”一言未毕，老师已两眼翻白，直登登地往后面倒了下去。

　　第三节课是课外活动课，也就是在校园后面的一片大草地上自由活动。老师与我们谈说到，牛顿曾经在苹果树下思考，被一个苹果砸中头，由此想到了地球存在引力这样一个论题。老师接着教育我们说，大自然能够给我们带来许多的灵感和认识，所以我们应该平常里要多观察，并多动手。听完老师的话后，我立马从地上捡起一块砖头抛了起来，看着它落下时，快乐地大喊了一声，“老师，果然地球有引力耶~~”再一眼看过去，却只见老师抱着脚在那里呲牙咧嘴……

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四


　　一个早上就这样地过去了。中午同学大家吃完饭，老师让我们在教室里自己活动休息。同学开始打赌起我的大脑袋，一方说，我的脑袋塞不进去课桌里的，另外一方又说，可以塞得进去。两方人吵得不亦乐乎，最后一致的意见是：让我把脑袋塞进去试一试。承认，把脑袋塞进课桌里是一个异常痛苦的过程，但我还是证实了我的脑袋没有部分同学想象中的那么大。只可惜他们没有打赌说，我的脑袋不能从课桌里拔得出来——我的脑袋竟然卡在课桌里边了！在挣扎了一小会之后，我的意识渐渐地就模糊了起来。不知道过了多久，我感觉到有人在拍我的脸。迷迷糊糊地睁开眼睛，却看见园长拎着一把电锯满脸紧张地看着我，“你还认识我吗？”“园长，你有什么事吗？”我有一丝的莫名其妙。“你刚才硬挺挺地趴在桌膛里，口吐白沫，真的是没事的吧？”园长热泪盈眶地问我说。“白沫？”我不好意思地用袖子擦去嘴角边的口水，“我刚才只是睡着了……”话音刚落，一声惊呼，电锯从园长手上掉了下去……从此幼儿园里又多了一个走路一瘸一拐的人。

　　下午的课程是游泳课。老师在水中示范了一下后，随后让我们自己练习。我从泳池边“扑通”一声地跳了下去，感觉中我是脚先落入水中的，但随即在水中一个翻滚，沉甸甸的大脑袋牵着我的身体直往水下坠去。我一张口，咕噜咕噜地喝了好几大口水。一双大手拉着我晃在水面上的腿，把我拔了出来。睁开眼睛一看，却是老师。老师打量了一下我的脑袋和身体比例，无奈地摇了摇头，“大头，你还是就在泳池边上活动，别下水了吧。”于是我无聊地坐在泳池边，看着同学们在水中的嬉闹。不由地我开始观察起老师来。突然，我有了一个发现：“老师，你泳裤边上有一个黑色的线头！”泳池里的同学都抬起头来，盯着老师的大腿侧看。老师低头看了一下自己的三角泳裤，脸先是一阵红，随即又一阵青，“哦，有个线头。”他咬牙切齿地一伸手，拔了下来。我凑了过去看，“老师，这好象不是线头，是毛耶~~”我再盯着老师那毛茸茸的大腿，“老师，这是你大腿的毛啊，你为什么要拔掉呢？”老师望着我无辜的双眼和泳池里同学们好奇的目光，两眼几乎要喷出火来，“大头，别再多问，老师带你一起游泳！”但在水中扑腾了不到五分钟后，老师气喘吁吁地爬到泳池岸边说，“大头，教你这个学生，真是我平生最大的失败！”我很委屈地看着老师说：“可是老师，其他同学都不能沉到泳池底，我可以啊。”老师听了一头栽进泳池里，再也爬不上去。好不容易等游泳课结束了，精疲力尽的老师问同学：“同学们，上了今天的游泳课，你们最大的体会是什么呢？”我举起手来，“老师，我知道，站在泳池里小便不用脱裤子！”老师一口气没上来，一下子又晕倒坠入泳池中了。

　　下午最后一节课是音乐课。老师教我们学儿歌，第一首是“布娃娃，布娃娃，大大的眼睛黑头发。天天笑哈哈，从来不说话，我来抱抱你，做你好妈妈 ”。听老师唱完一遍后，我举起手来，对老师说：“老师，你唱错了，我们应该是‘做你的好爸爸’才对。”班上的男生同学也都一个个附随着点头称是。老师连忙换了一首歌，刚唱了第一句“王老先生有块地……”我便又举起手来说：“老师，这不是我们唱的，应该是邮差叔叔唱的，你听‘王老先生有快递……’”老师翻着白眼，气鼓鼓地看着我说：“那最后教你们一首儿歌了，听好了：母鸡骂小鸡，你这笨东西。教你咯咯咯，你偏叽叽叽。 ”我犹豫了会儿，终于还是举起手来。“你又有什么问题吗？”老师额头上开始冒汗。“老师，我妈说了，不许说脏话的。”我一脸诚恳地对老师说。老师的汗水汇滴成流，“这里面哪有什么脏话？”“可是我上次玩我的小鸡鸡的时候，妈妈说了，小鸡鸡是脏东西，不许碰，也不能叫的。”老师以手指我，“你，你，你……”一口鲜血喷出三尺远。

　　就这样，我结束了我一天在幼儿园里的生活。在跟老师、园长挥手说再见后，我看到他们紧紧地拥抱在一起时，流着泪互相勉励着：“终于又过去了一天。”我知道，下个学期开始，我又得换个学校了……（完）

sock

准备拍大头？此人女FANS极多，要谨慎～～～～～～～～～～

kingmax112

啊？

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老师低头看了一下自己的三角泳裤，脸先是一阵红，随即又一阵青，“哦，有个线头。”他咬牙切齿地一伸手，拔了下来。

yuechu

俺确定了.这个绝对是海浩的大头.

大头

我决定起诉，因为你侵犯俺的姓名权、名誉权。

磨刀老头

哈哈。有出息

ydm

最初由 大头 发布
[B]我决定起诉，因为你侵犯俺的姓名权、名誉权。 [/B]

好像还有  隐私权

仗剑江湖

可能大头已经不记得小时的事了