[原创]两包红茶的爱情

馒头

我的爱情，是一种味道，它拥有奶油般的香甜、草莓般的清新、薄荷般的清冽、红酒般的醇厚还有巧克力般的温暖和慢慢融化时的感人至深，我的爱情，如同美食一样诱人，我猜想，我也许可以靠我的爱情活下去。-----爱情美食家

“你在流泪么？”他坐在我的对面，餐桌在我们的当中，芒果色拉、辣子鸡、拧煎鳕鱼、还有一个荠菜豆腐汤。他的手从桌上伸过来，轻轻接触我的脸颊，“你这些天总是哭。”

“其实，人快乐的时候也会流泪。”我的脸偎着他的手，他的手心好柔软、好温暖，衣袖上飘出淡淡的油烟味道，这个味道多好闻啊！

“嗯，我明白了。”他翻手捏了捏我的脸颊，声音很快乐，“你那个时候也流泪了，所以，你那个时候很快乐吧？”

我的脸迅速地红了：“你。。。”轻轻呻吟了一句，我赶忙转移话题，“帮我盛碗饭，拜托。”

他接了碗，走去厨房，我抬眼，看着他的背影，也许是夕阳太强烈，我怎么都觉得他的背影好耀眼。我的心情轻快的想唱歌，随手夹起一块鳕鱼，鲜甜的美味，酥软的鱼肉，他非但是个好情人，也是个好厨师----就好像很久以前的他一样。也许男人们一开始都是如此吧，在爱情的最初阶段，都好像毫无缺陷的天使长不小心降落在人间，没有了战斗的心，只有抚慰人的无穷力量。

想到这里，不由得对自己苦笑了，仿佛已经认定了爱情就该有这样的结果，仿佛开始的时候就已经接受了预计的伤痛，“没有一段关系会有好结果的。”我小声对自己说。觉得自己好像一个躲在黑色小屋里的老女巫，生命由于化成无尽的诅咒而永久。

馒头

快乐总是一瞬间，可是悲伤却是长久不散，像两个在一起生活很久的男女，我们面对面，无声的吃着饭，我偶然用眼角的余光扫过他，只是觉得他泰然自若，吃得很有滋味。他的嘴角有一粒很小的米粒，不小心弄上去的，过了一会儿看，还是在那里，他一点都没有留意到。

我忍不住抬起头，一边吃，一边微笑着注视着他，他这个样子看起来更小，好像还没有长大的孩子，一本正经的、全神贯注的、心无旁骛的，那么认真，那么可爱。我忽然涌起了一个念头，想要吃掉他嘴角的那粒饭粒。大概会很好吃吧，偷偷吃掉，换上一个吻，也许他都不会发现吧？

“你看什么？”他躇着眉头，“不好吃么？”

“不是不是，”我连忙解释，“非常好吃的。”

“那你看着我干吗？”他撇撇嘴。

“因为，”我柔声说，“看了一眼就少了一眼，我们总不能在一起一辈子吧。”

话说出来，就来不及收回去了，我想，也许餐桌的气氛都被我破坏了吧，因为我看见他的身子好像僵硬了一下，他什么都没说，继续低头吃饭。

我在心里叹了一口气，也重新拿起筷子，瞥见他擦去嘴角的那颗饭粒，我心里也仿佛有什么东西被同时摘去了。

饭后，灯亮起来，白天的城市睡去了，夜晚来了，我拧亮洗碗池上方的灯开始洗碗，一个一个洗净的碗碟被放进橱柜，我擦干双手，边上适时递来一杯红茶，我望了一眼，两个茶包。

“为什么是两个？”他问。

我轻轻摇了摇头，没有回答。饮了一口浓烈的茶，我走到客厅的沙发里坐下，将头倚在沙发靠背上，合上眼睛。

“我经常做一个梦，梦见在很高的地方，有时是山顶，有时是高处的平台，总有什么吸引我从一个地方去到另外一个，有时候是平台之间，可是，当中就是不见底的沟壑，每次想要过去的时候，我都是心惊胆战，犹豫不前，终于有几次，我想要爬过去，却摔入了无尽的深渊，然后醒来，你知道醒来的时候那种恐惧的感觉么？”我睁开眼睛，看了他一样，又闭上，“所以我明白了，我还是安安稳稳的呆在原地好了，那里也不要去，因为我极端恐惧坠落。”

“那是因为没有人拉住你啊。”他认真的反驳我。

“不要以为你牵过我的手，就可以拉住我的下坠，”我注视着他，眼神不自觉的变柔和，“你看你，年轻的不象话，你背后有什么嘛，即便有，你也有的是时间放弃；可是我，我就好像被一千吨的过去缠住了，即便你要拉，也是没有办法拉住的。”

再印了一口浓茶，我说：“不要试图让我们彼此进入对方的世界，好不好，我有我的孤独的高台，那是支撑我，也是保护我的地方。”

“我们曾经离得这么近，我还以为。。。”他微弱的声音回应在房间里，显得特别苍白无力。

曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠。

在红茶的淡淡芳香里，我站在空中的高台上，所有的一切都遥不可及，从我站在这里开始----你可以叫我嫦娥。

馒头

这篇文章写的冗长不堪，女主角喜怒无常，相信已经被很多人讨厌了吧？

但是我还是好想把结局写完啊。。因为每一个故事，都该有一个结局。

馒头

这个夜里，我们没有拥抱，我睡着了，醒来时，听见他的呼吸还是不平静的，他大概没有睡着过吧。

我侧身抱住他：“在想什么？”我问。

“距离。”他吐出了两个字。

我把脸贴着他的后背，闭上眼睛，喃喃回应了一句：“爱情本身就是距离吧。”

然后我再次睡去，留下他彻夜不眠，不记得我有怎样的梦境了，也许还是那个熟悉的场景吧，圣女贞德般决绝的站在高高的平台上，只要不迈步我便是自己的神仙。梦过太多次了，梦里只容得下我一个，因为爱过了，所以选择孤独了。

醒来上班，看见他睁开眼睛，红红的，好像才睡，摇了摇头，让他不要起身，他便又乖乖睡了，忍不住吻了一下他的额头才去洗漱。难道这么快已经重新喜欢两个人睡在一起的感觉了么？抱着一个鲜活肉体，皮肤紧贴着另一个人的温热皮肤，被窝里慢慢飘散着皮肤和身体的味道，很快就让我对此上了瘾。人都是戒不掉这种需求的吧，我宽慰自己，谁让我们生来就习惯群居生活呢？

帮他煮了通心粉酱，然后想了想，在餐桌上留下了纸条：

“通心粉在吊橱左边数第三个门里，烧开水，放少许盐和油，煮10-15分钟就可以捞出来了。”

估计他起来的时候已经是午饭甚至下午茶时间了，只是不知道他是否喜欢吃我煮的通心粉酱。想要取悦一个人，说明这个人有多重要呢？我喜欢他睡在我的床上，我的身边，甚至进入我的身体，可是，我的生活我的心灵呢？

也许我问了太多的问题，把长长的头发端端正正的盘在脑后，我看了看镜中的自己，与平常无二：深色的套裙，盘起的头发，不见笑意的，艰涩无味的，我，就该是这个样子的。

我寂寞么？是啊，寂寞又如何呢？我不是已经快乐过了么？快乐终于让人寂寞了，可是寂寞并不会将人如何，我做过什么人的公主，又做过什么人的女人，现在呢？我只是不想再让自己和什么人纠缠，我只是，已经不负此累了。爱情是什么呢，不过是个距离而已。

我已经不在意这个距离了。

下午茶的时候，吃了一个羊角面包，喝着浓郁的红茶，忽然记起他来，不知道他是否已经起床，还是仍在酣睡呢，心念起来，便走到电话机前，还未提起话筒，电话铃却响了。

“喂。”

“是我。”

是他，我还以为，他再也不会出现了呢。

“什么事？”我淡淡问。感觉他的声音里有被极力压抑的怒火。

“其实，”他停顿了一下，忽然语气变得出奇的和蔼，“我只是想约你吃晚饭。”

“晚饭。”我重复了一下，不自觉地在嘴角挂起了一个似笑非笑的微笑，“在外面吃么？”

“是啊，就在你公司附近有一家新开不久的西餐厅，我记得你最喜欢吃红烩小羊腿肉了。这家的做的非常好。。。”

我最终非常有礼貌的答应他下班来接我一起就餐，然后挂上了电话，他甚至不记得我最喜欢吃什么了，我们的爱情终于变成了不可逾越的距离，不过，这样的结局又好像再次确认了我们的爱情。

对了，还要打个电话回家，告诉他今天不回去吃饭了。不知道，他又该说些什么呢？

馒头

我可以听见你的声音，我可以看见你的脸庞，我可以读出你的思想， 我知道，已经不再有游戏，也已经没有理由再留下了。------记不起名字的一首歌

“在干吗？”

“吃你做的通心粉啊。”

“好不好吃。”

“嗯，嗯，还不错，芝士放得少了一些。”

“我晚上不回来吃饭了，你自己弄点东西吃或者怎样。”我轻轻的说。

“是加班么？”

“不是，他请我吃晚饭。”

“啊。”电话里面沉默了几秒钟，他若无其事的声音回答我，“好吧，玩开心点，多吃点。”

“嗯。好的。byebye。”

“byebye。”

他和我想得不一样，但是，我又希望他怎样呢？暴跳如雷还是沉默以对？倘若他如我所愿了，我又当如何反应呢？诚实的说出自己的感觉看上去很简单，可是如果诚实的代价是要放低自己的自尊呢？他还是只个孩子，他的负担是否已经太重？

下班的时候刚好开始下雨，他打着伞站在大门口，远远看见他的身影，我不由得停下脚步，这个场面让我有种错觉，好像要走进一出爱情剧里，雨天、伞下、旧恋人，还有一个暧昧的约会。我总还是软弱的，总还是有个片刻被打动了，因为这一切来得如此情意绵绵。可是只有短暂的一刻而已，我又挺起背脊，我又何尝不曾经过这样的感动过呢？每次每次，我终于疲惫厌倦了，与其在这种甜蜜中面临破碎，不如一直破碎下去。我们的关系不正是这么破碎着持续下来的么？

走进他的伞下，我的高度刚好在他的耳垂，这一切都没有变过，他握着伞柄的手指还是纤长好看的，他的味道还是那款玻璃瓶的香氛，他的容貌只有稍稍比年轻的时候轮廓更加柔和了一点。我可以看得到的一切都一如往常，10几年来，他的外貌几乎没有变化，可是他的灵魂呢，他的心灵呢，他的情感呢，都已经无从找寻了，时间将他的内在和什么人置换了，却留下他的躯壳。

馒头

他有些急功近利，我有些心不在焉，没有太多的对白，我总是明白他的心意的，他只是没有想到还有人要我，他只是不习惯对我放低姿态，他只是忽然之间又不想拱手将我让给别人而已。

只是，他的担心太多余，我能够去哪里？我还经得起爱上谁？他只怕高估了自己，也高估了我。然而，这些话，我是不会说出口的，我们之间的模式，便是不将我的真心话说出来，由得它们在我的肚子里面和所有的美味食物一起被消化得不留痕迹。

礼貌的拒绝了他送我回家的请求，“再见，谢谢。”我说。

“再见，再联系。”

我点点头，从手提袋拿出雨伞，在街角和他分手，慢慢走进漆黑无边的大雨中，永不回头。只能往前走，却不能往回看，过去的东西便不会再来过，他现在不过是想演场戏，没有另一个女人如我，对他不离不弃，也没有另一个女人如我，化身一滩沼泽，无声无息，任由他丢下情绪的负累。他只是不明白，没有另一个女人如我，甘心做出这样的抉择，无所谓他用怎样的暴力相对或是伪装浪漫来对待，我并不在乎他能对我怎样，他只是在那里，过他的生活，被我爱着，便足够了。我对于爱情，已经不再有要求。

雨下得这么大，即便打着伞，还是淋湿了头发和外套。一进门换下鞋，从卧室拿了睡衣，就进了浴室。眼角瞥见他冷冷注视我，然后别过头去盯住电视屏幕。

有点过热的水冲在皮肤上，把皮肤烫成了红色，很快就把雨水和寒气带走了，我闭上眼睛站在龙头下，有种微微失神的倦意。浴帘骤然被拉开，由不得我反应，他紧紧抱住了我，整个脸庞很任性的埋在我的胸前，继而，水打湿他的头发，他的衣服，我们在一屋子漂浮的水蒸气里一言不发，化身为石像。

“你的衣服都湿了。”我小声提醒。

他迅速的脱去了身上的所有衣物，跪在我的面前，他的手指和他的嘴唇开始迫不及待的搜索我的身体，蒸汽、热水、和爱欲，在狭小的浴室里使我一阵晕眩，我们做了一次又一次，直到整个浴室里充满了雾气和喘息，直到两个人都失去站立的力气，直到他已经用身体宣泄了最大声的抱怨。

一阵刺痛下，发现他在我的胸口重重咬下了一圈牙印，鲜红的印记和他倔强的眼神，比这个印记还让人心痛：“天啊，我喜欢你啊。”我喃喃自语。

馒头

被人爱，好痛，他的爱情，好像冬天第一次凝结的河水，干脆的刺进我的心脏，逼着我正视他的情绪，“我们就这样一起死掉，好不好？”他说。

我们并排躺在双人床上，仰面朝天，没有彼此对望，“好不好，这个时候死掉，你就是我的了。”

死了也是好的，就这么死了，最后只记得被什么人热烈的爱着，这样死去的时候应该也是快乐的吧。只是，对于死亡，生命无比沉重，我却必须将其继续，越是苦涩我便越要坚持。而他，只是一个片断的想法，倘若现在结束了，便是他唯一的爱情结论，倘若现在不结束，他便还有无数的机会，若我也爱他至此，也许此时此刻死在此处，便是最完美的结局。

因此，我说：“不要开玩笑了。死有什么好？我不是才差点死去，你救起来的？”

“那么，”他继续建议，用着严肃却不沉重的语气，“你把我吃掉吧。”

“那不是要吃很久？”

“不是的，是一口就吞下去，然后我就在你身体里活着了，你便离不开我了。”

房间里那种似有似无的微风，我只觉得有很多的话要说，待要出口，却什么都说不出了，心好像智齿长出时暧昧不明的痛着、涨着。口中却只是淡淡的回应他
：“那是从头或者从脚吃呢？”

“我就知道你一定这样应付我！！”他猛然翻身坐在我的身上，双手紧紧卡住我的脖子，“我现在就杀死你，然后我就自杀。”

我软软的躺着，丝毫没有反抗，心里泰然的，听着被他用力压着的喉咙里传出咯咯的声响，渐渐有些喘不过气，仍然没有紧张或是害怕的感觉，注视着他的眼睛，里面有烈火燃烧，自己也要被这丛火烧尽了，烧得片甲不留。

努力的，我在自己的脸上露出一个甜蜜的微笑，然而他却像被蛇咬到一般抽手退去了床尾：“我做不到做不到，我舍不得，让你死去。”他无力的抱着头。

呼吸瞬间就畅通起来，我大口地吸着气，意识到刚才快要窒息的时候，却体会到
那种不顾一切的极乐，什么都放下了，什么都从脑海里抛出了，只有纯粹的喜悦，这时候我才明白也许，一起死去了便是真是快乐了是怎样的感受，唯有死亡如此轻松，唯有死亡这样任意而为。

“我的宝贝，我的宝贝，没事了。”将他颤抖的身体抱在我的怀里，我不住的抚慰他，然后吻他冰冷的嘴唇。

我好像记得他曾经说过，爱得太沉重也许会变成对方的负累，说这个话的时候，是因为爱得还不够沉重吧，真正爱得热烈，哪怕到了全身乏力的地步，也会贪心的让对方和自己一同死去吧。又或许，让自己先死去，才能成全对方的自由吧。

是啊，很多年以前，我也曾经用自己心灵的死亡换对方的快乐过，为何却没有在仍然相爱的时候，邀他一起死去呢？说的话，他也有可能同意吧？

一段爱情，在什么地方开始，在什么地方结束，都是由不得自己的，只有爱的任性的人才会在最辉煌美丽的时候亲手画下句点。就像最美丽的童话故事，总要在万事大吉的时候硬生生的收尾。

“想不想吃宵夜？”我拖着他的手，“我们去弄点吃得好不好？”

他有些诧异，却还是听话的陪我下床。他静静地站在一边，看着我在冰箱里翻找。

“好像没有什么东西吃啊。只有白菜、东豆腐，哦，还有一盒肥牛肉。我们做暖锅吃好不好？”

“好。”

“你去洗菜，我去拿锅。”

他接过白菜，很认真地在龙头下冲洗了起来，不知道是不是我的习惯影响了他，烧菜让我们都平静下来，在不紧不慢的操作里，把我们的思绪拖慢、冷却。

说是暖锅，其实也就是插电的锅子，吃起来好像火锅一样，不过是事先煮好的，不用再一件件涮了而已。

先把仙贝和高汤料加清水烧上，然后丢进大白菜的梗，冻豆腐，上次剩下的5个蛋饺，略微放些盐，大火烧开再中火炖个一刻钟，放进白菜叶，煮软，最后倒进肥牛肉，滚个2，3分钟就可以吃了。

这个菜的诀窍就是，一边吃，一边煮着，始终是热气腾腾，热闹无比的，吃着吃着，便快乐起来，思绪都拢到胃里去了。

厨师

会继续的，我和大家一起等！

red_aleart

食色，性也！

漫无目地的鱼

从起笔到现在已整一年了，

时光象水一样从指缝间流走了。。。。。。

馒头

很可怕吧？

虽然爱，却不能说，不能告知。因为爱不爱，是一个人的事情，他不明白，他已经沉睡，爱欲满足了，胃口满足了，不安和嫉妒都被做爱的轰轰烈烈燃尽了，其实这样的感觉，就好像死亡过一样，把不知足的部分都筛掉了。

我轻轻附在他赤裸的，忘记了哀愁的胸口上，一下一下慢慢数着自己的呼吸，夜好长，我总是数错了又重头开始。不是不能睡，只是不想睡，睡了还是要醒来，醒来了，还是这些纠缠不清，它们把我的生命拿来消耗，顺便告诉我，每一个选择都是错误的，爱过了就要自己学会一个人呼吸，因为，爱和呼吸一样，都只关乎自己的生死存亡。

倘若，我亲爱的男孩，倘若我和你，在那个快乐的巅峰死去了，死在彼此的怀抱里，你就会错过很多次，像我这样，有着两个人的空间，一个人的世界，静静数着呼吸的次数来证实自己和爱存活过的夜晚。

“早！”

“你真早啊！”他揉着惺忪的睡眼，在餐桌边坐下，嘴角还残留着没有擦尽的牙膏泡沫。

“年纪大的人就会睡的比较少，”我端给他一碗菜粥，“因为舍不得睡觉了。”

他沉默着放下手里的碗：“年纪大又怎样，我一点不觉得你的年纪有什么值得耿耿于怀的。”

我把鸡蛋敲进平底锅里，然后很温柔的告诉他：“我只是，在意呼吸的次数而已，因为呼吸是件很累的事情。”

“乱讲。”他咕哝了一句，忽然坐直身体，很用力的深呼吸了一下，“你看，我只是有点胃痛而已，根本不累嘛！”

“胃痛是因为你饿了！”把煎了一面的鸡蛋放进他面前的碟子里，我轻轻拍了拍他的头顶，短短的头发扎的我的手心痒痒的，痒得忽然就发现这一天的窗外阳光刺眼，气温宜人，而且还是一个周末。

“今天好像是周末。”我说。

“对于失业的人，每一天都是周末，唯一的区别就是还需要早起陪人吃早饭。”他用力打了一个哈欠。

“吃过了你自然还可以睡啊。”

“不行，吃饱了想法就不同了。”他一口就吸下了流质的蛋黄，“肚子吃饱的时候通常会提醒我别的地方又饿了。”

“你！”我只好岔开这个不好接茬的话头，“有没有想过找份什么工作？”

lhcdg

　
又看到馒头的作品了
　
　　
　

厨师

尔得空闲，来把茶品，回味无穷，感慨万千。

故事中的男主角，唯唯诺诺，始终走不出头顶的乌云，其实，这片大乌云，也是自己给自己画的，无法顿悟，也就永远这样生活下去，渐渐适应，并习惯。

故事中的女主角，也是一个悲剧人物，很可惜，她第1次跌倒的坑，太大太深，最终没有爬起来，并继续挖，最后变成一座深深的枯井，当作自己的家，逃避现实，安逸其中，掩饰内心，麻痹自己，借以获得安全感。

现在预测一下结局，我觉得，在肉体上，男女主角都不会死亡，但在精神上，男主角会死亡，获得“重生”，毕竟男性是理性的动物。而女主角会继续这样活下去，不想走出自己的枯井。 最后，无论如何，我们大家，还是喜欢最俗的大团圆，呵呵，希望馒头的结局，不要太BT。

还有，文中多次提到性爱，它像鸦片一样，让人上瘾，掩盖痛苦，其实，真正的鸦片，不是性，是自己的思想，自己的态度。 我们除了生殖，还有许多事情，比上床，更有意思，更温暖，更开心。 让我们试着，想一下，回忆一下，过去那么多美好的事情，其中有多少是性？ 一定很少很少吧。 明白了这一点，“处女情节”“处男情节”等之类的问题，也就容易打通了。

。。。。。。。。。。。。。。

下面是由故事联想到的：

我们每一个人，到底是为了什么而活着？ 是为了自己，还是为了父母或孩子？ 复杂的是，2者还是相互影响的。 可能在这个世界上，完美一词只存在于字典之中吧。 也难怪人类的宗教，大都劝人多行善，方能入极乐净土。 呵呵，大家不要误会，厌世和颓废，是小年轻的专利，我自认为已开始成熟。 “人生观”这个话题，太大了，也太深奥了，不可能有标准答案，各自体会吧，我的体会是2句话：1、简单的就是最美的。 2、态度决定一切。

雪飞

厨师不要左右故事的结局。

我等看完再说。

偶尔夜深人静的时候我也会在心里为主人公编造结局，每每不尽人意。

danfer

看了一半，不错。明天再看“我们拥有过最不顾一切的爱情，我们在彼此的怀里体会最最极致的愉悦，然后相约要在这一刻殉情而死；我们在无人的街头狂奔，因为你想要和我一起飞翔在风中”

zengzhaonong

爱情，到现在我虽然还没有拥有过，不过看到这里，多少也会感到爱情对一个人的影响之深！期待着下文的发展。。。。

flyzxh

这不是每个人都能经历的情感故事，所以不是每个人都能感受得到其中的快乐与痛苦，所以我想说接受吧，这就是生活，赋予你艰辛的同时，也付与你幸福......

重要的是幸福，其实就是一种感觉，与别人无关。

敲碎爱情

曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠
喜欢这句话！

sunflower

喜欢：“曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠”

馒头，是从皮吃呢还是连皮吃？

adelechang

距离
欲望