海浩文版征文活动

雪飞

你们简直把我的征文不放在眼里，不支持也罢了，还在这儿灌烂水，哭了。

下面是我一些日子以来的心情随笔，发这儿有兴趣的就瞧瞧，没兴趣的继续这样灌。：）

蛋生问你一下，怎么使用代理的？


永远的失去

夏日的雨水依然冰凉，狂风卷走昨夜的燥热。我把握不住手中的雨伞，终于吹开让我茫然于纷乱。淋不透，我残存的微热，即使从他指尖传过来同样冰凉的话语，我想微笑，努力递过去一个天真的笑脸。

拥有的时候，我感觉到自己的心，是真的快乐。他一遍一遍变换着笑脸给我，我含蓄的回应，故作矜持的淑女，一丝腼腆却是本能。

我的寂寞空虚常常无处倾诉，工作的不顺心生活的不如意我想发泄，以至于放纵自己随意汨汨外淌的感情，我自己小心翼翼的安慰自己，我说，别害怕，这只不过是爱情，有爱，只要有爱，别怕。

我在心底叫他风。真的似一阵风，席卷过来时我毫无设防，而后竟是防不胜防了。所有的防线，我有意无意让他轻易摧毁，摧毁后我暴露于世人面前，看到无数目光盯着我赤裸的身子，惊奇，羡慕，爱怜……厌恶，嫉妒，憎恨……我默默承受目光对我的残酷洗礼，我不在乎，我是爱，我把自己对他的情意谓之爱了。

小心呵护，还是难免遗弃。在什么地方丢失的我都记不清。我满心欢喜，骄傲无形，我真想对天大喊我终于有爱，有风爱我，有风拂弄我的发丝，有风轻抚我的笑脸，我飘飞的心有如风中零乱的长发，柔柔的想飞，果真飞扬起来。

失落，某一天清晨于泪眼朦胧中醒来方知我的失落，我那一场心酸，原来只是幻梦。眼睁睁的看着他渐渐远离，想伸手牵他的衣襟，捉住的连风也不是，摊开手心，一滴泪花。闪着嘲弄的光芒。

想挽回，我迫切的努力，想挽回失去的珍贵。我知道，终归是不能挽回了。纵使我毫无意义的泪水也只是让别人感觉怜惜，跟着陪撒几滴同情。

我说我没有失去他，我只是失去我自己，永远的失去。

失去了我的爱，我的梦，我的欢乐我的哀愁，我的痛楚我的忧郁。我所有的心情，在没有跟我告别却转身离开的那一瞬，永远失去。

我只是一个没有心情的女人。

雪飞

1
在这个时候我不知道心里想的是什么，我感觉苦闷的时候，没有人能真正关心我的心情，最初的那种美丽的心愿只能出现在梦里，我所有的爱恨都变得微妙，甚至可以化为虚无，我的悲哀，正如慢慢失去的青春，遥远的没有地方找寻，触及到的只是一张冷漠的脸。在努力含笑的背后，能感觉泪流的酸楚。

很久都不知道自己在做什么，想一些什么，爱着谁，恨谁，仿佛我的生命不是在为自己活着，想要的是什么，不得而知，等到每次于痛苦的梦中醒来，我找不清方向，迷迷糊糊，只有对自己说，我还活着，没有什么，我还活着。

生命总比失去要好，这样想就已经令我欣慰，我还奢求什么呢，是想要遥远的你为我轻轻点起一丝爱的暖意呢还是想你就在我身边陪着，就算陪在我身边，怎知我原本多疑多愁多烦恼的心又不会更忧郁，怎知我从此只为你一个人歌唱，怎知我就这样满心欢喜？

我不知道，所以没有人能知道，也没有人能让我欢笑。
2
是否要到分开的时候方知自己的心,原来是如此的经不住寂寞,想你了,我不知道你是哪一个,甚至不能清楚的叫出你的名字来,原来,我的爱,这般的脆弱,相比你对我的情意,令我愧疚,以至让我心里更觉痛苦的难捱.

别说,别说你爱我,再也不说,我也不会轻易吐出这三个字,说出这三个字的时候怎知我心里的疼,不知是怎样的揪心,而听你在耳边,轻轻的,我爱你,我会死去,那一时刻的幸福快乐,我要你再也不说,让我就这样活着吧,我亲爱的.
3
今天一点不热，我将所有的窗户打开，上课的时候，一只小鸟飞了进来，我看它不停的撞来撞去，就是飞不出去。

过了一会儿，跟我实习的小尹说“万老师，给你。”我一看，他将那只小鸟捉到了，我小心的捧着这只鸟儿，它在我手心微微颤抖着，一眼看见它头顶上的羽毛都被撞去了，露出鲜红的皮肉，还有细小的血丝，傻鸟儿，飞进来居然飞不出去，是不是很象我啊，这么傻的要命。
是一只很美的小鸟，我从来没有见过，白蓝相间的尾羽，长长的，翅膀的颜色却是白黑相间，背跟腹部都是淡黄色，嘴尖长，中间一线也是淡淡的黄色，美丽的小鸟，我爱怜的望着它，它在我手中，一动不动，许是刚撞玻璃墙累了，伤了。端详它许久，虽然我不忍心，还是要放了它，我把手伸出窗外，傻鸟儿却不飞，让我更觉爱不释手了，我知，我不放了它，它一定会死的，许久，我把它轻轻往上一抛，美丽的小鸟终于飞走了，倒是留下我还一个人叹气好久。

为一点微小的事情我也这样感伤，多愁善感的性格总也改不了，常常也恨自己，总也长不大。

4
最轻闲的一个上午，只有一节课。装了一个枪战游戏，轰轰轰，打坏蛋。没意思了，再听歌，想认真看看昨天下的几篇文章，看不进去，脑子里不知想什么，想哭，555，真的想哭。

我放不下他的，他知道。

他不知道，我的爱啊，爱啊，那是爱吗？我随便抓一个人，我说我好爱你啊，我喜欢你啊，我想你啊，怎么知道我的心，怎么知道我的心，怎么知道我的心。

网络情缘，现在是放第十遍。网上一个你，网上一个我，网上你的温柔我就犯了错，网上的情缘，也卿卿我我，爱一场梦一场谁能躲得过。网上我们没有一句承诺，点击你的名字发送我的快乐。接受吧接受吧，爱的花朵。轻轻的告诉你，我是真的爱过，你曾经真真切切闯进我生活，不见你的时候我情绪低落，只有你能刷新我的寂寞，你的哭你的笑，深深牵动着我，你总说着真真假假难以琢磨，我喊着爱人呀，别想太多。

轻轻的告诉你我是真的爱过。别想太多。

能不想吗？你说你终有一天要来看我的，我不知道是哪一天，岁月不留情，时光不饶人，也许，等我老去的那一天，颤颤唯唯望着远方，你站在我的面前，一样少年的风采，那是送给我的花吗？是昨天的一支玫瑰，到今天已经是过去一百年。所有的娇艳芬芳，留下来只是一把枯焦。

我希望今天就能看见，只是我害怕，只是我不能。
5
突然心情糟透了，我早早的睡在床上，热，一个人关在房里不让任何人进来，汗水只管尽情的流，何在乎失去我的快乐能带来泪水附在一起挥洒，就这样，静静的，迷迷糊糊中，我似乎回到久远的那个少女初次怀春的季节，想你了吗？是的。

轻轻的，象风，抚摸着我全身。不要再让我发热，给我一些凉风，或是夹点冰，让纤细手指冷冷的慢慢靠近。冰凉，冰凉，肌肤体味快乐，热血在心中沸腾，翻滚，别离开。

你走了，我也下了，离开冰冷的屏幕其实已经发烫。

很响的电话铃声，我突然心跳，别打过来，我晚上不接电话。

我想你，就是想你，想听听你的声音，我爱你。你在那端不停的对我说，我无语，沉默一会儿我说对不起，笨蛋。

我总是叫你傻瓜笨蛋，可知道你是怎么的傻，我却是被你的傻给感动。我想今生到底是不能放下你了。

不知道生命究竟叫我来是为了什么，为什么给我那么强烈的感情支配却又不够，我不想离开你，也不想失去我的爱，爱悠悠恨悠悠，到头来一把心酸换回来伤心泪流。

亲你亲你亲你亲你。越来越高的声音就在我耳边轰响，泪水夺眶而出。然后就是嗡嗡翁。

不敢哭出声来，我躲进卫生间。

抽泣，哽咽着，抱着自己的头，这一刻我几乎疯狂，真的想逃离，远去。如果有一瓶毒药在，我会毫不犹豫的喝下去，纷纷扰扰我厌倦透了，为什么还要给我这样一段不可能的感情让我面对？我本没有错，你也没有。

6
把水温调到最低，一样冲不走体内的燥热，还能怎么样呢，想起去年的这个时候，几乎每每天天都嚷着要他陪我去游泳，我嫌泳池人多，水不干净，我要到附近的水库游，他也依我，反正我水性好，不担心我会淹死，更何况，在深水里我定会带上游泳圈，我还是害怕，原因是我喜爱三毛笔下的荷西，他是水性极好的人，却被淹死了。

而现在，我好像没有时间游泳了，是被什么占据了？连过去每天晚饭后必定散步的规律也给打破，有时候想起那片树林，那盘硕大的仙人掌，小小的一座庙宇，静悄悄的果园，好像是在昨天，跟立蓝汤姆几个人偷摘李子吃，鲜红的李子，谁叫它那样惹人馋？立蓝已经离开一个学期了，有时候会去三中看望她，她也会来望我，只是再也不比从前，没有太多的言语了。
汤姆还是一样，喜欢打牌，喜欢唠嗑，有时候会听到从窗外飘进来她的哈哈声，真想跑出去跟她一起，可是没有。
7
滴落在满是黄土的山坡山
我所有的泪
连上一段疼痛的苦苦守候
过早夭折
没有最后的呻吟

你说算了
我说散了






卸下所有的重载，支持不住无法承受，轻轻放下，努力微笑，这世界其实很可爱。

明明得不到，偏偏不甘心，明明握在手，偏偏不在意，明明爱着人，偏偏装淡漠，明明是憎恶，偏偏要靠拢，明明在伤心，偏偏说快乐，明明流着泪，偏偏哈哈笑。

明明我爱你，偏偏要远离。





风很轻，丝丝凉，这样坐着很久很久，一动不动。有人碰了碰我，我微微笑着说，“怎么才来呢，等你一万年了。”碰我的人吓了一跳，摸摸我的额头说，“风儿，你病了。”外面漆黑漆黑，我看不见月亮也看不见星星，刚下过几点小雨，我听见了雨滴的叹息 。

这是在想你吗，我以为我再也不会了。

静静的一夜坐着，天发白，我哑着嗓子说，“明天就把网停了吧，我再也不上了。”他抱起我，亲我的头发，“只要你愿意，怎样都好。只是别再生病了。”

天底下怎么可能会有这样的男人呢，放在我身边任由我胡思乱想。前些日子打开尘封的抽屉，看他一本厚厚的日记，全都是记下过去对我所有的爱恋，想起那些日子，他苦苦的追求，我天真的若即若离，仿佛一生，我依然不能改变这样的性格。看浮云一片一片飞过，什么没有留下，岁月不留情，渐渐老去，何苦依然？

其实并不是孤独让我这样爱你，也不寂寞。身边总会有人相伴，只是我爱上了你，所以我也想你对我这样说，如果今生能听到你对我说一句“我爱你”，让我如何呢，哪怕让我跳进罪恶的深渊，哪怕是马上死去，我只要听到，我只要你为我。

从小喜欢混在男孩子堆里，喜欢各种男孩子的性格，我就是其中一个啊，我把自己当男孩，只是遇见你，我比所有的女人更温柔更多情。我想你。

什么是算了呢，我还没有明白，我后悔说那句散了吗？没有，既然不能让你开心，我也活在痛苦的边缘，其实幸福已经距离不很遥远，那么，算了，散了吧。

算了。
散了。

8
却是不知，原来是如此经不住丝丝点点的风风雨雨，夜半摇曳的石榴花，清晨被阵风蹂躏过后和雨滴慢慢变成污垢。最后的红颜，似血渍惹上我本多疑多愁的心，爱怜的盯着许久不忍移动，生怕错过了，我看不到死去的快乐。只是最后最后，大雨倾泻，冲走眼睛里怎么也旋不去的泪。

只是一场落幕的戏，许是太过精彩，所有的观众铺天的掌声把你我再次抬上绚烂的舞台，我就这样陶醉了，毫不遮掩的放纵角色，沉迷其中，而你，眼睁睁看着我的改变，一个人躲在角落里偷笑，你是高贵的王子，我是丢了一双水晶鞋的灰姑娘。

我是渴望你带着我一起飞吗，在天空里引吭高歌？要飞去哪里，哪里都不是我的家。其实从没有要求你把我捎上，我想飞，只是想一个人自由自在。想留下你伴我，或有情或无情的伴我，在你我同时寂寞的瞬间，感受心灵的碰撞。

因何要我伤心，何故惹上我的眼泪，如果我笑，一定是美丽的。

再一次谢幕，亲爱的观众朋友，天皇巨星也有陨落的时候，别拍疼了你的掌，回去握握心爱女人的手，温柔的和她说一句“我爱你。”

9
心情

心情总是自己难以琢磨，突然会因为一句无关的言语失去所有的兴趣。也会为微不足道的一件小事沾沾自喜，更多的是随着自己心底时不时的泛起或喜或愁的情绪，控制我的思想我的魂灵，我不能把握，我对我熟悉我爱的人说，我是神经病。

看到一盆仙人掌开花，小小的黄色的美丽散发着醉人馨香的花儿，我会幸喜若狂，会盯着看许久不忍离开，会凑上去使劲嗅这香气，更会大叫，“快来看啦，仙人掌开花了。”

一只瘸了腿的不知名的小狗，它整天跟着我的丫丫转，我不知道它是不是找不到自己的家，还是被主人丢弃，我会抱起来顾不上它脏兮兮的身上有没有跳蚤，把它洗得干干净净，我看着它清澈明亮一双圆圆的眼睛，我会心疼的掉泪。

下雨了，淅淅沥沥，看乌云翻滚的一片灰色的天，透过密密麻麻的雨丝，我幻想你突然从天而降，手捧一束五颜六色的我不知名字的鲜花，你知我喜欢野花，不喜欢玫瑰。你渐渐飘下落在我身旁我看清，只是一张陌生的脸，我会退缩，然后躲在墙角抽泣。

父亲买回来一条大鲤鱼，放水池里它还能有力的跳跃不停，我不忍心看它被刀子剖开的残忍，如果我是小孩，我会说，放了它吧，这一定是龙王三公主。我其实认定它就是三公主，只是我不是小孩，不能说出这样幼稚的话来。我定不会吃鱼。

已经是深夜了，依然不能入睡，白天放飞的那只小鸟是否找到了它的妈妈，邻家的孩子昨天摔断了手臂现在是否还疼的厉害，街角那个疯了的女孩不知今晚在哪儿谁，鱼缸里只剩下一只黑色的金鱼了它寂寞吗。还有亲爱的你，我遥远的朋友，是否也跟我一样念叨陌生而又熟悉的名字。

我笑的时候，希望你能陪着我呀，看我灿烂阳光般的脸。

我哭的样子也想你在身边看着，让你替我擦眼泪，我会固执的让泪这样不停的滚落，想你轻轻的哄我，别哭。



10
突然半夜我被冻醒，冰凉的竹席刺激着我赤裸的皮肤，窗帘猛烈的摆动，起风了，而今夜的风，却是如此寒冷，我找来毯子把自己裹上。

怎么也睡不着了，听风肆意呼啸。

记得曾经说过一句话，等到秋天好吗？那是他说的，我说不好，我怕我等不到，你的秋天不是为了我。

本以为是很遥远的事，不知老天垂怜，让这个清凉的季节早早到来，让我在不知不觉中感受到秋高气爽，感谢这夜晚的北风，吹散了昨日燥热的梦，我为之痴痴的等候，也不会觉得是悲哀。

起床铃已经响过很久，依然一动不动，半睡半醒之间，想着模模糊糊的爱情，“风是我的轻盈……”突然这样一句话吸引了我所有的感觉，以前我总是不会去认真听那些学生的广播稿，也是每天早上都会忙忙碌碌，我静静的听了下去，依稀记得几句：“风是我的轻盈，它驱散乌云压抑的心田，洒下金辉一片；……树是我的希望……；花是我的绮丽…；草是我的温馨；云是我的忧郁；雾是我的回忆；露是我的纯真；雨是我的诗意……生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会有另一番不同的风光。”“刚才播送的是计十班肖芳同学的来稿…”

会想起十几年前的自己，也是每天清晨走进广播室开始“校园之声”广播，还有红，后来红毕业了就是云，一个爱出风头，喜欢嫉妒别人，跳舞很棒的女孩子。一开始，我的声音轻轻的，象蚊子嗡嗡，红就会指导我，而我最兴奋激动的就是播自己稿子，我每天都会写一篇或是几篇，后来，渐渐的，没了兴趣，开始恋爱，所有的都丢失了，遗忘一些天真清纯在少年的季节。

而今晨，我似乎回去了，感觉自己是一个十几岁的小姑娘，正在情渎初开。

我有话。

我对他说，我怕他丢下我不管，我在离去的时候仍给他这样一句，他说“等你。”

快要迟到了，我顾不上吃早餐，给孩子丢几块钱就跑，风依然吹。

失望是必然，我知道我在他心里什么都不是，我很平静的听着他的“等你”在一个小时前消失。

无聊的翻着书，不知进去眼睛里的有多少字，他突然回来，想说什么呢？

呵呵，我笑了，想说什么？我一下子懵了，我想说什么给他，其实我自己也不知道，过去很多时光，我会不停的说我自己的事，说我的爱，说我的心情，说我周围的开心事，而就在昨天，在秋天到来的季节，我不知道我要说什么，我忘记了。

翻一下日历，相遇已经有300天。

做梦一样。

11
无眠

隔夜的玻璃杯
浅浅的半杯凉水
与齿间轻碰的脆响

晓风挽不住残月
晨曦狡黠的嘲弄
羞怯的低下头
指缝间偷望

冰冷
只是心还热
激烈的挣扎
逃脱豆大的汗珠
一滴一滴从眼睛里
泄

12
樱子

这个时候我想你了，到哪儿去了呢，我总也找不到。

是不是我已经滑向了边际，眼看着就要沉下去了，而亲爱的樱子，你还没有来。

那一天，我带着孤寂我的心来，看见你，嘴里衔着一片绿色，我被你渐渐吸引过去，虽然我说过我不会再爱上任何女孩子，我的爱，被她遗忘。

本不知道爱上你就是在昨天，我想你了，在梦境里出现的就是你。你轻轻的笑，弯着眼睛，分明还有泪珠儿。你飞过来，看见了，很清楚，你是飞着过来的，你飞着向我靠近，头贴在我的肩膀，开始嘤嘤抽泣，我爱你的呀，傻姑娘，只是你故意让我生气，你故意让我就这样离你远去了。我也是，难过，只是我没有哭，我要让别人看见，我是真正的男子汉呀。

明天你就要嫁给他了，樱子，为什么你却还要出现在我梦里。

我斩断了所有通向你家的路，种上荆棘草，丢掉鞋子，赤着双脚，如果我忍不住，我让刺刺伤我的脚，看有血流出，我知道我得不到，我会回头，再望望你，亲爱的樱子，你站在枝头，还是那样温柔的笑，是不是要勾引我的心，再一次撕碎在你面前，给你瞧，让你明白，那一晚，我是真的在你窗下没有离去，我听你的呼吸，想你的言语，原来，你也是爱我，只是我没有他那样的勇气，把你抢了去。你也伤心吗？虽说你笑，我能看见你灿烂的容颜，能听到你快乐的歌声，可是，那片绿色，已经枯萎，艳丽尽褪，最后，是你丢弃了吧，我再次回首，只能看见你的红唇，紧闭。

不用再来救我，我倒下去的那一天，我是笑着对你

雪飞

夜深沉
邻家的灯光总是很晚才熄灭，每次反射过来的光线突然暗下来，我知道已经是深夜了。

这个时候，我整日惶恐不安的心才能稍稍平静下来，静下来做一些事，想一些过去的人，写一些内心急于发泄的文字。

我将所有的窗口都关掉，让我舍不得的小企鹅也狠心放弃，摸出纸和笔，我依然喜欢在格子上爬的感觉。

小时候也喜欢夜晚，喜欢看夜晚满天的星斗，如果有月亮挂在上面，不管是弯是圆，在我年幼的眼睛里，总是那般清丽新奇。而如今，再仰望夜晚的天空，已是一片模糊，视力也随着渐渐变弱，就连云彩，也望不清是不是依然飘移，只有月亮，成为诺大一个光圈，环着我的梦。记忆中，躺在爷爷家自制的竹床上，奶奶拿着扇子在我旁边不停的摇，也是解凉，也是驱赶蚊子。望天上的星月闪亮，看浮云随风飘移，带着我童年的心，嘴里唱着“月亮粑粑，跟着我走，走到南山打巴篓，巴篓里面一壶酒，三个姐姐在梳头……”

慢慢长大，总是习惯在夜晚静静的任思绪飞扬。白天，我就像是喝醉了酒的疯子，在自己无法控制下失去理智，寻找人群聚集的地方，拼命跳着摇摆舞，大声吼着伤心的爱情歌曲，想寻求一种安慰吗，许是想要得到保护，还是想逃离一些令我无法选择不能面对的事情？在酒精的麻醉下，我自己不得而知。

只有夜晚，深沉的夜晚，我忽地清醒过来。

我其实很讨厌那种喧嚣地热闹，我其实很想躲开人群地包围，我其实很想跳一支芭蕾舞，我其实很想唱一首甜蜜的情歌，这一切，其实我很想为你做，其实我的一切只是为你，为你朝思暮想，为你日夜牵挂，为你相思为你梦，为你伤心为你泪流。只是你不知道，你狠心离开，只有一句话，不想伤害。

我也熄灭电灯，让自己处在黑暗中。感觉自己的心跳呼吸，我的心跳呼吸也是为了你，要不，我早已经死了。那句诗，真的很美丽：“我不怕死，我怕我死了，再没有人象我一样的爱你”。

就这样坐着，双手紧紧抱着自己，想经过身边的人，一个个飘飞的倩影，虽然也有转身回头一笑的，都是离地愈来愈远，我看着他们远离，不肯伸手拉，更不肯开口叫一声“停一停”。只要我微微张开口，就会有人停下来，我还是不肯，我宁愿自己一个人，宁愿这样在孤寂的深夜，苦苦煎熬。

时间很会溜，我想留住这样的寂静，天空却渐渐发亮，我等睡梦，总是迟迟不肯降临。

雪飞

思念
放下电话，心事重重，无法控制我的泪水，再一次没出息的流下，心酸心疼的感觉，我想摆脱，那滋味，怅然独饮。

一遍一遍听着这一首歌，“因为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看见风吹过窗台，你能否感到我的爱，等到老去的那一天，你是否还在我身边……”很久没有这样思念一个人，更是没有这样痛心过，就像是有一张网，铺天盖地，席卷过来，把我紧紧的包围，我不能挣扎，愈挣扎，缠绕愈紧，我想过逃离，想过冲破，于黑暗中，能够感受你为我跳动的心，闻到沸血的气息，那是你为我撒下的网，让我毫不犹豫的冲进去，只是因为你的爱，给我关切，给我抚慰，你自己当作诱饵，藏在里面，引诱我，这一次，全部被你捕获。

外面已经什么也看不见了，又是一个漆黑的夜晚。雨终于停了，昨夜的雷雨格外的大，雷声让我的心收缩，害怕，每一次骤然的光亮一闪，紧接着剧烈的轰鸣，似乎就是击中了我，使我不停颤栗，抖抖簌簌。

我再一次盯住电话，又希望你的声音传过来，听你说着话，听你为我唱着情歌，我的心，真的是快乐幸福的，即使我没有太多的言语，你知道我的心，我的爱，只有在无人的时候，才能完全释放出来，才能让我无休无止尽情的想你。思念，是风中的风筝，虽然总是想飞升的更高，总是想脱离那根线的牵扰，可是离不开你的手掌心，你紧紧的攥着，让我飘，让我快乐的飘，我累了，你就把我放下，收回。有一天，如果这根线真的断了，我也就再也飞不起来，如果你在我飘的时候松开你的手，我就会落下，不知道飘落到哪儿。

见不到你，好像已经相隔许多年了。每一次相聚，兴奋得时间不知为什么就是过得那样飞快，对你说，你要是真的爱我，你就让它停住啊，让时间停住。你说，我要让你永远活在十八岁里，永远快乐的做着我美丽的公主。亲爱的王子啊，你美丽的公主在等你很久很久，沉沉睡去，等你回来亲吻，只有你的吻，才能让我醒来。

“……多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又回。可知一生有你我都陪在你身边。”我记不清听了多少遍了，也许是真的自己老去很多，依然不会唱。真的很想为你唱一首动听的歌，下一次，我就唱给你听。

雪飞

恼人的秋风
很冷，是被这秋风给吹得。

倚在门边，就是喜欢这样孤零零的倚在门边上望天。情愿这样被风吹。

天很蓝，有一片白云在轻轻飘荡。我得目光就停留在那片云上，我要看，看它是怎样被秋风给吹散。

直到视线模糊，那片云也没有散，只是已经随风飘远，再也望不见。

立了很久很久，眼睛里一片空白时，我已经累了，却还是舍不得离去，我还在等待，那片云，它也许再回来。

终于能够，我看见了你。你就站在云中间。你温柔的笑，轻轻的招手。我不敢动，更不敢眨眼睛，害怕，你会立刻消失在眼前。

你不要走，即使你走，请让我把这首歌唱完：为什么一阵恼人的秋风，它把你的人，你的情吹得一去无踪……

雪飞

停电

突然屏幕一黑，眼前什么也看不见了。

虽说还能听到外面孩子们的打闹声，天色还没有完全暗下来，而我呆坐的屋内，厚重的窗帘垂下，微微能显模糊的一座立灯，悄悄伴我。一直以来不曾停电，唯独今晚只剩我一个时，让这漆黑来把我包围。

我不曾任何反应，只是就这样坐着，不动，开始感觉热，有滚烫的液体经过我的面庞，手心也开始发汗。不知什么时候，攥着的手机打开，彩色屏幕微闪着淡蓝的光芒，闭着眼镜我听嘀嘀的声响。

不知道时间在这个时候是如此的慢，我几乎捱不过去，他依然如此。

我在心里说，我只是想听听你的声音，虽说我没有一天不是在你的歌声中度过，可我想听你对我说。

泪水是无声的滑落，我再次对你说，我想你了，此刻。

我又对你说，喃喃的，我只是想你，想听听你的声音。

天真的岁月已经过去，幼稚的情爱还是留在心中，我忘记自己已经长大了，正开始慢慢变老，陪着我的，此刻于黑暗中一团漆黑的立灯。

即使千般温柔，换不回你爱她的心，即使万种风情，勾不走你一个含情的眼神。我最后对你说，趁着这黑，只想听听你的声音。

终于我放弃，手指已经不能转动，颤颤栗栗，我自己心疼，我想，是该放弃的时候。

午夜漫舞

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记忆里你对我微笑

那天偶然之间见到一个久围的朋友，惊讶地站在那里，站在那片烈烈的阳光下面，我抬走头眯着眼，看着高高大大的他对我着微笑，那曾经熟悉的笑容，那曾经熟悉的声音，恍恍忽忽从久远的地方一下子涌入我的记忆，如湖面上那飘渺的晨雾一般，模模糊糊，总也记不起来看不清楚，却又曾经相识。

于是心情一下悲哀起来。

我们坐在咖啡屋里，他说着一些关心的问候的话，而我总在回忆，回忆那些断断续续的糊模了的记忆。我想不起来与他如何相识，也想不起来与他的很多谈话聊天的内容。这是不是一种悲哀呢？

或许生命就是这样不断地忘却然后偶尔的重逢带给生命一些惊喜，就象我们不断地挥手地告别又不断地认识新的朋友，但是我真的是一个非常非常怀旧的人。

我一直认为网络就象一张鱼网，我们这些相识的与不相识的人一起组成了这张网，我们每个人是这张网中的一个结，这个结连着你我他。我们的每一个表情每一句言语每一个微笑就会牵动这张网轻轻地浮动。

不断地有人消失，于是就会失去一个结，形成一个黑黑的空洞，洞里什么也没有，没有了你的微笑，我想象不出来你的模样，于是你在我的记忆中慢慢地消失，成为一些久远的回忆，慢慢地回忆会模糊腐烂，以至于完全地忘记。

虽然那个空洞会有新有面孔出现，或许比你更可爱更英俊，但是只有我自己才知道我依然是那样地想你，你笑声依旧，面容却越来越淡，象我头顶上的那片云渐渐飘远，远到我再也看不清，远到我意识模糊。远到我后悔没有画下你曾经的模样。

我是这样的念旧。

午夜漫舞

（一）
我想自从我知道到你以后，一开始我并没有留意到你。那时我还是个封闭很严实的人，好象一直是在低头走自己的路，自言自语。很少去理会别人怎么看怎么说。但我确信你一直的注视着我，并且默默地鼓励着我，你是少数几个支持我的人之一。

与你真正的相识应该一个无法入睡的深夜。

那时应该是凌晨三点的样子，我依然失眠，我不知道我为什么总是失眠，总是睡不着。第二天要早起的，越想睡就越清醒。翻来覆去，无论摆一个怎么的姿势也无法入睡：一只小绵羊，二只小绵羊。。。。数到几百了？忘记了，该死的小绵羊。一颗星星，二颗星星。。。努力睡成一个认为是最舒服的姿势不乱动，尽量地想象着满天的繁星。

除了那白色的小药片，我想已没有什么能帮我入睡了。而这种药片我已戒了很久了，不想再去碰它们。

索性起来，点支烟爬上宽大的窗台看星星。

夜空很宁静，空远而爽朗，刚清洗过后洁净一般，让人爽心悦目。星星们错落有致地点缀着天空，象美人的眼，我一直这样形容星星，她们是美人的眼，清澈明亮，轻轻撩动着灼人的光，又象是泪眼迷离的怨妇，哭诉离别的伤痛。

狠狠地吸几口烟，然后熄灭，我不喜欢看到女人们被熏黄的手指。我觉得这是女人自身的败笔之一。我知道抽烟并不是个好习惯，并且早上起来咽部很难受。但是很多时候我纵容着自己的这些毛病，生命很短，为何要那么为难自己？

生命苦且短，但是我们还是感谢父母给了我们生命，感谢上天让我们来这人世间走了一遭。感谢这网络让你我相识。

抽完烟，无聊的我上了网，到处转着看，找自己喜欢的网页和文字，看那些熟悉的名字就象一张张熟悉的面孔，想象着他们的样子，坐在那里微笑或者哭泣。

随缘论坛里一个一个版块地看，抬头发现有一条留言，是你发来的：嗨，你好，这么晚了怎么还没睡？很少或者说从没有收到这样的留言，一下子不知说什么好，回答亦或掉头走象以前一样默不作声地离开？你又发来一条：为什么不说话？过了半晌回过去一条：晚上好，谢谢。

我一直是个爱说谢谢的人。对于别人点滴的关心与帮助都要心存感谢。感谢他们的关注，赞赏也好，嘲讽也好，都要心存感谢，虽然有时不大理会依然低头走自己的路，可是心里仍时时存着那份感激，说声谢谢。

你又发来一条信息：来聊天室吗？这样聊天太累。

我进了聊天室，好象用的是午夜漫舞的名字吧。我想我哪天晚上真的喝了太多的酒，我几乎坐不住，费力地撑着自己的身子，全身关节开始痛，我裹着轻薄的蚕丝被子，手指关节僵直而疼痛，那是二00二年的七月，那个夏夜，与你相识。

我们前面说了什么话记不大真切了，好象是问对方为什么这么晚上还没有睡觉之类的。你说你在加班，可能要干通宵，我笑说我睡不着也要通宵，你说快嫉妒死我了，困得要命却睡不成觉。而我有那么多的时间却不去睡。

慢慢的我们聊起了宿命。应该说我不是个很好的聊天对象，我不是那种善于随机应便的人，也就是说我是那种反映很迟纯的人，所以很多时候我总是无法与别人聊下去，象个败兵匆匆地逃开。

你说你是个唯物主义者，根本不相信命。而我却因执地认为有些东西是与生俱来的，就象我的那些悲哀，它们并不是莫明其妙的。

我说有些东西是命里注定的，如你我的相识。你说这是随机的，我们不认识还会认识别的人。我一直固执地和你说着，我想那是因为酒的原因，酒精使我有时变的倔强而固执。而这时朋友们总是让着我，你没有让我，我便和你不停地辩解。

我想我打了很多错字，有时错的不知自己在说什么，头晕的厉害，起身去找芬必得和去痛片，一样服两粒下去。

疼痛和酒精一起褪下去的时候，我的脑子也清醒起来。这时我看到你说：我现在狠狠打你一下是不是也是注定的呢？突然感觉很累，不想再说一句话。道了声再见，退了出来。
直接关了机子。没有什么不愉快。

心里怅怅的还是睡不着。以后的很长时候里与你没有聊过天。没有刻意地去记你或者说想你，一片浮云掠过时我们有时会觉得它和别的云一样，所以并不留意或者说很快会淡忘。
有时也会看看你短小的贴子，并没有太深的映响。

如果不是再次遇到你我想我真的从此就忘记了你了。再过些日子会记不起你的名字，再过些日子呢，可能会忘记曾有你这样一个人曾那样关注我帮助我，因为总是有新有记忆生成，有旧的记忆腐烂，如果我不再次遇到你，也许你将在我的记忆中将腐烂消失。

那样我会再一次悲哀吗？

再次与你相识应该是传奇里。

午夜漫舞

传奇里我是一个女道士，很弱。成天跟在高手后面，给他们打打防，加加血，浑点经验值，级别也在一点点的长，虽然很慢，每天还是很高兴。有时玩到很晚，玩到天光放亮，玩到太阳升起，然后互道早安。

那天，看你打着黄字要猪七凭证，我有好多不知该怎么用，于是回答了你。给你凭证时你给了我三万俩银子，暗暗地笑你。因为我有很多钱，三万俩对于我来说太少了，我也没看在眼里，不过还是收下，怕伤了你们男人的自尊。

我觉得男人的自尊有时显的很莫明其妙，就象男人觉得女人们会其妙莫明地生气一样摸不着头脑。不过当时我并不知那人是你，我们都用了彼此不知的名字。

有一天在论坛里我们同时在线，你呼了我还是我呼了你？忘了，我问你在传奇里的名字，你说了，我惊得呀了一声，你问怎么了，我说我是某某呀，今天还给了你凭证呢。你大笑：那个笨笨的道姑就是你呀。坐在屏慕这头的我眦牙咧嘴地乐着：是呀，是我。

以后传奇里你常常带上我和高手们组队，因为好多地方我从来没有去过，好多怪物没有见过。你总是找个最安全的地方让我呆在那里不要动，然后悄悄地告诉我：不行就飞呀。打完怪后，你又会说：快去捡钱呀。其实我最大的快乐也便是捡钱了，满地灿灿的黄金，看着自己的存款不断地上升，乐滋滋地告诉你我又捡了多少钱。然后把钱又分给大家。

一直记得你带我在赤月里如何穿行，也没有忘记你是怎样带我进猪九的。第一次见到那么多的白猪，吓得找不到北了，也不知飞，很快地趟在了地下，你听到我的惨叫声，跑到了我的身边，我听到你轻轻地叹息，奋力地杀着那些咬死我的白猪。我笑着，很快乐。

其实我想传奇带给我的快乐，最大的是你们这些朋友的关心，我们组成一个队伍，一起奔跑时我感到了你们的心跳，这时不再觉得孤单。有时跑着人物重叠在一起，有一种被拥抱的感觉，暖暖的，于是急急的跑开。

感觉我们真的在一起，我们奋力地冲杀，打到一个极品一起欢呼，闲时聊聊天。出怪时总是先保护我，那种被宠被爱的感觉真的很好。

然后有一天我们先后离开了传奇。于是我找不到你了。

再进传奇，见不到你的影子。我依然是个开心的小道姑，可是只有我自己才知道我很想你。虽然也交了很多新的朋友，虽然级别已是很高，每天领两个狗宝宝散散步聊聊天，偶尔打打怪，但是有意无意间会想起你，想起那些曾经的快乐。

终于有一天，你在论坛里给我留言，于是我告诉了你我的手机号码：不要让我再找不到你好吗？你说不会的，你永远在。你留了你的手机号。我就那样流下泪来，我真的是个爱哭的女人。

这下你可惨了。半夜我睡不着的时候，给你打了电话过去，叙叙叨叨地说着一些不着边际的话，不知你烦不烦也不管你烦不烦。我想我多是个依靠感情生活的女人，需要诉说，你是个好的听众。一直说到自己累了，道声晚安，挂掉电话。

现在已是深夜两点多了，我喝着酒，想着一些往事，并且为了记住它们而写下它们，以此做为我日后快乐的凭证。

夜深人也静了，只听到电脑轻微的轰鸣声。不远马路上疾驰而过的汽车划破这夜的宁静，夜归女人嗒嗒的高跟鞋声很寂寞地回响。

而此刻我的思绪与怀念也轻轻地撕扯着这份夜的宁静。

我不孤单。

午夜漫舞

（二）
我从不认为自己是孤单的。

我想我这样的人总是很多，并且越来越多，那么我是什么样的人呢？其实是个很普通的人，只是常常失眠。睡不着觉的时候，常常把自己喝醉然后胡说八道低声地哭泣。

喜欢玩游戏，喜欢那么多人在一起奔跑聊天的感觉。其实游戏里更想做个弱者，深深地喜欢那种被宠被爱被保护的感觉。所以传奇里很长一段时间不想去升级，我当初带的新人已到43级时我还是38级。

喜欢酒后写一些不着边际的散乱的文字。

二00三年，克拉玛依的这个夏天一直不温不热的，气温在三十度左右徘徊。这样的天气城里人是很高兴的。而对于那些靠以天为生的农民们来说却是个灾难。可以想象的到那些瓜农棉农们是如何对天长哭的。

这个夏季克拉玛依是个肮脏浑乱的城市，小区重建，马路整休，道路异常的难走，空气中弥漫的尘土直抵人的心肺，浮躁的城市，充满着沮丧，却又透着一丝希望---重建后应有的生机。这个夏季我和这个城市一样充满着沮丧。

而在这个夏季认识了伊人。这让我很开心，我曾问她：认识你是上帝的旨意吗？

认识伊人是很偶然的。

那阵子小镇的传奇里有点乱，刻的人和武器引起一些玩家的不满，纷纷告别离开。每次看到他们的离开留言，心里总是很惆怅。

传奇里我已习惯见到他们，遇到打不动的怪我已习惯呼他们救命，而我对于习惯了的东西并不想去改变。我想我是个墨守陈规的人吧。因为网络上的离开就意味着永远的失去。我太过念旧，不想就这样永远的失去。

于是就在那里发一些短小的贴子。那时我认识了伊人。那是二00三年的六月。

伊人为了活跃小镇论坛的气氛，不断地发些笑话之类的贴子，我总是跟的很快，想帮她吧。然后有一天有人对我们俩的行为很反感，发了一篇让我们闭嘴的文字，我笑了。刚好要休探亲假，于是给伊人留了言，说要离开的原因，祝她快乐。

因为我想我的离开在论坛里会不会让她感到孤单呢，而对于这样一个一只想让大家快乐的热心女孩子来说，是需要人来支持的。

我告诉她休假期间我会去别的论坛转转。她问我是哪？她会找我的。我说是U网或者梅雨季节，我在那里发过一些文字，我叫午夜飞行。

过了一会她才回话：对不起，刚才我的下巴掉地下了，半天我才把它扶上来。我大笑。这么一个可爱的女孩。

我想她是一个坚强的漂亮的女孩子。她告诉我她25岁，做一手好菜，特别是红烧肉，她问我可以叫我姐姐吗？我想我真的很爱她。

那些日子她每天给我留言，写她的心情写她的快乐与伤心。

她固执地认为我是懂她的。

她在一段留言中写到：姐姐，我真的很烦。今天走在那段整休的路上，你不知有多难走，尘土飞扬，烈烈的阳光晒的我皮肤好痛，不通车，没有别的路好走。民工们使劲地扬着沙子，一阵风过来，姐姐你可以想象的到我成什么样了吗？

我可以想象到的这样一个美丽的女子，穿着夏季流行的吊带裙，打着一把有细花边的遮阳伞，细细的高跟鞋是如何艰难地走在那段沆沆洼洼的扬着漫天尘土的小路上的。

很心疼，依然笑着安慰她，一切很快会过去，这个城市马上就要变的整洁了。虽然这样对她说着，自己心里还是有一些绝望。

一段时间每天要上来看她的留言，这好象又是一个习惯了。

她是个开朗的女孩，她在留言中若是哈哈大笑，必要在后面打个括号说明是爽朗地大笑，有时又会说是不开心地笑。这样一个女孩你没有办法不心疼她。

有一天她告诉我她恋爱了，她爱上一个很优秀的人，她说：姐姐。我每天都在想他。现在我不告诉你他是谁，有一天你会告诉的。

我告诉她：一个女人有时快乐的理由很简单，因为在爱所以很快乐，因为那个人值得你去爱所以更快乐，祝我的宝贝快乐更快乐。

在留言里我有时称她为宝贝。

宝贝一词多是男人对自己最心爱的女人的称呼。我这样子叫她是基于对她的怜爱与心疼。

她告诉我她在哪个论坛里又看到他的身影，又在哪个论坛里又看到他的贴子，她说他的文字忧伤而美丽，就象他本人：高大英俊，苍白而忧郁。她说：姐姐，他瘦瘦的高高的，爱穿白色T恤和牛仔裤，姐姐，我真的爱他。

她还告诉我说他喜欢吃红烧肉，为此她乐了好久。她说姐姐我真的想给他一辈子做红烧肉吃。
一辈子，是多么久远的事，而一个女人想为一个男人一辈子做一件事的时候，这个男人真的好幸福。
我也开始被她感动了。
恋爱中的女孩多愁善感，情绪波动也很大，我开始隐隐地担心她。我怕她受到伤害。

感觉中，她就是一个抱洋娃娃的小女孩。一个镜头一直在我脑海里：一片绿茵茵的草坪上，一位天使一样的小女孩，抱着一个洋娃娃在玩耍，只在转身的瞬间，她的洋娃娃不见了。于是她坐在那里开始哀哀地哭，她心爱的洋娃娃不见了。当她再次抬起头时，却发现洋娃娃就坐在她的对面，于是她破涕为笑。

感觉伊人在恋爱长大了许多，而有些爱是必得忧伤的。

女人的心理年龄只有在恋爱中才能长大。几经磨厉，方能成熟。从而成长为一个丰韵的充满魅力的女人。但是有的人也会一撅不振，象那朵未开放就已干枯的花蕾，女人如果没有象花儿一样开放过，那她一生便有着极大的缺陷，人生便也少了许多的意义。

但我相信伊人是坚强的。

好几天没有见到她的留言，我不知她到底怎么样了，过的好不好，很是担心她。却没有她的任何联系方式。我想这就是网络，维系我们的是一张无形的电网，一旦消失就会意味着永远的离开。

直到有一天她对我说：姐姐，我很难过，我失恋了，他爱的人不是我。我想消失一段时间。出去散散心。姐姐，好好想你。我听到了她心灵深处轻轻的啜泣声。

我没有挽留她。有些路是必须自己走的。

我对她说：还记得姐姐曾经说过吗？有爱是幸福的，而这世间有个这么优秀的人让你去爱是多么快乐的事？相信缘份吧，也许他不是你此生有找的人。自己也觉得这些话好空洞。但是又找不出更好的语言来安慰她。

过了很久一直没有伊人的消失。但是我知道她不会消失的，她是个坚强的女孩，认识她如果是上帝的意愿，上帝便不会这么轻易地让我失去她的。

我是这样的爱她。

有一天我收到了她的一个电子邮件：姐姐，我好想你。我也想你，我在心里这样轻轻地回应着她。

她说她到了我在文字中多次描写的那个古老的城市：安徽桐城，也爬上了那座小山，和我记忆的中城市不大一样了，这个城市已发生了很大的变化。

姐姐，坐在山顶上，风很大，山的那边山脉相连，绿绿葱葱，山的这边是古老的城市。我喜欢这个城市。姐姐，我还在想他，我不能不想他，我做不到。我会背他所有的文字，我喜欢他的一切。姐姐。。。我很快要离开这里去别的地方，有一天也许会回克市，也许永远不会。

我的泪就这样流了下来，我是个爱哭的女人，这一刻我哭的无声。

午夜漫舞

三）
“臻的意思就是至情至真的意思。”臻一边写着一边对我说道。我看了半天觉得有点意思。然后他得意地说：所以我就是个至情至真的人了。我斜眼看着他：你少来了，逮个机会就夸自己。于是臻哈哈大笑起来。

和臻也是在传奇里认识的。

那时我还是个十几级的小道姑，在骷髅洞里费力地杀着骷髅。笨笨的不知道衣服是要常修的，不修就会被打掉。只在瞬间我就赤裸着身子站在那里，急的要哭，哭也没有人理我呀。
这时臻来了：哈哈：小妹妹你可真健美，站这里纳凉？

这头的我哭的说不出话来：求你，求你给我买件衣服来好吗？我不敢出去，被人笑死。

我以为他不会答应，谁知他只说了句：等着。就飞了出去。我不知道他后来又是怎么找到我的，总之我进了骷髅洞就找不着北了。接了衣服，道了万福，欢天喜地地穿上。

我现在也想不起那时我多少级了，好象十七八级的样子，他高我一二级。于是臻组上我，我们一起杀骷髅。但是更多的是他在砍杀，我只隐身站在一旁加加血，回答一些他的问题。
臻打字总是很慢，而且错了很多。他告诉我他很少聊天，他是第一次上网。是朋友带进来的。以前只是在网上查资料或看新闻什么的。

对于陌生人我没有太多的话。不知该说些什么，不知能说些什么，更多的时候跟着他疯跑，但是感觉他是一个很体贴的男人，好多次为了保护我一次次地牺牲，很感动也很内疚。没有我他冲级会更快。

但是每次上来他还是要呼我，带我一起升级，他开玩笑说：只有我最能体会道士妹妹的温柔。我不解，他说：小笨笨，你给我加加血，打打防就是你最温柔的时候，有多少人能得到你天天的加血打防呢？屏幕前的我也开心地笑了。

以后的日子我们只要遇到了便一起组队打怪。我们彼此注视慢慢成长。有着同性间的默契与关怀。后来彼此认识的人多了，我的级别也高了，也就很少一起组队打了。至到遇到了阿九。
阿九是我现实中极好的朋友。她这一生只能用两个字形容，那就是：悲凉。除此之外我不知还能找出什么样的词来形容她。

她是个美丽的女人。自古就说红颜多薄命，这句却是应在了她的头上。每每深夜里，她会打来电话，电话那头是她压抑不住的哭声，我知道她又喝酒了。

人不开心时多会喝酒，喝上头时便会哭，这是女人的通病。

在我们都找不到生存的意义的时候，哭泣也许是唯一发泄的方法。

她和我一样喜欢在酒后写一些散乱的文字，不同的是她所有的文字和符号都在思念一个人，而我这一生都没有找到象她那样可以思念的人。

她思念的人去了很远的地方，人们管那里叫做天堂。

我对她说，你不要老是哭呀，我们每个人都会去那里的，只是时间不同，方式不同罢了。
电话那头只是她低低地嘶哑的声音：我想他，我想他，我想他。。。。。。

于是我和她一起哭了起来。

她告诉我她用刀片划破了掌心，我对她说，你等我一会。然后我说，你可不可以看到？我也一样划破了掌心，我们在一起流血我们在一起痛。

除此之外我不知还能给她什么还能为她做些什么。如果可以我愿意用我的生命去换回她的那个他的生命。我愿意他们永远在一起。她是个悲伤的女子。

这样的日子持续了很久。有一天我对她说：阿九。。。。来传奇玩吧，真的很好玩的。于是我告诉她怎么下载怎么链接，然后给她注册了名字。

她一进游戏真的和我当初一样的笨，老跑到我前面结果总是被怪咬死。害我一次次再出去带她进来。没办法，她说，我一跑就撒不住脚了，一下就冲到了怪物的跟前。

我笑她，将自己的隐身给了她。有了隐身的她就好多了。我告诉我所有的朋友们，见到她就象见到我一样要好好的带，谁敢待慢了她我翻脸。

就这样，臻认识了阿九。

其实臻也就是象他自己说的那样是个至情至真的人。遇到阿九这样一个人见人怜的伤感的女人，对她生出一番情来也是在情理之中的事。

这时的臻已是个武功很高强的武士了。阿九跟上他升级很快。

迷上传奇以后，阿九很少喝酒了，更少喝醉了。下班的时间里，只要是睁开眼睛的时候都泡在传奇里。几次打电话她在在电话里大叫：不行了，怪来了。要不就是哈哈大笑的声音：我没时间和你说话，我在打怪。空了给你打电话。却很少有空的时候。她是法师，法师在忙的时候恨不能脚也跟着上阵。

听到她快乐的声音，我真的很开心，不管这种开心能持续多久，但是我想对于我们这样没有明天的人来说，开心一天是一天吧。今天她开心并快乐着。我这样对自己说的时候我想我和她一样的快乐。

后面所发生的事情是我所料不到的，我决然没有想到事情会发展会这样，如果会料到我又能做些什么呢？

午夜漫舞

臻每天下班后唯一做的事就是进传奇，然后等阿九。带着阿九到处跑，他说要带阿九跑遍传奇的每个角落，他说：我真的很爱她。我不知还能以什么方式来爱她。

他挣很多的钱打很多的极品装备，他说这一切都是为阿九做的，因为她喜欢那些。

他使她成为传奇里最高贵最漂亮最有魅力的女法师，他说自己的灵魂已附在她的身上了，除了想她他不知自己还能想些什么，她是他生命里的唯一。

这一切发生的很快，我真的不知是该高兴还是该悲伤。

我一直劝他不要太投入这样的感情，网络是虚幻的，有一天网断了，我们都会消失。同时我也极希望阿九能接受这份感情，如果他们能从网上走到现实中，百年合好该是多少大的幸事。

终于一天阿九对我说她不想玩传奇了，她没有办法接受臻的感情，他的痴情让她感到害怕与恐惧，她说她必须在他面前消失。那你能不能试探着接受他呢？或许你会发现你们彼此很合适。我这样说着。

不可能。阿九很快地答到，口气很坚决。我的心太小，已容不下别人了，我身在传奇，心还在他的身边，任何一段与别人的感情我都会觉得是对他的羞辱，让我觉得对不起他。

阿九抬起头看着蓝蓝的天：我知道他在那里，他一直在那里看着我，他不说话我也可以感觉的到。

我流下眼泪来：阿九，你不能这样。试着接受别人，生活原本还是美好的。你这样他会伤心死了。阿九！！！

阿九转身离开，不再说这个话题。

于是我在传奇里遇到臻的时候，小心奕奕地用着闪烁的言语，试图给臻以暗示。臻是个极聪明的人，他问我想给他说什么，他可以接受的。

我说阿九不爱你，她不接受你的这份情，她还决定离开传奇，这也就意味着离开你。

臻沉默了好久，我以为他掉线了，然后他打出一行字：我尊重她的选择，我只想见她一面。
我体验着臻的痛疼，却没有办法帮他。就这样结束不好吗？我问道。

不，我一定要见，不然死也不甘心。他说出这句话的时候我的心一颤。有种不祥的预感。但是我还是答应帮他。

费了很大的劲。我说服了阿九。

当我和阿九赶到小肥羊火锅城的一个包间里时，臻已到了那里，我给他们做了介绍后，两人都没有说话。

为了活跃气氛，我对臻说：几日不见，你又胖了点哦。看你的肥肚皮跳肚皮舞真是不错呀。
两人同时笑了起来。其实臻一点也不胖，只是微微有点发福。给人健壮的感觉。

阿九笑的时候臻的眼睛就再也没有离开过阿九了，他的眼光追随着队九的一举一动，随着阿九的笑而笑。

我们一起说着传奇里的趣事。阿九也不时插进一些话，气氛渐渐开始活跃。

那天我们没有吃太久时间的饭，那天我们没有喝酒，我和阿九一起离开的时候看到臻黯然的眼神里藏着深深的疼痛。我却无能为力。

回家的路上，我和阿九静静地走着，许久没有说一句话。

阿九？我轻轻地叫着她，她还是坚决地摇着头。我知道阿九的脾气，臻是没什么希望了。

回到家后，臻给我电话，他说见到阿九便更爱她了，阿九比他想象中的还要美好，他很开心很满足，第一次上网就能遇到这样一个美好的女子并且爱上她。

他叙叙叨叨地述说着他们在一起的情境，而这些我都听过很多遍了。以前我会常常打断他，我会大声地叫道：听过了，罗嗦。。。。这个也听过了。。。。

而那时他总是憨憨地笑着，他的脾气很好，总说我是个被宠坏的小家伙。今天我没有打断他，只是静静地听他说着那些曾经的幸福的往事。

除了静听我还能做些什么？臻在电话那头流泪。

这时手机响了，不用猜也知是阿九。挂了臻的电话，拿起手机，果然是阿九。

她又喝了太多的酒，电话那头是她依旧的哭声：我想他了，我这样的想他他为什么不来看我？
他在天堂，他来不了，他希望你幸福。
。。。。。。
你为什么不试着接受臻？他是一个这么优秀的人，并且他那么爱你。

你给我闭嘴，阿九对我吼道，我知道你的阴谋，你想我嫁给臻，想让我背叛他，我决不。

不是，我只是希望你幸福快乐，我不希望内你每天这样喝酒伤害自己，我是你最好的朋友。我爱你。

阿九呜呜地哭着，咒骂着我。我已习惯了她这样。

挂了电话。我知道接下来她会沉沉的睡去。

臻从传奇里消失了，从此以后我再也没有了他的消息。靠网络维系的人们，消失就意味着死亡。也就是说臻死了。

臻死了，他将自己溺于那个他为之奋斗流汗的水库里。他还不太会游泳，他死的时候应该是很平静，已经爱过了就很满足了。

这只是我这篇文字里的一个假想。水库就是网络，他第一次触网，就身陷其中无力自拔，也不想出来，最后溺死其中。

臻死了以后。阿九在很长一段时间里沉默着，自闭着，除了上班就是发呆，对着天空对着屏幕，对着任何一个物体。有时我叫她她会吓一跳，仿佛魂魄飞出了很远。

我知道她在想臻，她终于明白自己错了。臻是远在天堂的他派来照顾她的，而她拒绝了他们。为什么人总是在失去后才明白拥有是多么的幸福？

这一切让我很是担心，我的日子已是一塌糊涂，有时也自顾不暇。依然失眠。常去酒吧喝的东倒西歪，提着高跟鞋歪歪扭扭地几乎爬着回来。

没有可以打出的电话，没有可以想的人，什么也没有，魂已出壳。

有一天的早晨，电话的铃声将我振醒，还没反映过来是谁打的，只听到：阿九自杀了。便丢了电话向外跑去。高跟鞋只剩了一只，只好穿着那双绣花托鞋跌跌撞撞向外跑去。

阿九死了。死在浴缸里。

她在再一次的酒后将自己浸泡在水中然后划破了手腕。那盆鲜红的水中映着她花儿一样的苍白无色的脸。

我想拉她起来，我想看她对我微笑或哭泣的样子，然而我终于明白，她以后只在我的记忆里微笑或哭泣了。

有时从梦中惊醒，我听到阿九在叫我，于是我打开窗户。

克拉玛依这个夏季的夜很凉，我不知她在外面冷不冷，于是我打开窗户，我等她来，等她进来，我想拥住她给她以温暖。

很多时候我坐在窗台上看着满天的星星想她，想她的脸，想她的微笑。

有时我好象听到电话铃声响，拿起电话，电话那头是她压抑不住的哭声：我想他。

而我这时也告诉她我在想她很想她想的要死了。

我知道我的状况很不好，夜夜失眠夜夜喝酒，迅速地消瘦，精神处于崩溃的边缘。

于是我又开始服用那白色的小药片，只有它能让我安定，也只有它能让我入眠。但是我的记忆开始散乱，意识有时很模糊。

许多次酒后我想不起回家的路，抱着路边的一棵小树呕吐的时候真想趟下不再起来。

终于在一次醉酒后我瘫倒了，我没有力气拿起酒杯，我连哭的力气都没有了，倒在吧台上微弱的呼吸着，几个小时后当我恢复了力气拿起酒杯的时候，我发现我小便失禁了，也就是说我尿裤子了。

酒吧早已打烊，几个服务生在打扫卫生。我有点莫明其妙地看着自己的双腿间，然后大笑起来。笑的流出了眼泪，然后哀哀地哭了。为自己为自己所有的过去，为你为阿九为伊人为臻为我所有的朋友们，我开始嚎啕大哭。

我决心戒酒了。但是我不知道戒酒以后的我还能做什么。

接下来的日子里，我过着正常人的生活。找一份工作，每天按时上班，准点下班，然后给自己做饭吃，虽然做饭很难吃，但是我一直让自己吞下那些食物，很想念伊人的红烧肉。虽然我从没有吃过。

每天晚上看一会电视，到十一点半开始服用药片然后上床闲上眼睛等待睡眠。

睡到半夜依然会打开窗户等待阿九进来。

黑暗里她在对我微笑。

午夜漫舞

（四）
你终于来看我了。

有多久没有联系了？我不知道，这一段日子真的很乱。就象克拉玛依夏季的这个季节一样，变幻莫测，风雨的来临总是给人以措手不及的感觉。

我没有告诉你发生了那么多的事情，也没有告诉你我的状况是多么的糟糕，我觉得一切慢慢在变好。

我也没有问你过得好不好，我想你比我坚强。

你说我比以前了胖了一些，你说我胖了好看。

我坐在沙发里，抱着双腿斜眼看着你：你怎么还是那么丑呢？怎么没有长胖一点，你笑着没有说话，只是揉揉我碎碎的枯黄的短发。

我埋下头不再看你，我在想他们，真的好想。

晚上我们一起去了步行街的蜀乡居，我很喜欢那里的环境，清静幽雅。

我还约了楚人，他是我很好的朋友。

在等楚人的时候，我爬在蜀乡居门前的栏杆上喂着金鱼，那些成群的红色的小鱼，飞速地游来游去，争抢着食物。

它们快乐吗？我扭头问着你。

当然快乐了，你说。它们有充足的水域，有温暖的阳光，有丰富的食物，它们的要求并不多。
你怎么知道它们要求不多呢？你又不是鱼。也许他们根本就不快乐。

你不再和我争这个问题，你说，你每天能不能少想一些呢？简单一点才能更快乐。比如你每天来这里散散步，你总是很懒，不爱锻练身体，但是走走路总是可以的吧。

然后你又告诉我早上应该吃什么，中午要吃些什么，我不耐烦地白了你一眼，知道你眼睛大，别瞪我了。你笑着说道，谁让你老是营养不良呢？

终于楚人来了，他说他刚打完球满身的臭汗，我说那你离我远点好了，别让我一会吃不下去饭。

那天晚上我们聊了很久，那天晚上你们俩个全喝多了，而我滴酒未沾。你们俩个边喝酒边睁大眼睛看着我不停地大嚼大咽，楚人问我：你多久没有吃饭了？忘了。我满嘴食物含糊不清地答到。

今天晚上菜很可口，尤其是那个鱼头做的很好。我揉揉肚子：快撑死了。你们在后面看着我直乐。

你们是我最好的朋友，你们一直关心着我纵容着我。我一直喜欢这种感觉，喜欢这种被宠爱的感觉。我总是让你们担心却不能为你们做些什么，我知道我这样吃的饱饱的样子你们一定开心。除此之外我还能做什么？

回到家已是很晚了，打开电脑又爬上了网，看你的文字，苍白而忧郁，这和现实中的你不太相符。

以前很少看你的文字，我觉得太过忧伤有点女人气。而我喜欢那些颓废阴暗而犀利的文字。
打开信箱没有伊人的消息。突然想到伊人也许爱的是你，她曾经给我念过一篇短文，她说是她爱的那个人写的。于是继续在你的文字中找，果然找到了：伊人爱的是你，而你爱的人在远方。
心又开始抽着痛。

我慢慢读着你的文字，这些文字有时象一只苍白而华丽的手轻轻在抚摸着我的脸，有时又用不容置疑的口气撕扯着我的意念，意念往往只在瞬间就会破灭。

突然觉得很累很累：我最爱的人一个一个都离开了，我还在这里做什么？

想和你说许多话，但是真的不知说什么。于是我在留言中给你写道：也许有一天我们会成为陌路人，也许有一天我会吻你。在我死掉之前我不会同你告别。

这就是网络，有快乐，更多的是除了伤感还是伤感。除去死亡没有退路。

记忆里你在对我微笑。
＜完＞

雪飞

谢谢午夜漫舞

先放下了，谁有心支持我的征文就请顶上来。