烟如果好抽，就扔掉不要抽了

Rayfen

烟如果好抽，就扔掉不要抽了

   长久没写过什么了。
   我想，那肯定是没有什么思绪来源了。
   更肯定的，也就是自己太懒了，不想动了。
   
   现在是在写，但也是一点一点要磨出来的意思。
   呵，又想感叹些什么了。
   哀怨是不再会了，乞求也不应会有了。
   我应该是心如止水了吧。
   那是在放屁！

   也许这思绪是和烟有关的。

   我真的断绝了烟了吧？真的断绝了自己依赖了这么久，常常带给我宁静的东西了吧？也许是的，至少对于她，我已不会强烈地如强奸般想要亲吻她了。这有些怪，可又很正常。人到了一定的年龄，总会猛然地不想去做一些事情，以及觉然地想要一些东西了吧。
   
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   记得我抽得第一支烟是父亲放在桌子上的那包有着红红外壳的中华牌高级过滤嘴香烟。那时我还小，应该是小学的样子，父亲应该是不负责任地将烟放在那么明显的地方。你看，他放得那么自然，那么得不在意他的儿子会去偷偷地尝试她。是的，我还小，并且我还没有埋怨过我可敬的父亲那不负责任地明显裸露那一包红红地诱惑。我从没这么想过，即使用不负责这个词也是带着些许感激的，病态吧，那时我还小，这是一个多么强大的理由。
   可我可恨的哥哥呢，他比我大，更应该经不住那红红地诱惑，可为什么他从不去动她呢？是惧怕？还是反感？我哥哥从不抽烟，哥哥比我要狠很多。
    是的，那时候烟就那么放着，父亲显然是出去到工地监视那些工人去了。母亲呢？应该在楼下忙着洗衣服。哥哥呢？我从不知道他去了哪里，我与他在我上学后就再也没有什么关联了，除了偶而打打我，让我惧怕着他之外。
    好了！没有人了，我可以靠近了。
    我拿起她，很轻，我闻着她，说不出来的感觉----应该是要比那吐出来的烟味要好很多吧！我没点着她,我放在嘴里在使劲的吸着，希望由此来提前感觉一下，我想，我应该是还在犹豫的。
    紧张的感觉莫名的就起来了，四周很静，另我不安，我将她又放了回去，起身，透过窗户看楼下的母亲是不是还在使劲地洗着衣服。母亲现在没有在使劲地洗着衣服了，母亲在用那棒子用力地捶着衣服。咚，咚，地，那么有力。这声音很让我安稳，这安稳可以让我直到那有力的声音终止。
    我重新地抽出了刚才那一根，我已确定要去亲吻她了，我现在是宁静的，我要让这一切快点得发生，我拿起了桌上的火柴，顺利地一划，那火就不知明地猛然出现了，我明白那火的短暂，我珍惜地将火与她相遇，我看到了一缕白烟就在火与她相遇的一刻陡然升起，可却仅仅只是一缕。这时我才想起我应该去用力地往口里吸一下。我想我一定是吸得很用力，好多在烟顿时就充满了我的口，嘴里竟还感到了些许温暖，那温暖再向着我的喉咙渡去，我脆弱的喉咙被温暖弄得有些痒痒的，于是，我就开始咳嗽了，很剧烈地咳嗽。烟已经被弄得四外逃溢，我的脸已经有些胀红了。
    我跑到我们家的阳台上，人蹲着，一只手摸着喉咙，轻抚他，安慰他。另一手在拿着有着浓密黑头发的她，她的头顶上是红的，还在冒着一缕缕轻轻地烟。    我缓和了下来，开始平缓的呼吸。我站了起来，抬起了头，光就刺进了眼，我的眼眶里顿时就充满了泪水，那是我还小，个子也不高，头发黄黄的，人也瘦瘦的，我还始终不吃肥肉。那时天还蓝蓝的，只要你心情好，洒一盆水到天空，天空就会下一场彩虹雨。我不知道自己心情好不好，可却希望烟去到了天空里，天空就会灰暗下来，然后下一场雨吧。
    烟只剩下半截了，我的心情也平静了，我要抽完这根烟。
    我坐在了阳台的角落里，那里没有阳光，不会那么刺眼，也就不会让眼泪满眶。我开始抽我的第二口烟了，烟还是有些温暖的，在温暖将要渡向脆弱时，我及时地放走了大部份的温暖。这下，感觉就好多了。那里面剩下的一点小温暖在喉咙处留了下来，竟然就发出了香味来，是的，我感觉到了那种从喉咙处诱散开来的香味。再吸几口，那香味就变得浓烈了起来，是的，感觉不错。我想那时我一定还发出了只给自己听到的傻呵呵地笑，很得意，发现了宝。。。。
    当母亲像一座山一样地挡住了太阳射过来的全部光线时，天空不见了，乌云一定已经聚集好了，只等母亲的一声令下，一齐开始打雷下雨刮风了。那一定是一场灾难。更可怕的，在我将目光缓缓地从母亲的脚移向母亲的手时，发现了一样极其可怕的东西----那用来敲打衣服的大木棒子。
    还有什么可以考虑的呢？可怜、且那时还娇小的我，唯一能选择的也就是逃跑了。我先是发出了一声尖叫声，然后就开始了自己的亡命生涯（这不过份，幼小的心灵总会把一件小事情想像得无限恐惧）我不敢看母亲的脸，来不及了，我怕她的棒子会猛地给我来一下。
    我飞速地跑到了楼梯口，我回过头看着母亲。这楼梯口我是有把握的，母亲是不可能如我一般能真接跳三下就到了楼下的。
    母亲还是像山一样地站在那儿，目光狠狠地盯着我，这让我很害怕，一只脚已经准备了再次开始逃跑。可母亲的目光却开始柔和了下来，她将那棒子轻轻地放在了地上，开始对我远远地说话了。
    在母亲的讲话中，她着重得向我说明了三点。
    一、这件事她不会告诉父亲。（我想我的恐惧可能全部来自于父亲，当母亲这么说时，我顿时觉得自己又回到了温暖的家中，不再四处逃命了。）
    二、抽烟对小孩子不好。（这一点我不清楚，不是挺香的嘛？）
    三、如果你要抽烟，长大后你自己挣钱去买，（天啊，我可敬的母亲，你在那时就会用非正常的方法教育我，要我自力，催我进发，母亲你真是了不起！）   
    母亲说完后，目光中投射出阵阵地勉励，令我倍感温暖。
    不知不觉得，母亲就来到了我的身边，接着，我的耳朵就开始一阵阵巨痛，母亲在我另一只耳朵上问我道：下次还抽不抽了？ 不抽，不抽，我不抽了。我在呐喊。母亲还是不放：说老实话? "不抽了啊，香烟不好抽，很臭！"我忙着表明我的立场。可只听 "啪"的一声，我的那边没被捏着耳朵的脸已经重重地经受了一个大耳光，我整个头在嗡嗡地作响，眼泪一下子就开始汹涌而出，且还伴着一声声嚎叫。母亲似乎并不打算放过，开始抽打起我还娇小的屁股。
    顿时间，鬼哭狼嚎，好一派地狱景象。。。。。。。

    在我长大后的某一天，我陪着母亲看电视。电视里在放一段新闻，是一段偷拍的新闻：一个吸毒者在一个阴暗角落里，撩起了他的衣袖，那白白的手臂上竟密密麻麻布满了钟头插过后的痕迹。我看到他的表情，仿佛急不可待，容不得一点担误，只想快点把那一针兴奋注入体内。。。
    "看，你看，那吸毒的样子和你小时候偷偷抽香烟时的差不多！"母亲指着电视对着我说。
    我愕然了！

    在那个阳光洒不到的角落里，我偷偷地蹲在阴暗里，人紧缩着，一只小小手拿着一根黑红白黄的她，在一口一口地往口里送，显得很享受，显得自己尝到了世上最美好的东西，那表情，定是丑陋的，定是无比丑陋的，如果当时有个相机将这记录下，我会为我这一丑陋表情深深难过一辈子。可这丑陋却是在我母亲的脑海里，这对于母亲来说，是多么大的一种伤害，她会不会时常记起，自己的小小的儿子在那阴暗的角落里那无比丑陋的样子呢。
    母亲，对不起。


                                                          Cheng.RayFen
                                                         22:59 04-12-9

雪飞

刚看完“蝴蝶效应”，再看到楼主这篇小时候偷偷抽烟的的文章，不得不随便说几句。

人要是能改变自己曾经做过的错误就好了。或是有人帮你改变，或是有人一直指引你从来不会范错。

因为不可能，所以精神失常，所以当一切变成美好的结局，不是疯狂就是死亡。

该感谢你的母亲，你自己说的，有些时候想想值得庆幸的事情好多啊，为了不范错，没人能改变过去，做好每一件事情，因为现在都长大了

磨刀老头

是啊，很多时候，人需要当头棒喝才能惊醒的～～～尤其是小时候的，可以深刻到影响你的一生，让你时时为之回味……思考才能进步，不是吗？

duhd2000

嘿嘿，有时候母亲的暴力就象猛药，慈母必误子啊！

dajianshi

赫赫，楼上的工作证不错啊！～

2079

俺不抽烟！