关于m及其它……

引子

我居然有一种强烈的想抽烟的冲动，我想用两根手指夹起那支细细的香烟，我想看烟雾慢慢上升的样子，我把那形容为烟的舞蹈。我也想轻轻的吸一口（虽然我不会），但是我觉得当一团烟雾从自己的嘴巴里出来的时候，一定感觉非常的奇妙。

       这种冲动从昨天延续到今天。

       昨天终于和sun达成了协议，他答应每个星期只来两天。其实怎么说，更多的时候，或者说清醒的时候我是希望他不要来的。实际上前天我就狠狠的伤了他，但是当我看到他在烈日下拎着一大袋衣服落寞的背影时，我又心软了。想一想他也没什么不好的。对我不错，很迁就我，忍受我的坏脾气。有才能，有学识，做事情很有计划且非常认真和仔细，考虑问题很周到，也比较精明……而这些都是zz没有的。并且，我就是因为zz没有这些而选择和他分手。
   
      但是，我一点也不开心。

      我常常会想起zz，想起他傻傻对我笑，想起他每天喋喋不休地跟我说着单位里的趣事，想起他每次离开都会亲亲我，想起他被我耍之后露出的不解……想起我们总是并排坐在一起吃饭，想起他远离我的时候都会拿嘴巴撅着对我……（写下这些的时候我一直在哭，所以我决定不回忆了）。我不知道这是为什么，我本来以为我已经调整好，可以开始新的生活。但是时间越久，我的记忆却越清晰，仿佛一切都是在昨天。sun说这是因为zz前不久来找过我，我想是有这方面的原因，但是更多的在于，我根本就没有忘记，所以我根本就经不起提醒。

     想要忘记是不可能的，只有慢慢淡化，可是要命的是我每天都会被回忆折磨好几次，然后痛哭流涕，而哭的原因自然是不能和sun说的。我很想就这么好好过下去，和一个善良的人，一个热心的人，一个有孝心的人，一个好脾气的人，一个有才能的人。这么多优点按理说我也不应该有什么要求了。于是我常常重新调整心态来努力接受。sun说我乖的时候也是很可爱的，其实不用他说我也知道，我对一个人好的时候就是很可爱的，因为我也不是一个坏人。可惜的是，我的乖或者说我的可爱却并不能保持多长时间。

    sun是一个比我大5岁的男人，我不知道我们之间是有代沟还是什么，总之他的很多行为我不适应。于是我常常生气，然后又陷入了一种悲观恼火的状态中。而我的生气和恼火很多在sun看来是由于我要求苛刻，而他本身并没有做错什么。可能他本身真的没有做错什么，错的就是我不适应他的这种方式。我现在想知道的就是，究竟是因为我以前适应了zz的方式所以现在不适应sun ，还是因为zz的方式比较对我的胃口。我想这是一个比较关键的问题。

    总之现在的状态就是，和sun在一起，经常会从高兴迅速转为难受，而伤了他的心或者赶走他之后，我又不忍。最后的结果便是我一次次的赶走他，又一次次的接受他的回来，而难受是贯穿始终的，因为我想要找的幸福的感觉转瞬即逝。

   
    其实很早以前我就发现香烟可以缓解压力，于是最近我有了抽烟的冲动。但是我又是一个极重视身体健康的人，于是我买了M，听说这是专给女孩子抽的烟，毒害比较小。我抽了一口，果然烟的味道不浓，还有一股清新的薄荷味，我很喜欢。但是更多的时候我是不吸的，只是把M架在烟灰缸上，看寥寥烟雾生起，透过跳舞的烟雾，我看到了自己模糊的心。在尘世里待久了，我已不知道自己真正想要的是什么。

    但是如果你不吸的话M很容易就熄灭，这让我不得不常常吸上一口。吸到最后的时候，我感觉到了浓烈的呛味。原来这么平淡这么温顺的M也有她激烈的一面。果然是女孩子吸的烟，就如女孩子本身。
可惜的是，我不知道我何时才能表现出那个敢爱敢恨的我。难道象这M，要到生命燃尽的时候才奋起一搏吗？或者，假若我奋起一搏，那么我的生命或者我的生活也就到了尽头？我简直不敢想下去。

    今天是周一，哦，确切的说应该是周二了。这么多天，我首次一个人面对黑夜，依旧是睡不着。我知道失眠会为我的健康带来很恶劣的后果，我痛恨失眠，却又不得不接受它。其实我真的希望，我快点好起来，像个和我一样年龄的很多女孩子一样，拥有痛快的睡眠，拥有快乐的心情，拥有幸福的家庭……要不不要那么多要求，只要能高高兴兴的睡着就好了。

jhl666

烟少抽 夜里失眠的多了去了 呵呵  想睡的舒服就忘却吧 但是忘却很难那么就让时间去抚平吧  在这里晃悠 或许会轻松不少 这里的人很多都是有故事的人

黑暗幽光

"......今天是周一，哦，确切的说应该是周二了。这么多天，我首次一个人面对黑夜，依旧是睡不着。..."

故事里的人很幸福！