一些与你有关的情事

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一些与你有关的情事

毛毛：

   此刻我的心在颤抖，我想是因为我想把我对你的情事回忆并付诸文字，我已经很久没有想写什么的情绪，我的心也很久没有被某种情感刺动，我的生活早就平静又平静，我也不知道为什么，它现在会如此强烈的抖动，我打字的手也微微有些发颤。

   那晚我看了茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，一个女人对一个男人无声地暗恋的一生，我很感动，我想起了喜欢你的那些日子，那些我少女情怀初初开放的岁月。

   其实我早就想把它写下来，我想用文字来 提醒自己的记忆，并且通过文字把曾经的情感分析出个所以然，大学的时候就做过这件事，但我失败了，我一写你就面色通红不能自已，笔尖抖抖索索的在纸上画出一些片断，我不满意那样，直到现在，我拥有了真正的爱情，我的生活已如一摊死水，你也早已随着日子的流逝渐渐淡去，提起你的时候我已经能够说些不着边际的玩笑话语，虽然我依然不能把你当成别人，把我自己也当成别人来把这一段情事当成一个故事讲述，那需要更久远的时间。

   我选择了书信体的形式并且使用第一人称，一来是因为这样我的思绪能更流畅更真实，二来我也不愿在文字上玩什么花招，我会把这些东西发到网上，也许你会看见，那样你一定会想起我。

   我曾经无数次梦见过你，比如昨夜，这几天我一直在回忆与你有关的青春岁月，因此昨夜我梦见你不属于故意，我梦见你长得很胖了，在一个偏僻的度假村与我相遇，当然这个梦一如我的每一个梦，有乱七八糟的人和事，但是我只讲与你有关，我知道你不想听我的罗嗦，你似乎是一个爽快的情感稀薄的人。总之，昨夜你是拉着我的手问我现在的情况，好像对我的现在很熟悉的样子，我们像老朋友一样，我也问你很多问题，你打算什么时候结婚啊，现在的工作怎么样啊之类的问题，我只会问这些，我不再是个风花雪月的小女生，其实我很想和你说说王小波，那夜，也是我们唯一走近过的一夜，你对我提起他，然而我对他一无所知，现在我能和你谈他了，他的每一篇文章我都看过，都迷醉过。而我却已经说不出口，我只能放在心里，只问你一些生活上的问题。

   还是从故事的一开始说起吧，否则我又会乱了，我又会在这一堆汉字堆砌出的情感里重新爱上你。Ok，让我从开始说起。

   如果要说最早最早，那时我念初一，你念初三，你是一个符号，你是我朋友阿曼的表哥，她父母出远门了，她住在你家里，我和她是同桌，她是一个非常内向的孩子，她的世界很小，但我和她是朋友，于是我就常常会听到你，我们的教室紧挨在一起，都是二楼，中间隔了一个楼梯，做课间操也在一个操场，她把你指给我看，她崇拜你，你成绩好，篮球也打得好，你经常欺负她等等，但是我觉得你长得一点也不好看，我是个情感很丰富的人，每看一部琼瑶的小说就要换一个喜欢对象，然后在想象中像小说一样的去喜欢和爱。我那时候是个充满自信飞扬跋扈的女孩，我会大声的和男生吵架甚至打架，哪里有看不惯的事情就要冲过去。因此，我觉得你不好看，而且离我也太远，不好暗恋，我连思索都没有就把你定位成一个与我无关的人。我继续风风火火的用我的方式念着初中。

    我有一次去过你家，这是后来我拼命搜索出来的记忆。本来它很模糊，我一次又一次的回忆使它后来变得很丰满，我甚至想起了整个来龙去脉。初一，我很有把握是我的初一，暑假，我在一个老师家学画画，老师家的隔壁住着我小学同学，她初中和你另一个妹妹丽娜同班，（我晕啊，怎么那么多熟人，大家都好像很认识）丽娜和她很好，邀她去玩，她顺便带上了我，地点就在你家。我们在你家打麻将，呵呵，几个小孩玩得很高兴，听丽娜说你去打篮球了，下午5、6点吧，你回来了，招呼我们吃黄桃罐头，就像所有的哥哥们一样，我是个死爱面子的女孩，在别人家很礼貌，而且一堆女孩里几乎个个比我还奔放，我记得我很害羞，只吃了一两块。我甚至能清楚的想起你们家的样子，阳台在哪边门在哪边用什么桌子什么茶几，这为我后来千万次的幻想提供了空间，它在我的意识里已经非常细节了。

   很快，我就要跌进那个漩涡了，那个你无意去编织的漩涡。高中，我变得很自卑，我心直口快的性格得罪了一帮女孩，她们很厉害，谁惹到她们她们可以用尽各种办法让她成日提心吊胆，她们使用一切方法打击她们的敌人，很不幸，我成了那个敌人，这给我整个高中生活留下了巨大的阴影，整个高中，除了与你有关我几乎不愿多去回忆，我害怕她们啊，她们让我的性格发生了大的改变，直到多年以后，我的大学生活行将结束，我才从那一段阴影中挣脱出来。为什么我要喋喋不休地讲说这些事呢，它们看上去与你完全无关啊，我说过想通过对你的记叙使这份情感变得清晰，我需要一个逻辑，方便我能像看待别人的故事般把你存封起来。所以我需要先分析那个时候的自己，这很重要，在后来的一长段时间内我都认为自卑是我暗恋上你的理由。

   因为，你是那么优秀，你是全校最优秀的男生之一。在我们女生心中，最优秀的男生几乎就是你们四个了，~四大天王~，女生们给你们起的绰号，因为你们最帅，差不多高，篮球都打得出神入化。现在，那三位天王已经灰飞烟灭，只有你，怎么也挥不出去。

   我要开始讲到重点了，我的手又开始发抖，头脑里一片混乱，我学习到的一切写作技巧统统失灵，在一大堆细节里我无法割舍，我舍不得像记叙文一样只描写前因后果，我想写写那些情绪，那些在后来的日子里我再没遇到过的情绪，初恋，真的只有一次。我觉得这句话好肉麻，我觉得别人的初恋也很肉麻，只有我的不，我觉得它甘美芬芳，我但愿我永远记得它，我但愿在我想要跌入就能顺利的跌入初恋气息。

   我一开始并不爱你，你对我来说还是个别人，是阿曼的哥哥，是丽娜的哥哥，是我的朋友小静暗恋的大男生。小静，你一定记得她，因为她现在已经是你好朋友流星的女友，也许已经是老婆了吧，我很久不曾和她联系。她喜欢你，她因为你参加了篮球队，虽然她个子很小，球类运动还很有天赋，她想吸引你的注意，女孩子，在喜欢一个人的时候总是会做出一些很可爱的事情来。那是我们高二，你在读复习班，我们不在一个教学楼，但是每次在大礼堂的篮球赛，只要有你，她就强拉着我们去看，并且嘱咐我，她给我安排的任务是看你有没有看她，你看她的眼神怎么样等等，谁叫我眼神好呢。[/COLOR]

温吞吞

还没完吧
叫人想起那些青葱岁月
不是不惆怅的

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我一个字也没改过，呵呵，不少错字吧。
这真是我的初恋
我写不好自己
只是有种冲动

丁典

旧爱还是最美呀......

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   我看着你，我替小静看着你，看你每一个动作，传球、运球、转身上篮，看你和流星天衣还有一点缝的配合，我的目光烧着你了吗？它越过众人的头顶到达你脊背的时候你感觉到它了吗？怎么你就那样回过头来用你惊讶又明亮的眼睛看着我呢？我不知道该用什么词语形容你的目光，它形容不尽，我也不愿意形容它，怕我一形容，它就变了样。总之，从那一天开始，你的眼睛就成了我心中的一根刺，一碰就痛，那三年里，我就为这目光甜蜜和忧伤着。

   我怎么会一早就知道你会在那一瞬间击中我，就用了一个目光，我就为你痴迷了三年，三年如一日的爱恋啊，我至今仍心痛不已，如果你看到我今日的描写，你还能想起5年前在中学礼堂里的一场球赛吗？我已然忘记我当时的衣着，也不记得女友们当时的嘻笑，我的记忆里只有你的脸，孩子似的圆圆明亮的眼睛。

   其实也并不是在那一刻就爱上了你，如果没有后来一次次的目光和幻想。我突然觉得我的生活有意思起来，我幻想你关注着我，幻想着我的每一个变化你都看在眼里，我开始写日记，开始上课传纸条，和小静谈论关于你的一切。开始在回家的路上拦着阿曼盘问你的一切，甚至我向父母打听关于你的父母。县城本来很小，学校也很小，我的世界也突然小得只剩下两个人。其他的一切，我都不在乎。我果然乱了，我每次回忆到这里，就乱，那些小细节铺天盖地地涌过来，我分不清前后，分不清冬夏，分不清哪一件先发生。那种感觉把我的心脏撞击得几乎要窒息，这种窒息比长跑之后还来得强烈，就好像是从楼梯上不小心踩空的惊慌，我的心脏曾为你的目光承受了无数次这样的撞击，为了你的一道又一道目光。

    在这之前还发生了一件事，就是我和流星的事，我一点也不喜欢他，我确定，我也许只是需要被爱来证明我是可爱的，我是优秀的，所以在一个下着雨的晚上，我和他接了吻，还手牵着手在雨里跑着回家。那是我的初吻，我稀里糊涂，不知道自己爱谁，我没有和他发展，我心慌，我被你的目光刺痛着，后来我托小静去告诉他，我不喜欢他，怎知道，小静为了和你说上一句话，竟然把这话告诉你，让你转告他。我真的很愤怒，又有一点点高兴，也许你从此就会注意到我，我这样想着。

   小静和我闹翻了，她说她本来那么信任我，我却背着她喜欢了你，她很生气，还哭了。我不知道该怎么办，我那一群朋友被我和小静弄得很尴尬，小静问她们：你们说毛毛看的是谁？她们说毛毛看的是小静。我问她们：毛毛看的到底是谁？她们说是我。我和小静共同的朋友们就这样被我们弄的不厌其烦，我觉得自己的爱情和友情都风雨飘摇。呵呵，那样的一群朋友们都长大了，都有了自己的爱情和生活了吧，有谁还能像我这样去记得与你有关的青春岁月呢？都逐渐消失了吧，她们只知道小静将要成为流星的妻子，而我，也有了可以谈婚论嫁的男友。今日的我们，都是幸福的，远离了那些青涩日子里强说的旧日欢愁。[/COLOR]

马铃薯

哇，俺一见优秀女生就自背

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让她们的影子都在我对你的诉说中淡去吧，我只想回忆你一次又一次的目光，你知道吗，我的日记有一个重要内容，就是要将我们目光相碰的次数记录下来，后来我的日记本上画了五十来个正字，每一个正字的每一笔，都记叙了一次你对我的撞击。

有这样一个昏黄路灯下的细节，我很难忘。我是一个很懒散的人，用老师的话说是无组织无纪律，我从小学就开始迟到，在我的学生生涯中，唯一没有一次迟到记录只有高二那一年，你一定猜到了原因，因为我是那么爱在上学路上遇见你，其实我上学和回家并不该走那条路，绕远了，我只是想遇见你，想我们在上学放学的路上一次次的相互注视。那一整个冬天，我不需要外婆的叫喊就自动起床，你真是个好孩子，你从来不迟到，你6点50会准时在路口出现，我就在那个路口徘徊，一直等到你的影子出现，然后装做很不在意的与你巧遇，我们总是一人走街的一边，一前一后，我喜欢跟在你后面，我走在你前面我怕自己忍不住一直回头，被你发现我会很不好意思。我记得有一个早上，是隆冬了，很冷，我又一次在路上和你巧遇，你走在我前面，天好黑，去学校路上有一个拐弯处，那里有一盏昏黄的路灯，很昏黄的路灯，只能照亮十米以内的地方，你走在我前面，当天我穿的衣服现在还记得，灰灰的，和那个时候的心情很是一致。你走过那盏路灯，就在那个拐弯处，你回头，你的目光火辣辣的，我真的感觉到它包含了你的热情，尽管在后来我们唯一走近的那个夜晚里你不承认，你说你从没喜欢过我。那样的目光该怎样解释呢？不止那一次啊，后来，在足球场，在操场，在每一个每一个我们遇见的地方，你的目光都是那样火热，你对我冰冷的背后所有热情的浓缩，它真的没有表达爱情吗？我一直无法释怀。其实那晚我想问问你的，却不知道为什么，我问不出口，我糊涂，糊里糊涂的喜欢你，一到你面前我就糊涂，我心里的热情把我焚了一次又一次，在你面前我却依然什么也说不出口，我的青春应该是最糊涂的青春了，我被强烈的感情操纵着，我没有一点理智。它和现在的爱情是那样的不同。

乱了，真的乱了，本来想好好的借这些文字回忆，我以为我足够成熟，足够用最平静最平静的语言来叙述，我又把它搞成这个样子，我分不清楚文字和现实，我知道你只是我在心中为自己塑造的偶像，我按照自己的需要塑造你，每一个女孩都有这样的故事，你是你自己，就像我们走近那夜我所感受到的那样，你是如此的和我的想象不同，如果真的了解过后，我不会选择你。而现在，这浓浓的岁月气息把我而今身边的一切都遮盖，如黑夜遮盖白天一般，在我描写你我情事的这一个下午我只想跌近有你的回忆，我甚至不想再把这封信写下去，我只想找个地方痛痛快快的想一场，把你的目光，以及你的吻你的气息，全部编织起来，去找一瓶和你身体味道相似的香水，睡一觉，梦见你。什么也不多想，也不多做，让其它的一切见鬼去吧，我只想再一次迷失在我青春的如花岁月里。

我必须控制住情绪，把这个与你有关的故事讲完，讲给你听，而不要变成只是抒情，那不是我的初衷，我要控制自己，好吧，让我接着开始讲你离开以后日子。
在你离开以前我还想讲讲那次县里的运动会，在我们学校开的县运动会，下了课，我们都跑到大操场去看跑步，当时小运动员们在长跑，我们围在跑道两侧，你居然就站在我正对面，那天风很大，是秋天，周围的观众们呐喊着，为跑步的孩子加油，而我们，你还记得你在干什么吗？你就站在3米远的对面用那火辣辣的目光注视我，你的目光不像往常那样躲躲闪闪，在擦身而过之后回头或者是在传球的那一刹那匆匆掠过，而是那样直接的，毫不掩饰的看着我，就好像周围一个人也没有。我放肆的迎接着你的目光，丝毫也没有躲闪，我只听得见呼呼的风声，只看得见你那圆圆明亮的眼睛。我们就这样相互望着，我用目光在你的面庞蔓延了一遍又一遍，我把对你的爱恋倾诉着，它们都写在我的眼眸里。现在回想起来，我还依然期望能在那样的眸子里醉一场，请求时间停留下来，不是为你，而是为那样美丽的情感和青春，能逃避一切现实的，纵容我放任一切想象的美丽情感，我不知道自己有没有着火，那夜我回到家里，脸色潮红，坐也不是，站也不是，就那样走来走去，我太慌张太兴奋了，我不知如何是好。我不敢说生平，我只能说到现在，还没有另外一个人能让我如此悸动，如此不安。那些日子里，我通常要到夜半三点才能入眠，我的面颊滚烫绯红，我一刻也停不下来。后来我为此写了一首诗，当时我很珍惜，现在想来就是一些起风的秋夜，梧桐树叶，你颀长高大的背影之类，其实那根本不能叫诗，没有人会觉得它好，除了我自己。[/COLOR]

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像这样的细节有那样的多，我的日记本画着五十来个正字，它们被你否认，只成为我个人记忆里芬芳的花朵。不凋谢，因为它们从未曾开放，在悸动不安甜蜜惆怅的一年以后，你上大学了，你不再能看见我有意在你教室窗前的徘徊，我也不能在每个周末去你家楼下的篮球场等着你来打球，或者就在那个操场上来来回回想象你的每一个动作。我只能在每天睡觉之前想象我能够与你在一起，想象我能对你说说话，或者幻想自己是个透明人能够跟着你去你家不被你发现，在你睡着的时候摸摸你，帮你把书包整理好。这是我最喜欢幻想的情节，我寻找螳螂爬过的秋叶，希望那个传说是真的。就是那样的傻得厉害，傻到走在大街上寻找有没有人穿着和你一样的衣服，你有一件朱红色的皮夹克和有铜钱样图案的围巾，还有一件蓝色的袖子上有两道黄杠的棉衣。你一整个冬天穿着它们留在我的记忆里。你高考的时候有一科是我老爸监考，对，你初中的时候他教过你外语，我缠了他好久，追问你的情况，连你考试的时候坐第几排有没有靠窗都想知道。他说你考完试以后钢笔忘在教室里了，于是我得到了你用过的笔，虽然它有些漏水，我绑了些胶布，它和我一起渡过了我的高三。

我说不完它们，也一时想不完它们，它们蜷缩在我曲折回环的脑神经里等待呼唤，或者是一些气味，或者是阴或晴的天气，或者是一些像你神情的脸谱，或者是一条熟悉的街道，或者是那个时候听过的歌。在某一个特殊的时候，它们一触即发，彭湃而来，成为我逃离现实沉湎你沉湎回忆的媒介。[/COLOR]

马铃薯

有时候，太纯情的东东能把老男人弄伤心。

“我也不愿去体会那种苦涩滋味，又有谁能告诉我，该怎样去做。”
                                                 ——黑豹1《靠近我》

秋横

假做真时真亦假
无为有处有还无

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今天不是一个好天气，其实我想在一个阳光灿烂的日子来描述这一场情事，那样会彩色些，我是个很情绪化的人，今天和明天很不一样，成都今天有雾，这雾到现在，下午4点54分还未散去，街上车水马龙，我出办公室去抽烟的时候看着这样灰蒙蒙的天，顿时沮丧起来，你呢，我现在抛开记忆对你说几句话，武汉的天气好吗？我没有去过那个城市，听阿曼说你们研究所所长的女儿对你挺好的，给你煮鸡蛋，你们好了吗？你应该是26岁了，想结婚了吗？还是以前那样有点爱慕虚荣吗？呵呵，这是那一夜你给我的印象，有点虚荣，又自私，死爱面子。你现在的世界里最多的是什么呢？还是那样理想和我说起gre就神采飞扬吗？你在读什么书呢？还是根本就不看书了？我从未曾了解你，想要了解你的心也早已没有5年前急迫了，我现在认为万事皆缘，我善待生活善待自己，爱惜身边每一个人，每一件事。我知道你一定会想起我，也许想不起我的样子了，我的样子和那些年也发生了变化，我不能肯定你看到这封信的时候会有什么想法，是和我一样想起了那些青春岁月，还是你已是淡然一笑天凉好个秋了？

你走后的日子我已不太记得，我只记得当时我们女孩喜欢玩的一个游戏，把一堆筷子来回摆弄问它问题它就用左拐右拐来回答，叫做请筷仙，两个人就可以玩了，那是我最热衷的游戏，和阿曼甚至和阿曼的妈妈都玩过无数次，把一些我能不能以后和你出国，你在大学里有没有女朋友，你喜欢我不喜欢之类的问题翻来覆去问了无数遍，暗自希望筷仙说的一切都是真的，就让筷仙来主宰我的生活吧，我很虔诚的相信它。可能所有人高三的日子的色彩都是比较单调的，对于我，其实还是有一些日子情绪激动，那是突然听说你写信回来了，流星是你的朋友嘛，小静那时也成了流星的女朋友，她帮我偷你的信箱地址，华中理工大学西四舍7号信箱，我记得没错吧，如同你家电话号码一样，我几乎从没打过，那串数字却像是刻在我心里一样清楚明白，我还背的出来，即使是在6年之后。

有了那个地址，我一直惴惴不安的思索要不要给你写信，后来中秋节来了，我好似得到了一个莫大的借口，想要给你写张卡片，我买了一堆卡，写废了好些，我不敢直接写我的心意，我怕你就此讨厌我（那时我对喜欢我而我不喜欢的男生就会很讨厌，呵呵），就去找了一些哀怨的词，后来我选了范仲淹的《御街行》：纷纷坠叶飘香彻，夜寂静，寒声碎。真珠帘卷玉楼空。年年今夜，月华如练，长是人千里。愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。都来此事，眉间心上，无计相回避。我斟酌了好久，邮局去了好几趟，在邮筒面前却迟迟不敢投递，我不知道合不合适，我不知道自己会不会成为你眼中的笑话，毕竟你对我有没有意思没有确定。我不是一个胆怯的人，如果是现在，我喜欢一个男人我就会直接对他说我喜欢你，他不理我我就放弃，简简单单。而那个时候，你居然使我犹豫紧张至此，我想起了《西雅图夜未眠》里的一句话：爱一个人，那感觉，就像，着了魔。对，就如那般，你是魔鬼，诱惑我，把我杀死了一次又一次，让我神魂颠倒，心迷神醉。[/COLOR]

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看到这里，你一定有些不耐烦了，我如老妇人般来来回回把同一种感觉说了无数次，谁让那感觉如此发杂呢，在以后的岁月里我又没有再次遇见过，我只能恳请你，恳请你装做在读的样子把它看完，很快很快，它就要结束了，任何事件都有结束的时候，生命如此，一切皆如此，我不敢说我永远都要记得你，我不清楚永远的长度，我只恳请你，让我最后在文字里放纵一次，然后，完整的结束这情事一场。

    高考的时候我每一个志愿都填在武汉，尽管我成绩并不好，除了后来我去念的那一所在四川，那是父母的意愿，后来我偿了父母的理想，距离你却是千丈，尽管我和阿曼去美院学画画的日子里遇到一个喜欢我的男孩子，我对他说我心里只有阿曼的毛哥哥，都知道，后来我大学里的朋友们也都知道，知道我对你那场长且久的爱恋，其中有一个女孩，跟我一起回过我家乡的小县城，她的心愿是想要看看你，后来我们每天都去中学的礼堂里等你，如果你回来了，你一定会去那里打篮球，我絮絮叨叨把留下你目光的每一个地方都讲给她听，我抚摸你曾靠依过的树，它还是绿叶苍翠，全不知我心里的物是人非。然后她看见你了，你真了再一次来打篮球，我和她就坐在你对面的篮架下看着你，我不再有当初的惶恐，毕竟时间过去，我也慢慢平静。你当时有些尴尬吧，我从你的神情体态里看得出来，最后你再看了我一眼，依旧是那么黑那么亮的眸子，我也依然阵阵涟漪，虽不如当初汹涌彭湃。

    你的眼眸一直是我的美梦和噩梦，它真的有魔力，你一定要好好保护它，只要你一看我，我就觉得地老天荒了，沧海桑田了，除了那双眼睛什么都不存在，这不该是一种自然现象吧，我从来也不知道眼睛有这样的力量，能把人石化，石头一般沉默安静，在平静表面下暗流汹涌，～那是你的眼神，明亮又美丽，有情天地，叫人难忘记你～，有多少人有过我这样的感觉？为什么歌里会这样唱？为什么我只遇到过这样一双眼睛。

    还是说说那夜，再不舍又怎样，你就是我的青春，它抓不住，该来的要来该去的要去。我不再讲那些前因了，我想你一定坐不住了，你有自己的生活，有很多事情要去忙碌。那夜，你喝醉了，流星为了成全我靠近你再看看你的心愿把你带来我在暑假里弄着玩的饮料店来，夜已经深了，10来点了吧，你们三个大男人都喝醉了，我们说着话，你晃晃悠悠的走出去说要去厕所，我担心你找不到，那么黑，门又多，我悄悄跟着你，你果然差点撞进别人家的门，情急之下，我抓住你的手，很温暖的微微有些出汗的手，你居然反手握住我，把我推到墙边，我背靠着墙，呼吸急促，（此时我也紧张，呼吸急促，心跳加速，这么多年以后，居然还这样），我的心真的如小鹿乱撞，一时间，万种滋味涌上心头，我来不解品味，你就在我面前，我听到你的呼吸，闻到你的味道，我天旋地转啊，真的。你的嘴唇居然就那样覆盖过来，我心里嚷着，镇静一点镇静一点，你的嘴唇，我不知道该怎么说，真的不知道，它和你的眼神不同，眼神是仓促的，慌张的，是心里的火找不到出口而焦灼的，而你的嘴唇，那是怎样柔软的一种东西啊，它一下子把你对也许有的所有爱恋放在我的嘴里，那是青春的酸涩，是爱情的狂喜，我盼了梦了无数次的奇迹。你的吻，就那样落在我的唇上，在黑漆漆的盛夏夜里，燥热的使人流汗的夜里，在贫瘠的楼梯口的夜里，那样无来由的，落在我的唇上。

    你悄悄的问我，晚上就跟你在一起好吗？我怎么会拒绝你，怎么可能拒绝你，我说好，你说那我们先把他们两个甩开，我说好，你说什么我都会回答你：好。任何一个男人叫我跟他走，我会说我要考虑考虑，除了你，除了那夜，我什么都不用多想，我顺从内心的意愿。我们回到店里准备把他俩甩掉，谁知流星把我叫到门口跟我说他想我那夜和他在一起聊聊天，想对我讲一些事情，我不知道怎样对他解释，后来在店里，你对我使眼色，他踢我的腿，呵呵，那个情境令人印象深刻。我们像同谋，心怀同一鬼胎，心里揣着那个热切的愿望。终于，他们走了，我的内心一直充溢着狂喜，我们从大街上走到学校外面那个偏僻的粮站，一路上我拉着你的手，对这突如其来的幸福手足无措思绪万千，这不是梦，怎么比梦还虚幻。那夜的一切都如玻璃窗外盛开的花朵，娇艳而冰冷。我拉着你的手，我所有的注意力都集中在我那只被你牵着的左手上，除了，车开过来的那一刻，车灯照亮了我们，你着急的甩开我的手，怕有任何人发现了我们这个亲密的动作，即使那只是一辆无关痛痒的火车，在那个夜里始终没有人认出你我，即使你当时还是半醺，你那一个动作，泄漏了你的内心，打碎了我幸福的幻象。[/COLOR]

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qw 后来我们在粮站一个粮仓二层的长廊里坐下，你似乎开始清醒，也许你从一开始醉得就不厉害，你突然肚子疼了，你躺在我怀里喃喃的说着真是喝得太多了，我替你揉着胃，每隔一分钟问你一次好点了吗，你就那样躺在我怀里，从来没有一个男人和我的心脏那样贴近过，你听见它跳动的声音吗？好听吗？那是我最美的一年，十八岁，最美丽的青春的身体，只是当时的我并不知道。后来我们开始说话，说着不着边际的话，我记得你说你最爱的人是父母，其次是自己，你说自己最大的优点是自信，最大的缺点还是自信，我补充说你的缺点还有自私，你说起在学校里有个女朋友，你不怎么喜欢她，但是她给你很多温暖很多可心，你说我不能理解你一个人在异乡的寂寞和无助，我问你你喜欢过我吗你说没有，你说那是为我好你觉得我是个不错的女孩子你不能违心的和我发展那是害了我，其实后来我就慢慢冷静了，我开始明白如果你想隐瞒或者真不喜欢对我来说都是个不错的结局，我开始明白这只能是少年们的一场风花雪月，它和真正的生活无关。我们又谈论起身边的人，你说那个漂亮的叫娟的女孩出路就是嫁个人（天知道有整整半学期你都要送她回家），你说大多数女人不都这样吗当然你这种也许不同。多年以后想起这番话我知道你对我很诚实，你做的一切都是诚实的，你没有伤害过我，即使在拒绝的时候。你说我们应该做很好的朋友，我也这样承诺着，那一腔的热情在我胸中还未散去，虽然它已开始冰冷，做朋友应该是个不错的选择，我也是很自私的人，我以为在你身边然后远远离开你会比较不难受。

我们坐了挺久，夏夜里总是有凉风，我们又坐在风口上，我站起来不安的在那长廊上走来走去，我不知道该怎么继续了，我第一次和一个男人单独相处的一个夜晚，我在努力思考下一步该怎么样？就此告别我不舍，这样无边际的聊我又觉得难受，夜半三点过，我望着满天的星星，不知道该怎么做。我就靠在那长廊齐我腰高的栏杆上胡思乱想着。你走过来，从背后轻轻的抱住我，你把头放在我薄薄的肩膀上，你在我耳边轻轻说：我们做朋友，做最好的朋友。我鼓起勇气转过来面对着你，我说做朋友就是这样的吗，你又吻住我，抱着我旋转，把我旋转到栏杆另一边的墙上，我又靠着墙，抱着你，你还在吻我，我再也没有过那么长那么激烈又温柔缱倦的吻，你厚厚的饱满的嘴唇温暖凉滑的舌头再一次把我吻的天旋地转，我们的舌头在彼此口腔里缠绵，你把手伸进我的衣服放在我的脊背上，我那件蓝色小花的麻质衣服一定硌着你的手了吧，把它硌得那样不安分。你激动起来，你喘着气问我给我好吗，给我好吗，那是夏天啊，你穿着薄薄的短裤，硬硬的抵着我的身体。我的意识突然清醒过来，我害怕啊，我不知道怎样给你，在粮仓二层冰冷的地上给你吗？我还穿着黑色的牛仔长裤，如果我们要做，我们该怎么做，我又那样害怕，我好犹豫好紧张，终于我推开你的手说不好，那样不行，不行。你放开我重重的转过身说对不起对不起，我不敢走过去说没关系不是你的错，我就那样站着，我们沉默的对峙。终于你说，我们走吧。我默默的跟着你，离开了那个盘亘在我记忆里的粮仓二层.[/COLOR]

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我们回到我的小店，不敢开灯，只有路灯昏暗的暗黄色光线从透气窗在漆黑的屋子透出若隐若现斑驳的影子，在一个逼仄的小屋，两个局促不安的人，还是那样沉默的对峙着，谁也不知道，该说什么才能不尴尬的打破这黑夜一样的沉默。什么都没有说，也说不出什么，你又抱我，吻我，激烈的动作又无声的发出那个请求，我再次感觉到你柔软身体里的坚硬，我又被抵着我的椅子硌得生疼，这疼痛提醒着我的意识。我还是犹豫了，我觉得你不是爱我的男人，周围又有邻居，我既想又不想，我在欲望和理智里反复煎熬，你没有我难过，真的，那些事对你，只是赤裸裸的欲望，你的欲望是强烈的，强烈到使你失去理智。男人就是可以这样，那怕放纵过后要收拾残局。而我没有你那样的欲望，十八岁那年我什么也不懂，虽然我知道那件事，而我对你所有的幻想也只到吻为止，我渴望的是精神的满足，渴望一份浓烈长久的爱情，我的身体没有任何欲望，那时它还不懂得欲望是什么！这事我后来后悔了很多次，其实处女不处女对我根本不重要，我喜欢你的身体，尽管它包藏的不是我想要的灵魂，那是我贪恋了多年的身体，它需要我，我却没有接纳。说后悔其实也不准确，如果真的发生了，也许我对你的回忆就不会如此纯净一如我青春的芬芳，你不会在我的记忆里停留如此之久，不会一有契机就引发爆发。我也不知道该怎么想，我对关于你的事情通通糊涂，在爱你的情绪里还有我的自恋，我自卑与自信的混合。我爱着自己糊涂的的青春，你是它最鲜亮的那一笔。

我们走出那个小店，就是这场情事的终点，尽管后来我们还在学校的操场里转了一圈又一圈，你已真正清醒，在乒乓台上的小憩使你体内的激情随着酒精的发散逝去，你清醒了以后，对待我，就如同一个不相识的陌生人。你在乒乓台上的睡眠是那样的安谧，我很多次伸出手想要再触碰那张令我难忘的脸，或者碰一碰你的衣服，它就快要在我的眼前沉没了，然而我始终没有，我的手始终没有到达你的身体，它无声的哭泣着送走了我仓惶失措的青春。天亮了，我们相互道别，带着要做彼此好朋友的誓言各自末路，不再相逢。

此后一年我再次在小县城的街道上遇见你，你慌张的逃避着我，你的眼睛不再黑亮热情，它匆匆避开我，泄漏你内心复杂的不安。

就是这样，一些与你有关的情事就如我的文字般在雾中重现，又在雾中消失，我放开手，拥有了世界。

祝好！

                                                                         x.xy
                                                                     2002/12/13[/COLOR]

飞扬

看完了.却没有关掉这个窗口.不知道是什么力量让我迟迟地呆坐在这儿.眼前的字迹模糊了,记忆会飞向不知名的远处.那个远处,必定也是这暗暗的蓝紫色的......

还是不说了.觉得那是对这份意境的破坏.
但是,
pallet,我是这么的喜欢着你...

马铃薯

啊呀，俺也是啊，飞羊帮俺说了

怎么可以

都不知道该说什么了，谢谢你pallet。给我们带来你的故事。

pallet

尽在不言中……

马铃薯

我已经改名毛毛了

pallet

最初由 马铃薯 发布
[B]我已经改名毛毛了 [/B]

我晕………………

坚决打击假冒伪劣