怎样对付卖花的小女孩(zz)(男生必修)(女生必看)

King

怎样对付卖花的小女孩：  
1、装做非常亲切的样子，对买花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗？”说完
后，小姑娘掉头就跑。  

2、你说：“你多大了？读书了吗？你爸妈呢？他们姓什么啊？你住哪啊？。。。”（用
时25分38  
秒）那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。  


3、你说：“小MM你是第一次吗？我也是啊！”  


4、对她说：“俺也是卖花的。”  


5、推荐有勇气的男的用这招，甩个兰花指然后用幽怨的口气说：“讨厌啦！人家看上去
哪里象男人啦！”  


6、指着身边的女友，对小姑娘说：“我不认识她！”（后果自负）  
7、有一次遇到时，我一开始说不要，谁知小女孩硬是把花塞给MM，谁知MM拿了花就拉着
我狂奔，我只好一边把掏到一半的钱放回去，一边狂奔3条街。  


8、我有一次是情人节在徐家汇的地铁口。  
卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧！”  
我：“我不是她BF。”  
卖花MM：“没有关系的咯！”  
我：“那买了做什么，难道送给你？”  
卖花MM：“好的呀！”  
凝望5秒钟。  
我：“唉，还要等10年。”  
卖花MM：“？！”  
我头也不回的进了地铁。  


9、和买花姑娘对话。  
“哥哥给姐姐买支花吧！”  
“多少钱？”  
“5块！”  
“这么贵”  
“爱情是可以用价钱来衡量的么？！”  
没招，流汗，无语。  


10、抱着她的腿跪下说：“妹妹饶了哥哥这一回回吧！”

小毛毛虫

好象没什么好办法的。

joyt

哈哈，我也碰到这事，

清水湾

笨死拉，女孩子一句话：他是我哥哥啊

猴哥

最初由 清水湾 发布
[B]笨死拉，女孩子一句话：他是我哥哥啊
[/B]

问题是绝大多数女的（前提还不是老婆）都会利用这个机会好好观察观察

多落井下石啊

King

最初由 清水湾 发布
[B]笨死拉，女孩子一句话：他是我哥哥啊
[/B]

:0 :0 清水，你和男友出去，碰到卖花女孩，你会说，他是我哥哥，不可能吧 我觉得你会让那个可怜的男孩把所有的花全买下来，哈哈

snail

对卖花女孩用过第六招
对向我下跪的要饭女孩用过第10招，并且说“你也给我一点钱吧”，要饭女孩对我说了一句至今难忘的嗔话：“你讨厌”然后跑掉

King

我最欣赏第七招！！

可惜所有的妹妹都喜欢花，不喜欢跑步！

风雨使者

我前天还碰到，不理她就是了，我老婆也很开明的，说买那个还不如买东西吃了合算，呵呵

qdabcd

楼上的招招有创意，可要是遇上卖花的小男孩怎么办？

King

哈哈，正在创作中……

猴哥

最初由 风雨使者 发布
[B]我前天还碰到，不理她就是了，我老婆也很开明的，说买那个还不如买东西吃了合算，呵呵 [/B]

老婆？
老婆会不等你回答就急急忙忙的说（比你还着急）：不要不要！
然后愤愤的对你说：真贵！

King

这就是老婆和女朋友的区别，哈哈，

猴哥

问题是很多还不算是女朋友的女孩遇到这种情况绝大多数都是采取语言上的沉默
眼神上的询问
心灵上的臭屁或者幸灾乐祸

不信你问水丫丫和还不是BF的上街遇到卖花的小MM这样干过没有？

King

楼上说的真深奥，但我深有同感！

32号

最初由 猴哥 发布
[B]问题是很多还不算是女朋友的女孩遇到这种情况绝大多数都是采取语言上的沉默
眼神上的询问
心灵上的臭屁或者幸灾乐祸

不信你问水丫丫和还不是BF的上街遇到卖花的小MM这样干过没有？ [/B]

写得好。同意，

风雨使者

我和老婆没结婚时也不让我买

Xwindow

这种花也能配我老婆

King

楼上的厉害！！！！

吾心深处

可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历，在这里提供几种方法给大家参考，都是智慧的结晶。

1、（好人型）遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、（吓人型）有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、（凝眸型）卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。

4、（赛跑型）有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。

5、（广告型）不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新推出的治理室内污染的新品啊。你知道你鲜花有被污染吗？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢……
注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。

6、（鸟语型）遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

7.（粗暴型）不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
注：很多MM可以用这招哦。

8. 最后一种：（“变态”型）
此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)——先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌！人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。