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1。说话
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事
件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个
说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门
静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说
这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙
人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色
苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
3。瞳孔
晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危险！
总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变
化。抢救进行中。问：瞳孔?答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔?答：一边大一
边小。继续抢救。问：瞳孔?答：还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说：一般儿大
了！集体长出一口气，却听他继续说“……都大了！”于是全体医护人员丢盔卸甲，哄
堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4。电话
半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快
拨医院总机，接分机，占线。再拨，占线。……总算接通，传来咆哮的吼声：打错
了！！！！！这是太平间！！！诧异。早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借
愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~
5。职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那
会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的
病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一
同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！被我们奉
为职业患者：）
6。醉鬼
醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨
折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打
扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……第三人猛
然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们
来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
7。名模
如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说
过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟
了。设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群
群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的
部分身体时，那种感受一定是………… 因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有
个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。不过也有例外，有一次
病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的
圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！我告你们说，找纯
种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然
插了一句：我靠！比名模都贵呀！
8。骨科
骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多
岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一
个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口
呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~
骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸
掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛
走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿
去？！
9。西瓜
去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切
开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口
卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢请客的哥们儿
夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降
了10斤，床都湿透了~~
10。人头
师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地
遍寻不得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来警队
法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地
点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，
遂一个人进去了。未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，
我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个极热情的汉
子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着大桶坐在后排座
上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事实证明，好奇心
有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子松了，一股福尔
马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一看……
哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕。。。
11。问路
昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫
大夫。我在意念 中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不
接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有
医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是T.M.D.眼科啊。我调整
心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”
12。搔痒
首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多
数
医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，
例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了
手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多
数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞
掂啦~~比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，
那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更
痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，
然后就背对背开蹭~~
13。奉献
这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前
肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。
她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。
14。见鬼
夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣
女鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的
脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我……原
来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带
他们来看病，把证人也带来了：）
不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年
妇女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩
子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）（畸形啦~~）不过我那哥们儿当时
就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~
15。大腿
还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术过
程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确
实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，
病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼
得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿。
16。外科
外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑
了进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼
急了，伸手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这
医生二话没说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家
伙咽喉，问他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎
么办了？患者说知道。 事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性
的一幕：男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫
擦脸~~
17。夜班
夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候我一跃而
起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者
家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天
亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的非人遭遇。老
专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。第一，要树立为人民服务的
思想。第二，设想患者是你的亲人呢？第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八
代默念一遍。第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~
18。老板的奇装异服
BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永
远满嘴洋文，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求
的是舒适品质，脚上的 CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。话说这一天，老板嚼着口
香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电脑桌上（没错儿，我们老
板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色风衣：前襟竟然长出一
截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~ 交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣——这下
我们看明白了，老板长出一截的白色前襟竟然是——围裙~~上面居然还绣着一只咧着大
嘴的唐老鸭，哈哈~~
19。少见多怪
好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习
啦。内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头
有镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好朋
友经过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下胃
镜。她怀着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一下，
好！进入十二指肠！她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！一条白色
蛔虫蜿蜒游来，摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！这家伙惊叫一
声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责她：真没有内
窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~
20。母爱情深
刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物孩子玩
的不亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不耽误
工作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任召集
全科人讨论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所措，忽听
宁宁一声惊叫：呀！是我儿子，饿死了！！！！~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2004-7-17 09:14:01
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发表于 2004-7-17 10:04:55
