[转帖] 机长＆空姐的笑话19则～～

雨夜咖啡

1.華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。這兩家航空公司常暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。有一天，華航某班結束任務之後，一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，華航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了～」



沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，立刻回敬一句：「哼～醜死總比摔死好！」華航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！不過還是保持幽雅的氣質，立刻就說：「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」

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2.「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，要驟然離世有50種方法，但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法（出口），所以請放下報紙雜誌，專心一點。」

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3.「............如果飛機必需在水面迫降，............但請在離開飛機前不要充氣........如果來得及，您可以順手帶些本公司提供的餐點，以備驅鯊之用。」


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4.「各位旅客大家好，我是您的機長，歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過，請各位補滿右邊靠窗的座位，好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。

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5.「各位女士各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘xx航空，希望有機會能再度為您服務。」

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6.「.........現在我們為您試範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不該在沒有監督人的陪同下出門；客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。

如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個。」

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7.有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」


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8.由於是第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，在走道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」

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9.gyy新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據報導在一公墓附近。」


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10.飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們，請扣緊您的安全帶，飛機快起飛了。」飛了將近半小時，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，請將安全帶再扣緊一些，很抱歉，我們忘了把今天的早餐呱巷w機了！」

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11.各位女士，各位先生，這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡，有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」


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12.空服員在降落前廣播：「下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來的物品，將由我們空服員平分。」

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13.某日，一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐服務員。姐姐在家裡向小妹交待：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到，順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽!!」後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙。



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14.某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？！」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.........」


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15.這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：「您需不需要起來走一走？」

黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」

機長很樂意的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。


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16.機艙廣播：『各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好，機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。』


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17. 【不必擔心】


現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」


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18.【要不要喝點酒】


在高空30，000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，牧師說：『現在的高度>
如何呢？阿門。』
空中小姐：『30，000英呎的高空』
牧師說：『啊！那還是不要吧！距總部太近了。』


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19.【降落傘逃生】


有一架飛機，上面乘客除了一個小學生之外，其餘都是一些重要的政府官員...

在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生，於是駕駛員就對小學生說：『剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡...』


小學生說：『不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。』

雨夜咖啡

20个欠揍的短信息你收到过几条  





1、

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

　　 2．

　　 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

　　 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

　　 就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　 3．

　　 很想你，可是又不好意思打给你，

　　 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

　　 真的好想跟你联络，但是…

　　 电话费实在很贵，你打给我吧！

　　 4．

　　 如果你是流星我就追定你，

　　 如果你是卫星我就等待你，

　　 如果你是恒星我就会恋上你，

　　 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

　　 5．

　　 现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

　　 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

　　 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

　　 6．

　　 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

　　 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

　　 只想告诉你：

　　 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

　　 7．

　　 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

　　 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

　　 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

　　 8．

　　 遇到？~是我心动的开始

　　 爱上？~是我幸福的选择

　　 拥有？~是我最珍贵的财富

　　 踏入红毯~是我永恒的动力

　　 永远爱的人~是？

　　 遗憾的是~我传错人了

　　 10．

　　 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

　　 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

　　 现在的我，好想说…

　　 我上辈子是造了什么孽呀！

11．

　　 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

　　 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

12．

　　 上帝看见你口渴，创造了水；

　　 上帝看见你饿,，创造了米；

　　 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

　　 然而？也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　 13．

　　 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

　　 我无怨无悔，至死不渝！

　　 但偏偏政府没规定…那就算了！

　　 14．

　　 想你是件快乐的事!

　　 见你是件开心的事!

　　 爱你是我永远要做的事!

　　 把你放在心上是我一直在做的事!

　　 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！

　　 15．

　　 电话响了一声，代表我正在想你！

　　 两声，代表我喜欢你！

　　 三声，代表我爱你！

　　 当第七声响起…

　　 ****，我是真的有事找你，还不快接电话！

　　 16．

　　 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

　　 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

　　 17．

　　 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

　　 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

　　 我把你的名字写在每一个角落…

　　 **，我被警察抓走了！

　　 18．

　　 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

　　 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

　　 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

　　 19．

　　 当白云飘过，那是我想你的痕迹；

　　 当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

　　 当雨水落下，那是我想你的证据；

　　 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

　　 20．

　　 如果说烧一年的香可以与你相遇，

　　 烧三年的香可以与你相识，

　　 烧十年的香可以与你相惜，

　　 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

雨夜咖啡

女售票员 ：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车， 不要在车内大小便.” 　　

“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客 请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.” 　　

“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买 票，体力不支的乘客下车.” 　　

“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及 活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘 323路小公车.” 　　

“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.” 　　

“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国 的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也 可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口.” 　

　这时车厢里骚动起来

“**，你往哪儿*？” 　　

“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道

你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.” 　　

“你为什么踩我？” 　

“踩你需要理由吗？”

“不需要吗？” 　

“需要吗？”

“不需要吗？” 　　

“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” 　　

“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备.”

广陵散

我喜欢那短信，有些收到过。

最终幻想

都发给局长～

sock

空姐空姐～～

雨夜咖啡

LMLM~~~

sock

最初由 雨夜咖啡 发布
[B]LMLM~~~ [/B]

LM有理，调戏无罪～～～

雨夜咖啡

哎。我连个调戏的人都找不到~

sock

那就做个被调戏者～～～～～～～～

三个梦

真开心

yugessx

没什么看头

仗剑江湖

好笑，轻松一刻:19

底片

今天讲个笑话。这是流传在湖北荆州乡间的笑话。

  说的是这个女人十月怀胎，马上临产，丈夫送她到医院生孩子。阵痛来了，一阵疼痛剌心裂肺般的疼，女人疼得在病房里大叫大骂：狗日的男人，我说不搞不搞，你要搞。搞得老子害病。比害病还不得了。这骂声一声接一声，总之是痛骂男人的不对，不该作夫妻之事。弄得现在生孩子，痛不欲生。病房里好多人听这骂声，有同感的，也偷偷笑的，小孩子们不知所以还问大人，什么搞不搞的。弄得男人哭 笑不得。



  男人听这女人骂着，不得作声，时间到了，女人被送进产房。但在外面还是听到里面女人哎哟声和叫骂声。后来，女人生了一个男孩子。女人抱着孩子幸福得不知天有多高，地有多大了。



  从医院回家后，男人和家人很好的护理月子。吃什么，做什么。但就是晚上不再和女人同床共枕了。



  湖北的农村了较高。有些人家就在屋里修有暗楼。就是在屋里用木板隔成小楼状。这男人抱一捆稻草，铺得软软和和地，做成一个地铺，每人做完事，就爬上这暗楼睡觉。



  不知分床睡了多久。这天半夜，这男人听到楼梯响。虽然这响声声音不大，还有些迟迟疑疑。可还是把男惊醒了。



  男人抬头一看，只见自己的女人赤条条地站在床前，不好意思地看着男人。



  男人不耐 烦的问：半夜三更不睡瞌睡，爬上来做什么？

  这女人面红耳赤地，吭吭哧哧地说：我来找病害。

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