【原创】《北京浮生六记》－更新至2.1

dhaifeng

　　好像已经很长时间没在Highot文版发文章了，前一阵子心情差的要命就写了一些东西，然后把它们贴到这里吧，这里提到了我经常在的另外一个论坛，呵呵，没什么～～

　　今天早上，把海云天移回Favourite,打开海云天的页面，离开有多久了？已经记不得了，说句老实话，在登录之前我还是有些犹豫的，不过既然要做到，那就Continue.

　　查了一下走的时候发的帖子，原来是7月2号，到今天为止整整55天，这55天中有将近一半的时间游走在不同的城市间，北京→成都→北京→杭州→嘉兴→杭州→北京，在游走之间慢慢回忆，慢慢饮下那种掺杂着孤单、想念、颓废、寻觅的感觉，痛苦的审视自己的过去，想想将来或者是不知道是否还有的将来。渐渐的心情平和下来，看了一些书，也写了一些东西，写在北京的这六年，因为自己觉得自己在北京就是一种浮着的状态，所以起名为浮生六记，虽然有的时候自己想找一些能够让自己扎下来的人或事，可是未果，所以就一直浮生～～
　　
　　我这个人没什么文笔，也没什么才气，从某种角度上讲北京浮生六记更象是一大本流水帐，也许正契合着我这个坏蛋做人的原则，没什么花架子，或许也有人会笑，你这人根本就没什么，写的东西那么烂还给自己找借口，不过无所谓了，写就写了，烂也烂了，就这么着吧。

　　《北京浮生六记》从我来北京的第一天开篇，翔实的记录那些逝去的岁月、逝去的事物、逝去的心情，自己当时觉得写完这些肯定是要下一个结论的。虽然有的时候不知道结论是什么，到现在，《北京浮生六记》还没有写完，还在写，有的时候回忆是一件很累的事情，也许会断断续续，把你那些零零乱乱的记忆碎片拼起来，但有些就根本想不起来，也就真的忘却了。或者说等到我真的记不起来的时候，我就会放下手中的笔，彻底断掉。

　　《北京浮生六记》中的文字只会有两种颜色，就是这两种。　
　　Cause blue is my favorite color,purple is hers.Only this.　

2003/08/25 11:21:37 于北京  沧海观蝴蝶

飞翔在蓝天

好

尼古丁

最初由 小小爱上乖耗耗 发布
[B]我在北京呆了四年 离开只一年多 每次一想起北京就没由来的心痛  我的一夜长大也是在那个时候 大学真的学会很多  看了楼主写的东西 很有感触 有点想哭 [/B]

曼陀螺

想起了我，97年的时候第一次坐火车就站了23个小时到北京有转坐11个小时火车到沈阳，在沈阳一待就是六年。同感！！！

tpmao

shanggan!!!

jesu1999

写的感伤,忧郁,怀旧

小小爱上乖耗耗

我在北京呆了四年 离开只一年多 每次一想起北京就没由来的心痛  我的一夜长大也是在那个时候 大学真的学会很多  看了楼主写的东西 很有感触 有点想哭

luntan123

北京是我向往的地方，希望有机会有钱了再去一趟

wonwon

寫吧 看由人看 寫由人寫 能寫 了不起

htytwjb

写的不错~~很好~~~继续吧~~

土人

好像还不错，继续写。

tang989

说实话,看了之后好象没什么感觉,也许是时代不同的缘故,索味!

fumozunzhe

我也是觉得，写的不错，可是太长了！

雪飞

等着两种颜色的继续

天钰儿

俺眼都花了~~~

dhaifeng

北京浮生六记之二－我的1998～2.1

　　人，总是不知道哪天会发生一生最重要的那件事，不知道哪天会明白影响一生的哪个道理，不知道哪天会遇到一生最重要的那个人。
　　有句话说：即使原地不动，我们也在遭遇着。生活对所有的人呈现着相同的质色，经历不同，滋味多多。即使真的不能相聚，那段伴着青春、伴着花开走过的校园生活在我的记忆里依旧原汁原味，温馨如昨。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月。

　　2.1
　　1997年的冬天没下雪。
　　在1997年下半年也就是我刚到北京的时候最流行的歌曲就是《心太软》，满大街都是这首歌，那个时候买过任贤齐的另一盒磁带《依靠》，一首上下文很奇怪的歌曲。后来到如今就很少听了。这几天在成都，工作很累，累的要死，可是依然在深夜无法睡去。心头萦绕的依然是我们相见的情景，依然是最后一面的时候，你看我的眼神。于是我坐起来，打开电脑，写下过去的那些日子，写下那几年前的岁月。

　　就象所有的大学生一样，新年之后肯定就是考试，肯定就是通宵的灯火，肯定就是忙忙碌碌，肯定就是自习室里的人满为患，肯定就是课堂上突然多起来的人群，肯定就是笔记的传来传去……不过对于我来说，好像就是一般，象通常一样的自习上课，没什么大不了的，就那么考吧。这段时间可以说是从高中以来考的最舒服的试了，考前竟然还要划重点，还要说范围，甚至有的科目老师连大概的考题都能告诉我们，实在是有些意思。不过直到后来才明白，原来在大学里面重要的是学习分析问题和解决问题的思路，至于考试，只是一种形式而已。也只是在后来的学习中我才慢慢学会这种方法，基本上就是老师在课堂上讲自己的，然后我在下面看自己的，渐渐培养自己的自学能力。这里一件当年复习时的趣事，晚上宿舍到11：00熄灯，因为不太想到通宵教室，就呆在宿舍里一大帮人边玩边看，到熄灯时肯定看不完，结果有一次我们宿舍老六，觉得不爽，等熄灯了之后，大概11：30，跑到楼下配电室，用饭卡把门给弄开，他的本意是想单独给我们宿舍供电，结果他一合闸不要紧，我们宿舍楼全部灯火通明，当时我相信在整个学校里也是很扎眼的，因为都熄灯了的说。嘿嘿，赶快拉闸，然后仔细研究，未果。最后说整个楼是集中供电，没办法给俺们宿舍开小灶。估计当时老六的心情有些郁郁的说。

　　在1998年的年初，我彻底的告别了高中的岁月，所有的一切，包括我家的小院子，那个一到夏天就满院子的蔬菜的小院儿。当我从学校回到家的时候，是最后一次在那个小院子过年。那个院子是我的乐土，从小学二年级开始一直到高中毕业，大约有10年的时间，已经对那个院子很熟悉了，而且我们东西的邻居都很熟，在我小的时候，如果放学回到家爸妈没有回来的时候，都是在邻居家，有饭吃饭，有水喝水，真的是亲如一家。记得当时院子里种的菜有好几种：西红柿、黄瓜、茄子、辣椒、韭菜。呵呵，那个时候，老爸还用韭菜教育我，你分的清韭菜和稻苗么？俺老爸可是学生物的哦，这方面他是内行，可我就不行了，每次都是老爸重新告诉我怎么分，可惜如今估计我见到还是分不清，老爸就拿这个老说我：四体不勤，五谷不分的。不过没办法，不会就是不会。对于那个小院子的每一个角落都是那么熟悉，甚至闭着眼睛都能找得到地方。在1998年的年初，回到小院，当时爸爸的工作已经调动了，最后一次回到这所院落。

　　那个冬天，在这所院落里告别了高中的岁月，也是从那个时候起我才真正的成熟起来，因为那个女孩子教给我如何面对现实，教会我如何学会想想将来。在那以前，我的爱情是生活在不食人间烟火的地方的，没有现实的困扰。她教会我一切，我真的很谢谢她，虽然现在我们已经没有什么联络了，但我相信在她的心中还是有我的位置，而且是在心底。记得她来的那天下着雪，来了没有多说什么，坐了坐，静静的看着，静静的看着。最后一面……到后来才知道，原来爸妈对于我的一切都是知道的，只不过他们比较开明，相信我自己能够处理好，也真的谢谢我的爸爸妈妈。

　　在我走过大学生活的第一个半年之后，我告别了一些东西，让一些东西永远留在了回忆里，让我自己的身心永远的走过那个冬天。

PS:
　　成都，曾经在我的生命中出现过的一个岔路口，如今我终于站到了这个地方，这几天工作很累，可是我依然能够感受到成都那种放松的生活节奏，我很喜欢每天早上走过府右河上的桥去工作。可我依然在劳累一天之后的夜里梦到你的笑脸，那种想念的感觉是无法用语言描述的。想念就是想念～

2003-7-17 0:12:25  于成都　君需苑

dhaifeng

北京浮生六记之一－我的1997～1.5

　　一些记忆的碎片，与半梦半醒之间，不时在脑海中闪过，沉溺于往事的流连中，心情会有顿时被击溃的感觉，即使在灯红酒绿的沸腾中，在好友的身旁，依旧会觉得自己是孤独的。
　　即使孤独，也不是体会无奈，孤独的河流中，也会有如水的情感潺潺流过，宛如夕阳西下后，来不及回味阳光的温暖，温柔的夜色，已经暧昧的楔入了心底最柔软的部位。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　1.5
　　直到现在，我仍然不能不承认，1997年对于我来说是一个很重要的转折；同时也知道对于我，大学的生活很重要，大学改变了我的习惯，或者说大学造就了如今的我，虽然这话说的有些冠冕堂皇，不过事实如此。

　　那年的7月，香港回归的实况我没有看，还在做考前最后的放松，而在上半年的备考中已经渐渐习惯了那种气氛，也渐渐的喜欢上了那种紧张的日子，我很喜欢忙碌的感觉，直到如今。至少忙碌可以不用想很多，可以让我的生活简单起来。所以初入大学，稍微有些不适应那种节奏，不适应那种可以有大把大把闲暇时间自己支配的局面。每天除了上课以外就有些不知所措了，就象守着一个宝藏却找不到门一样。不过幸好，还算适应的快，97年底，新年，全班第一次集体过新年，把一个宿舍的床全给搬出去，然后28个人就这么过了第一个新年，记得当时为了决定是要过圣诞还是过新年还有过争论，不过到最后还是提议过圣诞的同志们被以崇洋媚外的口号彻底打倒，于是开了统计系97级只过新年，再没人提议过圣诞的先河。现在想起来还是有些好笑，那时的我们……

　　我这个人的忧郁其实现在看来的确是有些与生俱来的，那年的新年前夜，现在记得很清楚，耳边是同学们的欢声笑语，眼前是一张张的朴实的笑脸，布置的五光十色的屋子，化去了我们整整一下午的时间，可是就在快要午夜的时候，就在要跨越零点的时候，我悄悄的走出了屋子，坐到有些昏暗的楼道中，我不知道这是为什么，当零点的钟声敲响的时候，我却几乎伤感的要落泪，这种情况在两年后同样发生，我根本不能说出任何的言语，不知道为何要这样，也许是感叹岁月的匆匆，也许只是缅怀自己逝去的年少，而我却无能为力，只能够眼睁睁看着手中的沙粒一颗颗的溜走，不留一点痕迹，就象根本就没有发生过什么，但是当沙粒多了，就会感受到那种粗糙和那种失落。总归是要留下一些痕迹的，就象飞鸟已经滑过天空。

　　1997年的冬天，北京好像没下雪。

　　1997年的逝去，于我而言，意味着生命的年轮上又多了一圈，意味着独立生活的开始，意味着人生另一篇章的翻开。逝去了，我的1997，永不回来～

PS:今天为止，写完了我的1997，只有半年，在北京的半年，有许多我已经忘却了，再也记不起来了，永远的遗失在岁月的长河中，就象小时候搬家遗失的当时觉得很有纪念意义的东西一样，永不再会～最近又开始忙起来了，也好，累一些吧，累一些吧，让我没有那么多的空闲来想你。当我们最后一面之后，时间就已经停滞了，直到你回来～

2003-7-10 17:48:46  于北京　沧海观蝴蝶

cummingter

就 这样呀！

Somewhere

那楼上的你就不要出来说话！

zjy1999

老了，长篇不看了