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如果一个人不知道自己在作什么，不知道自己在说什么，不知道自己想一些什么，那么这个人如果还继续活着或者继续存在，也就没有半点意义，而没有意义的人生对于向来心高气傲的我来说，还不如烟消云散。
经常停电，雨季不知什么时候会来，于是在无所事事的时候靠幻想模糊双眼，那个长时间挥之不去的阴影最终渐渐演变成庞大的魔鬼身躯一直压抑着我的魂灵，自寻烦恼也罢，自作自受也罢，自讨苦吃也罢，自欺欺人也罢，时间真的能让人变得成熟，也会让人变得心灰意冷。
对自己说过千百遍，我的每一天生命都是赚回来的，应当珍惜应当快乐。却在一次次浪费自己本该珍贵的生命让它成为廉价最终无人问津。该叹息是吗？在学子们三五成群的嬉闹中穿行，看少男少女们天真的笑魇，心再一次缩紧，别让我失去这些，如果再看不到那些无邪的面孔，如果让我继续在邪恶的边缘挣扎，我肯定会干干净净的消失掉。魔鬼，请你离开我更远更远一些。
读中专的时候，突然童安格的歌占据了我许多的时间空间。不得不说我是早熟，更早一些还在念初中，我唱费翔的恼人的秋风，惹得班上的同学告老师状说我唱爱情歌曲。我对齐秦情有独钟，大约在冬季，外面的世界，冬雨，北方的狼，原来的我…….我总是听一遍就能完整的唱出来，而花祭，硬生生的勾引我无数的泪，不知为什么凄然流下。童安格，只是因为其实你不懂我的心。其实你不懂我的心。
其实你不懂我的心。我的心，你拿什么来懂，我的心，我总是藏得严严实实，害怕自己深爱的人阳光一样的目光，我是阴暗的，晦涩的，不能呈现在你面前，所以，当寂寞有如稗草在这阴暗的角落疯狂的孳生繁衍，我滑向更黑更暗更深处。
那个比我好看唱歌比我好听的女孩，在每一年的文艺部长投票选举中都会输给我。现在想来，原来是因为她总固执且近乎痴狂的爱着班上一个几乎所有人都喜欢的男孩子，而那个男孩在接触一段时间就对她避而远之。她依然痴心一片。而我，只是因为对所有人忽冷忽热，若即若离，可能让他们更容易接受？其实，哪里会有心中不深深眷念的爱情呢？我也有心里深爱的人，只是我害怕，我宁愿在半夜做着亲密的梦，宁愿在日记里相思，宁愿在篮球场远远望他潇洒的背影，宁愿在教室的角落听他和别人的言论而故作漠然面对，宁愿在他的生日故意最后一个祝福，只是害怕，害怕美丽的光环一旦失去阳光，我就没有了依靠。所以，我的性格注定了我的命运，我的命运注定了我的爱情，我的爱情注定了被别人操纵。
我想改变，或许我能重新回到过去，或许能和一个我爱同时也爱我的人彻夜倾谈。
于是好不容易，我鼓足勇气，我说出我心里的话给这个人。
我不害怕他看到我羞涩的脸通红通红，我不害怕他知道我的心一阵紧似一阵的跳动，我不害怕他望着我饥渴无奈的双眼，我不害怕他洞穿我即将麻木僵硬的身躯，我知道他看不到我颤抖的双手。我说，我爱你，虽然我没有权利再爱一个人。
如果说爱情是两颗心的碰撞，那么我的爱，根本不能称之为爱情，因为它根本就没有在我的生命中碰出星星点点的火花，唯一的只是我，有如一块烧红的烙铁，不停的靠近他，冷如冰霜，发出孜孜的响声，冒着青烟，我需要回应，却是没有。
那么我需要的是什么，我对我的朋友们说，我什么也不需要，就算需要，也没有谁能给予我，没有哪一个能抚慰我寂莫的心灵，就算是你，也不能。
今天我解散了我的qq群，我发了一条消息：这是最后一条消息，感谢我的朋友这多日子对雪飞的支持对雪飞的好，我解散了我的群，如有疑问，我拒绝回答。 |
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狗仔卡
发表于 2004-2-12 17:11:31
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发表于 2004-2-29 21:26:37
发表于 2004-2-12 20:29:25
