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carechen

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电梯直达

1^#

发表于 2002-12-24 17:55:28 |只看该作者 |正序浏览

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:
六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。"

有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
"真的卖完了吗？"他很失望地问。
"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，
但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，
指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问：
"先生，您这还要吗？"
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只
很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝
通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他，说：
"很恶心是吗？刚才我也是这样……"

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：
「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：
"输的人要喝一口那里边的东西。"
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说:
"你太了不起了，居然能连喝十五大口！"
老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！"

个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么？" "我想买狗食。"
"我们有规定，您必须证明您有狗。"
"哪儿有这样的规定？" "减价商品就是这样。"
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食。" "我们有规定，您必须证明您有猫。"
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，
找到那个售货员。
"您买些什么？"
"你把手伸进去就知道啦。"
售货员把手伸了进去： "是什么呀，粘乎乎的。"
"我想买两卷儿手纸。"

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

“话说有一饭店，正值中午进餐时，宾客满座。于是经理和服务员在门口列队迎宾。忽然，兴冲冲跑来一乞丐，向经理和服务员乞求牙签一根，诧之，于是给了他一根牙签，乞丐得之后如获至宝，兴冲冲跑去。过了一会儿，又来一乞丐向他们求牙签一根，面面相觑，还是给了他，乞丐得之后，一溜烟的跑走了。又过了一会儿，来了一年老乞丐，向他们求吸管一根，经理实在忍不住了，向乞丐问到：‘为什么他们要牙签而你要吸管呢？’乞丐道：‘刚才那边有人吐了，前面那两人年轻力壮跑得快，用牙签把干的吃了，我只好用吸管吸一点儿汤了，唉，实属无奈，实属无奈。

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