[原创]两包红茶的爱情

馒头

他们都说我很灰色，不论多么晴朗的天空只要和我说话，都会觉得走在湿漉漉的雨天，那种不大不小的雨，暧昧不清，晦涩阴暗，我猜他们说的都对。

我就是这样的女人，连笑容都永远牵强躲闪，我也知道没有人相信我会有男朋友，其实我有，从来都有，我们在一起快要10年了，比大多数的恋爱都要长久很多。

坐在一个永无提升之日的位置上已经5年了，我居然还是没有想要离开的意思，渐渐的连老板都鄙视我的不求上进了。他背后批评我迟钝无能，我知道，有时候他们说得太过旁若无人，我想错过都难。

这就是我，每天从上班开始就泡上两包红茶，然后年复一日、日复一日如此这般重复生活的人。我不羡慕别人，至少我从来不伤心、不闹情绪、不怨天尤人。我很满足，我甚至还有爱情。

开了门，把钥匙放在玄关旁的瓷盘里，换上拖鞋，我开始考虑晚饭吃什么，冰箱里有昨天剩下的一点炒面，应该还可以吃，菜嘛，墨鱼可以配娘惹酱炒洋葱，菠菜么，白灼然后淋上乳腐汁比较清淡。

回到家里让我觉得非常安心，我可以自由发挥的决定晚饭的菜色，我可以按照我的口味不被人评价的使用2个茶包，我喜欢狭小的房间，一下子就被自己和闹哄哄的油烟气充满了。

娘惹墨鱼
把墨鱼洗干净，切成0。5公分宽5公分长的条状，进开水汆一下，沥干水。
把油锅烧热，加入油和娘惹辣酱爆炒到香味散发出来，开始打喷嚏，投入洋葱丝，翻炒至洋葱变软，再倒入墨鱼条和少量的盐。
起锅。

白灼菠菜
用开水把洗干净的菠菜烫熟，放在盘子里，淋上乳腐汁，我比较喜欢红色的南乳，香甜一些。

从微波炉取出加热了的炒面，我打算开饭，一个人安安心心的吃着自己可心的食物几乎是种莫大的享受，我从来都喜欢一个人进餐，至少不用迁就另一个人的胃口。

门铃响了，我站起来走过去，门却被钥匙打开了，我知道，他来了，他看上去很不开心。甩开了鞋子，他赤足走进了房间：“吃饭啊？”

“是啊，要不要一起吃？”我问。

“算了吧，我一点胃口也没有。”他往沙发里一坐，“有没有喝的，我上次来的时候买的啤酒应该还有两罐在冰箱里面吧。”

“我帮你拿。”我取来啤酒递给他。

“你吃你的去吧，我看会儿电视。”他用遥控器打开了电视。

我走回餐桌边开始吃晚餐，冷了一点，墨鱼的辛辣减弱了一点，我微微皱了皱眉，这次墨鱼肉质有点软。

“你除了吃饭和做饭以外什么都不会。你说说看，你还有什么用！除了我以外还有哪个男人可以忍受你这么多年。”他目不转睛的看着电视屏幕，口里却不忘记数落我。

“墨鱼买的时候不是最新鲜。”我知道他心情不好，所以会不停的说我的不是，其实他只有心情不好的时候才会来我这里，我已经习惯了。

“你多久没有加薪了？五年了吧？这么小的房间，家具上都有油烟了，你简直是个废物！什么用处都没有，要不是今天没有地方去，我才不会来你这个油炸鬼的屋子呢。”他换了几个台，很大力的把沙发垫子扔到一边。

“房子住习惯了就好了，我有空都会打扫的。”我回答着他，觉得今天的菠菜虽然有点涩，不过烫的生熟刚好，吃起来特别爽口。

“连腿都伸不开的破地方。”他骂骂咧咧了一声，一口喝尽了罐中的啤酒。

晓儿

不习惯看长篇的小说,虽然写得不错,却仍旧没有看完.对不起.
不喜欢错综复杂的人与人之的关系,活得简单和快乐些.
所谓爱情,还真有些信仰的意味了,信则有,不信则无.

bigbirdman

好累呀，一口气读了这么多的字!感觉还好!

淡漠

总于结尾了。。。
不是我所想象的结尾。。。

gaiya

困惑，贴过的透明胶就一定要粘回去嘛？新的就不行嘛？

厨师

最初由 ilovedream 发布
[B]你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易 [/B]

--- “再拉下来会比第一次容易”
但，乐观一点看，“重新贴回身上，总比贴在新纸上牢呀”

尼古丁

meishijian

ilovedream

你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易

笑语

看完了,心里觉得有些沉,最后给我的感觉是女主人公根本不自信啊.人不是有宿命的,但是人是渺小,在能改变的情况下,人是伟大的,一成不变的过着沉闷而又不喜欢的生活是为什么呢?

馒头

偶然看到一篇文章，前因后果就不交待了，只是想说，一个人一辈子的情感，是喜是悲，都是注定的磨难，只能无言接受，用力遗忘，有一段很寂寞的文字，抄来给大家看看，寂寞的我都想要流泪：
你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易

旦旦

继后记

结婚后两年，持续着男人无能的能力，维持着几近窒息的呼吸，终于那一日，在浴缸中沉沉睡去，睡梦中又见到那个年轻的身影，在向我靠近，靠近。

故事该是这样的结束了吧，我可以看见书桌前的那个我，正轻轻写下那个故事。

而现在的我，自由自在，悬浮在半空，过我自己想要的，那种生活。

其他种种，终与我成空。

馒头

其实，这个故事，不过想说，人，是无法逃避命运的，每个人就是自身的桎梏，无论花多大的心思，无论用怎样的努力，人，也是如此渺小的。
大家都是病的，生命的病人……持续我的病态主题，呵呵，希望下一篇文章写得更斩钉截铁些。

sansonic

再前进一步就圆满了，为什么两个人都放弃了呢？。。。哎，我还是喜欢王子和公主的结局。。。

Ken

终于看完了, 等好久咯.

笨笨妹妹

哇？那男人不是死了么？怎么又成了嫁给他了？真难懂!

hshzy

n个月过去了，馒头终于写完了这篇，收藏！

馒头

“……今天的天气阴，有时有小雨，最高温度22度，最低温度14度……”我关上收音机，抄起沙发背上的披肩搭在身上，走到了门口。

已经秋天了，上下班的路上，干燥的风吹打在脸上，很苦涩的一种感觉。

认真的锁好门，我慢慢走在上班的途中，一切就是一个梦啊，转眼就醒来了，转眼就醒来很久了，转眼就快要忘记了。倘若知道只是一个梦境

的话，在梦里的时候，就应该更加任性一些吧，反正也是要醒来的，说了什么做了什么，都不重要，只要那个片断， 是快乐的。

所有明白的道理，都是痛失之后才得到的。我们所说的下一次，下一次不是这一次所能为之准备的。

天空开始飘落细小的雨滴，我懒得撑伞，拉紧风衣的领口，呼吸带着灰尘、枯燥、寂寞和疲惫的空气，我走在上班的路上。

生命是不堪清算的，他来过了又走了，不像一杯好喝的茶，茶包舍命把味道遗留给水，然后变成了一杯茶，茶包被取走了，但是它们已经成为

一体了。他的出现，就是在我生命里投下的一们块石子，不溶解、不散发，沉甸甸落下痛得人接也无法接住，末了，却还是离开了，如果没有

出现过一样离开。

我只是不懂得抱怨了，太爱了还是太过不爱了，所以才不懂抱怨？我不知道。

带着半湿的头发，坐在办公桌前，工作是不变的，数字、字符成日成年也脱不开这个圈子。

电话铃响起，我应答：“您好。”

“你好。”

我轻轻颤抖了一下，不由得重复对方的话：“你好。”

“你好么？”

“我，还好，老样子。”我轻轻答道，声音飘飘忽忽，好像有本剧本在我面前。

“对不起。”

“为什么对不起，不用对不起。”我叹了一口气，“没有对得起对不起这种事情。”

“我走不出来，对不起。”

“走不出来？”我不明白到底他要说什么，其实我也不太明白自己要说什么，因为听到他的声音，便觉得是很遥远的事情了，遥远到超过自己

的想象，超过自己的愿望，或许，我也没有过什么想象和愿望吧。

“我很用力的爱她了，我还想要爱很多人，可是我做不到，我没有办法在她面前正视我的过去，而且，”他停顿了一下，“我找不到那种可以

爱到死去了也不在乎的感觉了，都没有了。”

“是么。”我淡淡回应他，抑制自己不去追问。

“呼吸阴暗的空气才能生活、寄生在宿命的邪恶里才能存在，这就是我自己的命运吧？拼命让自己走到最光鲜闪亮的地方只会受不了而慢慢垮

掉的。”那一把声音冷静得没有情感的痕迹，如果努力寻找，也许还有一丝丝的遗憾，“你站在高高的平台上，只差一步就走到我的世界，所

以我以为你可以带我走出来，但是我错了，我以为站上你的平台就可以走到他们的世界，没有那样的路线了，我的终结是你的临界状态，再往

前就是灭亡了。”

“灭亡？你在说什么啊？”我柔声道。

“灭亡，就是回去，生活下去，他们才是我的同伴。”

我忽然间明白了他的意思，他回去了我们相遇前的最初状态，在那个俱乐部里，他将回到那些同伴们身边，那是一个圈子，如果称为圈子，便

要承认它是个没有开口的圆，进入了便不再要出口，以后都要为了疼痛、伤害、血和液体共同构成的快感而活下去了。只存活于那里，便是死

亡于这里了吧？

“是么，是你最重要的决定啊。”我轻声细语，怕吓走了电话那一头的生涩灵魂，这该是最后一次了吧，听得见彼此的声音、关注彼此的想法

，最后一次了吧？以后的以后，都不再有这样的机会了吧？比死亡还要绝望的灭亡啊！

“是很重要的很重要的决定，妈****生病的灵魂在我的身体里延续着，我怎么会以为自己是个普通的、正常的、可以快乐的人呢？”他微微提

高了声音，又慢慢回复到仿佛叙述不相干事件的冷淡，“只是，你为什么不答应我，在那个时候和我一道死去？”

这个问题便是最后的声音了，忙音接替他，令我措手不及的，把电话中断，从此以后，这个问题便是他给我的最后爱情回忆么？如果死去，如

果我们一同死去，便不再痛苦、不再反复、不再做最不得已的选择，为什么不一道死去，为什么不一道死去？

眼泪从我的脸颊落下，要把一辈子的眼泪都流光一般，我无声哭泣，在这个没有预兆的日子，我彻底失去了曾经深深爱过，却从来不敢承认的

人。这样的失去，太过彻底太过尖锐，我忽然间明白就忽然间无法承受了。

他不是在那里，只是看不到只是摸不到只是不属于我，而是他已经彻底走开，不再有一点的联系、一点的讯息，他还存在，但是不再作为他而

存在，我爱的那个人不见了，我爱的那个人没有了！


后记

35岁那年，我嫁人了，满足了所有人的愿望，我嫁给了我的初恋男友，我们几乎认识了一辈子，分分合合，大家都以为我是最后的赢家，因为

他毕竟在我隐忍这么多年以后回到了我的身边。
他可以明目张胆的打老婆，而我总是要安慰他男人的无能。一切都没有改变，除了很多夜晚，我一个人辗转反侧想念那个年轻的身体，那股爱

情的味道，无法成眠。也除了，杯里的茶包换成了一个，两个茶包是两个人的浓度，现在我只需要我一个人的浓度。
（完）

aywqhn

好

Ken

终于等到了, 细细品味着...

馒头

爱情是一座城堡，如果你爱上它的美丽，它就是你舍不得离开的天堂，如果你不再爱它，它便是最枯燥的牢笼——故事里的美丽公主不是经常被关在城堡的最高处么？

有很久了，我们不在一起吃饭、没有机会和对方说话、睡着醒来永远和对方错开，慢慢的习惯着这种变化，我不想追究，我就像街角那个开放式的公园，你走进来我便爱你，你走出去，我也不会苦苦挽留你，这和爱情本身已经没有关系了，我选择的是态度。

月末，手上忽然出现了一大堆混乱不堪的单据和数字，我坐在办公桌前，享受着只有我一个人的偌大办公室，不紧不慢的处理着工作，加班也是一件很惬意的事情，没有人干扰，一个人寂寞但是重要的存在着，不算很久，也把手上的工作完成了，窗口透出个清亮的月亮来，月亮上的女人也是这样打发她无尽的岁月的吧？

深夜的街道，风很放肆也很快乐，我裹紧外套，走过转弯处，被一串响亮的笑声吸引驻足，一辆自行车远远在空旷街道当中驶过，后坐的女孩子紧紧揽着骑车男孩的腰，笑声叫醒整条街道，又飘然远去。他们自然没有看见我，我很费力得想要弄明白应该让自己相信是看见了，还是什么都没有看见。只是一个画面而已，我已经知道那是谁。

站在月光投下的树荫里，我听见自己的心脏轻轻碎裂，好像有一只看不见的手用力的捏它，让它痛得无法呼喊，却偷偷流下眼泪。

他多么快乐啊，我从来不曾见过他这般快乐，她多么年轻啊，我已经很久不知道年轻女子的诱人了。她和他，在深夜的街头，骑着一辆自行车而已，穿越夜色穿越情感的负累，我大概从来没有好好为他考虑过吧，他需要的是什么样的女人和什么样的生活，幸而，他自己发现了，幸而，还不算太晚，还没有等到他和我一样被葬送掉的时候。

应该为他的快乐而快乐的吧？我努力要展露一个笑容，却感觉到了眼泪的咸咸滋味。

那一夜，我站在树下很久，只差一点就要变成树影的一部分，我想了很多又似乎只是翻来覆去想着几句话，他应该离开了吧，我是开放式的街心公园，他不快乐的时候过来走走，但是现在他快乐了，自然应该走出去过他的生活。

也许，这就是我追寻的结论吧，我带着冰冷的身子钻进被窝，紧贴着他光滑温暖的后背，用力呼吸他身上的好闻味道。

“不是说要一起死掉的么？为什么我们还活着？为什么还活得这么快乐呢？”

“你不是说会因为妒忌杀人么？那么我呢？我该杀死谁呢？”

“随时随地都可以给的爱情，也可以随时随地换人么？”

我把脸深埋进他的皮肤里，感觉他轻轻颤抖醒来，却没有转过身来，一时之间，他也无措了。

我只是想要拥抱、再拥抱，用尽全力，然后就可以微笑着接受他的离开，我曾经这么这么亲密的拥有过的身体，曾经这么这么狂热地分享过灵魂燃烧，曾经想要一同死去过，曾经只属于我一个人的受伤的男孩，终于还是要离开了。

一个男人的生命里，总有一个这样的女人，在最受伤的时候出现，她什么都不会问，什么也不该问，她必须出现来拥抱这个男子，通常这个女人是母亲，也有些时候，不是，他的这个女人，也许便是我。

“快乐吗？”

“如果快乐就和她在一起吧。”

“她给得起我给不起的、爱情的每一个部分。”

“而且，你爱我，也爱得累了吧？”

“爱一个人到伤害一个人的地步，那是非常非常非常得爱了，爱到不得不用折磨自己和折磨对方来平衡这种感情，这样的爱，经历一次就已经足够了。”

我对自己说了很多，我紧紧拥抱着他，无声地说个不停，只是我没有说出来的，他却都是明白的，这样的对白也许他已经想象过无数次了。

我们因为破裂而相遇，因为不完整而互相渴求，因为绝望而拼命拥抱。病态的爱啊，只能在病态的环境里滋长，现在他走出去了，他走到了灿灿烂烂的日光底下，我却像吸血鬼一样只能躲在黑暗的角落里注视。

然而，我不会阻止，不是说爱么？不是说爱到可以死在一起么？那么这一点点伤心又算什么呢？