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飞扬

蛰针系列——女人心思（一）
作者圆脸

我是一个美女，这点我是绝对有自信的，不管在我是处女还是妇女的时候，我都有这种自信在男人面前趾高气扬的。在我还上中学的时候，我的身后就有一堆苍蝇一样的男人，怀着各自的目的而追求我，当然，我现在明白了，我那个时候除了身体没有别的吸引他们的地方。虽然我知道他们是为我的身体而接近我逢迎我，但是我还是很乐意的接受他们的吹捧，有时我会觉得我是个女王，而男人就是随我差遣的衙役，（要是太监就更好了，这样我就不必付出我的身体作为交换条件了。）

我应该还算是守身如玉的，至少我的处女贞操是给了我的丈夫。虽然我曾经在初中高中的时候不止一次的看过A片，并且手淫过，但是我一直刻守着最后的防线。我心理一直对我的处女之夜有着梦一样的幻想。正因为这样，我才没有交男朋友，而只是接受男人的赠与。我感觉到我被男人惯坏了，但是我乐在其中，看着那些吃不着荤腥又不肯死心的馋猫们那种上赶着犯贱的劲儿，我有一种无名的快感，甚至超过了高潮所给我带来的快乐，我，乐在其中……

我很习惯被周围的男人围着，却不给他们任何的甜头，一拨放弃了，会有新的涌上来；或者有始终不肯死心的愚蠢的人一直追着赶着，梦想着有一天能够感动我。在这些人都即将失去信心，或者对我失去兴趣，或者是我感觉到这些即将要发生之前。我毕业了，不知道这算不算是我走运，总之，我没有遭遇到小说里写出的那种漂亮女人的尴尬境地，逃出升天了……

工作了，是我自己找的。在一个旅游网站做电话订票员，很烦的工作，收入也就在2000元左右徘徊。不是我理想中的白领生活，而且最让我头疼的是我身边的同事女人多于男人，而这少的可怜的男人也都是些蛤蟆，绝对是我审美观点里所唾弃的对象，可是就是这些蛤蟆，可能是由于对自己的实力估计充足的缘故，或者是失恋的经验太多的缘故，总之对我是敬而远之，我突然失宠了，失去了苍蝇一样的男人，我不只不是花，连屎也不是。我的心理失横了，因为在我的意识里，男人的认同是唯一评判女人的价值的标准，因为这是我从初中到高中总结下来的真理，我开始后悔我没有去念大学的决定了。如果我上了大学，肯定是校花，毕业会有一份更体面的工作，挣更多的钱，最重要的是我身边的男人会更多，我又可以当回我的公主，而且有余地漫漫挑选我的如意郎君。可是现在，我不甘心我现在的处境，我是个有心计的女人，我决定塌实塌实再说。

女同事要去见个朋友，听说是在网络上认识的，这是我第一次听到网友这个词，但是我除了对男人以外，对别的事物基本没什么好奇心。在女伴的强烈要求下，我和她一起去了。见了面才知道，是女伴的三个网友，同时被约出来，都是男人，为了安全起见，有带了我这个保险在身边，这该死的蠢女人！把我当什么？我从来都是主角！她竟然让我当配菜？！我的不高兴并没有挂在脸上，相反的，我把自己可爱的资本发挥的淋漓尽致，风头自然是我抢来了。女伴闷闷的提出散了，我叫她先走了。因为我，好久没有沐浴到这阳光了。

那天过后，我经常会接到其中两个男人的电话，从电话里知道原来他们三个一直都是好朋友，一起上网聊天，同时加了我的这个同事。结果见面那天他们还打算谁抢到算谁的，结果发现是恐龙，不过让他们欣慰的一点是，恐龙居然带来了一个美女。（这句话是我很受用的）我经常跟他们聊天，当然是他们主动找我，这个分寸我拿捏的很老道。至少我觉得是这样，但是让我奇怪的是他们当中我认为条件最好的男人却很少会主动给我打来电话，偶尔的一次还是朋友拨通后硬塞给他的。他在电话里好很客气，实际很无所谓的和我说上几句就收线了。这让我十分恼火。可同时，我隐约觉得自己对他有了越来越浓的兴趣，我不相信没有对我不感兴趣的男人。



——————未完待续——————



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蛰针，刺入敏感的地方放毒，中医有云：以毒攻毒
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飞扬

我对这个对我冷淡的家伙非常满意，从家庭到事业在到身材，连长相都是我会着迷的那种，别以为只有男人会挑女人，女人也同样可以挑选男人。满意是满意，不过这个木头总是对我好象温开水一样。我开始重点培养他，并且希望他能够早日上路。我会偶尔给他些小小的甜头，毕竟我是女人，而且是非常有姿色的处女，所以我只要施些小惠男人是会晕的。他如我预期的那样，开始追求我了。既然你上路了，那么我就该做回我本来的角色，最少也要补偿回来我付出的那些小恩小惠。

这男人是我的了，只是早晚的事，可是我不像现在大多数女孩那样，我希望早早的结婚，然后随意驱使我的丈夫，我觉得这样我会有安全感。可是我挑选的这个男人偏偏是那种不会把爱挂在嘴边上的，甚至我假装生气也逼不出个屁的那种，但他会用行动补偿我的听觉，虽然这是我觉得最好的优点，但我已经意识到他适合做丈夫，但绝对不是个好情人。所以我越发的想尽快的把他发展成丈夫，而不是像现在这样子僵持阶段。我暗示过这笨蛋，可他永远是不明白，从这以后他也有了他固定的称号“木头”。

这些日子我很烦，我不知道该怎么办，我如果再继续暗示他的话，我觉得会有损我在他心里的形象。可我有不是那种爱把自己的事情告诉别人的傻女人，我很烦，真的很烦。我不接他的电话来表示我的不满，甚至我想打电台的电话咨询一下该怎么调教这么个木头，最后，我选择了上网，一个我早就该涉足的世界！刚上网，我就比较熟练，我是美女，但我也是聪明的女人，没见过猪肉还没见过猪跑吗？我的这帮恐龙MM同事早把我耳融目染的带的差不多了。我上了些情感网站，那些建议我都觉得很幼稚，偶然的，我看到一个争论的很激烈的帖子，说女人靠献出身体来逼男友结婚是愚蠢的。我很仔细的看了没一个回帖。加上我对“木头”百分之二百的把握得出了一个我人生最重要的结论：这问题得分人。木头绝对是可以用这招的。对他而言，责任是最重要的。我决定！给他。

第一次，就这么来了，虽然环境和时间都是我选择的，但是我还是紧张的要命，因为我毕竟是个处女，即使在处心积虑的算计这个男人，但对那事，我只能算是个看过猪跑的棒槌。不过，那天在我的记忆中是我到现在为止记忆最深刻，也是最美的。那是个下午，星期二，我特意请了半天假，因为家里没人，之所以把第一次的地方选在我自己的房间，我想是因为我想控制整个事情的发展局面，事实上，我也控制的很好。他接我从单位回到家，我俩在我的房间里做着，我换了件睡衣。白白的有花边的那种，很像个洋娃娃，不过我选这衣服的目的是它能把我完美的胸部形状含蓄的显示出来。我想，这应该算是一个不大不小的暗示吧。我俩聊了一会，男人就是男人，他在看我胸部了。我故意挺一挺，撒娇的靠在他肩膀上，他把我的下巴抬起来，吻了我。长长的吻，我可以感觉到他的气息变的快而重了。他的手抚摩我的胳臂，然后漫漫的摸向我的胸部。我很紧张，紧张的想放弃我的计划，这是我以后所没有过的感觉，我想这是我唯一的一次，“你干吗……”为了不至于吓到他不敢进一不的行动，我尽量把这三个字说的轻柔轻柔再轻柔。“我……我想……”他没有说完我已经被他压倒在床上了，我闭了眼睛，很害怕，我感觉到他撩开我的衣服，他说“你从了我吧。”我说了所有第一次都该说的：“我害怕，我是第一次，你别……”没等我说完，他就抢过来说：“我会对你好的，我想娶你！”一切的一切都那么进行了，紧张，然后是疼，在然后疲惫的他躺在我身边，我的目的达到了，并且没我想象的那么疼。但是我还是哭了，眼泪就这么不受我控制的流了出来，现在我才知道，我为幸福流过一回眼泪，虽然是处心积虑的结果，但我要的是结果而不是过程。他看到我哭了，慌了，急忙用他从来没说过的最甜蜜的话哄我，我千娇百媚的对他说：“从今天起，我就是你的人了，你……”又是没等我说完。“我娶你！明天就娶你。”

我这木头，是我最得意的收藏，第二天，他把据说是他奶奶留给他的有一克拉的钻戒送到了我手里，就这么定了！这结果是我满意的，我的心思用的恰倒好处。

飞扬

自从我给了他以后，他就频繁的要我，几乎每次见面到要创造做爱的机会，我很烦，这并不是因为我不想和他做，而是因为我得不到高潮。我很恼火，但是我又不能因为这个而表现的很不满。毕竟性对我来说只是个手段，至少那个时候我还无所谓性的重要。不过还是会有让我骄傲的地方，我的胸部是他的最爱，而我最拿手的是在他苦干的时候；同时也是我没什么感觉的时候，在他耳边千娇百媚的娇喘。每次只要我这样做，他基本上都会应声交粮。我很得意，我觉得我能在生理上控制男人了。我又进步了。

有一天，他特别激动的跑过来对我说：“我要出国了。”我楞了一下，马上有种不祥的预感，我要被抛弃了。我的眼泪在眼圈里打转，我后悔我的自作聪明，我后悔高估了自己的道行，我觉得我失败到了极点，我这么处心积虑的计划一个男人，结果，我破产了！而且失去了我最重要的财产，最有价值的资本，我为我的膜哭了……这弱智男人却以为我在为他的离去而伤心！他不配！“我们结婚吧，我说过我要照顾你一辈子，我很爱你，怕失去你，你说我自私也好，说我别的也好，我想结婚以后才出去，那样我在外面会比较放心，因为我不想因为我的变故而失去你。”这是我出呼我意料的。我破涕为笑了，我笑我自己好傻，怎么怀疑起自己的智商来了？看来我还是太嫩，一个心理素质很差的小女人，这也是我今后要加强的。我这样想着，而他可能又以为是我为他的话而高兴的笑了。他把我搂在怀里，搂的很紧，他激动的对我重复着：“我爱你，我爱你”三个字。我笑的更甜了，我的傻男人。

婚结了，他也办好了他的出国手续。离出国还有3个星期的时间，这三个星期，他像个牲口一样，好象要提前预支所有的性生活一样。我看的出他想把我喂的饱饱的，可能他不放心我。在他休息的时候，我会指着我身体的某几个特出部分对他乖乖的说：“这是我老公的；这里也是；还有这、这……”结果往往是他听的血脉奋张的把我扑倒又是一次。男人就是这样，正好我知道他什么时候需要些什么。

他走了，在机场我做了充足的准备当着他的家人和他的面大哭了一场，看的出他的家人很满意，而他也相当的满足。他走了之后，我基本上每个星期去他家一次，而每次去我都是公主的待遇，什么也不让我干，还哄着我。

我开始一个人过日子，虽然我同学朋友很多，但是结了婚的女人在他们眼里好象没那么抢手了。在我的木头走之前，他给我申请了一个OICQ号码，说是在那边可以用QQ联系，并且定了每天上网的时间，我开始名正言顺的上网聊天了。这会看来，他让我上网真是个错误。我在网上申请了自己的个人相册，并且在我的照片后面注明了我的QQ号码，每天都有很多人申请加入我的好友。而且每个看过我照片的人都会用你真漂亮作为开场白。我突然发现，这里才是早该属于我的世界！我在这里简直是炙手可热，不，应该说是红的发紫。短短的一个星期，我的QQ好友就加到了500个。让我被迫申请了QQ会员，还申请了两个QQ。你能想象被五、六百个男人哄是什么滋味吗？我知道这滋味，那不是喝到蜜了，那感觉就像我自己是个蜜，甜的糇的慌的蜜疙瘩。我太幸福了！

既然上网，有那么多男人在等着挤着排着队的哄我，我自然是如痴如醉的上网。刚好我的工作很方便的满足了我的要求，网络订票员，开个QQ消遣一下，很自然嘛。这东西真像吸毒一样，相反的每次我和老公聊天的时候话越来越少了。他怀疑的问我，我就说：“我正上班呢，头就在对面。”他也就不再多问什么了。既然有那么多的网友，见面也就是自然会发生的，我发现每次见网友都会吃饭，而且从来不用我请客，男人嘛，有给女人付帐的义务，更何况是这一群一群的苍蝇呢。我想他们在付帐的时候一定是痛并快乐着的，从他们的德行就可以看出来。

跟那些网友的关系，我只控制在见面吃饭的程度上，我明白这些见了我就只会用下半身思考的男人在打我什么主意，但是我并不想那样，因为我觉得这样就挺快乐的。通常我是会明确的告诉他们我结婚了，并且也告诉他们我的老公在婚后一个月就出国学习去了。他们听完几乎众口一词的羡慕我的老公，然后就说我老公是个“傻子”，但从他们的表情看，“傻B”才是他们真正想说的话。理由也都惊人的相似，放着这么漂亮的老婆在家里自己出国，不怕老婆出墙吗？我会辩解我是很爱很爱我老公的，但是次数多了之后，我再听到也就只是一笑而过。不过，我的心里也开始觉得好象不出墙才是怪事了。

有天夜里，我上网，消息里有个人要求加入好友，我一看名字叫“一夜情”就想拒绝，可不知怎么的，我通过了他的验证，我想是女人的好奇心的缘故。他很直接的问我可以聊聊性吗。我想反正也是网上，没可能对我有什么损失就答应了。他又说要和我网络做爱，然后没等我同意就发来了讯息，看着那些文字，我居然很冲动，很想要，我控制不住自己手淫了，而且居然也用文字激烈的回应着他，我高潮了……虽然事后我把他给删除了，但我还是开始了些要开始的东西……


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飞扬

这是我头一次被一个男人牵着鼻子走，不过这感觉是我从来都没有体会过的，即使是在我老公那里。不过我还是隐约觉得这样不好，但是我仍旧上网，继续接受着网络上的男人们所给予我的千般宠爱。

这样平静了些日子，我依然是上班上网，下班见网友，或者回家继续上网，乐此不疲继续着。有一天，在我上班的时候，依然是挂上QQ，刚开机就看到有申请加入的消息，查看资料是男人，我就很自然的通过了验证，他上来就：“说咱们两个很有缘。”我说：“为什么？”他说：“我是随便敲了组数字进去，结果这个QQ号码竟然存在，而且还在线，而且还是个MM。”他继续说：“你是上天赐给我的吉祥天使。”虽然我说：“你真花言巧语，是不是总用这套来骗MM呀？”但是心里觉得他真是太特别了！几句看来的花言巧语却说的那么动听，比起那些上来只会“你好”；“你叫什么”；“你多大了”的臭男人真是一个天上一群地下。他的开场白把我吸引住了。

他很健谈，而且特别幽默，他跟我说了很多，而我也对他说了很多，我被他吸引住了，以至于别的网友都被我隐身，而只有他是可见的，我破天荒的和一个男人专心的聊了起来，我竟然才知道男人的幽默可以是这样那样的千变万化，我开始幻想他是个什么样的人了。更让我不可思意的是就在我刚刚对他的样子开始浮想联翩的时候他说：“我给你传照片吧，这样你就会觉得真实一点，不会瞎想象我是什么青蛙王子或者怪物国王之类的。”照片传送过来了。是我喜欢的那种，高高的个子，不瘦也不胖，很健壮的男人，却穿着绅士，可是他的样子和神态却又让我不得不用性感来形容。在这一瞬间，我突然有点后悔我为什么那么早嫁人？虽然只是一闪而过的念头，但我知道，我爱上这男人了。

以后的两天里，我几乎天天都跟他聊上6个小时以上，我真不知道我竟然这么能说？好象在短短的几天里我要把我活过的人生统统全告诉他一样？这在过去，是完全不可能的事，因为我说过，我不是一个随便跟人说自己以及秘密的蠢女人，可现在，我的确像极了一个蠢到家的女人，除了赤裸的身体，我已经把我的全部都给他了。

奇怪？按照常规，如果聊的这么投机，这么深入，他早该提出见面了？可是他，迟迟没有见面的意思？我觉得他更特别了。所有的特别加在一起，我急不可耐的想见到这个近乎完美的男人！于是，我做了一个一生最聪明；或者是最蠢的决定：跟他提出见面。我对他说了。特别直白的就说了。一点也没有伪装出来的矜持，因为我太急于见到这个男人了。真是……相见恨晚！

我提出了见面，他说地点任我选，不过我还是提出各自带个朋友，这样自然些的要求，他也同意了。我问他时间定在哪天？他说：“择日不如撞日，就今天吧。”我真的很紧张。

按照约定，我带了女伴，他也带了个男伴，约在“不见不散”见面，我喜欢那种茶餐厅的环境，见面的时候我几乎眼前一亮，他比照片看上去更优秀一大块！而他也说我真人比照片漂亮许多，虽然这话几乎每次见网友都会听到，但是从他嘴里说出来，我打从心眼儿里往外的舒服。他很健谈，就像他在网上的表现一样，把我之前所担心的一切全一扫而光，他实在太优秀了。在不见不散吃了饭，我的女伴问我回不回家，本来是不想那么快走的，可是……早知道不带她出来就好了。现在也只好分手了。我跟他说：“我们要回去了，以后再约吧。”他说：“好吧，不过时间不早了，不如我们做护花使者好了。我朋友送你朋友，我送你，你看行吗？”这男人太聪明了！他深懂女人心思！我心里这么想着，嘴上还是客气的说：“这样会不会太麻烦你们了？”“不会！我们有各自的车，就在门口，送你们很方便的。”他接的很紧，我的女伴本也是个懒人，在单位还吵着说要我给她报销回家的打的钱呢。有车坐她当然没意见。矜持我也矜持了，做足了女人该做的，我们俩各自坐上该坐的车回家了。

他开车送我，车子开的不快，他不时的对我说些笑话，快到我家的时候他说：“你老公不在，你一个人住，这么早回去也没什么意思，不如咱们再玩一会儿？去唱歌吧？”我不置可否的看了他一眼，这男人帮我做了决定，方向盘一打，我离家越来越远了……

在KTV，他唱的多，我几乎没怎么唱，但是我很爱听他唱的歌，很好听，声音很性感。大概唱了两个多小时，他唱累了，而我还陶醉在他的歌声里，他说：“我们去网吧吧！去打CS。”巧了，我就是少的可怜的爱玩游戏的女孩里头有少到珍惜的喜欢玩暴力游戏的漂亮MM珍惜版，这主意简直是一拍即和，虽然事实已经是他牵着我的鼻子走了，可是我却为有这么了解我心思的男人而起了一阵陶醉。

连线CS，行家应该知道连上就没有时间短的，时间过的好快，等我意识到时间过很多准备看表的时候已经是凌晨3点了，家里的电梯早就没有了，18层真让我头疼。他也许是看见我看表的动作了，（因为我想象他是个细心到极点的男人，所以会因为我的细致动作而动作）走到我身边蹲下来对我说：“太晚了，你回家不方便，这里离我家很近，要不去我家凑合一晚上吧，我妈妈在家。”最后一句他是说给我听的，而我却很仔细的听了他前面几句话。我好象感觉到也许今晚要发生些什么，但是我却又用不置可否来回应他。“好！就这么决定。”他拉起我的手就走，太自然了，那一刻我酥了，真的，我不在乎了，管他是好是坏，我就要给他！我愿意他对我做任何他想要做的事情……

他家离网吧真的很近，现在我才发现他是早有预谋的，他不愧是个人才，连我这样有心思的女人都会被他算计而一点都察觉不出破绽；或者是不想去查什么破绽。我几乎是晕晕的进的他家的门，开门的是他的妈妈，他很随意的介绍我：“我朋友。”三个字，把我的身份一带而过，他妈妈好象并不关心我的身份，点点头就回屋睡觉去了。我有点奇怪，难道他总带女人回家？在我还没仔细想的时候，我已经被他拉到了他的房间。我开始紧张起来，虽然我很想给他，可是，这是第一次见面，而且我又是结了婚的女人，我能吗？我不知道，我脑子乱极了，各种各样的可能在我脑子里闪来闪去的，在极不清醒的情况下做了个愚蠢的决定：什么都不做，看他的反映，随他吧……我放弃了主动权，放弃了保护，他拿手在我眼前一晃：“发什么呆呢？傻丫头。想什么呢？跟我说说？”“没，没想什么。今天麻烦你了，那咱们怎么办？”我问了个可以让人联想的蠢话，说完我就后悔了，我怎么这么笨？！我已经乱了方寸了。“别怕啊，我不会占你便宜的。我睡地下你睡床，咱俩中间就不用摆装水的碗了吧？”他半开玩笑的说着，把床铺好，把褥子铺地下。我们各自躺下了，他嘴里哼着《今夜无人入睡》的曲子说：“今晚你可别失眠啊。”那晚，他没碰我，可我，失眠了……我碰到了高手，这是我现在才知道的。可怜了我的女人心思，嫩的苍白无力。


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飞扬

他的确是个高手，如他所说的，我失眠了，对着黑漆漆的屋子，我的眼睛睁的大大的，很努力的想把这个让我失眠的男人看个清楚，我感觉到他睡着了，他的坦然让我突然觉得我这么多年对男人的看法全部都是错误的，他不就是我理想中要托付终生的男人吗？我有种从动要扑过去抱住他，可就在我身手摸他头的一瞬间，我看到了手上的寒光，此时的订婚戒指跟刀没什么区别，我像被电击了一样把手缩了回来，我结婚了，这事实让我不允许这样做，我开始怨恨我为什么这么早就结婚，甚至怨恨他为什么没有强奸我！这样的男人我真的会心甘情愿的，哪怕他只是微微的一点表示，我的那道心理屏障也会崩塌的，可他没有。那一刻我甚至怀疑我还拥有女人的魅力吗……

第二天很早我就起来了，但是我并没有叫醒他，脸也没洗头也没梳的就那么逃掉了，也许那是我这辈子最难熬的一夜。上班的时候我魂不守舍的，开了QQ却选了隐身，只对他可见。我几乎没分钟都要看看他是不是上线了，可是一直他都没有出现，我有点后悔为什么晚上我要顾及什么，结果让我失去了这个男人。梦一样的一天，感觉比那个夜晚更漫长。

下午我快下班的时候，我的手机响了，我拿了手机一看，是他！我的手都颤抖了，当时我突然很想哭，你知道我等了你一天吗！我努力调整好自己，按下了接听键，那头传来了他的声音：“傻丫头，起那么早也不叫我，我好送你呀！白天我去和客户谈判了，没有上网，想我了没？哈哈哈哈……”他的解释我想是说给我听的，因为我确实等了他一天，其实根本就不是等，而是盼！“别臭美了……”我说了和我心思完全相反的话，说完我就开始担心，担心他会跑掉。他到是始终保持他的善解人意“你不想我，可是我想你了。”听了他的话，我觉得我一天的盼都是值得的，我的眼泪哗就流下来了。“我想见你，今天下班我去接你，别拒绝我。”我又怎么会拒绝你呢，傻瓜。“恩。”我用里的点点头，破涕为笑了。我的情绪已经背叛了我，随了他的心思。

下班了，我飞似的跑下楼，楼门就在眼前的时候，我却停下了，也许，我会背叛丈夫，可门外面等着我的却是我爱的男人，如果没结婚的话，我会毫不犹豫的分手跟他走，可现在……一个女同事从后面推了我一把“下班在这站着发愣？走啦。”我被推出了门，在关键时刻总有人帮我迈那一步，我不知道，这是好事还是坏事。

他见到我就笑“等你半天了，不过见到你就值了。”我笑了笑，上了他的车。他开车带我去吃饭，一路上他总是在说，说他今天是怎么过的，突然他一只手抓住我的手“知道吗！其实今天最想的是你。”太突然了，他在我毫无防备的情况下对我使用这么有杀伤力的招数！我会哭的，真的会哭的……没忍住，我哭了。他把头伸过来，亲我流泪的眼睛，好温暖，我闭上了眼睛，他顺着我眼泪流的方向亲去，脸颊……酒窝……嘴。我回应着他的吻，好激烈，我始终没有睁开眼睛，我想他也是闭着的，因为车子停住了。饭还是去吃了，不过我的感觉已经木了，感觉周围嘈杂的环境根本就不存在，这里仿佛就我和他，虽然是吃饭，但是我俩的眼睛始终都看着对方。

草草的吃了饭也许是默契，原本看电影的计划谁也没提，坐上车的我已经不在乎任何事情了，他很快开到了他家，开门的时候我们已经缠绕在一起了，我们激烈的吻着，我的眼泪不受控制的流下来，他嘴里含糊的重复着：“我爱你！我要你！”的话，好象持续在向我注射着麻醉剂。他把我抱上床的时候我才发现，我已经一丝不挂的呈现在他面前了，他要进入，我却突然犹豫了，我欠起身子看着他，可他的眼神是那么的急切和渴望！我被他的眼神击中了，我放弃了最后的抵抗，和他融合了……他很强，要么就是爱的缘故，我重复着高潮，而且没有丝毫思考的机会，每每达到我都回哭，不，应该说是从始至终我都在流泪，那一刻，我觉得我太幸福了，我爱这男人……

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飞扬

他就躺在我身边，睡的很沉，我突然觉得他像极了一个可爱的BABY，和刚刚那个男人简直不可以划上等号，我把他搂在怀里，想让他听我的心跳的有多快，告诉他我是多么的爱他，他还是睡的很香，也许他也有感觉，因为他的头向我的怀里挪了挪，我想我是有母爱的，我很想抚摩这睡的像婴儿一样香甜的男人，可当我伸手抚摩他的脸颊的时候，我看到了戒指的光芒，那时钻石的光芒已经没有了女人所向往的美丽了，简直像一柄寒气逼人的刀子，划过了我眼睛；划过了我的脸；划过了我的心。我的心抽也似的疼着，电打了一样抽回了手，可我知道，最不该干的事我都干了，我的这些举动都是徒劳而可笑的，我在证明给谁看？下意识的，我才知道我是实实在在的爱我老公的，要不我的心怎么会疼？我怎么会觉得戒指光芒可怕的刺眼呢？可是这一切用了最不该用的方法证实了。我在干什么？我也不知道，也许这就是清醒的我，可我真希望沉醉在刚刚过去的时间里就那么幸福的待着，可现在，我被我的心折磨着。
第二天，我用了同样的方式不告而别，因为我真的不知道该说永别还是再见！我怕看到他的眼睛，我怕听他说话，我不是头脑一热就番错误的人，可我是女人，我有一颗女人心，我禁不起他的眼神，更加禁不起他的话，我怕我会再融化掉，我的脑子告诉我我不能再犯相同的错误！不能！

到了单位，我始终是在耳鸣，昨天的事情好象放电影一样在我脑子里一遍一遍的过，让我的心越来越乱，我努力克制自己不要疯掉，我引以为豪的超强自制力这时候也背叛了我，在我眼泪决堤之前，我冲进了厕所，我不知道为什么哭，可我就是控制不住眼泪，为我自己？为他？或者是为远在外国的丈夫？只是哭，感觉好累！去它的理由吧！我就是要哭，为什么非要有理由呢！理由就是我是女人好了！哭了很久，平静了，修饰了，我从厕所出来。我不太感抬头看，也许是因为我的眼睛红红的，也许我是惧怕被看穿红红的眼睛后面的东西。回到座位，我还是没忍住，偷偷的又溜上网了，这次是隐身的，谁也看不到我，包括他在内。QQ上都是他的留言，问我为什么不告而别，再我又要崩溃的一瞬间，我把他禁言了，他也许继续说着，可我看不到了，这有点掩耳盗铃的味道，可我除了这样又能做什么呢？“老婆！我有一个好消息和一个坏消息，你要听哪个？什么时候上线什么时候告诉我一声”我信命运，在我最方寸大乱的时候我的男人恰倒好处的出现了。“我要听好的！”我现在已经没有力气去选择坏消息了，我不想在单位就彻底崩溃。这时正是午饭时间，整个办公室就我一个人，我忽然很想听他的声音，我开了语音。“我放两个月的假期，我和导师商量了一下，他同意我回国了！我可以回来陪你了！你高不高兴！不过坏消息就是……有我在你身边你可出不了墙了。呵呵呵呵……”“你讨厌！”我哇的一声哭了，哭的惨极了，并且非常委屈。我的反映吓坏了那木头，赶忙解释认错：“我不好，是我说错话了，我知道你一个人在国内很孤单，我就是开个玩笑，不哭了好吗？我错了，老公爱你，马上就能回到你身边陪你了！”“回来我就不让你走了！永远陪着我！不许再走了！”我像神经病或者是疯子一样，我不知道我是在演戏还是在真的哭，可我的确是委屈，只是选了最不能选的哭诉对象，好在有正当的理由，让我任意的哭。

他的归来是我意料之外的，这是我冷静以后突然意识到的，虽然这只是短暂的探亲，可对我也许是致命的。我开始害怕，而他偏偏经常打电话约我。还说些让我抵御不了的话，起初，我很坚决的不去接，后来他换电话给我打，一接是他，可是听到他的声音我却没有勇气挂掉，但是我还是坚持着最后的防线不见他！因为我太明白自己见到他会立刻崩溃的，我绝对不能！我的老公马上就要回到我身边了，我这样坚定着我脆弱的决心。

他哭了，在电话里，你能想象一个女人所深爱的男人的眼泪的威力吗？那不亚于一颗原子弹的威力，原子弹所摧毁的是肉体，而我的精神防线被他摧毁的连渣儿都不剩了。“我很想你，这些天我是熬过来的，我只求你见我最后一面！我就在你家的楼下。我爱你！”其实听到“熬”字我就已经垮掉了，我何尝又不是呢……顾不得一切了。放下电话的我脑子里又是空白的了。我被他的眼泪麻痹了，我冲下了楼……


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飞扬

他并没有像我想像的那样，把我拉到他家，然后做爱，相反的，他带我去参加一个同学聚会，直到现在我都不知道他是怎么想的。在那聚会上，他向每个他认识的人介绍我“这是我女朋友。”在他说这句话的时候我会看他，可他却从不给我任何与他眼睛对视的机会，我的不置可否默认了他的这个荒唐的举动，并且我还会每每都配合的点头含笑，我明明已经是别人的妻子，可在这里我却堂而皇之的当起另一个男人的女朋友来了。

没有拆穿他，始终没有，一直到聚会结束，我都一直扮演着他女友的角色，其实在某些时刻我会模糊的觉得这中间并没有区别，也许我就是他的女友，也许我结婚是我一个没醒的梦，事情被他安排的真的像梦一样，我糊涂我到底是谁的女人？在这里，每个人都肯定的认为我是他的女人，只有我知道我不是，可那必须是在我清醒的时候，而我并不清醒。这里的每个人都是催眠高手，一遍又一遍的坚定我错误的幻觉，我不是他的吗？是吗？不是吗……

聚会散了，我坐在他的车上，不管他把我拉到什么地方，我并不关心这个问题，实际上，我处在短暂的快乐之中，街上没有人了，已经很晚了，他把车停在路边，说要走走。正好我也想清醒一下我的脑子。我们就这么走着，谁也没说话，就这么走着，过了很久，他说：“往回走吧。”我停住脚步，站在那里一动不动的看着他，他也看着我，要是在白天，这种情景绝对是尴尬的，可在夜里……或许是赌，或是别的什么，我没做任何表示的朝他迈了一步，眼睛还盯着他看。我们两个现在的距离真的很近！他急促的气息喷在我脸上，吹开了我脸上的乱发，我可以听到他的心跳声，很清楚，我想他也听到了我的心跳声。“哗”的他一把抱住了我，之后的狂吻却是我索取的，我赌输了，也许这时的女人根本就不是赢家……

一切的感觉都是那么自然，我做了他一晚上的女朋友，而且是很称职的，在他睡着之前，轻轻的在我的额头吻了一下，我很塌实的在他怀里睡着了。在梦里，我很聪明的计划着我是如何解决这个问题的，我会像那些很老道的女人一样，坦然的说这是彼此的需要，现在冷静了，各不相欠然后挥挥手走掉，梦里我笑了。

早晨醒来我并没有立刻清醒，我两就像刚刚同居的情侣，他为我煮了营养早餐，端到我床前喂我吃，我真想时间就这么停着，让我可以一直享受下去。他开车送我到单位，下车的时候他对我索吻，我躲开了，他很不解的看着我，我摸摸他的脸，把在梦里酝酿了一夜的话对他说了，但只是一句话：“这是最后一次。”接着我吻了他，开开车门我下了车，很用力的关了车门，好象在关掉心里的那道门似的，女人在梦里是会思考的。

透过公司的玻璃，我看见他久久的站在车旁发呆，这个时候我有点心疼，有冲动想下去劝他放弃，可我太清楚下去的结果是什么了，回过身，我背对着玻璃，对面电脑桌上，老公的照片正在冲我微笑。这时，我觉得那木头才是我最安全的岸。

——————未完待续——————

飞扬

我的女朋友看了我写的文章感到害怕，她禁止我继续写下去，她说她有不祥的预感，她预感这文章写完也是我和她结束的日子。她不希望我写下去，我狠挠头！特别挠头！也许最该了解的心思我根本就没了解到……也许这是最后一篇了，或许给大家一个想象的空间会更自由……其实我很想写完她的故事。

gentman

写得不错.

飞扬

他是个守信用的男人，那天走了以后，他没有再出现在我生活里，人间蒸发了。我庆幸我没有遭遇到出轨女人的尴尬境地的同时，却有种很难说清楚的感觉，那感觉有点像被抛弃，或者是丢弃，我下意识的把自己当成了东西，很不是滋味，他对我的不做纠缠在开始的几天让我很塌实，可越是时间长了，我越是怨恨他的薄情，甚至会在没人的时候咒骂他！我的双重性格是我从没发现的。

随着老公回国日期的临近，我开始收拾心情准备做回我自己，网还是一样上的，只是挂着，甚至是隐身挂着，我不明白自己为什么隐身上线，是习惯？还是为了其它的原因？我不想为我的行为找任何借口，虽然我偶尔会疑问自己的行为，可我确实身心疲惫，不想在多想什么了，就当它是习惯吧。下班的时间我总是安排的满满的，大多数时间是逛街，我不想回家，回去我觉得好空，我想把自己填满，约了同事，去逛最大的商场，每天都重复着。一次下班，约了几个女同事照样逛街，走到内衣柜台，我一下买了三件性感极了的内衣，同事说我：“老公回来也不用这么引诱吧？发浪啊？呵呵~~”“你们懂什么？”我草草的回答着。其实，我心理很怕会被老公看出来，但是却找不到可以隐藏自己的屏障，买了它们，也许是找到了保护，或者是心理平衡，也许在他面前，我能用美丽隐藏掉我心灵的憔悴吧。

他回来了，在去机场接他的路上，我一遍又一遍的预演着和他见面的情景，我会冲上去，抱着他，亲他，不管边上的人有多少，我不管，我就是要努力的亲他，把他欠我的和我欠他的用这激情的一吻全钩掉……然后我会哭，很伤心的哭，好久没有人哄我了，我要补回来！全补回来。突然我会觉得紧张，紧张见我想见的男人。

计划永远赶不上变化，他就在我眼前了，这个我盼望很久的男人，我所设想的情景一样都没有发生，相反的，在我见到他的一刹那，我感到很陌生，我觉得好象是第一次见面的路人，他冲过来抱我的时候我下意识的往后退了一步躲开了，我不明白我为什么要躲但看到他诧异的眼神我知道我这举动是不应该的，第二次他抱的时候，我没有躲开。在回家的路上，他试图拉我的手，我也抽出来躲开了，这些下意识的动作把我吓坏了。我害怕我的心思把我赤裸裸的出卖掉，我逼自己迅速接受这个男人！不然我会遍体鳞伤。好在这种感觉随着时间的增长而漫漫淡化了。到了吃晚饭的时候，我已经适应了。他好象并没有察觉到什么，但总是看我的眼睛，这男人真聪明，他在从我的心灵找答案。

对于他，我应该是聪明的女人，他的怀疑随着夜晚的来临而渐渐消失了，我成功的把他所有的视线都集中到了我的身体上，我不断的换着内衣和姿势，直到把他掏空，搂着我的他重复的说着：“好想你，我爱你。”这些话让我很塌实，他还是我的木头。

我申请了年假，想一直陪着他，尽量加大和他在一起的时间，我很努力增加他在我心里的分量，最好撑的满满的让我没有任何分心的机会去想别人，我在修复加固我那道毁掉的防线。我心里太清楚了，对他才是我长久的依靠，即使是飞的再远，聪明的鸟也会给自己一个安稳的窝。我把手机关了，他曾经问过我为什么，我推辞说想专心的陪你，不想被单位的人找，他开心的笑了，他是很容易知足的男人，我的躲避并没有引起他的怀疑，相反的他以自己的理解方式体会着我的爱。我的世界暂时平静了……


————————未完待续，一定有个结局————————

冷风

男~~~~~~~~~~女~~~~~~~~~~~~
感情真复杂呀~~~~~
还好我没谈~~~~要是呀就~~~~~~~~~~~~~~挂了

nosee

hao 很有真实感呀！

hz-zztop

切~~当下来慢慢看.............

飞扬

快乐的日子总是觉得过的很快，转眼他的假期就要结束了，我真的不希望他走，他走了，我可能又会被引诱，我不想那样，我好累，我刚刚大病初愈，我真的经不起折腾了。可我的挽留并不能解决什么问题，现实是他还是要走的，即使我知道他心里并不想离开我，不过他跟我提起了伴读的想法，他的想法提的很突然，而我也冲动的答应了他，他的飞机在我眼前起飞了，我，又是一个人了，强烈的孤独感摧残着我的抵抗力，直到飞机消失掉，我的眼泪终于决堤了，这次不是哭给谁看的，我感觉好冷……

我把要伴读的想法跟家里人说了，妈妈哭了，爸爸头一次冲我叫嚷起来：“你是没爹没娘的吗？！把你嫁给他本来我就不同意！现在到好，真是泼出去的水！要走就远远的！永远别回来！我们就当没有你这个孩子！”妈拉扯着爸，想制止他说出更刺激我的话，但是已经晚了，我只看到爸凶神一样的眼神和****眼泪，我不知道该扭头就走还是坐下来听他们的教训，我木了一样的站在那里，失神的看着一个没有焦点的焦点，我觉得真没劲透了。

回家躺在床上，我突然发现扔在床脚两个月没开机的手机，我急切的拿起了开机，或许，我盼望着可以收到什么信息。他是个永远不会叫我失望的男人，接到他信息的一刹那我有这么强烈的感觉。我很冲动想见到他，但是我的理智还控制着我的身体，不过我还是很惊恐我苦心修筑起的感情防线竟然是这么的脆弱，我觉得我是个很坏的女人，可我又会被我的心思所出卖，对着那木头的照片，我哭了，哭声中，我骂着：“傻瓜！混蛋！”你为什么要留我一个人在这个充满诱惑的城市里？你知道吗？我真希望你就在我身边，一刻不离的看着我，我承认我的自治力很低，我需要你的保护和看守。自从他走了以后，我经常情绪化，我觉得，我快疯掉了……

夜里两点，我梦到了那男人，我想那一定是个噩梦，可是我却在微笑，这是我睡着了也会感觉到的。我的手机响了，竟然是那男人，我怀疑我是不是真的清醒？还是再继续做着一个梦里的梦？电话那头，他号啕大哭，他说他喝醉了，他想我想的快要发疯了！他歇斯底里的在电话里叫着：“你为什么要结婚！你为什么要结婚！”接着我听到了痛苦的呕吐声……我恨这男人！他料定了我绝对抵抗不了他的哀求；他料定了他有这个能力把我的防线捣毁，这一刻，我是确定我痛恨他的，可我却穿了衣服奔向他家……我费解我为什么这样？夜里两点对于一个漂亮女人，是充满危险的，即使是玩火的人，也会害怕火。楼下我家路边停着几辆施工的卡车，司机扎堆的在路边聊着天，我假装镇定的走过去，我感觉到他们的议论了，我加快脚步，我感觉到他们在跟着我，我害怕极了，可是我的脚却跑不动，我快要急哭了！我头也不回伸手打车，夜里两点，经验告诉我是很难打到车的，我恨那男人；我恨我自己；我恨我是个女人；我恨我做出这么愚蠢的决定！我后悔极了！突然两个字闪过我的脑子“报应！”急刹车声打断了我的混乱。一辆出租车急停在我身边。我好象抓住了救命稻草一样。上了车我就哭了，我想我承受的是女人不该承受的压力！可我的身边却没有男人可以依靠。

那司机很通人情，他本来是要回家的，看到后面有几个人跟着我，就停下来让我上了车，我这辈子都感激他！他救了我。那司机把我送到他家的楼门口，让我以后叫男朋友接，别自己晚上出来，我笑了一下说：“谢谢。”可我太知道我是怎么回事了，谁会接我呢？是楼上这个醉死了的男人还是那个隔了道太平洋的丈夫？都不会，我是个可怜之极的女人。

他连门都没有关，就躺在客厅的地上，嘴里念叨着什么，他的妈妈没有在家，这起码让我不会太尴尬。我不知道我算是什么，但是我做着妻子该做的一切，为这个男人，替他擦干净，脱掉衣服，一切都是那么顺理成章。收拾妥当了我进屋看他的时候，他突然抱住了我，疯狂的吻着我，他嘴里难闻的气味刺激着我，我肯定我是不想要的！而且很肯定。“不行！我来了，不能！”他什么也没有听，继续做着他想做的一切。确切意义上的，我在那晚，被他强奸了！他搂的我很紧，直到第二天早晨我才有机会从他那里逃出来。冲出他家门的那一刻，我恨透了他！我发了最毒的誓言不在跟他有任何的瓜葛！我想我彻底的冲出来了，头也不回的冲出来了！


————————未完待续————————

飞扬

我累极了，我觉得我是个彻头彻尾的失败者，其实我根本就一点也不了解男人，甚至连自己也不了解，我并不是我所夸耀的那种有心思的女人，在这个充满诱惑的世界里，我什么也不是，我的道行充其量也就对付诸如木头一样的男人，至于更深刻一层的，我简直就是不堪一击的，不过至少我还算是个女人，有最可笑的第六感，这感觉让我信任这男人；也让我离开他。自从那天冲出他家之后，我把受到伤害后的断绝看做是自己的觉悟，而逃避被伤害的事实，这是我所能承受的最后的底线了。

他可能是觉得对我的愧疚，从那以后消失了，消失的很干净，QQ；手机；电话。一切全好象从来没存在过一样，他一定是对我非常愧疚，没脸再来见我，甚至他都没有胆量来企求我的原谅，他没有！我一遍一遍的重复着自己的想法，次数多了我也许就认为那是事实了，我承认我在逃避被丢掉的事实，不逃避我就会彻底跨下去，从心灵到身体，因为我从小到大的字典里没有被抛弃这个词！我估计，不，是肯定，我肯定没有这个能力去承受。还好，我是只聪明的鸟，懂得给自己保存一个温暖的窝，我的丈夫现在就好象救命稻草一样，我紧紧的在心里抓着他，抓的很紧很紧。每次梦到他离开我，我都会哭醒，我没办法再继续这种日子了，我承认我是个脆弱的女人。

我跟家里摊牌了，很激动，活像个神经病，我觉得这些日子的折磨下来，我早就不是人了，我根本就玩不起火，我是个情绪化的动物。我歇斯底里的说着我的话，可是我什么都想不起来，只记得从头到尾都在哭。也许是我不正常的状态，也许是我的眼泪，总之爸爸妥协了，他挺无奈的抓着我的双肩：“女儿啊！到那边就没人让着你了……懂事点……”然后我看见老泪纵横的父亲，他没说完他要说的话，这是我这辈子头一次见到父亲的眼泪。

护照和签证都需要时间，可是我一刻也不想待在这里，因为我是太不自觉的女人，我不能没有人看管，我所发下的毒誓会随着时间而淡化的，我害怕我自己会再出什么状况；我怕会输的体无完肤。
可惜的是，我的恐惧以及誓言的恶毒都没能经的起时间的考验，我又上网了，而且比过去更疯狂，我不知道该给我的行为找个什么合适的理由来解释？后来我知道了，这也许就是最后的疯狂，就好象单身汉结婚头天晚上的狂欢。我总能给自己的行为找到理由，我疯狂的上网，更疯狂的见着一个又一个的网友，聊天，请客吃饭，再聊天，再请客吃饭。我特别无聊，我觉得这是打发时间的唯一方法。我觉得我并没有玩火，相反的，我又会沾沾自喜我的凌驾于男人之上的能力，我总是能很好的拿捏见面的分寸，我把所有的男人都控制在见面吃饭这个层次上，再深的就没可能了，我突然觉得我其实是很有能力控制自己的，而对那男人的出轨只是我有意的放纵，或许我骨子里就想给自己一个经历激情的机会，我并不像我所表现的那样愚蠢，一切也许本就掌握在我手里，只是我没有发觉而已；一切也许又都是我给放纵自己找的理由罢了，或者干脆就是个可能连发生都没发生过的梦而已。我已经忘记疼的感觉了……

签证下来了，坐在飞机上我感到前所为有的轻松，所有的包袱或者是花絮都禁锢在这地方里了，在我环视整个飞机每个人的脸之后，塌实的确定我所有的故事不会跟我一起飞走。我庆幸我的好运。最后还是客观现实帮我划上了个句号……看着窗外云层上面的黑蓝色天空我想，这辈子的激情也许都被我透支完了，剩下的就是踏踏实实的过日子了。

踏上澳大利亚的土地，丈夫成了我生命的支柱，语言不通的我几乎寸步难行，我甚至不敢迈出家门一步，原本的设想现在全成了可笑的妄想：来帮他完成学业，打工贴补家用，照顾他。而这里的状况让我只能用两个字形容我自己“包袱！”他更没命的打工了。甚至是在夜里，我虽然很心疼他，可是我却不知道怎么帮他，这就是我的新开始吗？我真的不知道……

噩耗传来了，在我刚刚踏上这国家土地两个月的当口，他死了，猝死。甚至在西方昌明的医学面前也无从解释他的死因，他是在骑自行车送PIZZA的时候死的，死在了那家外国人的门口。直到看见他的尸体，我才相信他是确确实实的死掉了；才知道这个壮的像头牛的汉子是这么的不堪一击；才相信生命的脆弱；才知道有命会左右人；我的眼泪决堤了，我想它应该是红色的！我痛彻骨髓的对不起这个男人，我所发的毒誓在我就要忘记的时候应验了，而这受到惩罚的对象却不是我，但是却比报应在我身上更让我撕心裂肺的疼上亿万倍！我心裂开了一样的疼着，肺管子炸开一样的难过，腔子里喷涌着，嘴里一热“哇”一口阴红的血吐在了裹尸的塑料袋上，在我昏厥之前，他脸上溅到我吐的鲜血闪着红光……

抱着他的骨灰，我又在飞机上了。我真想飞机就这么一头扎下去，跟他死在一起也算对的起他了，可我注定这辈子都对不起他了，我永远没有机会还，即使是我死掉，我的命已经没有了，在太平间的那一口鲜血就是我的魂了，我陪他去了，这剩下的壳子就是报应！你信命吗？我信了……

飞扬

写完这个结局是很晚的时候了。我很累，心里特别堵的慌，我给了这个女人一个结局，也许现实中会有不同的结局，好的坏的都会有。而我现在只想大口的喝碗凉水痛快痛快快堵死了的心情！

差差

惨

cange

写得很好,我们需要的是读懂.

joyt

我需要的是明白了什么，不要浪费了读它的时间　。

飞扬

我喜欢读他的文章，在另一个论谈里。

可是最近圆脸发现他的文章给别人盗用了。就是这篇女人心思，在另一个论谈里。那个名叫眼儿媚的小丫头骗子居然不知羞耻地说是她写的。真无耻！！！