不喜欢的莫入 [复制链接]

takelook

海龙王

UID: 4205
注册时间: 2002-1-23
帖子: 27645
精华: 7

电梯直达

1^#

发表于 2002-3-6 11:38:08 |只看该作者 |倒序浏览

看的时候不要笑的太大声！！

妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗！”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去………..“报告老师，现在刮的是上下风！……………”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来，据医院里的医生说，他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止的，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”
把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问：“考的怎么样，宝贝儿子？”
我说：“我就一道题没有填出来！”
妈妈问：“是什么题呀，宝贝儿子？”
我说：“有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15！”
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，
“哎………..，太伟大了！”

我爸爸问我学校怎么样，问：“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意！”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸！前天她对我说，要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问：“1+1=？”我说：“不知道！”老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说，我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫“爽！”，老师骂我“饭桶！”，我反骂“卑鄙！”。老师说，“滚！”。我说，我在外面等你。
我们数学老师当场高血压复发，晕倒了……….

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”
我回答：“不认识！”
倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”
我答：“有！”
“床上有什么？”
“席子！”
“席子上面呢？”
我答：“我妈妈！”
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”
“我爸爸！”
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢？”
回答说：“被子在地上！”
倪老师被我气得发羊羔疯住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师也是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

代课老师摸着我的头严厉地说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎……………我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去！“我大脑：”@$#%#$#“

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨？”我答：“据〈〈金刚经〉〉说，若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部！”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已！”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!!!!!!!!!
好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：
“看，我剪了一个酷头。”
二楼马上有一女生伸出头来说：
“我的裤头！你拣的是我的裤头。。。。。。！！！！！”

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”
我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。
乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”
我说：“是早上我带邻家大叔的公猪配种，所以就迟到了！”
老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说：“这事应该让邻家大叔去做呀！”
我不解的说：“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊！”
老师马上倒了下去。

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。
我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手----王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱咤风云的人物。
提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”
“哄！”周围一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。
鸡蛋！
我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……………
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！”
“哄！”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑。
然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。
对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。
我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。
只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来，据说李老师并没有死，只是大病一场。病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧！
从此不再教书！

分享到: QQ空间 腾讯微博 腾讯朋友

		自动登录	找回密码
密码			关闭注册

不喜欢的莫入 [复制链接]

没地方

你是老师还希望。。。。

公告：在这里笑死者我版概不负法律责任。。