不死之帖~[推荐]

夏夜星空

网络色狼判定标准

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
1、网狼本色，所谓三句话不离本行指的就是：

第一句：“MM哪里人呀？”

意思是：如果咱们是同一个城市的，那就初步有了猎杀——哦，不不不，见面的基础。

第二句：“MM芳龄几何？”

意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。

第三句：“MM有玉照否？发过来给GG看看？”

意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～～～

也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！

2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾。。。。。。

看见MM名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的MM吗？”

MM说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿，其实是兴奋得流鼻血)！快，把袖子拉过来给俺擦擦。”

遇到成熟的女性：“唉，网上都是些小孩子，我等了一个晚上才遇到你。来，喝杯茶，和一个孤独的人聊聊吧。”

3、名如其人，色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼，而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了，他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演，恶心到你见了就想踢的，百分百色狼不用说了，倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。

4、上赶着不是买卖，那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的MM，什么都不懂就最好骗啦，说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心，他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中，而且她们是最乖的，网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”

5、色狼泡妞呢，就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM。。。。。”结巴一样叫个不停，然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令，甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为，也是网狼们常用的必杀绝技，例如MM叫“小雨滴”，GG就改名为“雨滴打在我头上”，很浪漫、很心醉吧？

就像“十男九痔”一样，“十狼九色”！剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符——注意，只要有一条不相符，那么，MM，你有福啦！——对方一定是“郎”不是“狼”！信我的，没错的！！

但是，也别高兴太早，最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮，有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字，二不着急要照片、电话，三不说谄媚的语言，四不做起腻的动作，似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想，没有任何企图。可是，是狼就会露出它的大尾巴——当你们聊得正好的时候，他会无比哀婉地说：

“我不得不下了，我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因)，以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？” （巾帼不让须眉）

夏夜星空

三十岁的女人会怎么样？

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
1、二十岁的时候，我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。
三十岁的我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”
2、二十岁的时候，从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。三十岁之后，床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。
3、二十岁的暑假，在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。三十岁之后，到处打听哪里可以花钱买个MBA。
4、二十岁的时候，随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。三十岁之后， 最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。
5、二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后，我简直认为自己当年是白痴。
6、二十岁的时候，有书店必逛，有书必买。三十岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。
7、二十岁的时候，老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后，一听到****声音就禁不住哭出声来：妈呀，您老的所有担心现在都应验了......
8、二十岁的时候，我直想往前冲，谁也别挡我。三十岁之后，我真想赖着不走。啊，又快过年了。
9、二十岁的时候，我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？三十岁之后，名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。
10、二十岁的时候，挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。三十岁之后，看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。
11、二十岁的时候，打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。三十岁之后，我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。
12、二十岁的时候，看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后，我在聊天室里的代号叫不谈爱情。
13、二十岁的时候，一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。三十岁之后，一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就....不知道什么滋味，特别是年轻的，漂亮的，女的名人。
14、二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后，坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味......
15、你还可以再列......


三十岁的男人会怎样？

人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。
1.二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子.今天晚上你有空吗？ 三十岁的时候，给老婆打电话.今天晚上我很忙。
2.二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
3.二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
4.二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
5.二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
6.二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。
7.二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
8.二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
9.二十岁的时候，我们管所有的同学叫鸟人，当然，女同学除外。姓吴的叫吴鸟，姓龙的叫龙鸟--这个鸟，读音和鲁智深嘴里淡出个鸟来的鸟相同，不是什么好字。三十岁的时候，我们管50岁的女人叫小姐，管张阿根叫Tom。
10.当年的龙鸟喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。现在的龙鸟已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。
11.大学毕业的时候，龙鸟还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。龙鸟曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
12.二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
13.二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。
14.二十岁的时候，抱着个破录音机，听命运交响曲.梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！ 扼住命运的喉咙！三十岁的时候，听崔健.你的小手冰凉，像你的眼神一样...... 我就去你****，去你****......
15.二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。
16.二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。三十岁的时候，计算机也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
17.二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。
18.二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，校卫队然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下分开来分开来。三十岁的时候，I have a dream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来”。

弹指十年间

*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。
* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。
* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。
* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。
* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。

* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。
*十年以前我对一个女孩子说：我爱你。她说：对不起，我们还小。；十年以后我对一个女孩子说：我爱你。她说：对不起，我还小。
*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。
*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿 ；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！
* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。 一不小心到了30,心情复杂。

夏夜星空

哭笑不得的十二件事

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
【衣】 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”

【食】 有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。

【住】 小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……

【行】 第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟……

【吃】 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”

【喝】 我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……

【玩】 “关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”

【乐】 初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”

【琴】 上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……

【棋】 初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”

【书】 某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”

【画】 某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”

yhhsy

wq 为好久没来了

夏夜星空

打败圣斗士的方法

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
1、
因为对圣斗士用过的招式第二次就不管用了，所以，你必须练成9999999……种拳法，让星矢们搞不清哪个才是你的绝招。如果全部用完了，他们还没有死的话，千万不要慌张，请重复一次。因为那条定律已经被破解了。谁还记得你打过什么招式啊？？
2、
学海皇波塞冬，瞧人家多聪明，一张眼睛眨啊眨的，都快眨到抽筋了，对星矢照样有效，别听信他什么“我是神，你们是人”的鬼话，真正原因是波塞冬从来不叫出他的招式名！！这样圣斗士们就不知道怎么反击了。回顾一下星矢们打过的对手，凡是那些喋喋不休地解释自己的拳法怎么怎么厉害又是如何如何演变来的往往是死得最快最惨的那个。


3、
这个只对星矢生效。星矢很容易被第一击击倒的（只要你不是杂兵），半天爬不起来，这个时候就是关键了。最好在身上带了大刀长矛之类的物体，如果没有，以最快的速度去买一把，半句话也不要说，立刻把他斩成七块八块。切记不可在他脸上踩来踩去，某高贵的女神会心疼然后引爆他的小宇宙的。


4、
这个只对紫龙生效。之前先跟瞬偷学两招怎么用锁链的，然后去找一个也是用锁链或是用绳子或是鞭子之类的长形物体做武器的圣衣来，把紫龙击倒后，立刻把他五花大绑的，要连圣衣一起绑得紧紧的，死活不能让他脱下圣衣，还有，要注意特别保护他的眼睛不要受伤，这样就大局已定了。


5、
这个只对冰河生效。对冰河的难度比较大，要演技非常好的人才能胜任。第一步：目泛泪花。第二步：“知道吗？冰河，我不喜欢战斗。”第三步：“我常常想，如果能有你那样的母亲和师父，我的内心就不会这么黑暗了。”第四步：出拳，成功。


6、
这个只对瞬生效。对瞬最大的好处是演技特烂的人照样可以骗倒他。最大的难处在于你必须要学会史昂和穆那一派的绝技——水晶墙。对瞬不必击倒他，他肯定不会对你首先出手的，在他讲解大道理时，直接发个水晶墙过去把你和他的四周围全封闭起来，并且事先要在周围放置起码五十台超巨型的磁波微波原子波总之什么波都能干扰的干扰仪。为什么？？除非你不想你身后突然多出一只凤凰来。


7、
我……我想了很久，实在想不出胜过一辉的方法，你实力象沙加一样超出他很多的除外，好在一辉有个最大的缺点，就是从不热爱集体活动，经常呆在凤凰岛，如果你能把凤凰岛的通信设施全部切断，让它与世隔绝，那么一辉就不知道在外面发生了什么事，这也是唯一阻止一辉来援助的方法。最好跟第六点配合使用。（好象在卖咖啡伴侣广告……）


8、
这个方法只对雅典娜生效。打倒沙织的办法相当简单，简单到令人不敢相信，千万不要直接攻击沙织，打神的举动是愚蠢的，打星矢就行了。但是注意不要把他打死，打到那种惨不忍睹（最好连你自己都不忍睹）的形状就行了，沙织小姐肯定会哀号一声：“星矢啊！！！！”然后就自动晕过去了。那时你想做什么都行。最好先施行第八点，再施行第一点。


当你实行完这八点后，恭喜，你从此可以统治整个圣域，不，应该说是整个大地了。啥？还有黄金圣斗士？放心，黄金圣斗士没空管这些小事，（没看到凡是沙织被掠走，没有一个黄金圣斗士愿意出动吗？）再说女神都死了，他们也落得个清闲了，只要你不把那十二宫给拆了，他们绝对不会造反的。

夏夜星空

当你上网遇到一个MM

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；

你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；

你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；

你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

两美女说见过你，这叫老客户；

这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；

要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；

你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。

你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；

你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。

旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

你选中和其中一个聊天，这叫落订；

你问她要到了靓照，这叫网上看楼；

她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；

你给她留了电话号码，这叫内部登记；

你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；

你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；

恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；

她长着３６-３６-３６的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；

好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。

你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；

你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；

你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；

她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；

她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。

你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；

你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；

做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；

虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；

美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；

以下被删去３５２字，这叫聊宅编辑；

完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；

你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；

被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。

美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；

你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；

她去了医院，这叫资产流失；

你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；

你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；

对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者

夏夜星空

今天工作忙不忙（爆笑）

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
*第一家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：不忙。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：很忙。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：还行。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

*第四家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：刚忙完。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

*第八家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：小张，今天工作忙不忙？

小张：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对小张说：你明天不用来了。

小张：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

小张终于看破红尘

夏夜星空

夫妻夜话（古龙版）

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
夜，又是夜。

　　　窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
　　　　
　　　这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
　　　这间屋子里最引注目的是一张床。　　　　
　　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。 　　　　
　　　当然，还有人，两个人。 　　　　
　　　一个是男人，另一个是女人。　
　　　一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
　　　他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
　　　　
　　　　　　
　　　温暖的灯光照在他手中的书上。 　　
　　　他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
　　　现在，这双手正翻着一本书： 　　　　
　　　　　　《天涯．明月．刀》。
　　　　
　　　　　　
　　　温暖的灯光照在她手中的书上。
　　　她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
　　　　《七杀手》
　　　　　　
　　　这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。 　
　　　他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。　　　　
　　　现在轮到她了。
　　　　　　
　　　“她忽然问道：''你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？''　
　　　　他道：''好象听说过。''　　　
　　　　她道：''你有没有脚？''　　　　
　　　　他道：''好象有。'' 　　　
　　　　她道：''这就够了。'' 　　　　
　　　　他道：''这就够了？'' 　　　　
　　　　她道：''我正好有这种暗器，你正好有脚。''“
　　　　　　
　　　　他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。 　　　
　　　　突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
　　　　　　
　　　　　　
　　　 她道：“你看到没有，厕所的灯没关？“　　　　
　　　　他道：“我不是瞎子。“ 　　　　
　　　　她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。“ 　　　　
　　　　他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
　　　　　　
　　　　她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。“ 　　　　
　　　　他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。 　　　　
　　　　她道：“你不能起来把灯关了？“　　　　
　　　　他道：“不能。“　　　　
　　　　她道：“莫非你想让我去关掉它？“ 　　　　
　　　　他道：“你猜的不错。“　　　　
　　　　她道：“你认为我会去吗？“　　　　
　　　　他道：“会的。“　　　　
　　　　她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？“ 　　　　
　　　　他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。“　　　　
　　　　她道：“为什么我非这么做不可？“　　　　
　　　　他道：“因为电费从你工资里扣。“　　　　
　　　　她道：“你这么有把握？“ 　　　　
　　　　他道：“我从来不做没把握的事。“ 　　　　
　　　　她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。
　　　　　　
　　　　她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？“　　　　
　　　　这句话还没说完，她就突然出手。　　　　
　　　　只要一招。一招。就足以将对方制住。
　　　　　　
　　　　这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。　　　　
　　　　可这一次她错了。　　　　
　　　　笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。　　　　
　　　　她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。 　　　
　　　　他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！“ 　　　　
　　　　
　　 此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。　　　
　　　　因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。 　　　　
　　　　而死人是不能关灯的

夏夜星空

如果男生女生一起过夜...

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
：：：：如果男生和女生一起过夜：：：：

　　郎有情妹有意……

　　发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年

　　没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

　　郎有情妹无意……

　　发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽

　　没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子

　　郎无情妹有意……

　　发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜

　　　　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗

　　　　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物

　　没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人

　　　　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障

　　　　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能

　　郎无情妹无意……

　　发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流

　　没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民

夏夜星空

老婆和老妈同时掉在了水里

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？


孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，爲了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了，万恶淫爲首，百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。


——————“ 世上只有妈妈好，没****孩子像根草。老妈，我来救你了 ” 。扑通一声孟子跳下了水。


周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒 MM 笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。


————“ 情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒 MM 我来救你了。 ” 周幽王扑通一声跳进了水里。


刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人俺可不管他。


—————“ 老婆，老妈。你们死的好惨呀！ ” 刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。


曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。


———— - —“ 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。 ” 曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。


屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿。


--------- “ 现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见 . 老婆，老妈，我和你们一起死 ” 屈原一边唱著一边跳进了水里。


庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！


—————“ 对面的女孩看过来，看过来，看过来。 ” 庄子分开著双腿像簸箕一样坐著 , 手中拿著一个瓦缶 , 边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。


和珅：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！


----------- “ 有啥你别有病，没啥你别没钱。 ” 和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。


王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎麽办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。


--------- “ 不好，我忘了自己不会游泳了。 ” 王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。


孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。

夏夜星空

一天

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
00：10决定穿裙子，即使很冷。

00：13睡着了。

03：46痛心的苦恼，上W.C。

03：54又睡着了。

07：00被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。

07：03又睡着了。

07：24醒了，发现宿舍里一个也没起来。

07：47穿好了服。

07：54洗漱。

07：56没有吃饭，跑向教3。

07：59在女生堆里找到了座位。

08：01开始上课。

08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。

08：09发现老师象道明寺。

08：16发现旁边的女生裙子很好看。

08：17问她在哪里买的，多少钱。

08：30聊哪个男生最帅

09：17被手机的振动打断了。

09：18发现是个黄色短信息。

09：22很生气。

09：23又看了一遍黄色消息。

09：29下课了。

09：32在校园里看新闻周刊。

09：34看到一个男生看自己。

09：37发现他色迷迷。

09：38赶紧往回走。

09：47看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄姿的。心里骂：“骚货！”。

09：51回到教室。

09：59开始上课。

10：01发现老师很色，盯自己的大腿。

10：02用包把大腿盖住。

10：08发现老师还是看。

10：10决定明天穿裤子。

10：30痛经的骚扰又来了。

10：35很疼

10：45期盼下课。

11：00旁边的男生老是掉笔在地上，人下去就是半天，哼！

11：05明天一定不穿裙子

11：28终于下课。

11：31吃饭了。

11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。

11：42回到宿舍楼，买了一本《时装》。

11：44进了宿舍，开始看杂志。

12：28突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。

12：32排练已经始了，我迟到了。

12：47唱错了。

12：58高音没上去。

13：09发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。

13：12声部合练。

13：41练完了，嗓子有点哑。

13：45到下面的教室准备上课。

13：51发现一个男生盯自己胸部。

13：52挺起胸。

13：59开始上课。

14：02发现没有带课本过来。

14：07接着看《时装》

14：28总也看不塌实。

14：31发现老师衣服很脏。

14：38收拾好东西。

14：39逃课成功。

14：51回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。

14：52冒着生命危把她叫起来，并邀请她打羽毛球。

14：53遭到拒绝。

14：54再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。

14：55立刻不被拒绝。

15：10开始打羽毛球。

15：21旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了：（。

15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球

会走光的！

15：29我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。

15：39决定永不穿裙子。

15：40骚扰来了，才知道今天不能打球。

15：41向舍友做手势。

15：42回宿舍。

15：55路上老有男生看我pp。

16：00叫舍友看看。

16：01不妙！叫舍友跟在我后边掩护。

16：15脱下裙子。

16：18发现宿舍对面有男生拿着望远镜。

16：19觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。

16：28在宿舍洗那里。

16：31洗手间的灯被关。

16：32外面一阵浪笑。

16：33我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的丽用X代替??

16：34灯开了。

16：40去食堂吃饭。

16：47打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。

16：50鸡蛋西红柿面条真好吃。

17：03吃完了饭。

17：11回到宿舍，开始上网。

17：14打开QQ。

17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。

17：18古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是**，如果我是女的，他就要?

17：20我说你是**吧。

17：21他说他是**。

17：22我说我不是**。

17：23他说他要操我，变态！

17：24我说他变态。

17：25他说他要操我。

17：26我说他大便。

17：27他说他要操我。

17：28我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。

17：31心情不好，决定不上网，打电话给BF。

17：32BF去上课了：（

17：52接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的免费放映活动。

17：59赶到教2，发现整个教室堆满了人。

18：00现在怎么这么多小资？

18：01决定去东大街买裙子。

18：22东大街。

18：27发现了一个卖BRA的。

18：29开始看BRA。

18：30发现了很多好BRA。

18：33警察来了。

18：34旁边一位卖“阴阳交和散“的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了, 大快人心??

18：41继续选购。

18：44选购完毕，发现钱不够。

18：45砍价。

18：46未遂。

18：47选了几个经典中的不经典，放了回去。

18：50交割后离开。

18：53在小路上遇见了小流氓。

18：54有点紧张，有点尴尬----因为衣服穿太少。

18：55决定下次一定要BF陪。

18：57做淑女状，赶紧离开。

19：20回到宿舍。

19：23放《喜剧之王》

19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。

19：57回答是王立宏?

19：59其实我是一个演员。

20：18张柏芝给周星弛擦唇膏。

20：28张柏芝坐在车里哭，好感动。

21：01放映结束。

21：05玩麻将。

21：26不停地输。

22：21玩不下去了。

22：22复杂洗漱。23：02?上床。

23：03发现屋子里的电话太大多，无法入睡。

23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。

23：06上床看书。

23：13发现看不下去。

23：14下床，换了一本《吸引男生注意力大法》。

23：16勉强看下去。

23：30拔电话。

23：31拔腿毛

23：42准备入睡。

23：56发现失眠了。

23：57想不到更好解决失眠的办法。

23：58想明天穿裙子还是裤子。

夏夜星空

巨搞笑的豪言壮语

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
　　1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　

　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　
　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　

　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　

　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　

　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　

　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　

　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）　

　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
　
　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

夏夜星空

打电话的绝招！（酷）

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！　

2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。　

3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。　

4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。

5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　

6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~

9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~ 的一声后演唱，谢谢！biu~~

10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

　　补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：

　　“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。

　　一分钟后再接通刚才的电话：

　　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。

　　两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工

夏夜星空

观众期待版《流星花园2》

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
影迷不满《流星2》剧情，撰写的搞笑文章挖苦编剧

　　《流星花园2》收视惨淡，骂声如潮，编剧一二三四，窝在一起，委屈地抱怨他们辛辛苦苦用脚趾头编出的浪漫剧情没有受到观众的欢迎，一致认为观众素质太差，而且笨蛋!

　　“咚”，随着一声巨响，F4踹开大门大摇大摆走进来，用犀利的眼光冷冷地看着他们四个。编剧一二三四，被看的浑身发抖。编剧二战战兢兢地问“四位……少……爷，有……什么……事吗？”

　　“是谁允许你们把本少爷写成那样的”道明寺用冷的杀死人的口气问，“让本少爷变成那种白痴”。

　　“道明寺少爷，那……只是……为了让剧情，更吸……引人啊!”

　　“啪”，“你这个白痴”，道明寺一拳挥到了编剧二的脸上，“本少爷是不会轻易喜欢一个女人的。就算本少爷失忆，也不会喜欢叶莎那个丑八怪!而且，本少爷也不会蠢到为一个老太婆系鞋带，这种被别人写了一万八千遍的剧情，你还要写，你这个猪头。”“啪”又一拳挥上，“本少爷再次警告你哦!不管我是不是失忆，我永远只会喜欢杉菜，我不会让我喜欢的女人哭，可是你们四个猪头却让她一直哭，我不会原谅你四个猪头的。”

　　被揍的晕头转向的编剧二，抱着道明寺的脚不停的说，“道明寺少爷了，对不起，对不起!”。

　　“如果道歉有用的话，要警察干吗？”道明寺一脚将编剧踹到了墙上。

　　“阿寺，你太激动了!”类淡淡的说。

　　“我只想知道是谁写我拒绝静的!”类冷冷的望着他们四个。

　　一二三，一起将手指向了四，“是你吗？”类轻轻走到编剧四的前面。

　　编剧四紧缩在墙角不敢出声。

　　“我告诉你啊，我对静的感情永远不会变，不管是以前还是以后，而且我对杉菜，会做那个永远保护她的朋友!”类说完，轻轻的转身。

　　“不过，以你的记性，我怕你会记不住啊!”西门一拳将编剧四送到了下水道。

　　编剧一二三浑身打颤，“花泽少爷，救命啊!”

　　“我对别人的事没兴趣!”

　　“西门少爷，我……”编剧一拽西门腿求饶。

　　“是吗，你很好吗，我是西门耶!四大家庭的继承人，有那么多的漂亮眉眉，老是为了阿寺跑来跑来去，很无聊的!”西门用迷死人的眼光，笑着说。“女人对我来说保存期限只有一个星期，你呢只能在我面前出现六秒钟!”

　　“马桶”，西门笑笑。编剧一很知趣的把脸放到马桶。

　　“美作，余下的一个交给你了”。西门帅气地靠在墙上。

　　“无所谓了，我们F4的友情比什么都坚固。不过，让阿寺失忆，不认识我们太过份了，要怎么惩罚你才好呢!”美作轻轻甩甩头。

　　编剧三哆哆嗦嗦站到窗户边。

　　“四位少爷了，我知道该怎么办了”，“啊!啊!”编剧三从二十八层楼上跳下去了。

　　之二

　　阿寺：“你们是猪啊！简直是不懂‘死’字怎么写?我是道明寺哎?怎么可能会随随便便爱上一个陌生的女人！！还写我去打工?开什么狗屁玩笑?我干吗要去打工养那个女人！哎?就算是为了那个笨女人杉菜我都要考虑一下。我那么有SIZE的人?怎么可能要去为了煎几个臭荷包蛋而烦恼?还要看那个老板的脸色！你们全都是猪啊！只有人看我的脸色好不好！”

　　美作看了阿寺一眼：“阿寺你也不是常常看杉菜的眼色嘛……”

　　四个编剧：“对呀……我们就是要写实一点。;阿寺少爷不要那么气，剧情要描述你的成长，要大家看到你从一个梦幻的角色到一个真实的人。”

　　阿寺：“美作，你闭嘴！我有问你意见吗？还有你们四个，少跟我讲这些有的没的。我就是这样?什么写实？干吗，我是那种做梦还是魔术变出来的人啊?！”

　　西门：“阿寺，他们讲的是梦幻啦——跟魔术有什么关系……”

　　阿寺“哎！我现在很火厚——你最好……我跟你们讲，什么都可以，最受不了是把我写得象白痴……还有……那样对那个笨女人……算什么?我怎么可能会不记得她！穷的要命的土包子，你们还要把她弄哭怎么多次？”

　　编剧：“少爷……不过过程中可以领悟到杉菜很在乎你呀，爱情就象钻石，要经过千割万磨才会……”

　　阿寺一拳挥了过去。

　　“白痴啊！刚刚讲剧情我已经够火了，你还敢讲那个死人预告！给你们薪水是干吗的！拍这种无聊的东西。我需要确定那个笨女人……爱我吗！”(脸红)

　　西门：“……拜托一下，他们那种未成年的爱情需要什么千割万磨……话说回来，阿寺，你也有‘成长’啦，有接吻和拥抱咧……呵呵。”

　　美作：“呵呵……对呀，你阿星附身的时候真的还满猛的，跟那个什么沙沙的女人一句‘我爱你’,天啊，你也会那种甜言蜜语噢……干扁杉菜真没有赚到。”

　　编剧：“少爷说的对，对，爱情就象钻石，要经过千割万磨才会……流星要有人注视才行，花园虽没，也要有灌溉……”

　　阿寺(拳和脚过去)：“我不是说你最好不要在讲那个死人预告！”(凶狠的看着F2)“我跟你们讲，那个叶莎最好不要在我面前提起，根本是本少爷的‘心辱’。”

　　美作：“是‘耻辱’吧，阿寺你也……”

　　阿寺：“我有问你意见吗！”

　　类：“你们真的很吵，我要去睡了……”

　　F3：“类，你搞清楚状况好不好！我们F4被写这样！友谊破损！”

　　西门：“我是不介意少了哪个暴力没脑的猪头，不过也未免太过份。我怎么里面一点眉眉也没有，还要无聊的为某某猪头搞的晕头转向！”

　　阿寺：“哎！”

　　类：“别人的事我没有兴趣……”(转头走)


　　阿寺：“你不要走嘛！先讲好……那……那个笨女人……”

　　类(很帅的笑着说)：“阿寺，我会永远守护杉菜，不过是好朋友的守护。”(走掉)

　　(一片沉静)

　　阿寺(对着F2)：“哎，是什么意思？就是他跟杉菜到底有没有……”

　　编剧：“报告少爷，以我们的剧本概念，当你和叶莎在一起的时候，类成为了杉菜的精神支柱。很自然的，他们之间有了微妙的感情。当然这一定是暂时性的，毕竟剧情是要坚固你和杉菜的爱情，所谓爱情就象钻石，要经过千割万磨……”

　　F3六只脚一起踢过去。

　　美作：“我给你们一天的时间，最好跟我改剧情，不然……”

　　阿寺：“讲怎么多干吗？把他们干掉算了！”(举拳头)

　　叶莎(缓缓走了进来)：“阿星，你不要这样。我不是说过吗?过程可以让你重新活一次跟认识自己。阿星，你看那颗叶莎星星，它会指引你方向，当你迷失的时候……”

　　阿寺：“你滚开啦！我干吗在这里听你罗嗦！”

　　叶莎：“阿星！”

　　阿寺(很冷的看着她)：“我跟你说，不要再叫我那个名字！我很讨厌?土死了！”

　　叶莎：“阿星！”

　　(在一瞬间道明寺挥了她一拳，打肿她那可爱的笑脸……她晕喽……F2目瞪口呆)

　　F2：“啊……阿寺！”

夏夜星空

相亲！相亲！

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
第一次

　　从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了，我去相了我平生第一次亲。


　　对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后，我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说不够漂亮。我想，我是
男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定，所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心时，那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”

　　“是的。”我说。

　　“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一
次相亲的对象结婚……”

　　“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。

　　“我的许多朋友都这么说”，她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次
数越多，对对方的满意程度会越来越下降。”

　　“就是。”我说。

　　“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。

　　第二次

　　老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐，提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时，舅妈又为我准备了第二次相亲。

　　我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也绝不改变主
意。就在那天晚上，我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了，我家也好久没来，今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的——啊呸！但他的
一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上的级别，我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主
意！

　　有了这个保险，我还怕什么呢！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转，谁知道呢？

　　结果那天我刚在茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了，着实给了我一个惊
喜！

　　丰姿绰约，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。

　　我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。

　　我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的订单，一定要我马
上去一下。”

　　我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线，而耳边传来我的手机悦耳的声音。

　　　

　　我哭……

　　第三次

　　上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。

　　　

　　呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。

　　我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：

　　“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”

　　……

　　这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。

　　　

　　第四次

　　那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，
正经历我的第四次相亲。心如止水，波澜不惊。

　　“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。

　　“我也是。”她淡淡地答。

　　“说说你的故事吧。”

　　“想听哪部分呢？”

　　“全部的。从你记事起吧。”

　　“我来自一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。

　　她一直是这样。淡淡的，很淡。

　　四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。

　　瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远，
那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那
也是这样一个午后……

　　她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。

　　我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以
吗？”

　　她没有说话，只是静静地点点头。

　　看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。

　　“走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过
去，打捞起心底的故事，有时是很难的。

　　“好。”

　　“你一定会喜欢他们的，我保证。”

　　“嗯。”她点头。

　　老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几
秒。

　　几秒后，他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”

　　……

　　以上就是我四次失败的相亲。

夏夜星空

超短裙事件在公司的风波

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。

业务部：实 践 证 明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。

开发部：裙子越短成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

秘书处：穿短裙容易加班。

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾 客。

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙 为下次本车间工作服。

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡光线了）

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨。

后勤部：
1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！
2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

夏夜星空

北大超短裙事件

--------------------------------------------------------------------------------

　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
　　今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。　　
　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。　　
　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”　　
　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。　　
　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。　　
　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。　　
　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。　　
　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！　　
　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。　　
　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。　
　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。　　
　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。　　
　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。　　
　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。　　
　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？　　
　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。　　
　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。　　
　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

我想我是谁

最初由 凌风 发布
[B]停了三天电,今天终于来了,大家很努力啊,继续加油! [/B]

哦！我们这也是！
不知道是不是一个地方的？

我想我是谁

最初由 流浪的风 发布
[B]新浪娱乐讯 香港知名艺人张国荣，1日晚间6时41分传出从香港中环文华酒店16楼坠楼身亡，被送玛丽医院抢救无效死亡，终年46岁。身上留有一封遗书，由于今天是‘愚人节’，相关人员在查证后，目前已经香港警方证实。据了解遗书内容有提到自己最近的感情波折。

愚人节！！！不会是那天被人耍了吧？

redcell

我也推一下