不死之帖~[推荐]

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有个少妇抱着她的孩子坐火车，由于小孩子长得太丑了，对面两个人窃窃私语，说这个小孩子长得太丑了像只猴子，可惜声音太大，让少妇听到了，不禁悲从心来，大声哭起来，列车员闻声走过来问“怎么了，这位小姐，有什么大不了的事情嘛，什么事都可以解决的，干吗哭啊，来，这个香蕉给你的猴子吃吧！”

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同桌两人在第一排
某日数学课上
甲突然对乙说：“别甩墨水！”
乙说：“我没甩 ”
两人抬头，老师正讲的起劲。
两人愕然

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有一个美国人，非常喜爱吃烤豆（一道美国菜）。他每次吃完这道菜反应都很强烈，那就是医学上称之为排气的反应，而且味道恐怖，但这并不影响他对烤豆的感情。
终于他遇到了考验：他认识了一个漂亮的女孩，他发疯似的爱上了她，可是她对烤豆深恶痛绝。在经过三天三夜鱼与熊掌痛苦的思考，他决定永远放弃对烤豆的热爱，和她结婚。婚后他们过着幸福的生活。他也遵守自己的诺言，真的再也没有碰过烤豆。
有一天下班后他开车回家，但在离家三公里的地方车子抛锚了。修车厂把车拖走后，他开始往家走。走了没多远，他看见路边的一家饭店门口的牌子上写着“厨师长今日推荐：烤豆”！一下子，烤豆的美味在他的记忆里复活了，只经过0.00..01秒的犹豫，他的双腿把他拖进了店里。在连尽三大份烤豆后，他继续回家的路程。他对烤豆的反应依然强烈，屁股后连续不断排出的气体，使他觉得自己仿佛是一架喷气式战斗机。离家只有几十米了，他努力夹紧，生怕妻子发现他吃过烤豆。
到了家门口，他的妻子带着期盼和热切的表情迎上来：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗？”他的精神正集中于括约肌上，一下子没反应过来。但他的妻子并不在意，拿出一个眼罩把他的双眼蒙上，说：“我要给你一个惊喜！”然后牵着他的手把他带进屋内，安顿在一个椅子上。就这么一点路，他已经觉得肚子胀得要爆炸了。正在他想找个办法支开妻子好松快一下时，电话铃响了。妻子对他说：“你稍微等一下，我先接电话。”
他心想真是天助我也！等妻子走出房间，他把重心移到左半边屁股上，翘起右半边，小心翼翼地，慢慢地，悄无声息地放了一个屁，真是畅快死了！但是那股味道就象是死猫和臭鱼烂虾的味道混合在一起，连他自己也无法忍受，于是他用手煽了几下，让味道向周围散开。但是肚子轻松的感觉只持续了几秒钟，很快又有一股气体在肚子里以不可遏止之势向下冲去，他拼命忍住，侧耳听了听，发现妻子的电话尚无立即停止的迹象，他抓紧时间如法炮制，抬起左面的屁股，让那股气体痛快淋漓地涌了出来。这次的味道比上次有过之无不及，用手煽了几下效果不大，他用西服狠狠地煽了两下才好些。
这时他听到了妻子挂电话的声音，赶紧整理好衣服坐端正。妻子走进来，一边说：“亲爱的，你看我给你准备了什么？”，一边给他拿掉眼罩。他这才看到，他坐在餐台边，餐台的周围坐着十几位来祝贺他生日的亲朋好友。

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deltree，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。philips医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著deltree，也拿著一黑伞，就坐在deltree的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对philips说：「你也是香菇吗??」
philips^$％^$^％&％&*^％$

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一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"

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阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上：「我注意你已经很久了………。」

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在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的？
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。

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有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:"我快憋不住了,能不能让我先上？"前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:"他****,你至少还能说话！"

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有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

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一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗？

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在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊，好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了。。。。。”

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好，晕，坏~~~~~~~~~~~~~

好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
　　
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
　　
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
　　
好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。
　　
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
　　
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@

好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
　　
好：捡到一百元!
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。

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一司机开普桑正在行驶中，一辆奔驰从后边驶来，奔驰司机对普桑司机说：“哥们开过大奔吗？”普桑司机很生气心想牛什么加速开了出去没理他，一会奔驰又追上来问：“哥们开过大奔吗？”普桑司机又加速，一会奔驰又追上来问哥们开过大奔吗？”普桑更气了又冲了出去。可是大奔冲的更快一下撞到前边的树上，普桑司机出气的上去说：“你丫牛啊开大奔照样撞树。”大奔司机一脸的无辜说：“我是想问问你开过大奔吗？大奔刹车在哪啊！”

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一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

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某人有偷看癖。某天晚上吃过饭他就偷偷的爬上女厕准备偷看个痛快，过了一会儿，有个小媳妇捂着肚子急急忙忙冲了进来，正拉着痛快的时候，忽然想起来没有带手纸，急的她就四处的寻找，可连块砖头都没有。正着急呢，就在这时从上面忽忽悠悠飘下来一张手纸，小媳妇也没有多想，拿来就用了。用完后她一琢磨：不对呀！她就抬头一看，一看在上面有个男人。吓坏了，大喊一声：“谁？”只见上面这位同志冲她作了个手势说：“嘘！雷锋！”

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在美英打击伊拉克的战争中,一个美军海军陆站队员爱上了一个英军救护队护士,两人非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!可不幸的是,在美英攻打伊拉克南部重镇乌姆盖茨尔的战役中,二人被伊拉克民兵连俘获!民兵连长决定处死二人.
"你不能杀死我们!'美国兵喊道.连长用冷漠的眼神望了望二人,然后说:为什么!美国兵郑重的说到:因为我们非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!你杀了我们,真是太可惜了!因为没有比我们更相爱的了!
连长想了想:你叫我怎么相信啊?我怎么知道你们那么相爱啊！美国兵想了想说:我们彼此能吃对方的屎.说罢,二人便就地各拉了一泡屎,然后将对方的屎吃了个干净!伊连长被眼前的景象所震撼和感动,便把二人放了!
在回营地的路上!美国兵得意的说:今天由于我的机智,我们才得以逃生,英国护士回手给了他一个耳光!说:傻B!谁叫你拉那么多的,吃的我现在还这么恶心!

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布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”

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话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

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诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

佛说: 屁乃肚中之气
　　　哪有不放之理
　　　放屁者洋洋得意
　　　闻屁者垂头丧气
佛还说: 有屁就放 浑身舒畅
　　　　有屁不放 憋坏五脏
　　　　没屁愣挤 锻炼身体

xxcaptain

呵呵
果然够P