【原创】《北京浮生六记》－更新至2.1

dhaifeng

　　好像已经很长时间没在Highot文版发文章了，前一阵子心情差的要命就写了一些东西，然后把它们贴到这里吧，这里提到了我经常在的另外一个论坛，呵呵，没什么～～

　　今天早上，把海云天移回Favourite,打开海云天的页面，离开有多久了？已经记不得了，说句老实话，在登录之前我还是有些犹豫的，不过既然要做到，那就Continue.

　　查了一下走的时候发的帖子，原来是7月2号，到今天为止整整55天，这55天中有将近一半的时间游走在不同的城市间，北京→成都→北京→杭州→嘉兴→杭州→北京，在游走之间慢慢回忆，慢慢饮下那种掺杂着孤单、想念、颓废、寻觅的感觉，痛苦的审视自己的过去，想想将来或者是不知道是否还有的将来。渐渐的心情平和下来，看了一些书，也写了一些东西，写在北京的这六年，因为自己觉得自己在北京就是一种浮着的状态，所以起名为浮生六记，虽然有的时候自己想找一些能够让自己扎下来的人或事，可是未果，所以就一直浮生～～
　　
　　我这个人没什么文笔，也没什么才气，从某种角度上讲北京浮生六记更象是一大本流水帐，也许正契合着我这个坏蛋做人的原则，没什么花架子，或许也有人会笑，你这人根本就没什么，写的东西那么烂还给自己找借口，不过无所谓了，写就写了，烂也烂了，就这么着吧。

　　《北京浮生六记》从我来北京的第一天开篇，翔实的记录那些逝去的岁月、逝去的事物、逝去的心情，自己当时觉得写完这些肯定是要下一个结论的。虽然有的时候不知道结论是什么，到现在，《北京浮生六记》还没有写完，还在写，有的时候回忆是一件很累的事情，也许会断断续续，把你那些零零乱乱的记忆碎片拼起来，但有些就根本想不起来，也就真的忘却了。或者说等到我真的记不起来的时候，我就会放下手中的笔，彻底断掉。

　　《北京浮生六记》中的文字只会有两种颜色，就是这两种。　
　　Cause blue is my favorite color,purple is hers.Only this.　

2003/08/25 11:21:37 于北京  沧海观蝴蝶

dhaifeng

　　写在前边：来北京已经将近6年了，6年，说长不长，说短不短，也有了一些回忆，今天是毕业2周年的日子，开始着手写我在北京的这6年，刚刚有了一种想法，当我写完这北京的6年时，似乎我该做一个决定，虽然我还弄不明白该做什么样的决定，但是肯定是要做一个决定的，毫无疑问。当写完的那一天到来的时候，也许就真的有了某个决定了，有的时候仔细的想想，其实骨子里的我是很自卑的，所以拼命要做出要强的样子，把那个自卑的我埋藏起来，深深的埋藏在心底，只有当受到挫折的时候，才会放出心里的那个小小的我来自我嘲笑一番～～

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　到今天为止，我毕业整整两年，上班整整26个月了，其间搬过两次家，没有换过公司！做的还算可以，喜欢上了一个女孩子，可是她为了自己的感情而黯然神伤，无无力面对我的爱，我已经不知道到底这是一种什么样的状态……

　　1.1
　　来到北京整整的70个月了，不算长也不算短的日子，我目前人生的4分之1多，对于刚刚来到北京的那一刻还是记忆犹新的，是在早上抵达北京站的，没有找到学校在北京站的接站车，找到接站的叔叔后上车，开出北京站。天有些蒙蒙的，穿过天安门广场，看到散去的人群，爸爸和三舅坐在我的身旁，那就是到达北京的第一印象，没有什么特别，只是觉得北京站人很多很多～当时的我不知道日后我会变成这个样子，也更不知道我会根本弄不清楚自己现在的生活状态。

　　当天的下午到学校报名，忙忙碌碌，安顿下来，只是渐渐的熟悉了一些环境，却没有开始逛逛校园，只是听说这个学校很小很小，从来没有听过有这么多大江南北的声音响在四周，也从来没有想过会有这样的一种生活，住在3公寓202室7号床，下铺，靠近门的地方～分到了一只绿色的暖瓶、一个脸盆、一个书架、一床被褥、一块毛巾被、一顶蚊帐……还有什么？好像没有了，这就是我的大学的开始，这就是我的另一段人生的开篇了吧！

　　爸爸和三舅呆了一天就走了，记得很清楚，他们走的时候我穿着拖鞋，在学校的超市里买的，送他们出学校门口，没有难过，只是爸爸在上车之前对我说：我们走了，以后就靠你自己了，好好的努力。我点点头，没有多说什么，看着他们走远了，回头走过，才有了一种要落泪的冲动，但是我忍着没有让它流出我的眼眶，这就是独立的开始，不是么？

　　当天的晚上，系里开见面会，才知道这个班统计学专业97班共有29人，其中在大一的上学期末，一名同学病休，只剩下28名同学，其中6名女生。这就是我的大学集体了吧～细细想来，大一的那年该是我的大学生活的黄金岁月了，那年报名进了学校的广播站，这个从高中时候起就盼望的事情，每周一次的广播站值班，然后是平平静静的看书、自习、上课、逛北京，不想很多的事情，也不用考虑日后的路，就这么开开心心的过着，过着我那新鲜的大学岁月，晚上熄灯前也会和宿舍的同学聊天，也会说公共课上的哪个女生漂亮，也会说今天的老师讲的很烂，也会在夜深的时候打开收音机，听《浪漫情歌》、听《校园民谣》、听《老式汽车》，只是如今我的收音机已经不知道在哪里了，而这些节目也离我是那么的远了。最开始听得应该是吕游的《浪漫情歌》，很清楚的记得那时在节目开始之前的广告是一个薯片的广告，做的很有些意思，但是浪漫情歌节目本身却少有闪光点，只是很喜欢吕游的那种声音，淡淡的，随着文字的起伏和音乐的流淌，渐渐的流入我的心灵。而每次节目最后，吕游的道别方式是完全一样的：晚安，我的朋友！但是《校园民谣》这个节目，郑阳是第一个让我感觉到用声音也可以让人觉得她在笑的人，而这样的节目则正是契合了当时我的校园生活，也就是那个时候开始系统的了解流行乐坛的发展趋势，慢慢的培养自己的兴趣方向，记得在后来的某一年，我还录过几期《校园民谣》，印象中校园民谣是从98年开始做毕业纪念册，在每年的6月，凤凰花开的时候，来送别即将离开校园的同学们。听《老式汽车》则是在一个偶然的机会下开始的，当时它的首播时间是每周五中午13：00，很喜欢开题音乐，也很喜欢那几句压题的字，在老式汽车的旅途中走上音乐的朝圣之路，更多的则是在这里面听到了关于音乐的独特见解。只是在调整播出时间之后就很少很少在听了，记得最后一次听《老式汽车》的节目主题是：没有大师的时代。

　　一段生活的开端也许真的就象一杯白开水一样平淡无奇，甚至还不如一杯白开水对一个口渴的人的滋味来的痛快，平平淡淡，只不过是日历的一页页的翻过，来证明着时间的流动，也证明着我正从一个小溪流中转向另一条小河，甚至在那个时候我还不知道这条小河的尽头有没有江河湖海，就这么跟随着熙熙攘攘的浪花一路向前！

　　大学生活之于我，是一种什么样的味道，我无法言明……

2003-7-2 15:56:10 于北京 沧海观蝴蝶

午夜飞行

一个男人用沧海蝴蝶的歌词做签名

想必是有故事的

另外：人山人海  拿着车票   微笑等待

dhaifeng

　　如果谁说只有当一个人老了的时候才会有回忆的冲动，才会写那些回忆性的文字，那么我会对这种说法嗤之以鼻，只是怕到那个时候我已经记不得这么多了，我怕到那个时候已经记不得了我对你的爱有多深，有的时候，一个人之于另一个人的重要她自己是无法体会到的，也许她也会很奇怪，有那么重要么？

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　1.2

　　大学生活迅速在我的面前铺开，渐渐的习惯抱着课本在课间穿梭在校园中，渐渐的习惯在一节课之后收拾东西到另外的教学楼中的某一间教室听下一节课，习惯了有时一天没有课的大学生活。也许这就是大学，这就是我的大学了吧？

　　来北京逛的第一个地方就是鲁迅故居和北海公园，当时我们的专业有一个95级的师兄做辅导员，的确在面对大学生活的开始的时候，这位师兄给了我们很多的帮助和指点，只是到现在一直不能忘却的一件事，在见面会上他把我的姓叫错了，多加了一横，虽然他当即就道歉了，可是不知为何，到如今还是不能忘却这件事，抑或是后来和师兄的关系处的很好了的缘故吧！

　　现在拿出那次到鲁迅故居的照片，那是当时的3公寓202室的第一张合影，也真实的记录了刚刚迈入大学校园的我们的青涩，照片上的我们现在看来真是一个个傻的可爱，不过已经是不再。当年一个宿舍的7个人，如今早已经是天南海北，北京、上海、广州、湖南，这是什么概念？就是有可能有的人我们一辈子都不会再见。而对于刚刚上大学的每一个人，似乎总是觉得学校太小了，而因为我上这所大学也不过是和爸、妈博弈的结果，当时在填报志愿的时候，是比较喜欢往南方去的，可是妈妈觉得太远，那就拿地图出来看，最后折衷选择了北京，然后再写志愿。所以刚上大学的我也不是很开心，只不过这种感觉很快被大学的新鲜感所冲散。

　　那天重游北海，白塔依然是白塔，只不过心境大不同，当年在北海的照片已经找不到了，也许已经不知道在哪里了，这不重要，重要的是再也找不回那样的时光。当时第一次游北海的时候，我的心愿到如今依然还没有了，虽然在别人看起来很简单，甚至有些可笑，但至少到现在我不知道是否我有还愿或者如愿的机会，也许是不会有了吧～

　　这里在大学校园中还了我高中时代的一个梦，加入广播站，当年高考的时候因为广播学院不招生只好作罢，在大学中没有错过，只是我当时没有想过在两年之后入主广播站，并且在学校关于广播站的历史上破了两个记录，这个在以后会有详述。当时的广播站之于我是一份很重要的工作，热情是那么的高，因为自己的爱好，每周一次的轮值，每次都会听到自己的声音回荡在暮色四合的校园中，真的很开心，真的很高兴。而广播站的岁月绝对是我大学生涯中不可或缺的一部分。通过广播站，我认识了很多很多的朋友，最初带我入门的也是95的一位学姐，当时她是工学院的机械电子专业的，她的名字很普通，乔红，的确在我的广播站的最初岁月中，她扮演了一个老师的角色，一年之后她退出广播站，我们很少见面，但见面的时候依然开心。甚至在如今，我都没有办法否认广播站的岁月在我的生命中留下了重重的一笔。

　　到今天，我已经有些记不清当时的我是什么样子了，只是看着照片还依稀能捕捉到一些痕迹，但心情永远无法体会。当毕业的时候和同学说起当时的我的时候，同班的一个女生给我下了结论：总是觉得那时候的你很忧郁，即使不说话，即使在笑的时候，你的眼底仍然是有着抹不去的忧郁。也许我生来就是忧郁的，blue,就和我喜欢的颜色一样。

PS:今天是美国独立日，应该算是美国的国庆日吧，不知道为什么，从早上一起床就想这个，最近的工作一直都不是很忙，就这么过着，让头脑里充斥着思念，游离着那种痛。今天没有上海云天，稍微有些不习惯，不过可能过一阵子就会好，也许当我未来的某一天回去的时候，面对的已经是陌生的面孔和陌生的感觉，这个世界该是怎样的一个世界呢？我的内心该是怎样的呢？没有人告诉我，慢慢的，慢慢的……我会自己面对自己的沧桑～我想你，那种感觉无处不在！

2003-7-4 16:44:33 于北京 沧海观蝴蝶

dhaifeng

　　蝴蝶是一种异常奇妙的生命，短暂的一生中有四种彼此独立的自我。人们往往喜欢把目光投向她美丽翩翩的完成态，而蝴蝶也同样默默注视着我们，也许忘记了自己的前身。她用双眼阅读城市的浮华与空洞，双翅间，仿佛闪动着无数可能。

　　昆虫学家们说，任何一种飞行，都要经过漫长痛苦的蠕动，但并非所有的努力与挣扎，都一定会触摸到蔚蓝的天空。－－紫陌红尘，总有人如顺利蜕壳的蝴蝶，一切重新来过；总有人像演化失败的幼虫，在生活的厚茧里纠缠，终其一生。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　1.3

　　这几天才发现，原来回忆是那么的累，而且那种累是心里的累，在你陷入对过去的回想中时，就象波涛汹涌的大海一样把你重重包围，根本不会有让你喘气的机会，而我就象一条缺氧的鱼一样，张着嘴巴，努力的呼吸着，努力的让自己的大脑能够浮出水面，努力在自己的脑海中勾勒出那个纯洁的象一张白纸一样的少年！
　　
　　我不知道忧郁之于我是一种什么样的东西，大概就是天生的吧～
　　大学的生活在刚刚开始之后不久，迎来了在外面过的第一个中秋节，1997.9.16，应该是这一天，那天已经记不得有没有吃月饼了，记得很清楚是在学校的小花园里放了几根蜡烛，然后一班人围坐，几个95的师兄师姐没事来逛逛，印象中是有个师姐的姓很少见，缪，所以至今还是不能忘却，其他的几位却早已不记得了，那个晚上，唱歌、对诗、跳舞，能够开心的都已经做过了，只是每当仰头看到那一轮圆月的时候，才觉得这是中秋，我已离家千万里，以前的中秋，妈妈总是会在院子里放一张小方桌，放满各种水果、月饼，说是要供奉月亮爷，然后全家人分食这些食品，不过这种中秋的过法从我上大学之后再也没有见过，也许妈妈还是那样的过着，只是我却看不到，而陪伴着我成长的那个院子也已经不再是当时的乐土。

　　那个中秋是大学之后全班28人一起过的第一个中秋，也是集体过的最后一个中秋～有的时候，我这个人对于生命总是有一些悲观的宿命论的，所有的事情在最开始的时候肯定是最美好的，而随着时间的流逝，有些东西就会变了味道，别人是不是这么想我不知道，但我始终就是这么想的，估计到死都改不了～
　
　　这里有一件事情或许还是要提一下，因为现在我就从这件事情上想到自己内心深处的那个我，那是刚入学不久，新生演讲比赛，当然是报名参加，对了，说到这个，还是想起来，当年在高中的3年，有两年是看着老爸给订的《演讲与口才》的，后来上大学反倒是看的少了，新生，freshman,对什么东西都好奇，对什么东西都要争一争，这好像和我的性格中的一些因素是有关的吧，参加比赛就是要赢，如果输，我就不参加比赛。这种想法易于让我钻牛角尖，却同时也给予了我极大的动力，那次演讲比赛，怎么说呢，现在看来还是很粗糙的，包括演讲稿的撰写，包括一些技巧的运用，都是我一手包办。到了决赛的那天，还是有些怯场，在学校最大的阶梯教室里，当时只是记得台下都是黑压压的人，就那么迷迷糊糊的讲完了，然后下去。没什么感觉。后来成绩出来还算不错，第3，这是什么结果？就这样吧～～
　　
　　中秋之后，很快就是国庆了，第二次活动就是到天安门看升旗，那次对于我还是有一个小小的惊喜的，竟然在天安门广场遇到了高中时候的同学，要知道我们是从高中毕业的那一刻起就失去了联络的，这个世界着实的有些意思！看升旗需要头一天的晚上就到天安门广场，然后等到第二天早上看升旗，天安门广场从第二天凌晨就开始戒严，戒严之后几乎很难进出。所以那夜在天安门广场呆了一夜，幸亏9月底北京的夜晚不是很冷，还可以。我们一拨人席地而坐，旁边坐的一圈是海淀走读大学的一帮同学，那天晚上和旁边的两个女生聊的还算投机，也打发了这无聊的身边除了人还是人的夜。当凌晨国旗从金水桥出来的时候，一片混乱！所以看升旗还是最好在家看电视直播吧，不要去现场，那会玷污你对看升国旗的庄严的感觉的。当时看完之后我就是这种感觉～看完升旗之后，象残兵败将一样回到学校，倒到床上开始睡觉，从此以后，很少相信表面上看来很庄严的东西！

　　紧接着，就是11月中旬的期中考试，总的结果应该还算是不错的吧～也奠定了在大学里面良好的开端，很相信这句话，good begun is a half done!从以后的结果来看，依然相信这句话。

　　还有一件事不能不提，11月的时候，第一次我一个人为自己过生日，现在想想，那种感觉真的很不好，不过那也是在大学中的第一次一个人为自己庆祝，也是最后一次。那天的英语听力课上，心情实在比较差，后来高中同学的贺卡晚了一天才到，就随便在英语听力课本的扉页上信笔写下“祝我生日快乐，从此更加努力！”下课之后，趴到楼道的窗户上看外面的人来人往，等到回去的时候，发现在自己的话下面多了几句话：Happy birthday!阿然。真的很感动，当时班里北京的一个细心的姑娘，直到今天依然记得这份感动，如今的她已在大洋彼岸，但从不会忘却当初的那份感动～　　
　　

PS:有的时候觉得我的文笔实在是有些拙劣，抑或是根本就称不上什么文笔。只能够把往日的自己简简单单的叙述下来，从某种程度上来看就象流水帐一样，不过这在某些地方和自己的为人是有着契合的，自己本来就不喜欢那些华而不实的东西，还是喜欢实实在在～新的一周，新的一天，只是我的心情却不新，抑或这根本就不是新不新的问题，那种思念和这个有关么？
＝＝今天是“七七事变”纪念日，也就是在6年前的今天，我踏入了高考的考场，没想到就这么翻开了生命中的另一页，如今，高考已经不在今天，世事当是无常了吧！祭奠失去的岁月，祭奠“七七事变”后的中国！

2003-7-7 15:11:20  于北京 沧海观蝴蝶

dhaifeng

北京浮生六记之一－我的1997～1.4

　　生命永远都是匆忙的长大，有些事情，你也许一生都不会明白，任凭再睿智的思考，也无法洞晓答案。
　　当在万米高空的飞机里，与蓝天浑然一体，看着机翼下翻滚不止的云海时，你才会真正的知道，什么叫过眼烟云。
　　片刻不停的人生和无情的光阴，匆匆，再匆匆。。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　1.4
　　窗外的阳光依旧很灿烂，昨夜不到5个小时的睡眠让我在早晨起床的时候有些难度，但还是要起，因为要上班，因为要生活，忽然想起很久以前一个客户对我说的话：生活所迫！也许就是这样，没有一个人不生活。岁月不知道有没有两岸～

　　1997年11月份的流行乐坛发生了一件事情，就是台湾天才音乐人张雨生的车祸身亡。那时的我，对于流行音乐没有很多的了解，不过碰巧当时比较喜欢张雨生的那些歌，准确的说是那些写的意境优美的歌词和动听的旋律，记得当时的《校园民谣》还做过一起专门的节目来回顾张雨生，后来的《老式汽车》也专门有节目来纪念这位音乐人的离开。也许有的时候不经意间就是绝响，而张雨生的《口是心非》也已是他留在这个世界上的最后回声！我喜欢听歌，但更喜欢看歌词，细细玩味歌词背后的那种意境。在当年，国内的MP3和MD还不象现在这么流行，更多的是Walkman和Discman，那时候的我，印象中应该是最喜欢听齐秦和张雨生的歌了吧，几乎他们全部的专辑我都耳熟能详，不过现在已经听得少了，现在听得更多的是童安格和姜育恒很久以前的歌，他们现在出的专辑一概不听，商业的味道太浓。另外的就是Rene刘若英的歌了，至少目前来看，女歌手里Rene是Favourite，no more~~

　　在1997年的下半年，我从一个懵懂无知的少年迅速成长，而最好的老师就是大学的生活，大学的节奏和大学的气氛。不能否认大学生活在一个人的成长道路中扮演着至关重要的角色，甚至可能会影响到这个人的一生。
　　
　　在我的大学生活的第一个半年中所发生的那些事情，在我的脑海中，最初的印象已经有些模糊了，无论我怎么想都无济于事，就象隔着毛玻璃看东西一样，始终是模模糊糊，最终也不能够清晰起来。也许真的就是淡了，我的最初～～
　　
　　那个时候的我，潜意识应该是上课爱坐前边，然后下课趴到教学楼走廊中静静的看着楼下走过的人，或者仰起头眯缝着眼睛看阳光的吧。本质上还是属于爱学习的那类学生的～，不过现在记得很清楚，那个时候不太喜欢去图书馆上自习，有些说不出原因，但是在大约3年后的一段时间，图书馆的某一个位置始终是属于我的，也许这也正暗暗的契合了一种变化的么？从影集中翻出当时的照片，有一张在冬日的黄昏，课后，太阳还未全落，还有一抹余晖，在现在名叫第二教学楼的出口处，旁边放了一本《政治经济学》，迎着夕阳，记录那是的我，记录那是的心境。那当是后来病休的同学返家的前夕～
　　
　　我对于流行音乐的认识就象我在大学中的学习习惯一样慢慢的培养起来，覆盖面渐渐的扩大，渐渐的有了自己的见解，渐渐的不再盲目的跟风，渐渐的不再磕磕绊绊，渐渐的……渐渐的……习惯于窝在某一个角落里静静的听歌或者看书，也渐渐的习惯将一些东西隐藏的很深很深。那是什么？我不知道，也许那就是一种别人称之为成熟的东西么？

PS:今天不知道是怎么了，写了一些实在是写不下去了，总觉得有些什么需要完成，但是偏偏自己又说不出来，这不好，就象你说的一样：这样不对，这样有罪！耳边响着：体会这狂野，体会孤独　体会这欢乐，爱恨离别。这是我的完美生活？～那我是不是在体会着自己的孤独和思念～

2003-7-8 17:10:22  于 北京 沧海观蝴蝶

zjy1999

老了，长篇不看了

Somewhere

那楼上的你就不要出来说话！

cummingter

就 这样呀！

dhaifeng

北京浮生六记之一－我的1997～1.5

　　一些记忆的碎片，与半梦半醒之间，不时在脑海中闪过，沉溺于往事的流连中，心情会有顿时被击溃的感觉，即使在灯红酒绿的沸腾中，在好友的身旁，依旧会觉得自己是孤独的。
　　即使孤独，也不是体会无奈，孤独的河流中，也会有如水的情感潺潺流过，宛如夕阳西下后，来不及回味阳光的温暖，温柔的夜色，已经暧昧的楔入了心底最柔软的部位。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月！

　　1.5
　　直到现在，我仍然不能不承认，1997年对于我来说是一个很重要的转折；同时也知道对于我，大学的生活很重要，大学改变了我的习惯，或者说大学造就了如今的我，虽然这话说的有些冠冕堂皇，不过事实如此。

　　那年的7月，香港回归的实况我没有看，还在做考前最后的放松，而在上半年的备考中已经渐渐习惯了那种气氛，也渐渐的喜欢上了那种紧张的日子，我很喜欢忙碌的感觉，直到如今。至少忙碌可以不用想很多，可以让我的生活简单起来。所以初入大学，稍微有些不适应那种节奏，不适应那种可以有大把大把闲暇时间自己支配的局面。每天除了上课以外就有些不知所措了，就象守着一个宝藏却找不到门一样。不过幸好，还算适应的快，97年底，新年，全班第一次集体过新年，把一个宿舍的床全给搬出去，然后28个人就这么过了第一个新年，记得当时为了决定是要过圣诞还是过新年还有过争论，不过到最后还是提议过圣诞的同志们被以崇洋媚外的口号彻底打倒，于是开了统计系97级只过新年，再没人提议过圣诞的先河。现在想起来还是有些好笑，那时的我们……

　　我这个人的忧郁其实现在看来的确是有些与生俱来的，那年的新年前夜，现在记得很清楚，耳边是同学们的欢声笑语，眼前是一张张的朴实的笑脸，布置的五光十色的屋子，化去了我们整整一下午的时间，可是就在快要午夜的时候，就在要跨越零点的时候，我悄悄的走出了屋子，坐到有些昏暗的楼道中，我不知道这是为什么，当零点的钟声敲响的时候，我却几乎伤感的要落泪，这种情况在两年后同样发生，我根本不能说出任何的言语，不知道为何要这样，也许是感叹岁月的匆匆，也许只是缅怀自己逝去的年少，而我却无能为力，只能够眼睁睁看着手中的沙粒一颗颗的溜走，不留一点痕迹，就象根本就没有发生过什么，但是当沙粒多了，就会感受到那种粗糙和那种失落。总归是要留下一些痕迹的，就象飞鸟已经滑过天空。

　　1997年的冬天，北京好像没下雪。

　　1997年的逝去，于我而言，意味着生命的年轮上又多了一圈，意味着独立生活的开始，意味着人生另一篇章的翻开。逝去了，我的1997，永不回来～

PS:今天为止，写完了我的1997，只有半年，在北京的半年，有许多我已经忘却了，再也记不起来了，永远的遗失在岁月的长河中，就象小时候搬家遗失的当时觉得很有纪念意义的东西一样，永不再会～最近又开始忙起来了，也好，累一些吧，累一些吧，让我没有那么多的空闲来想你。当我们最后一面之后，时间就已经停滞了，直到你回来～

2003-7-10 17:48:46  于北京　沧海观蝴蝶

dhaifeng

北京浮生六记之二－我的1998～2.1

　　人，总是不知道哪天会发生一生最重要的那件事，不知道哪天会明白影响一生的哪个道理，不知道哪天会遇到一生最重要的那个人。
　　有句话说：即使原地不动，我们也在遭遇着。生活对所有的人呈现着相同的质色，经历不同，滋味多多。即使真的不能相聚，那段伴着青春、伴着花开走过的校园生活在我的记忆里依旧原汁原味，温馨如昨。

　　北京浮生六记，献给我自己，献给我自己的蹉跎岁月。

　　2.1
　　1997年的冬天没下雪。
　　在1997年下半年也就是我刚到北京的时候最流行的歌曲就是《心太软》，满大街都是这首歌，那个时候买过任贤齐的另一盒磁带《依靠》，一首上下文很奇怪的歌曲。后来到如今就很少听了。这几天在成都，工作很累，累的要死，可是依然在深夜无法睡去。心头萦绕的依然是我们相见的情景，依然是最后一面的时候，你看我的眼神。于是我坐起来，打开电脑，写下过去的那些日子，写下那几年前的岁月。

　　就象所有的大学生一样，新年之后肯定就是考试，肯定就是通宵的灯火，肯定就是忙忙碌碌，肯定就是自习室里的人满为患，肯定就是课堂上突然多起来的人群，肯定就是笔记的传来传去……不过对于我来说，好像就是一般，象通常一样的自习上课，没什么大不了的，就那么考吧。这段时间可以说是从高中以来考的最舒服的试了，考前竟然还要划重点，还要说范围，甚至有的科目老师连大概的考题都能告诉我们，实在是有些意思。不过直到后来才明白，原来在大学里面重要的是学习分析问题和解决问题的思路，至于考试，只是一种形式而已。也只是在后来的学习中我才慢慢学会这种方法，基本上就是老师在课堂上讲自己的，然后我在下面看自己的，渐渐培养自己的自学能力。这里一件当年复习时的趣事，晚上宿舍到11：00熄灯，因为不太想到通宵教室，就呆在宿舍里一大帮人边玩边看，到熄灯时肯定看不完，结果有一次我们宿舍老六，觉得不爽，等熄灯了之后，大概11：30，跑到楼下配电室，用饭卡把门给弄开，他的本意是想单独给我们宿舍供电，结果他一合闸不要紧，我们宿舍楼全部灯火通明，当时我相信在整个学校里也是很扎眼的，因为都熄灯了的说。嘿嘿，赶快拉闸，然后仔细研究，未果。最后说整个楼是集中供电，没办法给俺们宿舍开小灶。估计当时老六的心情有些郁郁的说。

　　在1998年的年初，我彻底的告别了高中的岁月，所有的一切，包括我家的小院子，那个一到夏天就满院子的蔬菜的小院儿。当我从学校回到家的时候，是最后一次在那个小院子过年。那个院子是我的乐土，从小学二年级开始一直到高中毕业，大约有10年的时间，已经对那个院子很熟悉了，而且我们东西的邻居都很熟，在我小的时候，如果放学回到家爸妈没有回来的时候，都是在邻居家，有饭吃饭，有水喝水，真的是亲如一家。记得当时院子里种的菜有好几种：西红柿、黄瓜、茄子、辣椒、韭菜。呵呵，那个时候，老爸还用韭菜教育我，你分的清韭菜和稻苗么？俺老爸可是学生物的哦，这方面他是内行，可我就不行了，每次都是老爸重新告诉我怎么分，可惜如今估计我见到还是分不清，老爸就拿这个老说我：四体不勤，五谷不分的。不过没办法，不会就是不会。对于那个小院子的每一个角落都是那么熟悉，甚至闭着眼睛都能找得到地方。在1998年的年初，回到小院，当时爸爸的工作已经调动了，最后一次回到这所院落。

　　那个冬天，在这所院落里告别了高中的岁月，也是从那个时候起我才真正的成熟起来，因为那个女孩子教给我如何面对现实，教会我如何学会想想将来。在那以前，我的爱情是生活在不食人间烟火的地方的，没有现实的困扰。她教会我一切，我真的很谢谢她，虽然现在我们已经没有什么联络了，但我相信在她的心中还是有我的位置，而且是在心底。记得她来的那天下着雪，来了没有多说什么，坐了坐，静静的看着，静静的看着。最后一面……到后来才知道，原来爸妈对于我的一切都是知道的，只不过他们比较开明，相信我自己能够处理好，也真的谢谢我的爸爸妈妈。

　　在我走过大学生活的第一个半年之后，我告别了一些东西，让一些东西永远留在了回忆里，让我自己的身心永远的走过那个冬天。

PS:
　　成都，曾经在我的生命中出现过的一个岔路口，如今我终于站到了这个地方，这几天工作很累，可是我依然能够感受到成都那种放松的生活节奏，我很喜欢每天早上走过府右河上的桥去工作。可我依然在劳累一天之后的夜里梦到你的笑脸，那种想念的感觉是无法用语言描述的。想念就是想念～

2003-7-17 0:12:25  于成都　君需苑

天钰儿

俺眼都花了~~~

雪飞

等着两种颜色的继续

fumozunzhe

我也是觉得，写的不错，可是太长了！

tang989

说实话,看了之后好象没什么感觉,也许是时代不同的缘故,索味!

土人

好像还不错，继续写。

htytwjb

写的不错~~很好~~~继续吧~~

wonwon

寫吧 看由人看 寫由人寫 能寫 了不起

luntan123

北京是我向往的地方，希望有机会有钱了再去一趟

小小爱上乖耗耗

我在北京呆了四年 离开只一年多 每次一想起北京就没由来的心痛  我的一夜长大也是在那个时候 大学真的学会很多  看了楼主写的东西 很有感触 有点想哭