世界上最毒的笑话集合

广陵散

部分内容少儿不宜

天钰儿

wxq

这么厉害的笑话，真强！

zmkm

不错

广陵散

弓虽

轻音乐

的确毒

广陵散

大家有好的就加上，我要看

广陵散

最初由 wong1001 发布
[B]没有，搬把椅子等着 [/B]

我躺着等

伊蓝

搞笑

伊蓝

厉害

ibic

第一个好狠。

mzbaby

还活着
　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 毛巾汤
　　妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 救爸爸
　　一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 旱鸭子专用
　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 第八十三
　　报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 忙中出错
　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 幸好没有
　　房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 何不早说
　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 高兴太早
　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加 肉搏战。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 腿与蛋
　　农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 追车的人
　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 有备无恐
　　８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 倒霉的病人
　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 口快心直
　　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 残酷人生
　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

mzbaby

学习母鸡
　　妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 专家本色
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 被冷落的顾客
　　老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 客气的马
　　“昨天你骑马骑得怎样？ ”
　　“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
　　“太客气了？ ”
　　“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 愿 望
　　青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 勇敢的消防队
　　油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他****见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 精神对抗
　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
　　“那您怎么办？”
　　“很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 希 罕
　　盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 怎能不哭
　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 油彩未干
　　画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 妙 计
　　陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 削蹄割尾
　　有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
--------------------------------------------------------------------------------

　　 一看便知
　　一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 母鹦鹉
　　女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 假 烟
　　女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
--------------------------------------------------------------------------------

mzbaby

用功的爸爸
　　母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”孙子：“爸爸怎么啦？”祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。” 孙子：“……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 担心丝袜
　　一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
--------------------------------------------------------------------------------

　　 肉 类
　　丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
　　妻子：“你属于肉类嘛！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 睡觉吹
　　在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 一千个吻
　　小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 弄哭孩子
　　一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
　　电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
　　“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 不会是你
　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 醉 话
　　妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
　　“谁说我喝醉了？胡说？”
　　“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　  为什么哭
　　小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
　　“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
　　“你哭什么？”
　　“因为我刚才笑了……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 有棱有角
　　顾客：“请问有紧身服装吗？”
　　店员：“什么款式的？”
　　顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
　　店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 解放鞋
　　张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 赶紧离婚
　　小王上班总是懒懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 求 职
　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
　　求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 找头发
　　一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
　　顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
--------------------------------------------------------------------------------

　　 顾客是上帝
　　商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝’，你没看见吗？”
　　服务员白了你一眼：“‘顾客是上帝’到不假，可我不是基督教徒。”

mzbaby

生日问题
　　孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。”
　　孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”
　　孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 撒 谎
　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 健 忘
　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
　　秘书说：“这是前天的事了。”
　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
　　秘书说：“您已经去过了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 路牌
　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
　　他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
　　走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 算 术
　　女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？ ”父亲：“你怎么知道？”
　　女儿：“你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：‘错了！你还有剩下钱到哪去了？’”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 我是警察
　　在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 梳 头
　　一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？”
--------------------------------------------------------------------------------

　　 下火车就大了
　　上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
　　“5岁就这么大啦。”检票员问：“还有多久你满6岁呢？”。
　　“只要一下火车。”小家伙回答。
--------------------------------------------------------------------------------

　　 奶奶的假牙
　　母：“我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？”
　　子：“给她了。但她还是给我吃了。”
　　母：“为什么？”
　　子：“我把她的假牙藏起来了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 小 鸡
　　顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
　　小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 只要工资
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
　　“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 挣 钱
　　小女儿：“爸爸，我给您挣钱啦！”爸爸：“好女儿，等长大了再挣钱。”
　　小女儿：“不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。”
　　爸爸：：“咦，三分钱，哪来的？”小女儿：“是我卖牙膏皮挣来的。”爸爸：“牙膏呢？”
　　小女儿：“挤到垃圾箱里去了。” 爸爸：“啊……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 没有被淹死
　　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 近视眼睛
　　顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？”
　　服务员：“那里不写着吗？ 顾客：我眼镜近视，看不清楚。”
　　服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 认真的门卫
　　厂长对新的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”门卫每天都很仔细的检查工人的皮包，没有发现问题！有一次门卫好奇地门厂长：“咱们厂生产什么呀？”“皮包。”厂长答道。
--------------------------------------------------------------------------------

mzbaby

不像你一样
　　救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
　　八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
　　救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 弹琴
　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
　　大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 飞行员
　　话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤的。小明看到就问他：
　　“你担心啥啊？你担心他出事？”
　　阿南答道：
　　“不！我担心我的车子啦”
　　“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
　　“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 阎罗王
　　牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
　　马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 珍珠
　　老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
　　老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 养鸡
　　一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
　　朋友问她：“你喂那些小鸡吃啥啊？”
　　她说：“我没喂东西给小鸡吃啊！”
　　朋友说：“那小鸡当然会死啊。”
　　女明星说：“小鸡不是应该由母鸡喂吗？”
　　朋友：“……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 莎士比亚
　　甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
　　乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
　　甲：……
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 百货公司
　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 修水电的
　　小明养了一只很聪明的鹦鹉，甚麽话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管，然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那麽快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊？水电师父回答修水电的！门里又传来一生谁啊？水电师又说修水电的！门里又问谁啊？就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最後修水电的气得昏倒在门口。
　　这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？门里的鹦鹉回答修水电的！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 让位
　　老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说∶“对不起，这位子有人坐。”
　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶“这位子有人坐吗？”
　　年轻人说∶“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
　　老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
　　年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
　　老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 早餐前的祷告
　　小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 飞机驾驶睡过头
　　某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後……
　　司机∶“请问要到那？”
　　男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
　　司机∶“赶飞机吗？几点的？”
　　男士∶“十点二十的。”
　　司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑著说。
　　男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
　　司机∶“……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 以牙还牙
　　某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
　　过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。
　　这次新兵从树後跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 帐单
　　一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。”
　　“我可以，”妻子回答，“一千元在哪里？”
　　“那是第一个烦脑呀！”丈夫说。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 你瞎了吗？
　　在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”
　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正著吗？”

mzbaby

喜欢的颜色
　　有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 韩老板逸事
　　韩老板玩起高科技来了，他开了一个很大的计算机网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，电话铃声不断。每每吧台小姐拿起电话总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。
　　韩老板听了很不痛快。善解人意的巴台小姐马上改了口，再来电话时轻轻地说：“你好，韩氏大网吧……”。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 蠢驴
　　蠢驴和朋友两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
　　“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 看什么时候
　　“你的朋友好像也不少吗？”
　　“这要看什么时候。”
　　“怎么？”
　　“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 友好的同情
　　年轻的妻子满面愁容。
　　“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
　　“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 吵架
　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 记忆深刻
　　母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
　　“啊，没有，” 女儿答，“他是凭记忆画的。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 神灯新编
　　某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
　　一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
　　商人在乎他的事业！他说:我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼……的一声！商人消失了！
　　少年很想念他的家人！于是他说：我要回家！！ 精灵又点点头！！呼……的一声！少年也不见了！
　　精灵问流浪汉：你啦？你想许啥愿望？
　　流浪汉想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫他们两人来陪我吧！
　　于是，又呼……的一声！商人和少年又回来了！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 气疯
　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
　　突见驾驶员大笑……
　　空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？”
　　只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 口气相同
　　几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
　　当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
　　“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
　　“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 剑术
　　世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 证据
　　律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
　　“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 医学在发展
　　“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
　　“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
　　“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
　　“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 医瞩
　　医生对病人说：“您得多走动走动。”
　　“我是10公里长跑全国冠军。”
　　“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 服药的时侯
　　“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
　　“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
　　“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
　　“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

mzbaby

长 寿
　　男：你愿意嫁给我吗？
　　女：认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚？
　　男：因为我胆小怕死啊……所以……
　　女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢？
　　男：因为根据数据统计……结婚的男人比单身的还要长寿啊！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 就我站着
　　“有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，自己做太多事情等等。
　　有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是--公墓看护员。他怀疑的问：真的很轻松？朋友很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。
　　结果他真的去做了，两天後……他辞职了，朋友问他：工作很轻松啊！有什不满意？他说：太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了……
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 爱星高照
　　算命先生对一个女士说：“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了。”
　　“那麽，”女士说：“我那个又矮又胖的丈夫怎麽办。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 车 祸
　　路上发生了车祸。
　　许多人围了过去看。某记者来迟了，挤不进去……
　　在情急下，便大声说：“我是伤者的父亲，请让我过去！”
　　围观的群众果然开了一条路，记者也拍摄到现在场照片，赢得同事们的赞赏。
　　又有一天。又发生交通意外。又有许多人围观。
　　那名记者又来迟迟了，挤不进去，他又大声喊：“我是伤者的儿子，请让一让！”
　　围观者果然又让开一条路，那位记者过去一看，天啊！！车子压伤是一只乌龟！！
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 不怕死
　　礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着：
　　『风调雨顺』
　　『国泰民安』
　　横批：『爱拼才会赢』
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 不是亲生
　　帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
　　老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
　　帅哥得知後，终日闷闷不乐。
　　老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 涂 鸦
　　有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。
　　没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。不久之後那片墙又恢复了旧观……
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 另有隐情
　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”
　　“没什么，我总得先把药箱打开。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 象对比
　　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说。，“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 迷 路
　　一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
　　他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
　　那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 可靠的人
　　有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 一起去
　　父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
　　“怎麽啦？”父亲惊讶地问。
　　“我不要啦！你为甚麽没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 无 罪
　　一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
　　“你无罪了，走吧！”
　　“原谅我，法官，”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手表归还？”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 不是我儿子
　　“喂！你看”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
　　“他的石头有没有打中你？”
　　“幸好没有。”
　　“那你说的就不是我的儿子。”
--------------------------------------------------------------------------------
  
　　 巴掌声
　　一个巴掌拍不响
　　朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
　　汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
　　后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

广陵散

有新版本啦

mzbaby

喜欢吗？喜欢我再帖