世界上最毒的笑话集合

广陵散

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garnett

哈哈，不然谁来开计程车

换个活法

够毒～～

mzbaby

都掉过
　　女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
　　我大惊：“掉在地上的就不要了！”
　　她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
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　　 头 疼
　　吴先生嗓子疼，到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”
　　半年後。吴先生腹部又疼了，到医院後，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
　　几个月後。吴先生又来找医生，医生问：“你又那不舒服了？”
　　吴先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对您说啊！这次我是头疼。”
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　　 陆上有猫
　　父亲：“你刚学了动物学，知道为什麽鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？”
　　儿子：“因为陆上有猫。”
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　　 婚外情
　　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　＂如果我妻子知道了怎么办？＂
　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
　　于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
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　　 传 染
　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”
　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
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　　 太太也带来
　　一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”
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　　 借 鉴
　　酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
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　　 后到先买
　　一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。”
　　“是哪一双？是不是红的那双？”
　　“比红的那双看得更早！”
　　“黄的那双？”
　　“不，还要早！”
　　“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头。
　　售货员抱歉地说：“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
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　　 背不动就滚
　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
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　　 不一样
　　饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
　　“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”
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　　 薄煎饼
　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
　　“薄煎饼能治我的病吗？”
　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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　　 殷勤过份
　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
　　女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
　　“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
　　“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

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　　 猩红热传染
　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
　　“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
　　“哎，您不知道，他吻了女仆。”
　　“太不幸了，她也必须隔离。”
　　“但我又吻了她，大夫。”
　　“那就不好办了，你可能也被传染了。”
　　“是的，可后来我又吻了我老婆。”
　　“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
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　　 我很好
　　一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
　　“谢谢，”经理说：“现在这孩子怎麽样了。”
　　“哦！！”这个人回答“我很好啊。”
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　　 一筹莫展
　　大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
　　“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我……”

mzbaby

好药
　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
　　病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
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　　 让座
　　孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”
　　妈妈：“儿子，你应该这么做呀。”
　　孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”
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　　 新手表
　　一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
　　“这不是买的，是奖品。”
　　“怎么得来的？”
　　“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
　　“那两人是谁？”
　　“警察和一个丢表的。”
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　　 出租车笑话
　　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划 飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
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　　 口香糖
　　飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
　　飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
　　服务小姐说：“是吗？那太好了”。
　　“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
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　　 演习
　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。“连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
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　　 存钱
　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也　悄声回答说：“这是你的存摺，再见。”
　　那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
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　　 金门桥
　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。 警察满脸笑容地对他说： “你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。 那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说："我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说："别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！” 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
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　　 说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
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　　 道 歉
　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
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　　 建议
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　让我来找你。”
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　　 悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西?
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
　　警察来救了他。
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　　 不敌而亡
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
　　甲：是病死的？
　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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　　  人最大的幸福是什么？
　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他  宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。

mzbaby

ding
　　大狼刚从乡下到大城市。
　　一日坐车，正在上车时，车门既关。
　　大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了”。
　　售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
　　大狼羞而不言。
　　一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
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　　 真实的笑话
　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
　　乙问，“为何？”
　　甲说：“怕崴脚。”
　　女笑。
　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
　　甲问：“为何？”
　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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　　 笨贼
　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　“把钱交出来！“强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
　　强盗惶惶而出。
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　　 李鸿章的故事
　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。
　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。
　　可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
　　最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？
　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
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　　 比较脏
　　有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱。
　　这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
　　他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
　　小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
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　　 有点象人
　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
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　　 谦虚
　　一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。“
　　司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
　　女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
　　女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”
　　“你长得挺好看”，我恶作剧的跟上一句。“长得不好，瞎长”女友非常谦虚地说。
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　　 一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。
　　长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
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　　 洗澡
　　某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
　　“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
　　要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
　　台下哗然。
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　　 镇静
　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”
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　　 乞丐
　　路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
　　“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
　　“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
　　“你朋友呢？“老太太好奇的问。
　　“他去看电影了。”
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　　 放大镜
　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。
　　正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，
　　问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
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　　 口味
　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，“病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？“病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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　　 醉汉买花瓶
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
　　见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”
　　将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？”
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　　 失业原因
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

mzbaby

没眼光
　　一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
　　到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。
　　小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
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　　 防洪
　　据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。
　　二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。
　　武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们！
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　　 按时到达
　　这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜著电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经常叫披萨。
　　那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨“或是”小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是“小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨“一副”怎麽样，我没有超过三十分钟。”
　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟後果然有人敲门，“小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨。”
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　　 老人与孩子
　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　老先生：“…………”
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　　 不得要领
　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
　　“在哪里？”消防队的接线员问。
　　“在我家！”
　　“我是说失火的地点在哪里？”
　　“在厨房！”
　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛”
　　“你们不是有救火车吗？”
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　　 爱的圆圈
　　一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。
　　女青年也用手指在地上划个圆，
　　然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
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　　 绝妙的情书
　　一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”
　　另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
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　　 钓鱼
　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
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　　 看病
　　有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一……”
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
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　　 起名
　　MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
　　MIKE想了想，说道：“现在市面上流行的无非是“王”字和“霸”字，比如“画王”，“花王”，“视王”，“彩坝”还有什么“面霸”的，对了！　　
　　MIKE一拍大腿叫到：“不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋”（王八蛋）吧！”
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　　 信
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他，
　　护士：“你要写给谁阿？”
　　病人：“写给我自己啊！”
　　护士：“那你都写些什么阿？”
　　病人：“你神精病阿！！我还没收到怎么知道？”
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　　 牛的问题
　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”
　　农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”
　　而这头，他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
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　　 烟掉了
　　有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。
　　他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你的烟掉了。”
　　结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…？”
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　　 不弹价更高
　　母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
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　　 和鱼交谈
　　甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
　　乙：“你认为鱼变臭了吗？”
　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
　　乙：“和鱼交谈？”
　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
　　乙：“它怎么答复你的？”
　　甲：“它说：很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！”

换个活法

姐姐的笑话可真多～～

mzbaby

老板与秘书
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
　　“我对她说“我爱你。”
　　不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
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　　 体重
　　太太为了防止体重增加，於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
　　果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
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　　 母牛
　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
　　“你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
　　“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了…………”
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　　 多大
　　我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
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　　 韩复榘演讲
　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。
　　搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各位，在齐位：“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。”
　　“你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。”
　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？”
　　说来说去，中国人真是太软弱了！”第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”
　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，“但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？”
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　　 局部地区
　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
　　一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
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　　 成功的秘诀
　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
　　“你真走运，“他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
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　　 神经病
　　有一间神经病院……
　　有两个神经病可以出院了……
　　但是院长怕他们又会犯……
　　所以告诫他们……
　　“你们之中有谁又犯的话！
　　另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了……
　　有一天，院方突然来了电话，
　　“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
　　“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
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　　 买菜
　　一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
　　老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
　　小贩说：“没带。您要刀干什么？”
　　老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
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　　 庸医
　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
　　医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
　　妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
　　幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
　　长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
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　　 足迹
　　甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
　　乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
　　甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
　　乙：“嗷，您父亲也是警察！”
　　甲：“不，他是个小偷！”
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　　 一不做二不休
　　司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
　　然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
　　受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
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　　 太晚了
　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”
　　我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”
　　“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
　　我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
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　　 涨潮
　　双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。
　　忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”
　　“哦，涨起来了。他精神一振，“赶快抛出！”
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　　 水蜜桃
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

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造句
　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
　　“行，你说吧”，他说。
　　“好吃”，我说。
　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
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　　 醉汉
　　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
　　另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”
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　　 傻瓜
　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。
　　次日，某人再去动物园以图报复。
　　他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
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　　 盼来的假期
　　为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
　　Ａ：“你来北京办事？”
　　Ｂ：“我来参加莎士比亚戏剧节。”
　　Ａ：“那老沙也来了？”
　　正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
　　Ｂ：“你这人怎么这么没有礼貌！”
　　Ａ：“对不起，我不是有意的。”
　　Ｂ：“你不是有意的，难道我是有意的吗？”
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　　 周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
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　　 数数
　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

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　　 我们的
　　妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”
　　“我在找我们的裤子”，丈夫回答。

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　　 演讲
　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
　　最後，他发觉自己做了什麽然後说著，“不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。”由後座传来一个声音说回答：“在你的後面有个月历。”
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　　 车厢里
　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
　　那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
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　　 取经
　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！“我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
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　　 饭店
　　一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客.
　　要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来　说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗！”
　　老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
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　　 相像
　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
　　乙：“那是我哥哥呀。”
　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
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　　 猪和猫
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
　　母亲和女儿母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
　　配偶妻：“从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
　　夫：哪一点不如我呢？
　　妻：我的配偶不如你的配偶。
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　　 习作
　　甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
　　乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
　　甲：“一则遗失声明。”
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　　 自行车
　　自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
　　“废话，广告上还有一个小姐呢！”

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酷不堪言
　　一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
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　　 吸血蝙蝠
　　在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，
　　它就说：“你们想知道吗？跟我来吧”飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？”在场的同伴都回答有，
　　然後蝙蝠就说：“她****，我刚刚就是没有看到那棵树！”
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　　 防不胜防
　　你的脸色不太好。
　　是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
　　小偷行窃是不会出声的。
　　我也是这么对她说的，可那更糟了。
　　怎么了？
　　从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
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　　 车翻了
　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”
　　那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
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　　 赤裸裸的一无所有
　　甲：“你一生中啥时最贫穷？”
　　乙：“刚出生时。”
　　甲：“什么？”
　　乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
　　甲：“你咋知道的？”
　　乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
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　　 左右难分
　　一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
　　妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
　　丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
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　　 各有欣赏
　　傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
　　姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
　　小伙子：“《姑娘望着我》。你呢？”
　　姑娘：“《南洋富翁》。”
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　　 婚外情
　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
　　“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
　　“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
　　于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
　　“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
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　　 吹牛世家
　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
　　弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
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　　 开刀
　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
　　“他痛甘而不安地问医生。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
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　　 离婚
　　一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”
　　律师问：“有根据吗？”
　　妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
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　　 爸爸睡着了
　　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
　　“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
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　　 双汇牌火腿肠
　　某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“"双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
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　　 报偿
　　“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
　　“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
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　　 扔给我一枝花
　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
　　“那你头上的伤是怎么回事？”
　　“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

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洗澡
　　某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
　　“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
　　台下哗然。
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　　 镇静
　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静！”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”
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　　 李鸿章的故事
　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。
　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。
　　可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
　　最后没辙了……唉，有了！李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？
　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
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　　 钓鱼
　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
　　“我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。”
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　　  有点象人
　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
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　　  糖浆
　　一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
　　一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。
　　“您这是在作什么呢？”我好奇地问。
　　“准备喝糖浆啊！”王老太说。
　　“那您……？”
　　王老太说“你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！……服用前摇晃！！！”
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　　  形容词
　　那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
　　那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
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　　 麻将风波
　　阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话……
　　一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”
　　结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
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　　 画家
　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”
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　　  酒鬼
　　一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶“酒店几点开门？”
　　老板说∶“很抱歉，要等到下午以後才能进来。”
　　酒鬼说∶“谁说我要进来，我是要出去。”
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　　  永恒的前提
　　““爱情是永恒的”，这个说法你相信吗？”
　　“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
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　　  宝贝
　　有一个妈妈带著她的小宝贝出去，在公车上，哄著她的宝宝。
　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！
　　妈妈听了就好难过唷！就一直哭，一直哭。後来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心，就安慰她说：“这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！”
　　“我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
　　过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
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　　 真实的笑话
　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
　　乙问，“为何？”
　　甲说：“怕崴脚。”
　　女笑……
　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
　　甲问：“为何？”
　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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　　  一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
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　　  比较脏
　　有一个人跟他人打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛，别人不信，赌了一百块钱。”
　　这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
　　小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？”

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笨贼
　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
　　强盗惶惶而出。
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　　 无题
　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
　　“有的，给您。”
　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
　　“有……不过，我妻子得的是什么病？”
　　“没什么，我总得先把药箱打开。”
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　　 戒烟
　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
　　“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
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　　 戒酒了
　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
　　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
　　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
　　第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
　　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
　　男子大怒：“胡说！”
　　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
　　男子说：“因为我戒酒了……”
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　　 昨天的火车
　　一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
　　他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！“
　　那车务管理员说：“请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！”
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　　 辩解
　　妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
　　丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
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　　 看病
　　有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一……
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
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　　 一把椅子
　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
　　总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
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　　 一元
　　如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？
　　“一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。”
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　　 腹部的疤痕
　　5岁的女儿不明白妈****肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
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　　 作文
　　父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
　　子：“没有，老师说写得离题了。”
　　父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
　　子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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　　 局长
　　一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
　　餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜。于是就用各种餐巾作成内裤。
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　　 退票
　　一天，儿子指著报纸电影栏对著妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
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　　 剪刀纯了
　　妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”
　　“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
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　　 救火
　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”
　　救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

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领导
　　某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死！”
　　……众笑，并议论纷纷。
　　秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”
　　领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
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　　 地狱
　　某甲死後下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。
　　不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
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　　 贺年片
　　春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
　　"好极了！你给我十张……”
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　　 口味
　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，"医生说，"许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？"病人欢叫道，"你喜欢清蒸的还是炒的？”
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　　 嘻嘻
　　有一天……
　　熊和兔子在森林里大便……
　　於是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
　　兔子回答：“无所谓啊！”
　　於是熊就用兔子擦屁股……
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　　 醉汉买花瓶
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
　　见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”
　　将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？！”
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　　 替代品
　　顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但……”
　　“上等的砂纸要吗？”
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　　 母亲和女儿
　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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　　 无题
　　一天，儿子指著报纸电影栏对著妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉”，
　　此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
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　　 蜗牛
　　一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。　　
　　蜗牛则回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
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　　 三个愿望
　　海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
　　这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。
　　甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说：“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
　　轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧。”
　　他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
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　　 MicroSoft
　　话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
　　当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
　　其中一个问Mrs。Gates：“请问你们的蜜月过得如何？你对Mr。Gates个人的印象如何？”
　　Mrs。Gates答：“Micro-Soft”
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　　 乞丐
　　路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
　　“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
　　“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
　　“你朋友呢？”老太太好奇的问。
　　“他去看电影了。”
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　　 问候
　　某人在街上遇到一个朋友。
　　当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
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　　 推销员
　　一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗”，你一定要买！”
　　某太太：“笑话！我为什么一定要买？”
　　推销员：“我刚卖给你先生一本！”

mzbaby

金门桥
　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
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　　　骗子
　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
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　　　悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西？
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
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　　　简单隆重
　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？
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　　　举一反三
　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
　　子曰：俺不曰了！
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　　　健康新解
　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
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　　　下趟就干净了
　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

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　　　说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
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　　　道歉
　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
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　　　下雨天才漏
　　房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
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　　　建议
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”
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　　　化石的年代
　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
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　　　假票
　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
　　乙：票呢？
　　甲：我又转卖给别人了。
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　　　双重调换
　　科长：桌上那两封信都寄出了吗？
　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
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　　　绝招
　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

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愿望
　　青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
　　老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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　　　防不胜防
　　－－你的脸色不太好。
　　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
　　－－小偷行窃是不会出声的。
　　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
　　－－怎么了？
　　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
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　　　配偶
　　妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
　　夫：哪一点不如我呢？
　　妻：我的配偶不如你的配偶。
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　　　母亲和女儿
　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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　　　猪和猫
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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　　　不敌而亡
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
　　甲：是病死的？
　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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　　　趣话
　　1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
　　2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
　　3、实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
　　4、加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
　　5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
　　6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
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　　　水蜜桃
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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　　　人最大的幸福是什么？
　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
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　　　老板与秘书
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
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　　　感想
　　Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
　　Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
　　Ａ：何以见得呢？
　　Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
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　　　酒徒
　　一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
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　　　小心为妙
　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”
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　　　因为可以等着回家
　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
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　　　等到平反就太晚了
　　狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就来不及了”。

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新年嘛，贴一些笑话让大家开心一下也好嘛

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还是谢谢你让大家都很开心

小狐仙

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
　　　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

　　2.　某日一位小姐去买肉圆。

　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
　　　　
　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&$&$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
　　　　
　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　
　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
　　　　
　　　　
　　6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：No！No！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　
　　　　
　　7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　
　　　　
　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　
　　9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　　　
　　10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　
　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”