世界上最毒的笑话集合

zb72

小狐仙

青檬

不错,就是长了一点

小狐仙

那你也看啊

有时风

建议以后，一个个的贴！

小狐仙

你后面老是跟着一大堆字看的晕啊！！！！！！！！！！！！！！！！1可以不要吗？？？？？？？？？？？？？？？？

雨夜咖啡

好厉害哦

有时风

当然是可以的!

小狐仙

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[B]好厉害哦 [/B]

你是赞我吗？？？？？？哼哼！！

小狐仙

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[B]当然是可以的! [/B]

这样就好

雨夜咖啡

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[B]你是赞我吗？？？？？？哼哼！！ [/B]

你是那个里面的主人公。

西域牛仔

　　1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人
是妓 女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那J女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

　　2.　某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&$&$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..　此时..男主角出现..是个胖子..这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套.第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

　　5.　有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

　　6.　买内衣

　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：No！No！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

　　7.　好个对骂

　　小杜与小豪这天吵了起来…小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」小杜：「?.?」

　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」交通警察说：「那是20号公路啦!」开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

　　9.　梦遗...！

　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

　　10.毛毛虫

　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊？母的毛毛虫说：好啊！　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

雨夜咖啡

恩。已经背过了。

mzbaby

巨强笑话整理出版

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？



美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”



一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！



某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！



有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！




一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！




我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！




一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。




大学四年食堂“战利品”展示：



（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；



（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；



（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；



（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！



（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；



（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；



（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……



总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。



我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……




一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”



另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”



最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”



上课时，后排两个男生：



A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”



B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”




大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；



大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；



大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；



大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！



读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；



读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……




天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！



文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……




专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！




昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……




MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”




清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”




系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”




那天还看了一个：



一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。



直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。



这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

mzbaby

来来来啊  刚出炉 的 笑话
安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”

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证据

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
能，
先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”

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因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”

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猫价浮动

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

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改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让?沟赘谋湟恢窒肮摺??粑??br>
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准备早餐

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

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生搬硬套

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

小小爱上乖耗耗

最后一个没看懂是啥意思啊？

霉得心慌

月经常挂在天上……

mzbaby

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[B]最后一个没看懂是啥意思啊？ [/B]

烧的时间也少了一半当然不熟了

googleboy

呵呵，好，喜欢，谢谢分享了！

duhd2000

好哇！