心情酒吧

squirrel

2004年9月1日  星期三  晴

  明天，我就要去学校报到了。
  你还好吗……我在校友录里的地址里，看到你去过了……也看到，你来过了这里……好象总是在刻意地去寻找你，好象只有知道你也在，就会稍稍地安心……而我，在安心什么呢
  让自己不去想你是那么不容易，我尽量地不让自己去想你，想办法转移自己的注意力。我疯狂地看动画，背单词，强迫自己不要去想你。可是一切都那么地虚弱无力。你总是轻易地就霸占了我整个回忆……任何的场景，任何的话语，连稍微的伤感我都会想起你。你的微笑，总是模糊地在我眼前浮现着，我戴上眼镜，还是看不清……我抓不住，忘不掉……
  GD要去深圳了，那晚我们聊了很多。他说看着视频上的我，有点想哭。他还是和以前一样，那么的感性。我们为各自的未来互相鼓励，互相加油，他说他这20几年最骄傲的事情就是认识了我这个朋友。我没敢哭，因为他在看着我…… 我们都知道，我们在彼此的心里都是那样的重要。没有矫情，没有虚伪，就是这样互相关心着，鼓励着。我相信他会成功，相信，他可以做最好的自己。
  小和妮也开学了，不一样的是她们做了老师。还记得高中的时候开玩笑说如果小以后做了老师，那学生可就遭殃了，非被打坏不可^^现在，她真的当了老师了，呵呵，世事，还真是有趣。她们发短信，告诉我说每天忙焦头烂额，一时适应不了，羡慕我还可以继续上学。也不知该羡慕谁呢，我倒觉得工作了就可以自己赚钱了，嘻，有点傻吧。小跟连好了有6年了吧，真羡慕他们，都快8年抗战了^^妮子也找到了自己的另一半，哈，她的另一半是大家公认的好男人啊~听说她和他好了以后，觉得心里塌实，好象，呵呵，大家都认为把妮子交给他很放心^^这俩小子还真是幸福的紧呢：）
  啊，差点把H给忘了，他也要准备上班了，现在在家准备“行头”。在这堆哥们里，他对你，要比对我好的多……他要是知道我这么想，肯定会奔过来打我，呵呵，可是，我一直是这么认为。他很护着你，在你和我的天平上，他倾在你那一边……哈，而且他还那么地胖^^
  明天就去报到了，就要开始新的学期，新的环境，我想，是不是这样，就可以淡忘你……那天晚上的情景，还是那么清晰，我第一次听你说起那个女孩，听你说不愿意付出感情，说你其实想找的是一个可以好合好散的女孩，说我太认真了……我不相信你是那样的人，我也不愿意去相信。我一直爱着的人，不会是这样的。我宁愿，相信，这是你为了让我放弃，而说的借口，借口而已……只是那个借口，是我没有想到的……我不恨你，我以为我会恨你，可是没有，有人说那是因为，真的伤到了……那天晚上那么冷，明明是八月的天，却冷的让人从骨头里冒寒气，就是现在想起来，也觉得那么强的寒意，那种冷，恐怕，要永远的留在我的记忆里了……是不是，在那天，你已经狠狠地在你心里，画上了一个句号。那么，你让我记住的，还是真的吗？我还是你，最重要的吗？还是吗……
  怎么越说越伤感起来，真是的，本来是打算让自己有个新的开端的。毕竟，新的学期就要开始了。我们都努力吧 。
  阳台上的茉莉花快要谢尽了，吊兰也只剩下几朵在勉强地微笑，倒是那盆紫罗兰，数它的花最小，却开的最顽强……花总是会谢的，而没有果实的花，在它灿烂过后，就永远地谢掉了。
  二零零四年九月一日，星期三，今天，是个晴天。

麦客

公元 2004 年 9 月 6 日  
晴 风急 气寒

很好的阳光
下班出来居然有点感动
可是气温却很低
难道夏天真的烧到尽头了

躺在床上本来想看守
可是没多久就睡着了
阳光晒在裸露的身上
睡得很舒服
梦里又回到了稻香村
握着你的手哽咽难言
眼泪慢慢聚集起来
随风飘了起来
打在晚夏还没有鲜艳的红叶上

醒了发现自己真的流泪了
心情倒不灿烂了许多
到饭厅里要了份喜欢的肉末土豆
一边吃一边听 刚下载的歌
歌里大声唱
亲我吻我让我生活在真实感触中

晚上上班了
漂亮同事又抱怨更衣柜不安全
说倒下来会压死人的
我笑起来说
如果压死你
我把你大拇指划开来
使劲吹气
你就会象充气娃娃一样活过来
她笑骂着走了

打开海浩
一个叫喜气洋洋刷屏
我很怀疑其实他是蛋生的马甲
把自己帖子顶起来
还是怀念浮云啊
上次药老大回来了
尿不得却好几没有看到了

躺床上看书
又想灌水
偶然来文学版看看
看到了雪飞

squirrel

9月7日  星期二  晴
连着下了三天的雨，今天终于晴了。
好象掉进了黑洞，周围陌生，又很恐慌。心里一直都在害怕，或者，很怯。
到校友录看了看去其他地方的同学的留言，似乎都有这种感觉，很不适应，没有归属感。大家互相安慰，鼓励，似乎找到一点点的温暖。比起他们来，我这边的同学年龄差就更大了，工作了十几年的，结婚的，都好多。看着他们成熟胸有成竹的样子，我心里更怯了……真想扭头往回跑，很害怕。
每件事情刚开始，都很乱，很忙。我已经乱了好几天了，脑子里总在想接下来还要做什么的，还有什么什么没做。看着课表上满满的西医课程，觉得脊梁上窜出一股的寒意……好几天都没睡好，去听课的时候居然坐在那里睡着了……英语也忘的差不多了，老师两节课说的话，基本上没怎么听懂，坐在那里，出了一身的冷汗……
很害怕。
老板也很拽，去找了好几次，都说忙往后推。今天好容易把课选好了，却选了那么一的大堆……临了老板还问我，男朋友是哪里的。我说还没找，老板说恩，现在就要专心学习……又说了很多关于中医的前途。原先就很怯很恐慌的心，硬是又被泼了一桶冷水。出了住院部，看着来来往往病人，白大褂，觉得脚尖都是冷的。
好朋友去深圳了，现在的我越发地想朋友……发过短来，要坚持。
先挺住再说了……跟自己说，先挺住，也许，你并没那么差，别害怕，别怕，别怕……加油……

雨夜咖啡

松鼠~加油~~~~

雪飞

夜什么时候开始变得浅浅的稍不留意就趟了过去。

断了网络反复听自己录制的歌曲“往事”，初秋的夜清清凉凉，睡不着。

于是天就渐渐发白。

有些事情总会有种莫名的征兆，好比我并不知道海浩已经恢复，我却早早的打开机器，果然看到回家咯的消息，我对自己笑了。

原来如此的依恋，这种感觉不可言语。

心情好当然要吃早餐，扎好头发我出去上街，雾气沉沉，空气清新啊，一日之际在于晨，我要好好地珍惜，以后再不随便消耗我美好的青春啦。看东边的日头，想起小时候的作文：天空象碗大浑汤，太阳象个鸡蛋黄。这是多么地形象哇。喜欢，喜欢，喜欢极了。

暧昧

中秋节
昨天兴致勃勃的回家准备在家过中秋节
下车时候
给爸爸一个电话
爸爸来站接我了
带了两个冷盘
都是我爱吃的
因为知道爸爸不挑食
妈妈是九点多下班回家的
因为我早上还有一场礼仪
所以就早早睡了
妈妈敲门进来
说了一些我最不喜欢听的话
23岁了
过了23岁就24岁了
该找个对象了
不然就没人要了
很反感老是提这档事
现在真不想这事
也许明年就会想了


早上6点半就起了
因为礼仪比较早
妈妈也起了
又开始罗嗦了
说我裤子腰太低
衣服太短
肚挤眼都让人看到了
我就觉得有只蜜蜂嗡嗡嗡别的撒也没听到

我做我自己的事情
楼上去拿了包
本来不打算带包的
但是由于妈****罗嗦
就决定带上包
今天不回家了
不是我任性
只是一时的冲动

爸爸看到我拿包
不是还回来么
带什么包呢？
我没说什么

爸爸送我去了车站
下车之后我跟爸爸撒个慌
明天上早班
我今天晚上不回来了

现在有点后悔了
真不该这么冲动

雨夜咖啡

可爱的捣蛋

squirrel

你还好吗。一直很想你。
师兄，确切地说不是一个老板。很奇怪他是怎么知道我的，在他打电话给我的时候，我好象就敏感地觉察到了什么。你总说我太敏感，我也觉得，敏感，也许不是什么好事。在他说不会放弃的时候，我忽然忽然地很想你……以前的时候，每次我跟你说怎样怎样，你就说，你很乐意做我的挡箭牌……那时候的我，真的以为你是我的男朋友……现在，没有了……
好好的学习，不再想这些。这句话，对自己，听别人，不知道说了多少次，可是还是忍不住地想你。有个同学说，你们又没有在一起，不值得你这样。
我不知道说什么，所以什么都没说。
今天是国庆长假的第几天了？天气还好，晴。你那里呢？冷了吗？照顾好自己，别感冒了，上火以后很容易感冒，我记得你那时很容易上火，一上火就起口疮，记得多喝水，吃蔬菜，上火了以后千万别着凉。你虽然瘦，可是身体却一直很好。
不说了，睡觉了，现在很害怕做梦，害怕梦到一些不可能的事情，然后醒来以后空伤悲。
今天看报纸，说蓝色的水晶有解毒清热的作用，对喉炎很有用。不知道是不是真的。

思绪飞扬

10.11.2004
恐慌开始在昨天晚上，一切都商量妥当，他一再保证，别担心，赚了是你的，亏了算我的。

我不得不承认我很需要钱，甚至做梦都是在钱堆里数着玩。我却装作很不在乎，我在他面前总是冷冰冰的，我说你有几个小钱什么了不起，我穷惯了不要你管。

却不想放过最后一次机会，已经放过太多太多了。

何明一直在鼓励我走出去，昨天又在床上熬了一整天，晚上强迫自己下线，躺在床上是怎么也睡不着，何明和寂哥哥都是对我好，他们寄钱给我，甚至连面都没见过，这让我知道，我一定要自己赚到钱才能对起他们关爱我的心，等有钱了我一定会加倍还给他们。

在这里给自己祈祷，希望这一次能成功，我一定要做好，从现在开始努力学习，赚到更多的钱。

我不是很喜欢这个人，我却要开始每天面对他了。男人，为什么总对得不到的人付出这么多？如果是这样，我不知道该怎么应付。

广陵散

一遍遍地听着这首歌，脸上近乎麻木，看着别人发贴说没有明天，我的明天又在哪里呢？好朋友一个个找到自己的归宿，郁来感到孤单。拒绝过许多人，也被别人拒绝过，已经习惯了一个人。每天只是单位和家两点一线，没事时缩在自己的窝里，尽情地放纵自己，与网上的MM们聊天、调情，不管漂亮的还是不漂亮的，麻木亦是最好的办法。身边的没我喜欢的女孩，喜欢的却在千里之外。世俗的世界造就了世俗的我，世俗的目光世俗的眼界世俗的心胸世俗的人品。爱情与我无缘，我亦拒绝爱情。现代亦讲究门当户对，郎财女貌。我财无才亦无，胸无点墨，一无是处形容最是恰当不过了。想想女孩的高学历，俏容颜亦是汗颜。现在的自己已经是一具行尸走肉罢了，偶尔也会接过别人递过来的烟，点上吞云吐雾，倒上满杯酒，与别人杯来盏去。已经知道：不切实际的想法只会是折磨自己，做不到的事情放弃亦是一个好办法，毕竟自己给不了。白天去单位努力工作，不愧对自己的职业，明天中午起不回来了，去买上一箱方便面充饥。晚上在家多陪陪父母，简单自己的头脑。疲惫了，随便找一个了却残生吧。

广陵散

经常在网上宽慰别人，有什么烦恼许多人都我说，有网恋的，结婚的，婚外情的，父母离婚的，吵架的，要自杀的……啥事都有，其实自己也是烦恼重重，想得多了烦恼也就多了。简单是种生活方式，目光放低，脚步放稳，钻研工作，宽慰自己一下：男儿当以事业为重！

广陵散

心情很不好，冲个冷水澡。结束这段生活，明天换种生活方式。是不是我现在很颓废了？希望我没有影响别人。


真心地希望你能幸福。

Amu

看到他在QQ上挂着却不能和他说话，本来挺好的心情突然变的很低落，从上次见过到现在将近一个月了，不知道以后再有没有见面的机会，这一个月没有电话没有短信，虽然已经习惯了他这样，但心里还是有点生气，又不愿去找他抱怨，即使抱怨了也是徒劳，干脆什么也不说了......

Amu

下午从家里回来就睡觉，睡到晚上从梦里醒来，梦到你跟我吵架，吵的还挺凶，醒来后我想你晚上肯定会上网，于是便爬起来在这象逮耗子一样逮你，没想到你还真跑来了，我又想看看如果我不露面你会不会给我留言，但是等了这么长时间你还是一句话都没说，好失望啊，失望的想哭......我去睡觉了

bar131

2004.10.18 夜     一直都有记日记习惯,自从有了电脑,这个习惯也就没了.看看时间还算早吧.坐了一天了,腰酸背痛,本来是该早点休息的时候,可脑子清醒的很.关上灯,就留个电脑的屏幕光照着自己,也就这时候我才觉得有些自由.就象只爱躲在黑暗里的小老鼠,凑着一点外面的光,细细的捋着身上毛,添掉那些灰尘,添掉那些不敢在阳光下看到的东西.今天晚上关了qq,手机欠费,很安静的做着自己的事情,其实这样的感觉蛮好.
       已经一年了,没有电话,连个短信都没有.发过短信,发过email也没有回音.也许从网上开始,也就从网上结束,没必要还要电话,还要见面.每每看到街上一对一对情侣卿卿我我,我连看的勇气都没有.现在我已经不恨了,我已经开始只记得那时的快乐了.回忆是件折磨人的事情,却不受自己的控制,它想来就来,有如那洪水猛兽,将我淹没,将我吞噬.一直觉得自己应该是个洒脱的人,可实事并非如此.想逃开这一切,一切重新开始,可这能起多少作用?手指头在键盘上乱飞,却不知道自己在说什么.我想改变,可每天对着自己说从明天开始就.....,明天还是明天,明天的明天还是明天.不知不觉的自己已经不小了,惊觉的同时发现心更老了.苍凉的有时候都不敢相信这自己的想法,可人生在我面前还没开始,就要开始结束了???经常回头,经常后悔,可无济于事.
       还有一年,就这一年里也许会有很大的变化,也许变化不多,可我希望快点过去,期待着明年的这一天再回来写点什么的时候又是什么样的心情~

藍色西湖

已經4個月另4天沒見他了﹐相思的痛苦只有自己知﹐相思的甜蜜也只有自己体會﹐分隔5000多公里﹐換成毅力差一點的﹐可能早就分手了﹐還好﹐我們堅信﹐能經得起考驗的愛情才是真正的愛情﹒
多少個日日夜夜﹐我們電話訴衷腸﹐我們電波解相思﹐我們短信消寂寞﹒
多少次﹐我編寫好的短信﹐卻沒有發出去﹐不想在他工作的時候打扰他﹒也知道只要他有空了﹐就一定會聯絡我的﹒
他的工作壓力大﹐天天跑市場﹐晚上累得不想動﹐而我卻在這邊胡思亂想﹐以為他對我的愛淡了﹐還問他一些莫名其妙的問題﹐令到他的心情更加郁悶﹐其實﹐這都不是我的本意﹐我真的不是故意讓他擔心.  只是﹐我看到別人都一雙一對的時候﹐我真的覺得很想有他在身邊﹒
難道﹐要走在一起﹐真的要經得起時間和距离的考驗么﹖

藍色西湖

前天﹐他就從烏魯木齊出發﹐坐火車到上海﹐估計今天他應該能到了﹐可是由于他的手机是天山通﹐出了新疆就不能用了﹒一路上﹐我們都沒法聯系﹐想想現在他也差不多到了吧﹖他說過到上海開完會﹐再到安徽﹐再到河北還是河南﹐他說開完所有的會議之后一定過來廣州看看我的﹒我不知道他的時間是否安排得過來﹐但是真的希望他可以﹒
期待我們的早日相見﹒

bar131

2004.9.21半夜
  又到了转钟,刚刚看完了男人四十,在男人给他儿子写了<我的第一次>,泪水也忍不住了,那份平实,甚至简单的幸福给我的感觉是那么遥远.
    在上次一次写东西的第二天,他的电话就来了.原来他是要把我留在他那的东西还给我.很多箱书,还有娃娃.那个第一次见面逛街他非要给我买东西,我挑的一直灰灰的大熊.见面没有特别,我们都很冷静而且有礼貌.想着面前就是曾经对着海誓山盟的男人,惊讶着自己的镇定.没有过多的语言,只有简单的一问一答.等他走了以后,我已经不清楚自己的心情是什么样的了,也许一年的时间已经让自己麻木了.
    很累,这几天很忙,每天忙到一两点才睡觉.很想休息,好好的休息~,很喜欢做梦,因为梦里面的一切简单.也许今天应该早点睡觉,是的也改睡觉了,都过了12点了.希望早点进入梦乡~

happygx

真不知道人活着是为了什么？每天过得好没趣，或许这个也是因人而异的，有的人开心，有的人不开心；或许我就属于后者吧，工作不是很忙，生活毫无乐趣，除了工作、回家、吃饭、睡觉好像已经没有别的可做。要么就是一个人呆呆的坐着，想一些不该也该想的事。生活一点也不感到充实。
    但对于家人来讲他们并不明白，不明白我的生活需要什么，他们只知道他们怎么样生活，一点不顾忌别人的感受。好郁闷；
     哥哥每个周末回来都会问，找对象了没，带来给我看看，还问呢，周末在家，家里人那也不让去，不让上网聊天，不让打电话。那要怎么交到朋友，那样永远也不可能有朋友。
     知道吗？自从认识了他，好像无时无刻不在惦念着他，每当有困难的时候，自己一个人的时候，凡是闲下来就在想他，好像他的影子已经充满了自己的大脑，为什么。我自己都在想，好奇怪的思想，他也不是比那个人好，喜欢我的人比他要好多少倍，但自己为什么就那么忘不了呢。难道以后都要这样过吗？这种日子让我感到好孤独，没有体会到这种感受的人是不知道，现在的我是怎样过的，真的好无聊、好郁闷、好无助、或许每个人都是这样的，只是他们的表现方式不一样而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

bar131

2004.10.31.凌晨

  又是一个转钟,躺在床上看书看到现在突然一点睡意都没有了,安静的夜晚,很让人喜欢,可以写点什么吧.可这几天还算开心,虽然烦心的事情还是不少~~.可好像正处于高潮期似的,什么事情也影响不了自己的心情.
   眼看着就要出去再一次找工作了,想着有点迷茫,口口声声说哪都能去,南方,北方,江浙都行,可有时候逼着自己想象如果真的一个人去了外地,会是如何呀~~~,我不想想这个问题,可回避有什么用了?哎,有时候真觉得自己很失败,什么都很失败,做什么都成不了大气,想做个大女人,可到头来还是个小女人.曾几何时,很想做个幸福的小女人,甚至心甘情愿的就做个小女人就行,可当那破灭,却是那么无奈.我隐藏一切,不让别人看见伤口,不让人家知道自己很在乎,装着满脸的无所谓,我心里笑着自己.呵,想起来真的是那么可笑,想着自己怎么是这样子~~~~!!!!!还是不说了,想这些让我没了心情,明天可以休息,可以好好休息~~